Анекдоты про комарова

Стадо комаров украло из клиники списки адресов доноров.

Кусать клещей, пить кровь у комаров, щебетать на ухо спящим птицам, приносить возмездие. Это лето должно стать вашим.

Когда-нибудь я стану генетиком и буду разводить жирных сосущих комаров.

Чтобы высосать всю кровь из человека, требуется 100 500 комаров, а этот чертов комар — всего один!

Я хочу купить что-нибудь у комаров, например, квартиру в Лондоне.

— Вот, примите эти таблетки. — Так горько, а из чего они сделаны? — От комаров.

Если бы вместо пчел в ульях селились комары, то можно было бы собрать несколько пинт крови за сезон.

Не убивайте комаров! В них течет твоя кровь!

Не любят комаров. А может, они меня ненавидят. Но они хотят есть.

— Я очень популярен среди женщин! Да, среди женщин-москитов.

Было бы приятнее убивать комаров, если бы они звонили.

Сначала охотники идут на кабана, потом переходят на утку, а в результате побеждают комаров.

— Какие духи модны этим летом? — Спрей от комаров.

— SEMA, вы купили что-нибудь у комаров? — Да, Циля, квартира в Тель-Авиве!

— Интересно, а от комаров можно заразиться СПИДом? — Что вы, женщин мало?

Я бы хотел купить что-нибудь у комаров, например, дом в Исландии.

— Битва проиграна, но не война!» — прошептал Майкл, укрывая голову москитным одеялом.

Деревенский крокодил с лягушачьим лицом садится и убегает: «Вода холодная, комаров нет, и даже крокодил прилипает к попе!

— Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров? — Леша, но плохой? — А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхребетными ослами!

Если нет комаров, то не будет и лягушек. Если не будет лягушек, не будет и аистов. Если не будет аистов, не будет и детей. Если нет детей, то не будет и взрослых. Если нет взрослых, то не будет даже матери-в-законе. Вот почему я купил Фумитокс.

Наконец-то я понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, но заставляет людей крепко спать.

Однажды летней ночью я забыл поставить на окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в специальную операцию по уничтожению комаров. Результат операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один мирный житель — в темноте пришла кошка.

— И мы представляем вам новейшее средство от комаров — Raptor Records. Берем тарелку, кладем ее под язык, и все комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Я собираюсь раскрыть коммерческую тайну. Вообще-то, современные фумигаторы не убивают комаров, они эвтаназируют хозяина квартиры, чтобы он был старенький, без задних ног, и был б@@ру, кусали его комары или нет.

Анекдоты про комаров

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про комаров. Комариная ручка маленькая, но набитая и своим писком способна свести с ума любого человека. Это также раздражает лесных животных. Его микроскопические размеры и смелость стали поводом для сочинения огромного количества различных шуток и нестареющих анекдотов.

Было бы приятнее убивать комаров, если бы они звонили.

Комары в Челябинске настолько грубые, что когда ловишь одного такой рукой, из кулака высовывается хоботок, а под ним яйцо.

Мы провели ночь вместе. Я и комар. Это отстой, — простонала я.

— А от чего умер ваш муж? — Его укусил комар… — Ну, что вы говорите, они не умирают от этого… — Нет, вы не понимаете. Москиты — смертельные враги собачьих угодий.

Комар летит по лесу. Счастлив, счастлив. Для него муха. — Чему ты так радуешься? — Он спрашивает. А Комар: — Да, сейчас такая битва была на лугу, такая битва! Ну, я также пнул медведя…

Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: комары не отображаются на спутниковых картах!

— Что у тебя с лицом? — Он ловил рыбу, комар укусил. — Один комар, так много? — И перед смертью он успел позвонить в свою банду.

Я не мог представить или понять, что такое бесконечность, пока не решил убить всех комаров в своей комнате…

Комары объявили жителям Московской области о начале ежегодного донорского месячника.

Комары стали боле е-хитрыми: подлетают, садятся на кровать и продолжают ходить так, чтобы их не было слышно.

— Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров. — Почему? — Они сосут кровь только летом.

Два комара летят с дозвуковой скоростью. — Стена. — Где? Тук-тук. Полет со скоростью звука. — Стена. Вот. — Где? Вот. Полет на сверхзвуковой скорости. Тук-тук. — Стена. — Где?

Комары — главная опора населения России. Вопрос.

Комар влюбился в красивую корову, подлетел к ней сзади, а она махнула на него хвостом, и комар упал на дорогу: — Ох, и страстная, стерва! Но зачем бить себя в грудь?!

Он пришел ко мне однажды ночью, был моим телом, лизал, сосал, пронзал и заставлял меня чувствовать его, и когда он был удовлетворен, он просто исчез… чертов комар!

По своему многолетнему опыту, проживая в болотистой местности, заявляю ответственно: лучшее средство от комаров — триста граммов водки, выпитые перед сном.

Как Кайфво может поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пусть он, с*ка, погуляет и подумает над своим поведением.

Летит стая комаров. Лидер. Летающая стрела? Boom Boom Boom….

Не убивайте комаров! В них течет твоя кровь!

У комаров кровь пьют только самки. И мужской пид*ризм.

Москитные мухи с ужасными ожогами на губах. — Где вы находитесь? — Да, я хотел поцеловать очаг, но это оказался окурок.

Чтобы высосать всю кровь человека, требуется 100 500 комаров, а так б*я — всего один!

— Ну почему у Комарича нет такого принципа: «не после шести!»

— Доброе утро, любовь моя! — Как хорошо, что комары кусали меня всю ночь! — И не тронули меня. — Да и к чему прикасаться, когда рядом прячется такой вкусный …

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать к тебе свою руку с непреодолимой жаждой наслаждения, когда я вспоминаю все, что ты делал со мной. Была тихая, теплая ночь, я лежала в своей постели, как вдруг подошла ты. Ты прижалась к моему телу без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и укусил мое самое сокровенное место. Потом я уснул. Когда я проснулся, я начал судорожно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами той ночью. Сегодня я лягу спать пораньше и снова буду ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я прижму тебя к себе со всей силой, испытывая неистовое блаженство. На твоем теле не останется ни миллиметра, которого бы не коснулись мои пальцы. Я буду удовлетворен только тогда, когда увижу кровь, текущую из твоего тела. Только так я смогу избавиться от тебя. Ты понял, проклятый комар?

На базаре мужчина продает комара в банке. На банке надпись « мужской заменитель — 25 рублей» Женщина: — А как им пользоваться? — Одевшись дома, отпустите банку и ложитесь. Если что-то не так — позвоните мне, вот телефон. Вечером звонит женщина: — пришла, разделась, легла, отпустила, а он сел на стену и все. — Так что… ложись! Я ухожу! Приехал мужик, разделся и говорит Комару: — Слушай, придурок, последний раз показываю!

Анекдоты про комаров! Страница 2.

Витя подходит к Ване и спрашивает: — Вань, почему у тебя голова перевязана? — Да, бьют по комарам!» — Так ведь комары не обижают! — Так мой брат убил его лопатой!

В чем разница между блондинкой и комаром? — Комар перестанет сосать, если на нем появится плесень.

Один захват под язык — и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Один рыбак делится с другим своим опытом, как избавиться от комаров во время рыбалки: — Хорошо вымойте хорошим вином, а затем посыпьте небольшим количеством песка. Комары сядут, напьются и начнут бросать друг в друга камни.

Лежит походник в палатке и слышит разговор комаров: — Ну что, съедим его или в болото стряхнем? — Что вы, они много возьмут в болоте и будут беречь!

— И мы представляем вам новейшее средство от комаров — Raptor Records. Берем тарелку, кладем ее под язык, и все комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

— Интересно, а от комаров можно заразиться СПИДом? — Что вы, женщин мало?

— Как спалось, Софья Натановна? -Ну, зять! Комар бился всю ночь — утром проснулся, а подушка в крови. — Значит, мама, порвана, наверное!

— Дорогая, доброе утро, как спалось? — Нехорошо, комары всю ночь ели! — Во, о, меня никогда не кусали за ночь! — Кому ты нужен, если рядом такие сладости!

— В чем разница между комаром и блондинкой? — Тот факт, что, когда ему хреново, не нужно гладить его по голове!

Комар сел на наркомана: — А, многоразовый шприц.

Мужчины — как комары: весной и летом не беспокоят, а осенью хоть бы один да укусил.

— Представляем новейшее средство от комаров — Раптор Рекорд! Мы берем тарелку, кладем ее под язык и все. Комары исчезают. — Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

Сел лягушонок с крокодилом на морду и убегает: — Комаров мало, вода холодная, а крокодил есть, чтобы прилипнуть к спине.

Анекдот про комара заменитель мужчины

На базаре мужчина продает комара в банке. На этикетке банка: «Мужской молокоотсос. 25 рублей». Женщина: — А как им пользоваться? — Выращивайте дома, ложитесь и выпускайте из банки. Если что-то не так — позвоните мне, вот телефон. Вечером звонит женщина: — Пришла, разделась, легла, отпустила, а он сидел на стене и не шевелился. — Итак. Ложись! Я ухожу! На месте появился человек и сказал Комару: — Смотри, болван, я показываю в последний раз!

Следующая шутка

Первая шутка: — Мама, помоги, не ешь! — Как так получилось, что мы перевели тебе деньги неделю назад после трех месяцев? — Итак, мой телефон сломался, я купил новый, хороший — iPhone 11. И я звоню.

Новости: «Деньги для детей положили на телефон. Социальные выплаты поддержали ритейл на клетках». Часть средств в размере 548 млрд. рублей выплатило государство. Россияне потратились на покупку новых смартфонов, чтобы поддержать семьи с детьми, уверены опрошенные «Коммерсантом» рекрутеры. Продажа устройств стоимостью до 10 тысяч рублей. Сразу после выплат они показали рост на 48%.

Добавлено: 2 месяца назад Нравится — как тебя зовут? — Роза — Где вы работаете? — В банке — как романтично: роза в банке … Добавлено: 4 года назад Мужчина похож и пьяный плещется в луже. — Что вы здесь делаете? — Ищу. — Давайте посмотрим вместе. Минут десять плескались и вдруг пьяный крик: — Нашли! — Нашли? — Я нашел берег! Добавлено: 1 год назад похожие русские и китайцы встречаются. Мы пили и хвастались родными краями. Китайцы: — В Китае проживает почти 2 миллиарда человек! Русский: — У нас 150 миллионов!!! Китайский: — O P-PA ! Так вы, наверное, знаете друг друга лично? Добавлено: 3 года назад Like — Папа, а ты пробегаешь 400 метров за 50 секунд? — Да. — Это результат работы мастера спорта. Кто научил тебя так бегать? — Зона поражения, сын. Криминал. Добавлено: 3 года назад like this — что это на твоих часах? Вроде дешево!», и я нашел их лежащими на улице. — Сколько они вообще стоят? — Я не знаю. Я расскажу вам, что я нашел. — Ну, по крайней мере, приблизительно. — Около $5,75. Добавлено: 2 года назад один похожий бизнесмен подарил своей жене на годовщину свадьбы бриллиантовое колье. Жена была расстроена. Но я так и не нашел магазина, где продавались бы изображения Мерседесов. Добавлено: 5 лет назад похожие — что делать? — Теперь я буду играть в русскую рулетку! Что это такое? — Помнишь, мы с тобой летом грибы собирали пьяные? — Хорошо. — Тогда я их посолила. И сегодня я не нашел ничего, кроме как съесть их. В общем и целом — я буду играть! Добавлено: 2 года назад аналогичные австралийцы потребовали от России $12 млрд за нежелание поставлять газ в Европу через Австралию. Добавлено: 2 года назад похожее — но я его не украл! Я сказал, что нашел его — конечно, я нашел его! Только немного раньше, чем потеря жертвы. Добавлено: 1 год назад Похожие Григорий Родченков заявил, что узнал в ядах полковника Скрипаля того самого Грю, который процарапал пробирку через дырку в сочинской допинговой лаборатории. Добавлено: 2 года назад

В столице состоялось торжественное открытие мемориала вандалов. Вандалы в замешательстве.

Добавлено: 4 года назад, как и сегодня в 6 утра, я сделал открытие века. А в 6:30 открылось второе веко. Добавлено: 5 лет назад Нравится — Извините, вот ваш нос, я нашла его в своих работах. Добавлено: 3 года назад Похожие — Извините, вот ваш нос, я нашла его в своих работах. Добавлено: 3 года назад

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились

Следующая шутка

На базаре мужчина продает комара в банке. На банке надпись «Мужской андердог — 25 рублей». Женщина: — Так дешево. Как он используется? — Одевается дома, высыпается из банки и лежит. Если что-то не так — позвоните мне, вот телефон. Вечером звонит женщина: — пришла, разделась, легла, отпустила, а он сел на стену и все. — Итак. Ложись! Я ухожу! Приехал мужик, разделся и говорит Комару: — Смотри, придурок, я показываю последний раз.

Например:

Индиец подходит к вождю: — Я хочу жениться — Да, где ты, ты даже не знаешь, что делать со своей женой! Здесь у вас есть дневник с пустотой — Go Practice. После свадьбы индеец с женой в хижину заходят, она раздевается, они ложатся. И тогда он начинает избивать ее со страшной силой. Это может быть: — Что вы делаете. — Ложись! Уже научились — сначала нужно изгнать пчел!

Добавлено: 4 года назад

Маджик продает динамик на базаре. Подходит женщина и говорит. Достаньте попугая и проболтайтесь. Мужчина извиняется и говорит: «Если вы покупаете, то мы все починим за пять минут». Он идет в подсобку, кипятит воду, чтобы засунуть туда попугая — нельзя грубить чужим тетям. Он вытаскивает попугая из воды и говорит: «Ну все, Михалыч, ты все понял. Мужчина приходит к женщине и говорит: «Все открыто. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к человеку и говорит: — Михалыч, Бэквотер, это действительно б %%.

Добавлено: 5 лет назад

Маджик продает динамик на базаре. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птица, говорит она вам? Достаньте попугая и промурлыкайте: «Да, b %%, он говорит. Мужчина извиняется и говорит: «Если вы покупаете, то мы все починим за пять минут». Он идет в подсобку, кипятит воду, чтобы засунуть туда попугая — нельзя грубить чужим тетям. Он вытаскивает попугая из воды и говорит: «Ну все, Михалыч, ты все понял. Мужчина приходит к женщине и говорит: «Все открыто. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к человеку и говорит: — Михалыч, Бэквотер, это действительно б %%.

Добавлено: 4 года назад

Один человек страдал от бессонницы. Однажды в очередную бессонную ночь к нему явился Джин и сказал: «Ты мне нравишься, парень!» Проси, что хочешь, я все сделаю как надо! Мужчина подумал и сказал: «Я ужасно хочу спать!» «Хорошо, — сказал Джин, — ты будешь спать ужасно».

Добавлено: 2 года назад

Один парень постоянно пил, поэтому он проснулся трезвым. Он решил купить пол-литра и выпить дома под одеялом. Не успели сказать, как уже сделали. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. Утром он проснулся в главном. Он подходит к полицейскому и спрашивает: «Как так получилось, что я дома, под одеялом?» — вот, именно в одеяле мы тебя и взяли, когда ты шел за третьим.

Добавлено: 2 года назад

На базаре мужчина продает петуха. Покупатель подходит к нему. — Сколько стоит петух? — Пятьдесят тысяч. — А что так дорого? — Деньги нужны срочно.

Добавлено: 1 год назад

Пришел человек к Тайге. Лег он ночью спать и вдруг слышит — жуткий гул, ветер на деревьях изгибается, ревет. Потом все умерло. Человек высовывается из палатки, кажется — там два огромных комара. Лохматый, два метра ростом. Один говорит басом: — Смотри, еда. Мы поднимемся сюда или сотрем его в болоте? — Ты что, охренел?! В болоте взрослые заберут его!

Добавлено: 1 год назад

Женщина с мужем приходит к оптометристу и говорит: — Мой муж плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Он оставляет ее мужа в кабинете наедине с врачом. Доктор, как водится, показывает ему письма, тот безошибочно называет все. Врач удивлен: — У вас 100% зрение! Почему ты притворяешься, что ты дома? Мужчина: — Ты просто не можешь себе представить, как я устал отвечать на вопросы «Как тебе нравится это платье?», «Твоя прическа лучше?». ‘, ‘Разве ты не думаешь, что я выздоровел? » «…

Добавлено: 5 лет назад

Приходит человек в гостиницу, а ему говорят: — Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит, поэтому вы не спите всю ночь! Мужчина говорит. Я пойду! На следующее утро мужчина спрашивает: — Ну, как спалось? — Отлично! -. — И пришел я к нему вечером и сказал: — Спокойной ночи! Дорогая!» И я поцеловал. И после этого он не только не храпел, но и не смыкал глаз всю ночь.

Добавлено: 5 лет назад

Приходит человек в гостиницу, а ему говорят: — Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит, поэтому вы не спите всю ночь! Мужчина говорит. Я пойду! На следующее утро мужчина спрашивает: — Ну, как спалось? — Отлично! -. — И пришел я к нему вечером и сказал: — Спокойной ночи! Дорогая!» И я поцеловал. И после этого он не только не храпел, но и не смыкал глаз всю ночь.

Добавлено: 6 лет назад

Приходит человек в гостиницу, а ему говорят: — Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит, поэтому вы не спите всю ночь! Мужчина говорит. Я пойду! На следующее утро мужчина спрашивает: — Ну, как спалось? — Отлично! -. — И пришел я к нему вечером и сказал: — Спокойной ночи! Дорогая!» И я поцеловал. И после этого он не только не храпел, но и не смыкал глаз всю ночь.

Добавлено: 4 года назад

Вовочке на день рождения папа подарил по мобильному телефону. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, вымести! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с мужчиной, оба закрылись в спальне. Я смотрю на замок — мужчина снимает штаны. Так что я не собираюсь убирать за ним.

Добавлено: 6 лет назад

Вовочке на день рождения папа подарил на мобильный телефон. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, вымести! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с мужчиной, оба закрылись в спальне. Я смотрю на замок — мужчина снимает штаны. Поэтому я не буду убирать за ним.

Добавлено: 6 лет назад

Человек в ночном поезде, в купе лег, крепко спал и храпел. Женщина в соседнем купе всю ночь хлопала по стене, пытаясь ее разбудить. Утром мужчина подходит к женщине в соседнем купе и говорит: «Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог прийти».

Добавлено: 3 года назад

Одесса. Жена — мужу, лежащему на диване: — Сема, хочешь чаю? — Так что вставай и вари!», тогда нет. — Так что лгите и не лгите!

Добавлено: 3 года назад

Мужчина решил избавиться от кота своей жены, положил его в мешок и гнался за ним 10 км. Приходит домой, кот на крыльце сидит довольный. В следующий раз мужчина выводит кошку на 15 км и снова та же история. Мужик рассердился, отвез кота в деревню, сел в деревенскую машину, проехал 15 км прямо, 10 км налево, 12 км направо. Через час муж звонит Жене: — Алло, кот дома? — Да, почему? -Эта труба для скота, я заблудился.

Добавлено: 3 года назад

Человек из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит: -400R. Мужчина дает ему 200р. Таксист: — Почему только 200? Парень: — И ты ни на чем не ездил!?

Добавлено: 2 года назад

Женщина выходит на лестничную площадку, а там стоит мужчина и бросает. Женщина в испуге отшатнулась, закричала придушенно. Мужчина: — Не бойся, женщина! Я обнимаю его.

Добавлено: 3 года назад

Поезд. В купе находятся мужчина и женщина. Женщина поет что-то в полный голос. Человек устал. Я иду на концерт, мне нужно репетировать! Мужчина, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась: — Зачем ты раздеваешься?! — Я иду к своей госпоже, и мне тоже надо тренироваться!

Добавлено: 4 года назад

Встречаются два программиста. Один приехал с новым потрясающим велосипедом. Второй спрашивает: — Отлично, отлично! Сколько вы дали? — Как это? — Вчера вечером я шел по парку, вдруг ко мне подъезжает молодая женщина на велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу взять все, что захочу. Я выбрал велосипед! Вам даже не нужна юбка, а трусики вряд ли подойдут!

добавлено: 6 лет назад похожие добавлено: 1 год назад похожие

Мужчина приезжает в автосервис «Запорожец». Он говорит: — А поставьте мне хоть какую нить часть «Мерседеса»! Я хочу, чтобы в моей машине было хотя бы что-то от Mercedes. «Нет проблем», — отвечает механик. — N долларов и приходите завтра. Парень придет завтра. — Возьмите свою машину, — говорит механик. — Установлен двигатель от Mercedes. Парень доволен, садится, заводит, едет. Проехал 50 метров, вдруг включается задняя передача. Я проехал 50 метров назад, затем 50 метров вперед, затем снова назад, и так несколько раз. Мужчина в ужасе. Мехаик (меланхолия): — Двигатель. От носильщиков.

Добавлено: 4 года назад

Мужчина, выйдя из ванной в раздевалку, обнаруживает, что оставил свое полотенце дома. Он так и ходил бы мокрый, если бы его внимание не привлекла табличка: «Не вытирайтесь занавесками!».

Добавлено: 4 года назад

Проводите каждый день своей жизни так, как будто он последний: лежите в постели, кашляйте, собирайте родственников, писайте.

Добавлено: 3 года назад

Человек в скафандре косит сено. Проходит женщина и говорит: — Почему скафандр? Мужчина: — Я люблю трудности. Женщина: — Плюнь на эти трудности, он победил — какой красавец, лучше иди на сеновал хулигань! Мужчина, задумавшись: — Ладно, поехали, только в гамаке. И стоит.

Добавлено: 5 лет назад

Мужчина вызывает врача и говорит: — Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает. — Попробуйте какое-нибудь проверенное средство, например, лимон. — Да, я уже попробовал! Вроде бы ничего особенного, но когда я его получаю — все начинается заново!

Добавлено: 2 года назад

Мальчик сидит на скамейке у двери дома. К нему подходит мужчина и спрашивает: — Папа дома? — Да Человек долго стучит в окно, но никто не открывает. Затем он сердито говорит мальчику. — Я не знаю.

Добавлено: 3 года назад

Парень сказал это, парень сделал это. Женщина сказала, мужчина сделал. Женщина сделала — ну, что я могу сказать.

Добавлено: 3 года назад

— Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то у тебя уже люди с пивом ходят.

Добавлено: 2 года назад

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились

admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается

Покупатель! Помните! Когда вы покупаете рекламируемый продукт, вы платите за ту назойливую рекламу, которая вам надоела!

— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующая шутка

Маджик продает динамик на базаре. Подходит женщина и говорит. Достаньте попугая и проболтайтесь. Мужчина извиняется и говорит: «Если вы покупаете, то мы все починим за пять минут». Он идет в подсобку, кипятит воду, чтобы засунуть туда попугая — нельзя грубить чужим тетям. Он вытаскивает попугая из воды и говорит: «Ну все, Михалыч, ты все понял. Мужчина приходит к женщине и говорит: «Все открыто. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к человеку и говорит: — Михалыч, Бэквотер, это действительно б %%.

Например:

Маджик продает динамик на базаре. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птица, говорит она вам? Достаньте попугая и промурлыкайте: «Да, b %%, он говорит. Мужчина извиняется и говорит: «Если вы покупаете, то мы все починим за пять минут». Он идет в подсобку, кипятит воду, чтобы засунуть туда попугая — нельзя грубить чужим тетям. Он вытаскивает попугая из воды и говорит: «Ну все, Михалыч, ты все понял. Мужчина приходит к женщине и говорит: «Все открыто. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к человеку и говорит: — Михалыч, Бэквотер, это действительно б %%.

Добавлено: 4 года назад

Попугай на птичьем рынке заменил полицейского, а полицейский оштрафовал своего хозяина. Тогда хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, попугай ждет, когда он снова начнет ругаться, чтобы добить хозяина. — Чем вы занимаетесь? — говорит попугай. — Теперь вы знаете о себе все!

Добавлено: 3 года назад

— Наконец-то ты пришел на работу вовремя. — Да, я приобрел попугая. — Попугай?! Я советовал тебе купить будильник!», а он не смог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, и то, что эта птица говорит после будильника, разбудит кого-нибудь!

Добавлено: 3 года назад

Мужчина заходит в зоомагазин. — Дайте мне попугая, нет, кончайте, черт побери, не с кем поговорить, я плачу бабушкам, дайте мне попугая! Мысль, мысль, цвет совы, продано. Через неделю довольная, бабушка сосет: — Спасибо! — Серьезно разговариваешь? — Нет, но когда он слушает.

Добавлено: 5 лет назад

Если вы еще не научили своего попугая кричать фразу «Помогите! Они превратили меня в попугая!», то вы зря тратите время.

Добавлено: 1 год назад

На базаре мужчина продает комара в банке. На банке надпись «Мужской андердог — 25 рублей». Женщина: — Так дешево. Как он используется? — Одевается дома, высыпается из банки и лежит. Если что-то не так — позвоните мне, вот телефон. Вечером звонит женщина: — пришла, разделась, легла, отпустила, а он сел на стену и все. — Итак. Ложись! Я ухожу! Приехал мужик, разделся и говорит Комару: — Смотри, придурок, я показываю последний раз.

Добавлено: 4 года назад

— Ваня, можно я тебе на день рождения подарю говорящего попугая? — Лена, у меня уже есть попугай, ты в тридцатый раз спрашиваешь!

Добавлено: 2 года назад

Полицейский в зоопарке подходит к клетке с попугаем и тщательно дразнит его: — Козел, козел. . . и т.д. А попугай ему: — Чушь, иди на х%й. Парень побежал к директору зоопарка, чтобы взыскать деньги. Директор едва слышно взволнованно говорит о воспитательной работе с птицей и о том, что подобное больше не повторится. На следующий день ситуация повторилась. Возле клетки стоит полицейский и дразнит попугая: — Эссл — придурок, засранец. — И так в течение часа. Наконец полицейскому надоело, и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему: — Эй, парень. Ну, ты меня поймал.

Добавлено: 5 лет назад

Я купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались плесенью! Ну, я мандарины в руки, чек в руки и пошел ругаться. Все началось с кассового аппарата, затем менеджер вышел. Нет, он извинится и заменит. Нет, он пошел на принцип, нормальные, говорит, мандарины. Ешь и не скрипи, здесь, здесь, здесь я уйду. ‘ Тота согласился. Я съел два, говорю, вот и все, они говорят, это дневная норма. А я в это время, что является ежедневной нормой, ем все подряд. Он съел все пять кусков формы — и видно, что он подавился, его лицо стало зеленым, но он ест!» Молодец, теперь позовите старшего менеджера. Он подходит. — Дайте мне несколько новых мандаринов, так как ваш сотрудник только что застрял, я никогда не забуду этот взгляд. И нечего было показывать!

Добавлено: 4 года назад

Если женщина объявляет, что она замужем, становится ясно: она защищена, но это ничего не значит. Если мужчина говорит, что он женат, он дает понять: он беззащитен, но не против драки.

Добавлено: 3 года назад

Крестьянину подарили попугая. Дорогой, красивый. Но: много ругательств. -И жена твоя, и теща, и сам ты хозяин: трам-тара-тарам! Мужчина, убежденный, осужденный, закрыл клетку — это был не славянин с попугаем. Я подумал и положил его в холодильник. В течение десяти минут стук и страшные проклятия и вдруг тишина. Мужчина открывает дверь — из холодильника тихонько доносится попугай: — Простите, я был не прав, я ужасно раскаивался, и ваша мам а-и н-лин, и ваша мам а-а -лау, и вы сами замечательные люди, вы не помирились, простите. Мужчина, пошевелившись: — Ну-ну, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Извините, можно вопрос? И что курица сделала с тобой.

Добавлено: 5 лет назад

Жителю деревни подарили попугая. Дорогая, красивая. Но… много. -И жена твоя, и теща, и ты хозяин… трам-тара-тарам! Человек, убежденный, осужденный, закрыл клетку — это был не славянин с попугаем. Я подумал и положил его в холодильник. В течение десяти минут стук и страшные проклятия и вдруг тишина. Мужчина открывает дверь — из холодильника тихонько доносится попугай: — Простите, я был не прав, я ужасно раскаивался, и ваша мам а-и н-лин, и ваша мам а-а -лау, и вы сами замечательные люди, вы не помирились, простите. Мужчина, пошевелившись: — Ну-ну, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Извините, можно вопрос? И что курица сделала с тобой.

Добавлено: 4 года назад

Один человек страдал от бессонницы. Однажды в очередную бессонную ночь к нему явился Джин и сказал: «Ты мне нравишься, парень!» Проси, что хочешь, я все сделаю как надо! Мужчина подумал и сказал: «Я ужасно хочу спать!» «Хорошо, — сказал Джин, — ты будешь спать ужасно».

Добавлено: 2 года назад

Мужчина купил попугая на рынке и поставил клетку на окно. Мимо проходил полицейский. Когда попугай увидел его, он закричал: «Клетка грязная!». Он пошел и оштрафовал владельца. На следующий день все повторилось. На следующий день полицейский снова проходил мимо и с нетерпением ждал, как из него снова выльется штраф. Но накануне хозяин поменялся попугаем со своим соседом, священником. Полицейский проходит мимо — попугай молчит. Он подходит — попугай молчит. — Вы не узнаете? Это я, копы грязные. — Позднее раскаяние, сын мой!

Добавлено: 5 лет назад

Президент одной английской авиакомпании попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и принес красивого попугая. «Все было бы замечательно, — жаловался президент своему другу, — но эта чертова птица плачет весь день.» Немедленно увеличьте зарплату пилотам!».

Добавлено: 2 года назад

Полицейский спрашивает: — На какой улице? Заика: -gd-g-g Полицейский: -gogol? — n-nonn … — Горхи? — Н-нет… Помни, что ты звонишь. Через пять минут Заика звонит снова: — З-з-з-пинт, ты знаешь, у нас тут Л-л-лошадь Мерт-в-в-в-вая, вонючая Н-н-н-зависть, возьми П-п-п-OWL! Полицейский спрашивает: — На какой улице? Заика: — G d-g Милиционер: — Гоголь? — Н-нонн. — Горхи? -Н-нет. — Не забывайте, что вы звоните. Проходит десять минут. Снова звонит тот же Кролик: — З-з-з-перед, вы знаете здесь, у нас Л-л-лошадь погибла в Ин-в-в-в-в-в-в-норе, нет, возьмите ПП-П-П-ПОЖАЛУЙСТА! Полицейский спрашивает: — На какой улице? Заика: — G d-g Милиционер: — Гоголь? — Н-нонн. — Горького? Заика: -Д-да, я п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п-п

Добавлено: 4 года назад

Две разные семьи живут в соседних домах… одни постоянно ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, завидуя миру в соседней семье, жена говорит мужу: «Пойди к соседям и посмотри, что они делают, что у них всегда все хорошо. Он уходил, прятался и наблюдал. Вот видит он, жена моет полы в доме, вдруг что-то отвлекает ее, и она бросается на кухню. В это время ее мужу нужно было срочно ехать в дом. Он не заметил ведро с водой, повесил его, и вода пролилась. Потом пришла жена, извинилась перед мужем, сказала: «Прости, дорогой, я виновата. — Нет, простите, я виновен. … Мужчина расстроился и пошел домой. Дома жена спрашивает. — Да! — Хорошо? — Я понял! Мы в порядке, но они все виновны.

Добавлено: 5 лет назад

Муж и жена уезжают в отпуск. «Мы отправим детей к маме», — говорит жена. — Собаку и попугая мы отдадим тете. — Кошка возьмет носильщика. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире так тихо, зачем вообще уходить?

Добавлено: 4 года назад

Муж приходит домой с работы и говорит жене: «Завтра на работе субботник, поэтому я собираюсь напиться». Жена (угрожающе): — Не пьяный, а пьющий! Муж (робко): — Вот так, будучи пьяным, я понял. Жена: — Не все, пьет все, а только пьет.

Добавлено: 4 года назад

Женщина идет ночью, боясь подойти к кладбищу. Вдруг он видит человека, просит его вести себя прилично. Они идут вместе, — шутливо говорит мужчина. Женщина смеется, говорит: — Какой вы веселый человек. Мужчина говорит: — Ты бы видел меня при жизни.

Добавлено: 5 лет назад

Я не понимаю, как пчеловоды узнают, что приносит медоносная пчела. Расскажет она ему или нет? Михалыч, я тут гречку положил, а она искусственная, не перепутай. Все, давай, я полетел

Добавлено: 2 года назад

Мы ходили купаться с Машенькой. Вовочка говорит: — Маша, ты с нами мало плаваешь. Я поддержу тебя, я не дам тебе утонуть. Машенька вошла в воду, за ней Вовочка. Вода уже поднялась до горла. Машенька говорит: — Врешь ты, Вошка! И я совсем не утону, если ты вытащишь эту штуку!

Добавлено: 2 года назад

Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он выполнял одни и те же трюки без изменений. К несчастью для него, попугай капитана посмотрел его выступление несколько раз и разгадал все секреты. Во время каждого представления попугай портил все трюки, крича: «Это не та шляпа! Он прячет топ-леди в кармане брюк! В коробке дыра!» Маг был разгневан, но ничего не мог сделать, оставаясь попугаем хозяина. После корабль потерпел крушение, и только волшебник и попугай чудом выжили и продолжали плавать в море на каком-то трупе. Волшебник продолжал сердито смотреть на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на волшебника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где корабль?!

Добавлено: 5 лет назад

Человек приходит к психологу и говорит: «В моей жизни все хорошо, но не хватает острых ощущений, как я могу получить их больше?». Я уже все перепробовал, прыгал с парашютом, нырял с аквалангом и т.д. Мне хочется чего-то нового. Психолог говорит: «Возьми свою любовницу. «У меня их три», — отвечает мужчина, — «это не помогает». «Тогда расскажи о них своей жене».

Добавлено: 4 года назад

Том идет по улице, кажется — новый магазин. Давай, думаю, я приду. Клики. Его тут же встречает улыбающийся продавец и говорит: «Здравствуйте, мы очень рады, что вы хотите купить? Том подумал и сказал: — Ну, перчатки необходимы. — Пожалуйста, обратитесь в этот отдел. Появляется Том: — Привет, мне нужны перчатки. Он ответил: — Какие у тебя перчатки — летние или зимние? Том: — Зимний продавец: — Тогда идите в отдел. Том обратился в следующий отдел: — Здравствуйте, мне нужны перчатки. Продавец: — Вы кожаный или нет? Том: — Кожа. Продавец: — Тогда вы, этот отдел. Том не понял, но ладно, он пошел. — Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: — У вас есть мех или нет? Том: — С естественными, конечно. Продавец: — Вам нужно пройти в отдел напротив. Том входит, но уходит тихо. Новым высоким голосом он говорит: — Мне нужны зимние кожаные перчатки с натуральным волосом. Продавец: — Вы с застежкой или без? Том: — С застежкой! Продавец: — Вытяните руку, разведите пальцы. Том: — Пожалуйста. Продавец: — Вам нужно в соседний отдел. Том: — Что это? Ты шутишь! Отдай мне перчатки, и я уйду! Продавец: — Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, чтобы вы получили максимальное удовольствие от покупки. Вы брали перчатки для этого пальто? Том в отчаянии: — Да! И далее по отделам. Он подходит к следующему продавцу и с надрывом говорит: — Мне нужна подходящая шуба и застежка на руки к этому слою перчаток. Продавец: — Вам нужна пуговица или молния? Том (на грани истерики): — Кнопка. Продавец: — Вам нужно обратиться к этому продавцу. В этот момент входные двери распахиваются, и они входят в магазин, держа протянутые руки, вырванные с корнем

Добавлено: 6 лет назад

Женщина обратилась в Управление социального обеспечения, взяв с собой 15 детей. — Вот это да!» — восклицает сотрудник. — И это все? Да, они все мои», — вздыхает взволнованная мама, которая слышит этот вопрос в сотый раз. Она говорит: «Садись, Вася. И дети занимают свои места. «Итак, — говорит женщина, — я должна вас зарегистрировать». Пожалуйста, назовите имена детей. «Здесь все просто», — отвечает мама. — Мальчиков называют Василией, а девочек — Василисами. Не веря своим ушам, офицер спрашивает: «Вы серьезно? Они все Вася? — Да, и это значительно облегчает мою жизнь. Утром я зову их: «Вася!», и они просыпаются. Когда приходит время ужина, я тоже зову: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, все перестают потакать. Я думаю, это прекрасная идея! Социальный работник не разделяет энтузиазма матери, только хмурит брови и спрашивает: «Так что, если вам придется звонить только одному ребенку, а не всем сразу? — Ну, тогда я называю их по фамилии.

Добавлено: 5 лет назад

Парень в фургоне громко разрывает воздух и говорит стоящему рядом парню: «Такой маленький, а пердишь как слон». Рядом стоящая женщина говорит: «Мужик, но ведь ты так сделал!» «Смотри-ка, я машу им, а она еще стрелки переводит!».

Добавлено: 4 года назад

Подъезжает мужское такси. Они уходят. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего, если я руль угадаю? «Правила, какая для меня разница?» Мужчина прямо расцвел от счастья, берет из чемодана руль от УАЗа и начинает ехать. Они едут дальше. Mercedes-Helenstagen вылетает на встречную полосу. Водитель видит такси с двумя рулями, не понимает, поворачивает, ловит, пристраивается справа, кажется. Мужчина вел себя как ни в чем не бывало, как вдруг резко поворачивает руль вправо. Водитель «Мерседеса», испугавшись и убегая, вылетает в кювет. Мужчина с удовлетворением говорит таксисту: — Я тоже был здесь вчера. Али!

Добавлено: 5 лет назад

Красивая блондинка хотела сделать операцию по увеличению груди. Ну, пришел я в клинику, говорит врач: — Ну, вы идите в каталажку, а я пойду на операцию. Ну, она лежит 5 минут, 10 минут, подходит парень в белом халате, начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Они начинают смотреть, крутить пальцами, трогать руки и т.д. Ну, она говорит: — Конечно, я все понимаю, но как долго вы лежали неподвижно? — И кто знает, мы всего лишь Painter.

Добавлено: 4 года назад

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились

admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается

Покупатель! Помните! Когда вы покупаете рекламируемый продукт, вы платите за ту назойливую рекламу, которая вам надоела!

— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? Потому что я забочусь об их здоровье.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-komarova-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук