Анекдоты про компании! Страница 1.

Вопрос Армянскому радио: — В чем разница между убыточными и процветающими компаниями? — В фантазии главного бухгалтера!

Смит, Смит, Смит и Браун. Клиент входит. Он, конечно, хочет, чтобы его представлял мистер Браун. «Но почему не кто-то из семьи Смит?» — спрашивает секретарь. «Этот Браун должен быть очень проницательным, чтобы пробиться в такую тесную группу.

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот «Газпрома». «Такого позора компания не испытывала с момента своего основания.

Судя по текстовым сообщениям, которые я получил в свой день рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

Директор компании МТС не только послал своего секретаря к черту, но и получил сообщение о доставке.

Муж налил себе стакан водки. Жена говорит: — Мы все равно идем в компанию. Будьте терпеливы. Муж забыл о терпении, но полностью взял себя в руки.

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая паспорт в районе ул. Горького. Мы искренне поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях.

Как стать загадочным в компании друзей? После того как кто-то пошутит, долго смейтесь, потом вздохните и скажите: «Я буду скучать по вам, ребята».

Ресторан суши. Большие компании наводят порядок. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается душераздирающий крик: «Блии-и-ин! Я не ел, я устал.

Мужчина работает системным администратором в крупной акционерной компании (общий парк ПК, серверов и узлов составляет около 4000). В течение одного дня они специально пытают вас. Звонит девушка: — Дома я пролила кофе на клавиатуру. Что делать? Сисадмин: — Промойте под краном и просушите в течение суток. Он кладет трубку, но про себя думает: «Если бы только все было не так, как в том случае». Через день звонок, та же девушка. Не работает, пожалуйста. Он говорит: «Ну, неси. И снова он думает: «Только бы все было не так». Возьмите с собой, ну, конечно же, ноутбук!

Разговор в пьяной женской компании: — Теплая водка не помогает. — Холодная концовка тоже.

Встречаются два друга. Один говорит другому: — Люся, вчера мы сидели с компанией. Вы не поверите, я выпил 200 граммов водки — трусы как рукой сняло.

Азаров говорит Путину: — Мы согласны на слияние «Нафтогаза» с «Газпромом», если, для пользы дела, новая компания будет называться «Нафтогазпром» — Какое нелепое название! Вы бы еще предложили назвать его «Нафиртогазпутин»!

У вас только одна компания или она входит в холдинг — Кроме этого павильона, есть ли у вас другие?

Двое мужчин. — Я оказалась на необитаемом острове в компании Бритни Спирс, Памелы Андерсон и Дженнифер Лопес! — Я была Анной Курниковой, и все клеветали на меня.

Анекдоты про компании

Мужчина заглянул в адвокатскую контору Рабиновича-Фишмана-Вайсберга-Либмана-Каца и Суходришева. Он категорически настаивал на том, чтобы его делом занимался исключительно Суходришев. — А почему не один из других партнеров фирмы? — удивленно спрашивает секретарь. — Знаете, говорит мужчина, — я немного доверяю деловой хватке парня, которому удалось попасть в ТАКУЮ «близкую» компанию.

  • Обсудить
  • Поделиться

Генеральный директор смотрит на бухгалтерию строительной компании: — Любаша, скажи честно, тебе чего-то не хватает в жизни? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Вы написали слово «обломки» без буквы «у» в счетах. Четыре раза!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Иса, сынок, слушай свою мать: избегай дурной компании. Зарплата маленькая, а начальник — ругатель.

  • Обсудить
  • Поделиться

Жена директора фармацевтической компании, производящей «Нурофен», не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

  • Обсудить
  • Поделиться

Сегодня я прошел собеседование в одной из компаний. Менеджер по персоналу дал мне ноутбук и сказал: «Продайте его мне. Ну, я взял ноутбук и вышел из комнаты, а потом… Обычно слева. Когда я вернулась домой, мне позвонил менеджер по персоналу и начал истерически кричать: «Немедленно верните ноутбук на место! Я сказал: — 200 долларов и ваш ноутбук.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мы отправились за город с компанией, включая 6-летнего мальчика. У него водяной пистолет, заливающий всех. Мы приняли его, и он организовал роман. Дорожная полиция тормозила нас. ГАИ: — Почему ты плачешь? Ребенок: — У них есть оружие! Следующие 5 минут они лежат на земле с руками за головой!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Китай обвинил знаменитую Apple в краже планшета iPad у китайской компании. — Apple еще повезло, что Украина не обвинила ее в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока.

  • Обсудить
  • Поделиться

Окана, дегустатор компании Chupa-Chups, не стыдится признаться, как она выиграла в Mercedes.

  • Обсудить
  • Поделиться

Подчиненный — шефу: — Вам просто нужно увеличить мне зарплату! Три компании уже заинтересованы во мне! И что? — Телефон, газ и электричество.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно повлиял на бизнес-климат в Украине. — И в чем она заключается? — Акции украинских похоронных компаний резко выросли на фондовой бирже.

  • Обсудить
  • Поделиться

Если пришло время меняться, возьмите пример с японцев. Когда японская компания попадает в трудную ситуацию, первым, кого она сокращает, является ее президент. Если ситуация становится более серьезной, именно он первым уходит в отставку. В Японии рядовые не начинают с увольнения рядовых — японцы считают, что нет плохих солдат, есть только плохие генералы.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Ира проснулась. — мммм уи уи уи уи мммм. — Ира, достаточно хорошо! Обед скоро. А вы все спите. Соня вроде как. — Кррр вссс мня е — е — ирочка, хорошо, пожалуйста. Сегодня у нас много дел. — Ауууу эр — эр — Ирина! Я понимаю, что у тебя вчера был день рождения, но этого явно достаточно. — аааа и еще 5 моих. Хррррр. Мама, любимая, ну, пожар. — Я хотел бы сказать несколько вещей: — Во-первых, спать на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мама, я генеральный директор. И в-третьих, вы, Ирина, как мой заместитель, подаете плохой пример другим сотрудникам нашей компании.

  • Обсудить
  • Поделиться

К адвокату Рабиновича-Брекера-Вайнштейна-Лидмана-Каца и Петренко приходит человек и просит, чтобы его подержал Перенко. «Но почему не один из других компаньонов компании?» — спрашивает он своего секретаря. «Знаете, — говорит парень, — я как-то доверяю деловой хватке парня, который сумел пролезть в такую тесную компанию.

  • Обсудить
  • Поделиться

Самая вредная пища — это чай. Для этого всегда есть печенье, торты, пирожные, пирожки.

  • Обсудить
  • Поделиться

Сегодня мой день рождения отмечали с друзьями. Змея была застрелена. — Крикнул, закончил. Уже в бою продолжайте охотиться за любой темой. Я самый молодой в этой группе. Сегодня мне 35.

Анекдоты про компанию

Чубайс на приеме в «Практике»: — Батенька, а как вы там рулили такой большой компанией?

Серьезной хостинговой компании нужен квалифицированный уборщик. Требования: знание UNIX-систем, умение восстанавливать систему после своих действий.

Я нашел волосы на камне: представитель компании Oriflame позвонил в дверь Свидетеля Иеговы.

— Эй, что нового?

— Да, я ездил к родственникам на Кубу, чтобы отправить.

— Где вы взяли билет?

— В турникетной компании.

— Там работают мошенники, и их самолеты разбиваются и не долетают до места назначения.

«Леле, я правда не знал!».

Можно считать, что главная цель президентской компании «Медведеп» — повышение уровня жизни в России — достигнута: уровень жизни в России поднялся настолько, что большинство населения страны уже не находится на нем.

Аврам хвастается в компании: — Сара купила свинью, теперь она спит под диваном! — Ты что, Аврам, она же воняет! — Ничего, свинья привыкла.

Деловая женщина сидит за барной стойкой. К ней подходит мужчина. Позвольте мне предложить вашу компанию. — Почему вы хотите его продать?

Быстрорастущая нефтяная компания срочно ищет постоянную работу: вертолетчиков с собственными вертолетами.

Самые ценные качества сотрудника в любой компании — это хороший слух и быстрая реакция. Первое — это возможность слышать шаги начальства на слух, второе — возможность быстро закрывать вкладки с любым мусором и открывать то, что относится к работе.

Компании пьяных во дворе выглядят так, будто их друг приехал на выпускной, а они ждали его 30 лет.

«Боюсь, что я не смогу выиграть тендер вашей компании.

— А мы ставим 15%, что вы можете сделать?

Диета для снижения веса: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Анекдоты про общество

На нашем сайте собраны анекдоты об обществе. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

«Добро пожаловать в общество скуки!» Возьмите стул. «Вообще-то, у этого стула, как вы выразились, нет спинки, так что технически это табурет. Похоже, у нас новый председатель!

Достаточно высказать собственное мнение — и общество уже объявляет тебя хамом, ублюдком и дегенератом, подлежащим немедленному перевоспитанию.

После того как Михалковы запатентовали фильм «Едим дома», Российское общество писателей вместе с прокуратурой начали проводить рейды по квартирам москвичей.

В обществе, где больные составляют большинство, здоровые считаются больными.

Вы верите в справедливое гражданское общество, но не верите в магию. Ну, кто из нас мечтатель?

Совет от шаурмы: 1. Только ваш создатель знает, что у вас внутри. 2. Вы очень полезны для общества. 3. Никогда не открывайтесь людям.

Здравствуйте, это общество атеистов-экзорцистов? Кажется, я одержим дьяволом! — О, спасибо большое! — Рад был помочь.

Чтобы быть счастливым в либеральном обществе, важно быть по правую сторону колючей проволоки.

Происходит расслоение общества: у одних есть корзина с едой, у других — корыто с едой.

Чтобы построить счастливое общество, необходимо обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины должны быть холостыми.

Анекдоты про общество самые смешные анекдоты

Я спал, я больше не опасен для общества.

— Почему ты отказываешься пить со мной, презираешь мое общество? — Я не презираю общество, но вы презираете — что-то в этом роде.

Джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах: — Если бы вы знали, сколько дам я держал в этих руках! — Вы играете в карты, сэр?

Весь цвет общества собрался у цветочного киоска, а сливки — у молочного.

— Как вы думаете, что произойдет, если Чубайс будет назначен министром обороны? — Через 3 месяца — приватизация армии, а через полгода максимум Генштаб станет ООО с иностранным капиталом.

Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше, чем спортивных магазинов.

Гармония в современном обществе достигается за счет того, что работники скрывают свои расходы, а люди — свои доходы.

Сегодня я встретил двух потерявшихся детей на детской площадке, пока их мамы клеили телефоны, и отвел их в детский дом. Что вы сделали для улучшения нашего общества?

Джонатана Свифта по праву следует считать изобретателем смартфона. Именно он триста лет назад описал общество, в котором пешеходы бьются лбом о каждое дерево, если их постоянно не бьют по ушам.

Уже много лет сообщество социофобов не может собраться на свою первую встречу.

Этапы развития нашего общества: феодализм — капитализм — социализм — идиотизм … tomatov.com

Находясь в компании приличных людей, не менее приличный джентльмен наклонился за каким-то упавшим предметом и случайно пукнул. Он был очень смущен, не зная, как выйти из щекотливой ситуации. Смутившись, он сказал: «Что-то нервы совсем расшатались.

Выдержка из книги члена общества dMemory: dНож следует держать в правой руке. Еврей слева x Понимая, что Перельман будет продолжать отказываться от миллионных премий, математические общества стали присуждать ему все новые и новые премии.

— Пьянство — это зло, а пьяницы — это потерянные для общества граждане. Бедные, бедные люди. Придите в себя! Просыпайтесь, пока не поздно! — Петрович, да, мы планировали позвонить вам в винно-водочные магазины, но ваш телефон оказался недоступен.

Если общество на 90% состоит из дураков, то остальные 10% считаются дураками.

В первобытном обществе существовал запрет на убийство и каннибализм. Тех, кто нарушал закон, убивали и съедали.

Масоны — самое известное тайное общество в мире.

Мы живем в обществе, где пицца доставляется быстрее, чем скорая помощь.

— Я вступил в общество здесь, поэтому встретил там своих одноклассников, однокурсников. Общались!

— Вы находитесь в Одноклассниках?

Нет, я присоединился к Анонимным Алкоголикам.

Интеллектуалы — это мозг общества. Пролетариат — это руки общества. А депутаты — это его брюхо и задница!

— Валерия Ильинична, как вы объясняете успех американских паралимпийцев? — Есть такая вещь — «цивилизованное общество». Она никогда не оставляет инвалидов наедине с их проблемами, она дает им возможность раскрыть свой потенциал, путешествовать в другие страны, соревноваться с другими инвалидами. Ничего подобного в России никогда не произойдет. — Но и китайские паралимпийцы показали хорошие результаты. — Настоящее социалистическое общество заботится о каждом из своих граждан, и каждый гражданин, конечно же, старается изо всех сил поддерживать престиж своей страны на международной арене. Надеюсь, вы понимаете, что это не имеет ничего общего с пародией на социализм, которой был Советский Союз? — Но больше всего медалей завоевали российские паралимпийцы. — Как только я услышал об этом, я сразу подумал: может быть, российским олимпийцам стоит ломать руки и ноги?

— А что, «Единая Россия» действительно сплотила наше общество? Да, против себя!

Тюрьма не учит заключенного, как жить в обществе, она учит его, как жить в тюрьме.

С тех пор как я присоединился к Анонимным Алкоголикам, я был вынужден пить под псевдонимом.

Вопрос армянскому радио: в чем разница между жопой и демократией? — Все знают, что такое задница, но в приличном обществе об этом не принято говорить. Никто никогда не видел настоящей демократии, но все о ней говорят! — Почему русский, выпив прилично водки, начинает употреблять много татарских слов, которые не принято говорить в приличном обществе? — Это делается для того, чтобы различные фальсификаторы не посмели принизить общую историю двух братских народов, уходящую корнями в глубокую древность.

России удалось вызвать раскол в американском обществе, потому что теперь демократы уверены, что Россия помогает республиканцам на выборах, а республиканцы помогают демократам.

В вежливом обществе не принято тыкать пальцем в глаз. Для таких случаев имеются столовые приборы.

Помните! Очень легко опуститься на самое дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, проституткой. Достаточно один раз пройти мимо и не поприветствовать бабушек у входа. Реклама: Ужасный, но умный студент выучил все и сдал. Тупая, но красивая студентка уступила учителю и сдала экзамен. Страшный и глупый студент также сдал экзамен. Коррумпированная Россия — это общество равных возможностей!

Пока кот и морские свинки Скрипаля сидели в небесной канцелярии, Березовский дважды обращался к ним с рекламой общества жертв английского произвола.

Винни-Пух и Пятачок пошли за медом, взяв с собой два мяча. Они подошли к высокому дубу с пчелами. Винни-Пух размышляет вслух: — Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член Зеленого общества, и не будут меня кусать. А если я возьму синий шар. Нет, я предпочитаю зеленый. Уфолог спрашивает программиста: — Почему вы скрываете от общественности свои контакты с инопланетными цивилизациями? — Вы с ума сошли? — Да, вы просто говорите — я отдал в ВК, я пошел в ВК, я обработаю в ВК!

Садизм был изобретен в так называемом цивилизованном обществе. Первобытные люди не придумывали такой ерунды — мучить свою пищу.

Джулиус Гусман постепенно приобрел большой вес в обществе. Но еще больше — на весах. Олег Бутаев

Знать — не значит уметь. Знать — это наследственная привилегированная прослойка общества.

Проблема нашего общества в том, что мат перестал быть исключительно шахматным термином.

— Значит, вы покопались в Греффе. Но он прав на 146%. В нашей стране одно только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благополучие и завидное положение в обществе. — Не существует 146%. — Как я вижу, в математических школах вас учат быть мусором.

Жена говорит мужу-врачу: «Теперь, когда мы переходим в культурное общество, ты должен забыть о своей профессии. — Что вы имеете в виду? «Перестаньте щупать пульс каждого, кто протягивает вам руку!»

— Здравствуйте! Это общество защиты животных? Пожалуйста, пришлите кого-нибудь сюда. У нас почтальон сидит на дереве в нашем дворе и оскорбляет нашу собаку.

Октябрьская революция выгнала на панель множество дам из высшего общества. Три четверти века спустя справедливость восторжествовала — и теперь обратный процесс идет полным ходом.

Красивых женщин не существует! Общество трезвости.

Предупреждение. Оружие продается только членам Общества охотников и Общества ассасинов.

Что делают Гринпис и Общество защиты животных в Израиле? Защитите права гоев!

Создано общество Анонимных Алкоголиков. Люди собираются вместе и, не знакомясь друг с другом, пьют черное.

Консервированные томаты в собственном соку — яркий пример законов капиталистического общества. Для того чтобы несколько «помидоров» могли плавать, из менее удачливых собратьев выжимают сок.

Общество защиты прав потребителей должно организовать примерочные в секс-шопах. 628. Посетитель спрашивает Москвича, указывая на здание КГБ на Любинке, которое раньше принадлежало страховой компании «Россия»: — Наверное, наверное, государственные станции? — Нет, теперь есть суверенные!

Закрытая совместная компания «Открытие» санируется до открытой совместной компании «Закрытие».

В московском зоопарке родился шимпанзе, умеющий подметать. У общества защиты животных сразу же появились вопросы к дворнику Петрову.

«Армия — это срез нашего общества! Мы с вами!» — 138 — убеждала фрейлина императрицы поднявшего глаза генерала Суворова.

В обществе есть два типа людей: те, кто тратит время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто тратит деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Черт знает у кого спросить, но почему люди, которые всегда были слугами светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и т.д.), вдруг стали светским обществом?

Женщины испытывают огромное давление со стороны общества, требующего от них быть стройными и красивыми. Но некоторые женщины хорошо сделаны, они хорошо сопротивляются.

О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как «Поменять пол», строитель и врач хирург понимают совершенно по-разному.

Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, уничижительное слово «зверь» и заменить его на вполне политкорректное «скот-американец». Новости Вконтакте.

Захаров вышел из группы «Всероссийское гетеросексуальное общество». Заставляет меня задуматься. Когда 86% общества ведут себя как в концлагере, понимают ли эти люди, что концлагерей, где 86% работают охранниками, не существует? По улице идет парень с огромной лягушкой в руках. Его останавливает наряд милиции: — Гражданин, что вы делаете, гуляя по улице с лягушкой? Вдруг сама лягушка отвечает милиционеру человеческим голосом: — Товарищ товарищу! Спасите, помогите, суууууу! Пожалуйста — обратитесь в Общество защиты животных. Он трахает меня своими поцелуями.

Жаль, что в нашем обществе не принято просто подойти к человеку и положить ему в рот какашку. Это позор.

Какова роль гипноза в социалистическом обществе? — Здравствуйте. Пожалуйста, продайте мне билет в самое демократическое общество в мире. — Извините, мы не продаем туда билеты. — И что, такое общество существует? — Да. В Антарктиде. Пингвины.

Атомизация общества такая атомизация, сказал человек и подсел на алкоголь.

Когда общество завоевывает свободу слова, те, кто хочет слушать, слушают, когда общество теряет ее, те, кто хочет говорить, исчезают.

Самые уверенные в себе ученые — это психологи. Они пишут книги о том, как изучаемые ими люди добиваются успеха в обществе, которое изучают социологи.

Самыми толерантными членами общества являются мужчины. Есть ли там чувство цвета кожи!

Но что бы кто ни говорил, а гомосексуализм полезен для общества, благодаря этому всевозможные уроды больше не распространяются. Они спрашивают армянское радио: — Кто более опасен для общества — хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио ответило: — Хронический президент.

Журналист ловит мужчину, выходящего из троллейбуса, и задает ему следующий вопрос: — Здравствуйте, скажите, вас больше всего раздражает общественный транспорт? — Общество!

Сержант «переработанный» принимает освобождение Общества охотников и рыболовов в виде костей.

Звонок в Общество охраны природы: — Пожалуйста, пришлите кого-нибудь к нам! — Что с вами случилось? — У нас почтальон сидит на дереве в нашем дворе и оскорбляет нашу собаку!

Одним из признаков интеграции иммигранта в общество является то, что он начинает говорить «ой» вместо привычного с детства «бык@».

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в приличном обществе. Второе — найти достойное общество.

Часто отбросами общества называют просто свое дерьмо, которое волею судеб всплыло на поверхность.

Наш мир удивителен: во флоре и фауне, как и в человеческом обществе, паразиты чувствуют себя наиболее вольготно.

Знаете, интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

Женщина на корабле — к сожалению. Но, как говорят моряки дальнего плавания, жаждущие женского общения: не было бы счастья, да несчастье помогло. Импотентному анонимному президенту был объявлен импичмент из-за секса по телефону.

Уровень напряжения и гнева в обществе настолько возрос, что милый и приветливый человек теперь, кажется, «салютует».

Добро пожаловать в Анонимные Алкоголики! Мы собираемся вместе каждый день, пьем, нам не нужно представляться.

Степашин поймал золотую рыбку. И она пригласила его исполнить одно его желание. Степашин (как председатель Счетной палаты): следить за тем, чтобы в стране не было коррупции. Rybka: Нет, это слишком сложно, попросите что-нибудь попроще. Степашин (а также председатель общества «Динамо»): Хорошо, тогда сделайте «Динамо» чемпионом России по футболу. После долгого молчания Rybka: Не пытайтесь делать что-то против коррупции. Подмосковные уфологи бросили фотографировать НЛО и переключились на садовое товарищество «Речник» — там по-прежнему можно сфотографировать дома-невидимки!

— Добро пожаловать в Общество скуки! Принесите стул. «Вообще-то, у этого стула, как вы выразились, нет спинки, так что технически это табурет. Похоже, у нас новый председатель!

Странности общества: по какой-то причине женщины, которые не хотят детей, и мужчины, которые мечтают их иметь, ценятся и считаются подходящими. А как вы размножаетесь?

Самое неприятное в общественном транспорте — это публика.

Чтобы построить счастливое общество, необходимо выполнить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины должны быть холостыми.

— Прапорщик Сидоров, в третий раз застаю вас в компании моей бесштанной жены! «Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что они измотаны.

Алкоголик Петров за 10 лет работал только 3 дня дворником, а остальное время пьянствовал. И все же он принес обществу больше пользы, чем вся Государственная Дума.

— Я вижу проблески демократии в нашем обществе. — Они дали тебе резиновой дубинкой по затылку.

В одной из захолустных деревень был найден мальчик, выращенный овцами. Через некоторое время, без особых трудностей, он полностью адаптировался к современному обществу.

Что всплывает на поверхность? Больше нет. — Вы угадали! Они — сливки общества.

Чтобы убедить себя в том, что наше общество больно, достаточно посмотреть на то, сколько аптек появилось вокруг нас.

Здравствуйте, это общество защиты животных? — И что произошло? — Не могли бы вы прислать к нам кого-нибудь, а то почтальон сидит на дереве и всячески оскорбляет нашу собаку!

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, но само приличное общество так и не сформировалось.

Чтобы соответствовать требованиям международных финансовых институтов по демократизации белорусского общества, Белорусский республиканский союз молодежи был переименован в Демократический. Аббревиатура БДСМ. Ржевского в очередной раз изгоняют из вежливого общества, он грустит, и тут Наташа Ростова предлагает ему: — Поручик, есть возможность исправиться, заставьте графиню Ростопчину поклясться, и тогда какие к вам претензии? «Да, графиня даже таких слов не знает!»- А вы спросите ее: граф, вы были в имении Потемкина? Она скажет «да». Вы посещали село Михайловка? Она скажет «да». А потом вы знаете бабушку Яниху? И она скажет: — Яньху Я не знаю! На бал прибывает довольный лейтенант, конечно же, ругаясь и крича: «Дамы и господа! Идите все сюда!», собрав всех вокруг. Княгиня Трубецкая. И он спрашивает ее: «Княгиня, вы были в имении Потемкина?». Нет. Лейтенант: Почему вы не посетили деревню Михайловка! Она: Нет. Лейтенант: Так ты не знаешь x^%!

Опросы общественного мнения показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.

Общество слепых ищет приятного на ощупь секретаря.

В Москве зарегистрировано общество учителей-расистов. Короче говоря, ПЕДАРАС.

Юмор для общества

Анекдоты про ООН

На нашем сайте собраны анекдоты про Организацию Объединенных Наций. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Представитель Израиля выступает в ООН: — Когда царь Иудейский пошел купаться в реке Иордан, его корону украли на берегу. Араб: Почему мы здесь? Там вообще не было арабов — вот! Это то, что я хотел сказать.

— Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН? Путин — самый крутой человек в мире. Но почему он так решил? Это элементарно, Ватсон. У этого россиянина в качестве разминки — президент США…

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, они занимались земледелием, вели календарь, у них была своя письменность, страна и наука. Во время раскопок в Dinosaur UN была найдена запись выступления ти-рекса. В своей речи он заявил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе не приведут к добру.

Когда две маленькие страны спорят, ООН вмешивается, и спор прекращается. Когда маленькая страна спорит с большой, вмешивается ООН, и маленькая страна исчезает. Когда две великие нации спорят, ООН исчезает…

— Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России!

Комиссия ООН потребовала легализации легких наркотиков во всех странах. Телевизионная реклама мало что может изменить: — Сначала я использовал обычный порошок …

Кто-то нагадил в конференц-зале ООН… Идет расследование. Советский представитель говорит: — Это дерьмо точно не наше. Мы ставим знак качества на каждую вещь.

Существует урок математики. Учитель никогда не спрашивал ученика. Он ругается: «Ты игнорируешь меня. Я должен спросить всех — Вы дискриминируете меня и выделяете меня как несводимый случай кубического уравнения. ‘Я должен спросить всех. — Я подам на тебя в суд. Вы узнаете, что такое Конвенция ООН по правам человека.

На слушаниях ООН по правам человека. Кондолиза Райс огрызается: — Но в России все просто ужасно — бизнес преследуют, регистрацию не отменяют, самолеты с террористами сбивают… в общем — ужас! Тоталитарные правила! Тут же Путин вскакивает на трибуну: «Дамы и господа, заявление предыдущего оратора — гнусная ложь! Что такое «тоталитарные правила»? В России никогда не было порядка!

Специальная комиссия ООН приняла решение о запрете экспериментов по клонированию в Китае. Да, на всякий случай…

Прочее об обществе — общество и семья — анекдоты — Каталог статей

9544. Папа и кардинал отдыхают во внутреннем детском саду Ватикана. Папа разгадывает папин кроссворд, а кардинал читает книгу. Папа:- Ты не можешь сказать мне слово из 5 букв, Пи-А. Что-то связанное с женской красотой. — Я не знаю. Женщины, делая маникюр, используют пилочку для ногтей. Папа, в восторге: — Спасибо! Вы угадали, все сходится! Извините, у вас есть ластик?

9545. Репортер вечерней газеты «Древний Рим», беря интервью у Юлия Цезаря, спросил: — Кто научил вас делать несколько дел одновременно? — Моя мать — простая плебейка, — ответил император. — Она умудрялась стоять в пяти-семи рядах одновременно!

9546. После Сову спросили, какая часть тела самая бесчувственная. — Нос. Моя бабушка всю жизнь водила за нос своего дедушку, но он не чувствовал ее в совершенстве.

9547. Осел сказал Азопу: «Если ты сочинишь басню, в которой я буду участвовать, постарайся вложить в мои слова что-нибудь умное», — «О, нет! Тогда все скажут: «Какой умный осел и какой ослиный эзоп!

9548. Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи человеком простым и без комплексов, он просто спросил ее, правда ли это. На что она ответила: «О, только не делайте из этого трагедию!

9549. «Королева — отстранение, Констанция — подвязка, Портос — отстранение», — повторяет, чтобы не запутаться, д’Артаньян по дороге в Англию.

9550. По дороге в Лувр д’Артаньян едет на двух лошадях. Один — портос, другой — арамис.

9551. Фелтон приходит арестовывать мою женщину, а она стоит на коленях и молится. Фелтон в восторге и плачет: — Сестра, кто тебя обидел? — Имеющий уши и слышащий… — Имя его, сестра! — Имеющий глаза и видящий… — Сестра, имя. — Дюк Бингем. — О, пи***ец!

9552. Дункан Маклауд любил ходить в лес и дразнить кукушку — кукушка, кукушка, сколько мне жить? И часами наслаждались мелодичной куклой.

9553. Однажды утром, когда король умывался в Лохани, к нему подошел джистер и пнул королевского особу ногой в зад. Царь упал в лохань. Готовясь к казни, король сказал: «Я готов помиловать тебя, если ты извинишься более оскорбительным способом, чем совершенное тобой деяние». Джистер подумал и сказал: «Простите, ваше величество, я не хотел бить вас по заднице, я решил, что это королева».

9554. Однажды Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а рядом стояла очень худая женщина. Собака подбежала к ней и начала облизывать. Чарли Чаплин извинился: «Прошу прощения, мэм, но моя собака никогда не видела столько костей сразу».

9555. После Софи Лорен была приглашена на прием, организованный Организацией Объединенных Наций. Во время ужина она беседовала с сотрудником ООН, сидевшим неподалеку. Когда прием закончился, Софи обратилась к соседу: «Я рада нашему знакомству и хотела бы попросить вас об услуге». «Вряд ли я смогу вам чем-то помочь», — смущенно ответил сосед, окинув беглым взглядом восхитительный бюст актрисы, — «Я эксперт по слаборазвитым регионам».

9556. На банкете Софи Лорен была представлена жене банкира. — Она воскликнула: «С твоей внешностью можно сниматься в кино! Название может быть изменено.

9557. Жену Альберта Эйнштейна спросили: — Знаете ли вы теорию относительности Эйнштейна? — Вообще-то, нет, — призналась она. — Но никто в мире не знает самого Эйнштейна лучше, чем я.

9558. Оказавшись в берлинском трамвае, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Затем, не глядя на кондуктора, он достал из кармана деньги на билет. — «Здесь не хватает», — сказал проводник. «Этого не может быть, — ответил ученый, не отрываясь от книги, — но я говорю вам, этого недостаточно». Эйнштейн снова покачал головой, мол, этого не может быть. Кондуктор возмутился: «Тогда считайте, здесь — 15 пфеннигов. Так что пока пяти не хватает. Эйнштейн порылся рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Он был смущен, но дирижер, улыбаясь, сказал: «Все в порядке, дедушка, тебе просто нужно выучить арифметику».

9559. Шварценеггер ехал в автобусе. — Вы собираетесь на следующий? — Да. — А впереди тебя? — Только они об этом еще не знают.

9560. Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит на улице проститутку. Справившись о цене, отказывается: 100 долларов — дорого, а за 50 она не хочет. На следующий день Клинтон бежит, рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха кричит Клинтону: — Вот что ты получил за 50 баксов!

9561. спрашивает Тодор Живков. — Твой сын. — Вот дети пошли. Поэтому он откладывал деньги, которые я ему давал, на карманные расходы.

9562. — Что нужно сделать, чтобы воссоединиться? — Три пули, сынок, только три пули.

9563. Есть Виктор Каррено с Хуаном Карлосом. Виктор говорит. Во-первых, Мария — проститутка, а во-вторых, я спал с ней! В-третьих, как вам нравится второй? И Хуан отвечает: «Во-первых, я не жил с ней долгое время. Во-вторых, у нее СПИД! В-третьих, как вам нравится второй?

9564. Ракета полетела, приходит к маме: — Мама, я полетел, но не знаю от кого, ни от Маркуса, ни от Вандерлеля, посоветуй, что делать? — А ты, дочка, подожди несколько лет, а потом спроси его о добре или зле. Если хорошо, то от Маркуса, а если сердито, то от Вандерлелла. Проходит несколько лет, ракета подходит к сыну и спрашивает: — Сынок, ты добрый или злой? -М-а-м-а, я у-у-у-м-н-с-с.

9565. Марианна и Луис Альберто пришли в отель. «Фокус на одну ночь», — говорит Луис Альберто. «Как вам повезло, девушка», — обращается администратор к Мэриан, — «Обычно этот господин снимает комнату на час».

9566. Тиро разместил Хосе-Инго-Тоэ. Он падает и говорит: «Хорошо, что у тебя губа выскочила, а то я бы тебе нос сломал».

9567. Виктор стал противным. Хосе-Ингонасио усадил его на диван и наклонился над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетела Мария: «Ах, Виктор, какой он дурак! У меня не было времени на свидания, так как ты мне уже изменил!

9568. загадка: Голова овцы, зад человека, сорок лет страдает, кто этого не знает? Угадай: Виктор из «Просто Мэри».

9569. Глядя на экран телевизора, где происходит следующий эпизод, жена говорит мужу: «Смотри, как он ее любит!» и сколько он за это заплатил!

9570. Стенька Разин просыпается с похмелья. Есаул подбегает: — Что вам нужно? — Что произошло вчера? — Да, принцесса утонула. — Для чего? — И так просто — трахни ее, принцессу! Что еще было? — Горит соседняя деревня. — Для чего? — Да, мужчины отказались пить с вами. — Большая деревня? — Да, восемьсот ярдов. — Да пошла она, деревня. Что еще было? — Да, ничего особенного: песни поют, ругаются. — Это плохо. — Почему плохо? — Команда в замешательстве.

9571. Рассказывают, что после того, как к Ерофею Хабарову на Новый год обратилась знатная дама. — Вы только из Дикой Сибири. А, расскажите нам, как вы провели там прошлое Рождество? «Я был на рождественской елке, мадам.» «На рождественской елке?» — сопротивлялась она. — Перед вами дикая земля! И кто это сделал с тобой? — Волки, мэм, волки.

9572. Девятнадцатый век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, видя через окно человека, щурящегося на травяное поле. «Слушай, а это правда Толстой?» — «Да ты что! Их Превосходительство выходят, чтобы повернуть только курьерские поезда.

9573. Возле памятника Пушкину стоит мужчина. Половина ночи. Вдруг он слышит голос сверху: — Эй, парень! Подожди меня полчаса, а? — Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как я буду смеяться! — О, пожалуйста! Ну, чего вы стоите? Ну, по крайней мере, ради всего того, что я сделал для культуры. Мужчина согласился. Пушкин махнул тростью и ушел, а человек занял его место. В течение часа. Два расхода. Было уже утро. Пушкана больше нет. Слез мужик, пошел в отдел: «Понимаете, — говорит, — я терплю, а он сверху заменяет, говорит, что я ушел на полчаса» Я ждал его и дождался. — Он с тростью в цилиндре, с подложенной? — Да, да, он самый-самый!» он сидит в HYSD. Представляете, я ходил здесь по улицам, ловил голубей и гадил им на голову!!!

9574. Товарищ Сухов и сказал, что они путешествуют по пустыне. — Сказал, дай закурить. «Так нет же сигарет, товарищ Сухов» — Как нет, только утром пачку взяли. — Они сделали снимок.

9575. Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки женщине, страдающей от воров и сидящей в их комнате, грустной и голодной. Вдруг Жегов спрашивает: — А что, Шарапов, ты бы хотел сейчас суп, да с потрохами? — И кого мы будем трогать, нам все еще нужна лиса.

9576. «Нельзя тебе, Володя, в банду идти, — говорит Жегов Шарапову. «Так я недолго, Глеб, заработаю только деньги, золото и вернусь к руководству.

9577. На сцену выходят Жегов и Шарапов. Они видят труп, лежащий на дороге. — Пишите, Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине. — Глебушка, а как правильно писать: «На подчине» или «на обочине»? Жегов, немного подумав, бросает его труп в канаву. — Черт, пиши, весь труп лежит в канаве.

9578. Эдит Пьеха показывает друзьям детскую фотографию. На нем стоит маленькая девочка на коленях у старухи. «Я был таким же тридцать лет назад». Я тебе нравлюсь? — Много, и кто этот ребенок?

9579. Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются — «Алла». Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под названием «Бакина Надежда».

9580. Приходит мужчина к Пугачевой и говорит: — Здравствуйте, я хочу на вас жениться. — А на кого вы работаете? — Водопроводчик. — Сантехник? ? Сколько вы получаете? — 300 тысяч. — Да, я трачу 300 тысяч только на туалетную бумагу. — О! Прости, я не знал, что ты такая стерва.

9581. Как-то в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить поэму Некрасова «Фунасские мужики». Приходят они на урок, учитель спрашивает: — Никулин, ты выучил? — Нет. — Моргунов, ты учился? — Нет? — Нет — Садись, два! — Вицин, научился? — Да! — Скажи мне. — «Однажды в школьную зиму я вышел из леса. » — тут он замечает, что Никулин и Моргунов показывают кулак — «и тут же уходит. «

9582. Хазанова не была на занятиях в кулинарном техникуме в течение трех дней. Учитель спрашивает его: — Почему ты пропустил первый день? — Я вцепился в женщину. — Так интересно. А второй? — Был обруган женщиной. — Еще интереснее. Ну, а третий? — Я уволился. Руки и ноги тряслись весь день. — Но где вы нашли такую женщину? — А на ВДНХ есть серп.

Погодные куртки: 28 марта

Мы смеемся с «КП в Украине».

Виталий Кличко говорит своему помощнику:

— Представьте, ко мне пришли городские метеорологи, поставили ультиматум: или я повышаю им зарплату — или они прогнозируют резкое похолодание в городе. Клантисты будьте прокляты. — И что вы сделали? — Ну, понятное дело — собрали зарплату. Зачем мне нужно резкое охлаждение?

Благодаря необычайно теплой погоде в Украине расцветает правительство.

О погоде: птицы еще не совершили столь бессмысленный перелет на юг.

По результатам парламентских выборов большинство голосов получила Партия погоды — их лозунг «Мы не преднамеренны! В отличие от других!» Я был очень впечатлен избирателями.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им ничего не ясно, но наступит завтра, и тогда станет ясно, какая погода будет в этот день.

— Вчера в Гидрометцентре состоялся банкет. — А по какой причине? — 10 лет угадывали погоду.

Дорогой, кто звонил? — Я еще не выяснил. Какой-то прогнозист погоды или что-то в этом роде. — Почему вы так решили? — Прозвучал странный вопрос: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?».

— А время Иакова по числу Персея? — Дош. — А к другу? — А другу — плов!

Студент здания в намерении Силш Маврикий. Экмайнер: — Верховный директор завода. У меня невроз. Крутые причины посетить Витроде? — Е. Время питья. -Так ты сделал это? — Хорошо. Ударил ножом из засады.

Уже дневальный по Дилу. Мои джинки в сильной депрессии, на Викно затишье в постинге. Якщо я сделаю дош, положим в вдову.

Анекдоты о Путине переведены на финский язык | Общество | Иносми

«Они начинают смеяться над политическими лидерами, когда свободы становится меньше», — говорит Юка Малинен, автор сборника анекдотов о Владимире Путине. По словам автора, сегодня россияне снова, как и в советские времена, с помощью шутих производят пар:

— Писатель Виктор Ерофеев, которого я цитирую в предисловии, говорит, что настоящая история России изображается не в летописях, а в анекдотах. Иными словами, российская жизнь настолько анекдотична и абсурдна, что не должна покрываться рациональными историями или хрониками. Единственное, что передает это самосознание русского и русского человека в своем обществе, — это анекдот.

-Кстати, в конце концов, многие шедевры русской литературы тоже основаны на шутках: Гоголь, Салтыков-Щедрин, даже пушкинская «Пиковая дама». У Маяковского много стихов, основанных на шутках. Я не говорю об Обериути и Булгакове. Укротитель сил добра и зла

В последние годы было столько шуток о Путине, что Ерофеев считает, что потомки будут иметь четкое представление о том, как жила Россия в начале 21 века. Эпоха Путина в этом отношении оставила позади даже эпоху стагнации.

— На мой взгляд, Путин сейчас обогнал Брежнева. На втором месте — Брежнев. Интересно, что в начале правления Путина сравнивали с Горбачевым, Ельциным, а сейчас единственный, с кем его сравнивают, — это Сталин», — говорит Малинен.

— Путин общается наравне с Обамой и Меркель. Но есть еще два специальных символа. Русский дух метафизичен. Поэтому Путин сталкивается с Богом и дьяволом. Например, члены партии «Единая Россия», вышедшие из комы, говорят, что видели портрет Путина на стене Бога. В свою очередь, на реплику «Дьявол тебе помощник» Путин отвечает: «Ну, какой помощник, просто маленький консультант».

Последний герой Кеконена

В Финляндии, где уровень свободы слова довольно высок, шутки о лидерах страны не очень хороши. Последним, кто хорошо посмеялся, был президент Урхо Кеконен:

«В середине 1970-х годов он не был избран по традиционной процедуре — его избрал парламент», — говорит Юкка Малинен. — Для этого был придуман специальный закон, Poikkeuslaki, закон исключительного порядка. А вот анекдот:

Вы слышали, что конкурс «Мисс Финляндия» отменен?

Да, они отменили его. По закону исключительного порядка, Мисс Финляндия выбрала Сильви Кекконен, — я имею в виду глубокую старуху, — смеется Малинен. Остались только интернет и кухня.

Личная жизнь, политика, методы управления — все это, конечно, присутствует в анекдотах про Путина. Вот, например, как отреагировал фольклор на новость о разводе президента: «Путин говорит, что они развелись в мире и согласии. Это действительно так, потому что Людмила осталась жива.

Основным источником для сбора анекдотов стал российский интернет, и вот почему:

— У специалиста по политическому фольклору Александры Архиповой есть книга о том, насколько изменился образ Путина в фольклоре. Архипова также пишет, что десять лет назад в газетах, особенно в небольших провинциальных изданиях, еще встречались шутки о Путине. Был такой жанр. Теперь они полностью исчезли. О телевидении не может быть и речи, — говорит Юка Малинен.

Сборник анекдотов о Владимире Путине уже вызвал интерес за пределами Финляндии. В ближайшем будущем книга будет переведена на эстонский язык.

Материалы InnoSMI содержат только оценки зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции InnoSMI.

Следите за нами в Twitter и получайте переводы материалов зарубежных СМИ каждый час.

Анекдоты про опросы

На нашем сайте собраны анекдоты об опросах. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Здравствуйте! Это опрос. Скажите, пожалуйста, как вы распорядились своей будущей пенсией? — Ну, угу… Накопительную часть пенсии я пожертвовал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния сотрудников «Единой России»… — Хм… Какой необычный выбор! Скажи мне, почему именно так? Потому что меня никто не спрашивал!

По данным опроса в Интернете шутки в Интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеются над шутками, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают новости таким образом.

Согласно опросам российских граждан, лучшим тарифом для сотовой связи является тариф обратного вызова.

Согласно последним опросам ВЦИОМ, более 80% населения полностью одобряет и поддерживает деятельность российского телевидения.

Согласно опросам общественного мнения, светлое будущее отложено до конца света.

Я провел опрос среди своей жены. Как мужчина, 78% ее личности и 98% ее тела меня устраивают. Так что нам с Путиным, как популярным людям, беспокоиться не о чем.

Опросники провели опрос среди радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос, что они слушают сейчас, ответили — «жену».

В Украине выборы на носу. Агитация, опросы, копирование — подробно описывает. Телефонный звонок, очевидно, одна из услуг по проведению опроса. — Бла-бла-бла, за кого вы собираетесь голосовать? — За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с коррупцией, а не воровать деньги! … пауза 5 секунд … — видите, это значит против всех.

Социальный опрос на улице. Молодая девушка цепляется за угрюмого мужчину: — Как вы относитесь к «пассивной эвтаназии?» — Как, как… — Я живу в этом… -. — …с тех пор, как я взял ипотечный кредит…

Положение вашей фамилии в верхней части списка в опросе по домашним заданиям в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты.

Анекдоты о прокатке

Наш сайт собирает анекдоты об отказах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит: — Возврата к прошлому не будет! Кто-то шепчет в комнате: «Он намекает, что ты должна вернуться в будущее».

В течение шести месяцев западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то не подсказал, что без возвращения в Россию вообще ничего не работает.

Чиновникам очень нравится наблюдать за морским прибоем с берега. Возвращение к возвращению.

— Привет, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто скажет мне, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в аукционе участвовала именно наша компания. — Что такое аукцион? — Аукцион — это чемпионат электротехнической промышленности.

Коррупция победила на конкурсе красоты. Был очень красивый ролик.

-Почему на олимпийском знаке четыре кольца? — Роллинг, 20%.

— Я слышу? Путин сказал, что ответным любовникам надо дать в морду! — Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.

Новости техники: — Новейшие нанотехнологии позволяют увеличить скорость пилы за счет возврата.

Сотрудник Министерства обороны рассматривает заявки на приобретение оружия. Берет следующего, пишет: — 100 единиц надежных винтовок. Он хватает телефон: — Я смотрю на твою заявку, Иванов, ты меня не везешь! Мы купим все винтовки, как обычно, с 20-процентным возвратом!

Судя по количеству соли на улицах, уборщики получают отказы от поставщиков обуви.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kompanii-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук