Анекдоты про комара

Не стоит бояться большого X*, Pi*Da обладает способностью расширяться!

Услышав эту басню, воробей задумал кобылу.

А насчет мешка овса согласна с ней.

Он привязался и стал вести себя как скотина.

К несчастью для этой кобылы, она была сульфом, и воробей растрепал его как ветер.

Перелетев через ограждение, он сбил Фаррарда.

«Вот сука! ИЖ не мог долго тра*аться, только комаров тра*ает.

Мы воробьи, давитесь, блин. — Он сказал и умер под забором.

Любовь — как комариный укус: если терпеть и не чесаться — она проходит. Любовь похожа на перелом: вроде бы все зажило, но под дождем все еще болит.

Я тот, кто может спать под сверло, под лай собак и людей, но не может заснуть, когда пищит комар.

Комар летит по улице ночью, голодный и думает, где бы выпить крови. Вдруг он видит, что на встречу ему летит вампир, весь в крови. Москит спрашивает его: — Куда ты летишь, скажи мне? — Вдали виднеется высокая башня. — Ну, понятно. — Но я не заметил.

Спи Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: «Хаим, а ты не собираешься в ближайшее время потратить деньги на памятник?» — «Нет». — Тогда, пожалуйста, убейте этого комара, иначе мне придется потратить деньги. Он заставит меня!

— Дорогой, доброе утро, как спалось? — Совсем плохо, комары всю ночь жрали!» — во, о, меня еще никогда не кусали за одну ночь!» — «Да кому ты нужен, если рядом такие конфеты можно найти!

Как Кайфово может поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пусть он, с@ка, ходит и думает над своим поведением, притворяется.

На лице его жены сидел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.

Комар, кусающий мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Николай Фальтев, убив комара на своей щеке, встал, но!

— Комары меня уже покусали! — Пейте водку. Он попадет в кровь. Комар напьется и умрет. — Нет, он не умрет! Он напьется и поведет собутыльников пить.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, если комар выпьет вашу кровь, он хотя бы перестанет жужжать.

Многие жадные комары закрывают окно, чтобы другие не влетели.

— Доброе утро, любовь моя! — Какого хрена, ясно? Москиты кусали меня всю ночь! -Хммм. И почему-то они меня не трогали. «И что тебя должно трогать, когда рядом притаился такой аппетитный».

— Здравствуйте. Я летчик-истребитель — тараканы, жуки. — Почему пилот? — Летите, комары!

Один захват под язык — и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

— В чем разница между комаром и девушкой? — Когда комар отстой, не нужно гладить себя по головке.

Если комары досаждают вам в доме, поймайте их, оторвите хоботок и жужжание, и пусть они летят молча, злые и голодные.

Слепой комар-маскировщик блокирует резиновую женщину всю ночь.

Кампания мальчиков гремит от костра. Все хорошо, единственная проблема — это комары, которых просто огромное количество. Мужчины устали от комаров, они проветривали костер, чтобы комары не летели на свет и не вредили палатке. Через некоторое время один, теперь уже совсем бобик, выглядывает из палатки, а на улице летают светлячки — испуганный человек забирается обратно в палатку и говорит:

Продажа комара

На птичьем рынке мужчина продает комара в банке с табличкой: «Цена замены 50 рублей». — И как его использовать? — Покупатель спрашивает. — Оденьтесь, лягте и освободите его из коробки. Если что-то не так — вот телефон. Придя домой, женщина открыла банку, комар как сидел на потолке, так и сидит. Мне нужно было позвонить. Мужчина тут же приехал, разделся и сказал Комару: — Смотри внимательно, я показываю в последний раз.

Подобные шутки

На корпоративной вечеринке все уже подвыпившие 20-летние девушки сидят с достаточно скорбным видом:- Я разочаровалась в отношениях в 13 лет, тогда один парень причинил мне столько боли, что хотелось закрыть глаза и больше никогда их не открывать. Близкая подруга в том же возрасте:- У меня тоже было то же самое в этом возрасте. После этого я никому не могла доверять и не отпустила мальчиков на мой настоящий выпускной, потому что страх предательства заставил меня отгородиться от всех. I:- А в 13 лет я терла руки о флисовое одеяло, чтобы ударить младшего брата в ухо статическим электричеством с криком «Пик-Пик, нет!».

Официант подходит к паре: — Могу я предложить что-нибудь еще для такой красивой пары? Она: Да, что ты, мы просто друзья. Он: Да, точно, мы на 2 счета, пожалуйста!

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу: — Нет, ты с ума сошел! Он дал гримеру двести рублей, — Шлюха! Смотри, как он подарил мне шляпу!

Я встретил великолепную девушку. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги, на такие вопросы я лишь снисходительно улыбался и спокойно отвечал, что она тесно связана с банками. Этот ответ явно завел его, и мы быстро перешли к «задушенному бурному сексу», затем легли рядом и начали разговаривать. Она наматывала волосы у меня на груди на палец и спрашивала и рассказывала мне о банках. Я радостно ответил, вскочил с кровати, включил свет, открыл подвал и показал ей свою коллекцию. Ну, посмотрите на эти помидоры, здесь огурцы, грибы, варенье, — начала она кричать, — так вы не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманул ее и даже дал ей банку огурцов. Она взяла его со словами: «Боже мой, я сдалась в банк огурцов», я тут же поправил ее: «Нет, вы сдались в банк мелко нарезанных огурцов по фирменному рецепту». Отец мне всегда говорил: — Серега, когда будет сад, будешь трахаться регулярно!

Ведущая проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает вопрос в зал:- Какую фразу можно сказать во время секса и во время семейного ужина? Кто-то из зрителей кричит: — Не бейте ее!

Анекдот про комара

Соревнования по стрельбе. Немец стреляет первым. Он хотел посадить муху на забор и попал в нее с десяти метров. Англичанин спустил летом Шмеле. Француз вышел, выпустил комара из коробки. Раздался выстрел. «Z-Z-Z-Z», — продолжал жужжать «Москит», но на полтонны выше. — Значит, он летит!» — бросился он на стрелу судьи. — Она летает и будет летать. Но любить — никогда!

— Почему у тебя голова завязана? — немного для комаров. — Но это не опасно! — Да, но его брат убил комара лопатой.

На базаре мужчина продает комара в банке. На этикетке банка: «Мужской молокоотсос. 25 рублей». Женщина: — А как им пользоваться? — Выращивайте дома, ложитесь и выпускайте из банки. Если что-то не так — позвоните мне, вот телефон. Вечером звонит женщина: — Пришла, разделась, легла, отпустила, а он сидел на стене и не шевелился. — Итак. Ложись! Я ухожу! На месте появился человек и сказал Комару: — Смотри, болван, я показываю в последний раз!

Два комара летают в зале. Первый: — Брррр! Холод. Второй: — Ничего, пусть будет ночь!

Летят два комара, вдруг один падает. Второй спрашивает: — Что случилось? — Да, муха попала в глаз.

Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает. Почему ты упал?» Первый отвечает: «Да, муха попала в глаз!».

Дистрикт находится в больнице и кричит: «Медсестра, медсестра. Убери от меня свою мошку, а то у меня всю грудь украли.

Виннету, Чингачгук и еще один гурон собрались вместе и решили продемонстрировать свои навыки стрельбы из лука. Виннету показывает орла далеко в небе и сбивает его стрелой. Гурон показывает воробью еще выше и сбивает его стрелой. Чингачгук направляет комара далеко на дерево и стреляет. Комар улетает. Индейцы убегают. Чингачгук спокойно: «Но он больше не мужчина!».

Два друга разговаривают. Вы можете объяснить мне, что такое политика? — Я попробую. Вы когда-нибудь видели комариный член? — Нет. — Так что политика — это еще более тонкая вещь.

Летят два комара. Вдруг один из них падает как камень. Второй: Кто ты? — Мне в глаз залетела муха!

Два соседа-комара в утреннем разговоре: — А что, куманек, ты вчера вечером ревел, как мат? — Понимаете, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. И у меня случился срыв.

Летят два комара. Вдруг один остановился. — Что? — Мне в глаз попала муха.

— Почему у тебя голова завязана? — Он укусил комара. 🙁 — Но это не опасно! 8-О — Да, но мой брат убил комара лопатой. :

Два человека разговаривают. — Вчера мы снова полетели в космос. — Да, теперь они часто летают. — Я слышал, что сейчас изобрели атомное сердце. — Что вы хотите — наука. — А в Африке одна женщина родила семерых. — Да, не только в Африке. — А у Комары вчера нашли самогон. — Зачем ты забиваешь мне голову пустяками? Вы не могли сразу определить? Вы должны скрывать свои.

На рынке есть женщина. Он смотрит, парень продает комара в банке, и на ней написано: «Замените человека». 3 рубля». «Откройте банк, а там видно будет. Но на всякий случай запишите мой номер телефона», — говорит мужчина. Женщина приносит домой банку, открывает ее, раздевается и ложится в постель. А комар сидит на чердаке и сидит. Она звонит по телефону. Приходит человек и говорит комару: «Слушай, придурок, я тебе в последний раз показываю».

Соревнования по стрельбе. Немец стреляет первым. Он хотел посадить муху на забор и попал в нее с десяти метров. Англичанин спустил летом Шмеле. Француз вышел, выпустил комара из коробки. Раздался выстрел. «Z-Z-Z-Z», — продолжал жужжать «Москит», но на полтонны выше. — Значит, он летит!» — бросился он на стрелу судьи. — Она летает и будет летать. Но любить — никогда!

Виннету, Чингачгук и еще один гурон собрались вместе и решили продемонстрировать свои навыки стрельбы из лука. Виннету показывает орла далеко в небе и сбивает его стрелой. Гурон показывает воробью еще выше и сбивает его стрелой. Чингачгук направляет комара далеко на дерево и стреляет. Комар улетает. Индейцы убегают. Чингачгук спокойно: «Но он больше не мужчина!».

Летят два комара, видят стоящего внизу слона. — Посмотрите, какой он большой. — Глупости, главное — сбить его с ног, а потом пинать ногами.

Летят два комара, старый и молодой, смотрят — на берегу озера голая девушка печется. Старый спрашивает. — О, ты. Необходимо пить из эрогенных зон. Вам все равно, но женщина счастлива.

Мы решили, что два комара будут спать в девушке. Один (1) говорит: — Я залезу тебе в ухо — там сухо и тепло. Другой (2): и я во влагалище — оно влажное, горячее, хмельное. Утром: (1) — Знаешь, я так хорошо спал! (2) — И я совсем не спал! Какой-то придурок с огромным шрамом и красным рылом сунул голову в мой дом. Ну, я его укусил, так он все равно, гад, залез! Я думала, что не узнаю его в зеленом пальто!

В чем разница между комаром и девушкой? Да, потому что комара не нужно гладить по голове, когда он сосет.

Жила-была женщина, и был у нее мужчина, который трахал свою жену день и ночь, не давая ей передышки. Жене это надоело, и однажды, когда муж спал, она взяла нож и отрезала член Музы. Затем она быстро оделась, села в машину, выехала на шоссе и с криком: «Наконец-то я от тебя избавилась!» выбросила его член в окно. По встречной полосе двигался грузовик, и отрезанный член врезался прямо в лобовое стекло грузовика, забрызгав его кровью. Сменщик, сидящий рядом с водителем грузовика, удивленно говорит: «Ваня, смотри! Ну, трахни свой комариный член!

Виннету, Чингачгук и еще один гурон собрались вместе и решили продемонстрировать свои навыки стрельбы из лука. Виннету показывает орла далеко в небе и сбивает его стрелой. Гурон показывает воробью еще выше и сбивает его стрелой. Чингачгук направляет комара далеко на дерево и стреляет. Комар улетает. Индейцы убегают. Чингачгук спокойно: «Но он больше не мужчина!».

Домработница после полуночи пьяная Она приползла домой с кайфа Она сняла лифчик с буферов Повесила его сушиться И это надо сделать. *** Водитель лифта белеет в одиночестве С бельевой веревкой, упрямо огороженной Одна сорока кружит над ней И десять племенных ворон.

Луч утреннего солнца с рассвета Пробегает тремя перьями по бюсту, Затем муха садится на застежку И две мошки на подкладку.

Козявки ползли по веревке Майский жук упал на высоте Что хотели божьи коровки Почему они суетились

Соседская собака сорвалась с цепи Колхозная лошадь побежала Голопом Да, ну и бюст висел выше уровня окна

Лифт сломан, цветок поник. Щипок закончился. Что-то вышло из шума домохозяйки и испортило ваши трусики в конце.

На чердаке живут два хорошо охраняемых комара. — А сегодня мой Бочкаревский пива опять напился и выкурил пачку LM. — А мой вообще не пьет и не курит, только пепси. Вдруг — хлопок газетой, и нет комара, остается мокрое пятно. Первый комар, забившись в угол, пробормотал: — Вот дурак! Он не пил, не курил и умер здоровым.

Убить мусульманина — Что я пью вино по утрам. Газета, книга, картина — все равно они найдут причину. Нет, лучше быть язычником или буддистом — тогда вы действительно не сможете убить комара, попавшего вам в лицо. В нынешнем беззаконии Повсюду страдания и боль — И в этой кровавой работе Заметна роль политиков. И в Ливии, и в Афганистане Продажная мафия, мафия. Только такие лидеры, как Каддафи, сдерживали народ. Исламу, как в глубине позора, нужно дать время созреть, — Иначе бандитизм на свободе, джихад — смерть всем неверным. Питер Вольф

Оптимист — это тот, кто, наступая на весла, верит, что хотя бы мошку на лбу ударили пером.

xxx: Меня не было дома два дня, конечно, окна все это время были закрыты. Вернувшись, я обнаруживаю тушку комара на полу посреди комнаты. Теперь мне кажется, что я уморил беднягу голодом. Yyy: ваша карма никогда не будет прежней.

Девушка, вернувшись из командировки, подходит к мужу с повязкой: — Зачем ты притащил сюда женщин? — Да, я никого не таскал. — Где я работаю?» — Вы считаете меня идиотом, не так ли? Вы работаете в клинической лаборатории! — Вот это да! И кровь комара, которого я поймал в спальне, не твоя.

Николай Валуев увидел комара на лице мужчины и убил его, но комар улетел.

Конечно, настоящий мужчина должен родить сына, посадить дерево и построить дом. Но повседневные задачи настоящего мужчины гораздо прозаичнее. Среди них, например, обезвреживание полок и охота на комаров (я грешным делом подумал, что комары на кошке). Для полок по-прежнему используется обычный молоток, не цифровой, не электрический, а старый добрый молоток. Но для комаров был изобретен летающий электрический стул. Это такая ракета, через которую проходит ток. Если вы надолго удалите его, то рано или поздно одинокий комар, летающий в вашем комарином бизнесе, попадет под горячую руку. С ракетой. Короче говоря, последние несколько дней я спала под недостроенной полкой, а рядом, на прикроватной тумбочке, молоток (типа, смотри, мужа еще надо выбрать) и электроракета. Ночью два комара начали спорить, кто из них громче и назойливее пищит. Я вмешался в их разговор, размахивая факелом и говоря «дайте мне поспать» плюс еще несколько слов в адрес комара. И, представьте себе, убедил их лететь в другое место. Во всяком случае, скрип исчез. Крик ужаса его жены сменился писком комара. Но как она могла не закричать при виде мужа, сидящего на кровати посреди ночи, ругающегося, размахивающего молотком? В целом, сегодня выспался только сын, которого пока не беспокоят ни комары, ни недостроенный полк.

XXX: У меня на стене висит карта мира, такая большая. В основном комары теперь живут в Сиднее, несколько в Антарктиде, 2 плавают в Тихом океане и один в ловушке с собой и моей кровью Lanka: С Oooo: Mosquito, утопить Шри-Ланку в крови, чувствовать себя кровавым диктатором.

Полдня из жизни человека

Поздний вечер. Лестница на третьем этаже. Я стучу в дверь в предсмертном состоянии _там? Кто сегодня был несчастлив? Жена __ Емельянко, Федор! Я ответил: _Что такое Федор? _ Попросил жену открыть дверь. Кто тебя не боится! Я сказал. _ Тот, кто меня не боялся, уже лежит на кладбище, — угрожающе пробормотала жена. Она шутит, чувак __ Я тоже шучу, ха_ха_ _ Я заменил Маню и открыл дверь, пропуская меня внутрь. Моя жена была очень большой, потому что я всегда ел! Два брата ее «родственников» жили с нами! Все трое были очень похожи друг на друга, по росту, размеру и внутреннему миру! Она, холодильник с двумя молотками и шкаф!!!_Тотра вроде нет, но опять же, крышу сносит!!!_ Жена говорит. _ А эта бабочка летит позади и, вероятно, громко хлопает крыльями. Ветер поднимается! И как она сюда попала! Непонятно! Я ответил. Вы также говорите, что Карлсон прилетел к нам! Знаете ли вы, чем вы отличаетесь от вампира? _ спросил муж. _Трубу лучше знать, больше шансов пообщаться с питомцами змеиного серпентария возле подъезда!!!_ Водку пьешь наперед, а потом кровь, вампир алкогольный!!!_ И в движении он треснул меня кулаком в челюсть. Так близко, моя доска с эскизами на полу, я также впервые увидел таракана на своем лице, который был в бездне от страха, когда я снес крыльцо его дома своим подбородком! Манысуя, хватит, а то ребята во дворе меня не узнают, они думают, что я работаю со спарринг-партнером Валуева!»_ Я встал, пробормотал. _ Простите, я случайно хотел отогнать муху, Аль Пачино АД!!!_ Вы сами Чиполино, еще раз, вы хоть комара попробуйте отогнать, у меня пчела…_ не успел закончить, опять полетел. Посадка, выпуск шасси, как у самолета, то есть руки вперед, я уже умел! Вскочив на ноги, я начал уклоняться от ее мощных захватов, которые создали, аварийную ситуацию на моем черепе! В таком пьяном состоянии я мог сражаться только с тремя муравьями, и еще неизвестно, кто кого одолеет! От страха я схватила деревянную швабру и случайно ударила ею по голове своего возлюбленного. Вдруг, то ли от столкновения двух объектов, связанных по содержанию, то ли от ненастья, у нее что-то застучало в голове, и она получила бы поросенка из моей головы? __ Рогатый, человек-муха, простите! __ Я уже собирался подняться на потолок, что и сделал бы, но мощный пол-литровый плевок, брошенный Маней, как снаряд, отбросил меня со спасительного потолка в самую большую комнату! Закрыв дверь в комнату изнутри и подперев ее мощным дубовым комодом, я уперся, надеясь, что эту баррикаду не удастся преодолеть. О, как я ошибался! Терминатор был детской игрушкой по сравнению с моей маной! Дверь умерла первой, комод тоже лежал на полу тонким блином! Моя жена тут же заполнила своим телом всю комнату, прижав меня животом к стене. Негде было развернуться, хотя в отсутствие моего мужа мы с друзьями играли в футбол в этой комнате и изрядно устали, бегая по ней! Крича изо всех сил, я вскочил на подоконник и распахнул окно!!!_ Мужик, я спрыгну с третьего этажа и если ничего не сломаю, то побегу и брошусь под поезд, потому что у меня больше шансов выжить, чем бороться с тобой! И тут жена вдруг громко закричала. Мне стало жаль ее, и я медленно подошел к ней. Маня, обняв меня, продолжала плакать, и мне казалось, что под проливным дождем два слона положили свои хоботы мне на плечи! _Мань, ну, хватит, мы будем заливать соседей, будь осторожна,

Я уже набрал лужу, ноги мокрые! _ успокоил я жену. Ну, почему все не как у людей? НО? И эта ваша лужа, это физиологически ваше тело на чувство страха! Умница, не зря ты первый в детском саду догадался, зачем нужен горшок. А я всегда думал, что это шлем с ручкой для детей, на случай войны!!!_ Сгорая от стыда, я сказал. Дорогая, перестань пить, ведь все соседи жалуются, что не могут найти водку в ближайших магазинах, говорят, что твой муж, он все покупает и пьет!» _ пробормотал муж. _ Ну, ты загнул, соседи клевещут, а Васька тихоня с пятьдесят седьмой квартиры, пьет водку из ведра, а потом устраивает дома фейерверк и играет с женой до утра во дворе в догонялки! И он, как правило, не оправдывает свою фамилию, но Андриха Лидудеев с четырнадцатой женой берет бутылку и, придя домой, говорит: «Ну что, дети? Кто не пьет, тот не кусается!» А вы говорите, что ваш муж плохой. Не за то, что я изучал в школе тринадцать лет, а вот так! _ ответил я с гордостью. А кто при нашем дворе является постоянным защитником Литтола? И ты трижды оставался в школе на второй год! _ Жена возразила. Человек, ты хвалишь меня или рассказываешь о своей биографии? _ Я не отпустил меня. Нет, я перечисляю десять причин, как выйти замуж и все будет хорошо!!!_ ответила Маня. Кстати, когда я выходила замуж, я тоже не думала, что буду жить с секс-бомбой! Сколько раз я говорил вам: не берите продукты сумками. Ты посмотри, ларек, который год назад поставили рядом с нашим домом, где ты меняла деньги на еду, превратился в огромный супермаркет! Манюся, пойми, они наживаются на твоем аппетите!!!_- убеждала я. _ Ну, и ты тоже, будешь проверять свою печень с утра до вечера!!!_ Жена убегала. _ Я скажу точнее, мы проводим дегустацию алкогольных напитков различных производителей, а затем обсуждаем пьянство, и если возникают спорные вопросы, мы ищем деньги, чтобы купить предмет спора для продолжения науки Изучаем влияние того или иного продукта на организм!»_ сказал я. Вау, что ты говоришь! Мэнни уронил челюсть! Да, жена! Пойду дальше, недавно я смотрел передачу о лечении ожирения у слонов. Оказывается, как я подсчитал, вы съедаете в час на фунт своего веса больше, чем бегемот за целый день! Итак!» — быстро сказал я. Ба! Мой муж, оказывается, ученый! Организовали ли вы гонки с промышленным насосом? И нет, потому что я знаю, что ты победишь! Ведь если отправить то, что вы пьете, на химический завод для переработки, оно распадется через неделю! Потому что он не мог вынести весь этот яд!»_ Жена спорит. Я опять не понял, вы меня хвалите или перечисляете мои достоинства? спросил я. Нет! Я признаюсь! _ крикнул мой муж. Это редко случается! Я хвалю! И что? спросил я. Как вы думаете, как бы они назвали женщину, которая вышла замуж за дурака? Жена задала вопрос. _ Голосовать с вами, конечно, не буду, потому что это вредно для моего здоровья! Но что за привычка придумывать новые имена для людей? Не нужно пользоваться тем, что другие делают вид, что не слышат вас! И если кто-то уже услышал и ответил на это сказанное, то он уже жалеет, что у него есть уши и ребра!!!_ Я сказал. Ты говоришь о своем пьяном зоопарке, который, когда меня нет, ты приводишь сюда? грозно спросила жена. Нет! Это да! Это мои друзья! И вообще, блин, страшно с тобой разговаривать без дубинки в руках!!!_ Они просто,

Они очень похожи на животных, один ползает по полу как червяк, второй в снегу постоянно спит как пингвин, третий постоянно ворчит как бык, четвертый как хамелеон, цвет лица постоянно меняется, то зеленый, то красный, но больше всего синий! И есть ли у них имена? _ спросила жена. _ Милая, конечно, у них просто нет времени представиться! Страх перед вами порождает такую любовь к родной земле, что они стремятся на нее с нашего балкона и даже не обращают внимания на то, что мы живем на третьем этаже! _ Да, наконец-то, тогда я понял, почему мы разбили весь асфальт и бетон! А как их принимает наша планета? _ спросил муж. Некоторые, даже если есть жертвы, прыгают без парашютов! Некоторое время назад беременная кошка Музи от страха бросилась бежать, и котята тоже приземлились! Ну, основные жертвы несли антилопы, сколько погибло, не знаю, не считал, но потом перебрались на соседнюю лужайку! После последнего полета Саша Козлов сломал ногу, потом, когда он лежал в больнице, его вырвало, чтобы выпить! Теперь мы называем его «MessserShmit»! А Костя «Шрек» в полете своим довольно крупным задом, зацепил и вырвал толстую трехметровую ветку от тополя! Представьте себе, что он лежит в воронке и не чувствует, как его стоически свободное тело испытывает боль, когда раструб падает ему на голову! Но это еще ничего, а вот когда на него налетела ворона и стала давить ему глаза, тут он начал дико кричать, видя, сам не понимая почему, вместо белой белки, появилась черная злая ворона! Ну, ее тоже можно понять, она три года была добропорядочной «ипотечницей», старательно собирала веточки, строила дома и уже хотела праздновать новоселье, а тут на ее голову свалился «кризис» в виде Костлявой Задницы!!!_ ответил я. Неужели все, прямо вскочили? Я бы не поверил. Ты прав! Генка Каланч, ты его однажды в нашем подъезде со мной нашел, помнишь, ну, ты его еще конфетами угощал и в садик водил, чтобы выяснить, кто пьяного ребенка на улицу пустил, а на — младшей пятилетке — Старая дочка его узнала? Помнишь? Оказалось, что он спал в кармане моего пиджака, когда он вошел! А еще отклеили «жир» от края стены, обои отклеились и спрятались там, а потом жаловались, что клей некачественный и обои идут пузырями. А потом полчаса руками пузыри вытягивали, пока даже штукатурка на стене под обоями не появилась! Ну, Витька — «толстяк» чуть толще школьной тетради, а вместо клея пошел бы! Потом, когда ты пошел охранять кровать, эвакуируйся! _ объяснил я. А что попало в нашу квартиру? После вас, как после обыска, все встает с ног на голову! Как будто вам не хватает места на улице! И? Моя жена угрожала. _ Мы люди, поклонники Бахуса, люди, как правило, не имеют постоянного места обитания нигде, и поэтому мы ищем тихие «острова», где обсуждаем проблемы общества и семьи! _ ответил я. Я знаю твои разговоры или встречи «выпускников» после очередной тюрьмы или игры в карты, а потом кто-то Кукарский всю ночь на крыше!», — взревела жена. _ Что мы все для меня, для меня? Так дорогой мне человек, почему я могу найти носки в своей квартире на две недели в своей квартире на две недели? Легче найти могилу Чингисхана в моей спальне, чем мои родные носки!!!_ Я перешел в наступление. Ну, знаешь, если ты, не снимая их, уже спишь полмесяца! Каждый день я говорю тебе, что ты их поменял, грохот стоит такой, когда идешь домой, а они уже все полы исцарапали!

Жена задрожала. _ Вот человек, где бы ты ни был — прямой, и умный, и красивый, — зачем ты прикрыл свою прекрасную фигуру таким количеством жирного сала? Или ты собираешься зимовать в качестве тюленя на Северном полюсе? спросил я. Да, посмотри на свою голову! Что там растет? Джунгли, тайга? Или передвижной дом для насекомых? И не надо расчесывать дом, я устала каждый день пылесосить эти тонны пыли! Если не хочешь резать, так хоть моль туда заведи, чтобы ты все съела, а лучше подложи под комбайн свою нестриженую голову, да так, что она сразу станет лысой, как фантик, и ты сможешь даже без головы! Ты все равно им не пользуешься!» Муж начал пахать. Я понимала, что должна успокоить ее, но обида за ее слова сдавила меня изнутри. _ Маня, дорогая, прости меня, я только сейчас понял, что ты переигрываешь не по дням, а по часам, для меня! Ведь с вашей грузоподъемностью и ударной силой я могу спокойно ходить по ночным улицам и даже кататься на бандах хулиганов! Как я раньше этого не понимал? Помнишь, месяц назад ты упал возле соседнего здания на пять стоек, и мой фундамент лопнул в двух местах? Ну, парень, ты голова! А как вы узнали, что мой преступник жил в этом доме? Землетрясение может быть предсказуемым, но ваше падение — нет! Это круто, чувак, ты мой супер-возвращенец, — сказал я радостно!

Все сказал? И что? Репрессии вот-вот начнутся? с отвращением спросил я. Нет, уже поздно учиться манерам! Вы собираетесь приручить его сами или поможете? спросил Лот загадочно. В постели, одеяло? _ спросил я радостно и тихо. Он был во сне! В могилу, Земля! Как ты меня взял!!!_ — яростно ответила жена.

Лиис: На работу в зал прилетело какое-то насекомое, похожее на комара, но с осиным брюшком. Довольно большой. Я долго думала, что это такое и стоит ли этого бояться, а потом вспомнила, что у нас через дорогу находится институт цитологии, генетики и ядерной физики. И забил. Вы никогда не знаете, на чем еще можно летать.

Мукха-Мукха-Цокотуха, разрезанная Сивухой. Ходил по теннисным кортам, муха нашла деньги. Пошла муха на базар, а из мухи дым. Приходите, тараканы, я угощу вас пивом!

Тараканы прибежали, выпили по стакану, их подружки по три стакана луны-первой: сегодня мухоморчик, он пристроен!

Флойс дотянулась до мухи, ругаясь как шлюха. Зубы были отшлифованы, а не из простого золота.

Бабушка-пчелка подлетела к мухе, банка была тяжелая — чуть не родила! Бабочка — Прекрасно, Jawk Jam! Разве наши закуски не для вас?

Вдруг какой-то маньяк-паук у нас в мухосранске в углу слил, чтобы соблазнить муху, банку из-под вакцины.

Уважаемые корефаны, помогите! Разбавьте старика, чтобы узнать! Напрасно тебя впустили в Блат Хату? И я выпью — не раз уже пил!

Но вспышки леденят душу, они напали на свободный размах: тараканы — на очки, их подружки — опять на очки.

Кто напился — на кровать. И у них есть дерьмо на ходу. И старик не шутит, что-то нецензурное зашевелилось,

Он, гад, открывает руки и вообще много чего. Муха громко кричит, ругается. А злодей только поет: «Лапса-Дрик…».

Вдруг откуда-то прилетает маленький комарик и жжет маленького Чинарика в руке: «Оба! Кого я увижу? Я собираюсь оскорбить кого-нибудь прямо сейчас!».

Он остановился один раз, приземлился на луг. И с его ногой на полном скаку весь паук срывается с вертушки.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-komara-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук