Анекдоты про комбайны!

Муж пришел домой, уставший с работы. Он поел и лег с женой спать. Всю ночь не спала его жена, и Сиак тоже, и он ворчал: — Оставь меня, Маша, мой колос еще не созрел. Я хочу спать! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж стал сам взбираться на нее — и Сиак тоже. А она ему отвечает: — Что это было? «Шпик созрел», — отвечает муж. — Ну, все же, — ворчит жена, — я начну всю комбинацию с одного колоска! ХАПДС ХЭНД!

Последние шутки про комбайны!

Группа китайских хунвинов напала на мирный советский трактор, вспахивающий поле. — Отвечая на мощный артиллерийско-маятниковый огонь, тягач включил реактивные двигатели и взлетел в сторону Москвы. Министерство сельского хозяйства предупредило, что в случае повторения инцидента комбайн будет отправлен на поля.

Сообщение ТАСС: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и атаковали вспаханный советский трактор. Трактор отбил атаку, уничтожив десять танков. Остальным удалось отступить. Советское правительство обещало, что если подобное повторится, то комбайн будет отправлен на поле боя

Ржа шутит про комбайн!

Британцы, французы и русские разделили с ним медовый месяц. Британец — Я сказал себе: Я не буду убирать дом. Два дня не вижу, два не вижу, на третий день он приносит пылесос, очарованный, новая технология и колокольчики и свистки, так ему понравилось — он сам теперь удаляется. Француженка — сказал я сам себе — я не буду готовить. Два дня не вижу, два не вижу, на третий день он приносит кухонный комбайн, новая технология, колокольчики и свистки, значит, ему понравилось — теперь он готовит. Русский — и я сказал своему — я ничего не буду делать, ни стирать, ни убирать, ни готовить. Два дня не вижу, два дня не вижу, на третий день начал немного видеть правый глаз.

Муж приходит домой, жена моет пол, он ударил ее по заднице и сказал: «Убери свой бой с дороги», она обиделась, и ночью муж подходит с интимным: «Ну, повернись ко мне, дорогая», жена:» Прямо сейчас!

Лучшие шутки про комбо!

— После того как Путин и Медведев на комбинате были показаны по российскому телевидению, трудно представить себе их следующий пиар. — И очень просто! В следующий раз они покажут, как жены Путина и Медведева готовятся поглотить своих мужей в кухонном комбайне!

После того, как моя мама насадила голову девочки на колос. А ночью появились комбинированные и вспахали девушку.

Новые шутки для комбайна!

Муж приходит домой, его жена моет пол, он шлепает ее по заднице и говорит: — Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью мой муж Перстер: — Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: — Прямо сейчас! Я поверну свой комбайн колосом, разверну и передам привычки.

Жена моет полы. Муж возвращается с работы. — Ну, бери свой комбайн, отпусти меня! Он говорит ей. Жена обиделась, но ничего не сказала. Ложатся они ночью спать, муж говорит ей: «Мужик и мужик, смотри, мой колосок взошел.»- Я из твоего колоска буду комбайном. Извлеките его вручную

Новые шутки для комбайна!

— Почему Путин и Медведев стали появляться на телевидении только в непосредственной близости — за одним столом, на одной трибуне, в одной комбинации. — Зрителям дают понять, что эта милая пара — сиамские близнецы, выросшие вертикально. И если вы попытаетесь разделить их, то вся вертикаль будет охвачена.

Анекдоты про комбайн

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про комбайн. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мой муж пришел домой с работы уставший. Я поел и лег спать с женой. Всю ночь жена гладит его туда-сюда, а он ворчит: «Отстань, Машка, не созрел еще мой класс». То же самое произошло и на следующий вечер. На третью ночь ее муж начал флиртовать с ней — туда-сюда. И она отвечает ему. — Класс созрел. — Муж отвечает. — Ну, вот еще, — ворчит жена, — ради одного занятия я брошу весь комбайн! Делайте это вручную!

Группа китайских хунвинов напала на мирный советский трактор, вспахивающий поле. — Отвечая на мощный артиллерийско-маятниковый огонь, тягач включил реактивные двигатели и взлетел в сторону Москвы. Министерство сельского хозяйства предупредило, что в случае повторения инцидента комбайн будет отправлен на поля.

После того, как моя мама насадила голову девочки на колос. А ночью появились комбинированные и вспахали девушку.

Англичанка, француженка и русский мужчина делятся своими впечатлениями о медовом месяце. Англичанка — Я сказала своему: я не буду убирать в доме. Я не вижу его день, не вижу два, на третий день он приносит пылесос, вывернутый наизнанку, новая технология и колокольчики, ему так понравилось — теперь он сам его чистит. Французский — сказал я своему другу — я не собираюсь готовить. Не вижу день, не вижу два, на третий день он приносит кухонный комбайн, новая технология и колокольчики, ему так понравилось — теперь он готовит. Русский — и я сказал своему — я ничего не буду делать, ни стирать, ни убирать, ни готовить. Не вижу один день, не вижу два, на третий день начал немного видеть правым глазом…

— Почему Путин и Медведев стали появляться на телевидении только рядом друг с другом — за одним столом, на одной трибуне, на одном комбайне… — Публике дают понять, что эта симпатичная парочка — сиамские близнецы, сросшиеся в вертикали власти. И если вы попытаетесь их разделить, то вся вертикаль будет охвачена…

— После того как Путин и Медведев на комбинате были показаны по российскому телевидению, трудно представить себе их следующий пиар. — И очень просто! В следующий раз они покажут, как жены Путина и Медведева готовятся поглотить своих мужей в кухонном комбайне!

Идет заседание сельского совета (П), председатель произносит речь. П: — Давайте купим новый комбайн! Все: — Давайте! (Г)олос: — И хрен нам! П: — Давайте тогда новый трактор купим! Все: — Давай! Ж: — И трахни его! П: — Ладно, что ты предлагаешь? Ж: — Давай купим воздушный шарик, положим его и отпустим! П: — Почему я должен его отпускать? Ж: — А пошли мы!

Наконец-то на украинском радио появилась новая программа. «Писать о помолвке» позвонил. Первая передача. И вот, — говорит диджей, — и из прайшова вид на Петрика из села Залупивка. Попросите Петрика передать историю о комбайне. Ладно, Петрик, слушай историю про комбайн. Второй выход. — О, обновляю вид Петрика из села Залупивка, обновляю, чтобы попросить Петрика передать рассказ о комбате. Ладно, Петрик, слушай историю про комбайн. Третья. — Ося Петрик из села Залупивка просит передать композицию Twentu первого часового shizoid man из первого альбома группы «King Crimson»… Петрик, нет… давай, слушай писню для комбайна…

В подшефном колхозе сломался комбайн, и в разгар жатвы … Ну, послали молодого салагу косить пшеницу косой. Коса, коса, коса, лейтенант идет: — Так, крупа, коса! А если дать в руки две косы, скосить куст? Понюхал затылок нового салаги и гаркнул: — Буду… Дал два…. Scythe…. Приходит капитан: — Ты противный, парень! А если повесить грабли на спину, вы скосите куст? — Так что я сделаю это, grit… hung&.#8230;… Косите и сгребайте пшеницу…. Полкан: — Ты противный, мужик! И если…. — Я знаю, я знаю. А если я прикреплю лампочку к x&^%, то смогу даже ночью ….

Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит крепкий парень. Муж спрашивает жену: — Кто там еще?! — Ты подарила мне на 8 марта кухонный комбайн? — Ну, он дал. — Вот он — комбайн.

Анекдоты про комбайны

Мужчина приходит домой, женщина моет пол, он шлепает ее по попе и говорит: — Убери свой комбайн с дороги. Она была оскорблена. Ночью муж ворчит: «Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: — Немедленно! Я разворачиваю свой комбайн для занятия, разворачиваюсь и делаю это вручную.

  • Обсудить
  • Поделиться

Сообщение ТАСС: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и атаковали вспаханный советский трактор. Трактор отбил атаку, уничтожив десять танков. Остальным удалось отступить. Советское правительство обещало, что если подобное повторится, то комбайн будет отправлен на поле боя

  • Обсудить
  • Поделиться

Жена моет полы, муж возвращается с работы. — Давай, бери комбайн, поехали! говорит он ей. Жена обиделась, но ничего не сказала. Вечером ложатся они спать, муж говорит ей: — Мужчина, а Мужчина, посмотрите, чтобы мой класс встал. — Я разверну комбайн для твоего колосса. Удалите его вручную

  • Обсудить
  • Поделиться

Мой муж пришел домой с работы уставший. Я поел и лег спать с женой. Всю ночь жена гладила его то так, то эдак, а он ворчал: — Оставь меня, Маша, мой класс еще не созрел. Я хочу спать! То же самое происходит и на следующий вечер. На третью ночь муж сам начал флиртовать с ней, туда-сюда. И она отвечает ему. — «Ребенок созрел», — отвечает муж. — Ну, вот еще, — ворчит жена, — Ради одного занятия я брошу весь комбинат! Делайте это вручную!

  • Обсудить
  • Поделиться

Муж приходит домой, жена моет пол, он шлепает ее по заднице и говорит: «Убери свой комбайн с дороги», она обижается, и посреди ночи муж подходит к ней с интимными намерениями: «Ну-ка, повернись ко мне дорогая», Жена ему: «Сейчас я ради одного урока разверну свой комбайн, развернусь и сделаю это вручную!».

  • Обсудить
  • Поделиться

Британцы, французы и русские разделили с ним медовый месяц. Британец — Я сказал себе: Я не буду убирать дом. Два дня не вижу, два не вижу, на третий день он приносит пылесос, очарованный, новая технология и колокольчики и свистки, так ему понравилось — он сам теперь удаляется. Француженка — сказал я сам себе — я не буду готовить. Два дня не вижу, два не вижу, на третий день он приносит кухонный комбайн, новая технология, колокольчики и свистки, значит, ему понравилось — теперь он готовит. Русский — и я сказал своему — я ничего не буду делать, ни стирать, ни убирать, ни готовить. Два дня не вижу, два дня не вижу, на третий день начал немного видеть правый глаз.

  • Обсудить
  • Поделиться

После того, как моя мама насадила голову девочки на колос. А ночью появились комбинированные и вспахали девушку.

  • Обсудить
  • Поделиться

Группа китайских хунвинов напала на мирный советский трактор, вспахивающий поле. -После ответного мощного артиллерийского обстрела трактор включил реактивные двигатели и полетел в сторону Москвы. Министерство сельского хозяйства предупредило, что в случае повторения инцидента комбайн будет отправлен на поля.

  • Обсудить
  • Поделиться

— После того, как Путин и Медведев на комбайне были показаны по российскому телевидению, трудно представить себе их следующий пиар-ход. — И очень просто! В следующий раз они покажут, как жены Путина и Медведева готовятся пожирать своих мужей на кухне комбайна!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Почему Путин и Медведев стали появляться на телевидении только в тесном кругу — за одним столом, на одной площадке, в одной комбинации. — Зрителям дают понять, что эта милая пара — сиамские близнецы, выросшие вертикально. И если вы попытаетесь разделить их, то вся вертикаль будет охвачена.

Анекдоты про комбайн

Услышав по местному радио, что в регионе объявлена культурная битва, механизатор на всякий случай устанавливает на комбайн пушку.

— Иса, но Путин.

— Иза, а в итоге Путин ездил и летал на всем: на серии, велосипеде, комбайне, истребителе, батикафе. Этот человек испытал все. «Не все, Симо». Он еще не путешествовал в карете.

— Иса, но Путин путешествовал и летал.

— Иза, а в итоге Путин ездил и летал на всем: на сериале, велосипеде, комбайне, истребителе, батискафе. Этот человек испытал все. «Не все, Симо». Он еще не путешествовал в карете.

Так возникают трудовые династии (.

Так рождаются трудовые династии (черновики эссе). Тракторист Петров постоянно брал своего двенадцатилетнего сына с собой в поле, чтобы тот пощупал руль отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца. Сидоров часто демонстрировал процесс выплавки стали, отливая ее своему тринадцатилетнему сыну. Гинеколог Затевахин.

Группа китайских хунвинов атакует.

Группа китайских хунвинов напала на мирный советский трактор, вспахивающий поле. — Отвечая на мощный артиллерийско-маятниковый огонь, тягач включил реактивные двигатели и взлетел в сторону Москвы. Министерство сельского хозяйства предупредило, что в случае повторения инцидента комбайн будет отправлен на поля.

Уважаемый Владимир Владимирович. Я.

«Уважаемый Владимир Владимирович. Я читал в газете, что после вашего пилотирования аэроплана пожары в нашей огромной стране сразу же начали тушиться. В связи с этим хочу предложить вам небольшое плавание: сесть за руль комбайна в «Трансньере» С металлом на вазу, чтобы получить хотя бы ведро угля (освободим место с сюрпризом) и, наконец, вместе с бухгалтерами «Газпрома» посчитать налоги. «

Посылает председателя колхоза СВГ.

Муж возвращается из командировки. Н.

Муж возвращается из командировки. На кухне сидит здоровый мужчина. — Помнишь, ты подарил мне кухонный комбайн? Итак, знакомьтесь — это наш кухонный комбайн.

В: Вот женщины, вся работа на них.

ВОПРОС: Вот женщины, для них вся работа облегчена: автоматические стиральные машины, посудомоечные машины, кухонные комбайны. Что облегчает работу мужчин! Ответ. Вибратор — это то, что делает его удобным в использовании.

Сообщение Тасс: 20 китайцев вчера.

Сообщение ТАСС: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и атаковали вспаханный советский трактор. Трактор отбил атаку, уничтожив десять танков. Остальным удалось отступить. Советское правительство обещало, что если подобное повторится, то комбайн будет отправлен на поле боя

— Друг сломал кухонный комбайн.

— У друга сломался кухонный комбайн и электрическая мясорубка, и я сказал, что очень люблю отбивные. Чтобы превратить мясо в фарш, она заморозила его и измельчила. Я живу в гениальной стране!

— Откуда ты, сынок? — Из Красн.

— Откуда ты, сынок? — Из Краснодарского края, товарищ сержант! Я не понял! В Краснодарском крае живут либо овощеводы, либо комбайнеры. Я не вижу комбайна, овощ!

— Эй, а как насчет Путина за последние 12 лет.

— Эй, чем занимался Путин последние 12 лет? — Знаете, судя по новостям, он только и делал, что водил самолет-амфибию, общался со снежными барсами, стрелял транквилизаторами в тигров, ездил на машинах Формулы-1, позировал с голым торсом, ездил по трассе Чита-Хабаровск на «Калине», катался с байкерами, целовал мальчика в живот, нырял на дно Байкала, искал старые амфоры, водил комбайн. И совсем одна! — Да, этого не может быть, ты врешь! — Ну, не волнуйся. Я солгал. На самом деле, он управлял комбайном вместе с Медведевым.

Формы правления * 🙂 Идеократия: все .

Идеократия: Все в урановых шахтах!

Тоталитаризм: все в урановых шахтах!

Демократия (идеал): Так давайте проголосуем, кого отправить на урановые рудники!

Демократия (американская версия): Так давайте проголосуем за то, кто решает, кого отправлять на урановые рудники!

Демократия (английская версия): Итак, давайте проголосуем за что-то, а потом сделаем так, как сказал человек, за которого голосовали американцы. На всякий случай, давайте пошлем диверсантов саботировать иностранные урановые рудники!

Демократия (французская версия): Ну что, давайте проголосуем, кого отправить на урановые рудники, негров или арабов?

Демократия (немецкая версия): Согласно выводам правительственной комиссии, польские шахтеры оказались дешевле, чем новая горная машина Siemens. Я думаю, что голосование излишне.

Демократия (русская версия): Несогласных с тем, что результаты голосования правильные — на урановые рудники!

Демократия (украинская версия): Нам не нравятся результаты голосования, поэтому вторая половина населения отправится на урановые рудники!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kombajny-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук