Анекдоты про компьютер
— У меня компьютер сам выключается. Что делать? – У тебя системный блок внизу стоит? – Да. – Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.
- Обсудить
- Поделиться
Урок информатики. Учительница: – А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: – Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
- Обсудить
- Поделиться
— Внучек, иди кушать! Еда на столе! – Иду, баб… – Иди, а то остынет… Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: – Повёлся, сопляк!
- Обсудить
- Поделиться
— Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: — Ну, и где ты шлялся? — Мам, вообще то я из армии вернулся.
- Обсудить
- Поделиться
Шеф смотрит, как его секретарша возится с компьютером. — Это удивительно, — говорит он, — вы даже не умеете его включать. Секретарша в растерянности. — Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Киркоров умеет включать свой микрофон?
- Обсудить
- Поделиться
Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер. — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат . — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
- Обсудить
- Поделиться
Самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.
- Обсудить
- Поделиться
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину. И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп.
- Обсудить
- Поделиться
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
- Обсудить
- Поделиться
Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.
- Обсудить
- Поделиться
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!
- Обсудить
- Поделиться
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. — Представляю каково проктологам.
- Обсудить
- Поделиться
У братка спрашивают: — Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер? — Утюг!
- Обсудить
- Поделиться
Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? — Да! Кабель от интернета!
- Обсудить
- Поделиться
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: — До п***ы. Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: — Мужик, скажи, а «до п***ы» это много? — Да как вам сказать. Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.
Свежие анекдоты про компьютеры
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про компьютеры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл ее в карты.
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка—блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
— В чем дело? Что—нибудь случилось?
— Это точно, что что—то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: — Вы получили почту!
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время.
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода.
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
У братка спрашивают:
— Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
— Утюг!
Одесские компьютеры загружаются с надписью: «Вам таки по делу или просто потыкать?»
Девушка — блондинка звонит своему парню:
— У меня компьютер не работает.
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да свет пропал.
Шеф смотрит, как его секретарша возится с компьютером.
— Это удивительно, — говорит он, — вы даже не умеете его включать.
Секретарша в растерянности.
— Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Киркоров умеет включать свой микрофон?
Соседи попросили проверить комп. Прихожу. Монитор весь в каляках маляках — разрисован маркером. Мальчик 12—ти лет, показывая на четырёхлетнюю сестрёнку, сообщает:
— Это малая.
— Кто это монитор разукрасил? — спрашиваю у неё, когда она подходит к нам.
— Папа.
— Как красиво твой папа рисует!
Немного подумав, она говорит:
— Я тоже так умею!
Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
— Представляю каково проктологам…
Прикольные анекдоты про компьютеры
— Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов,
с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
— Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок.
увидев на улице одетых женщин!
— Кто знает, что будет после смерти?!
— Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.
Новый вирус «Бомж». Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б. дь!» отменяют все последние действия?
ЗHАЙТЕ — ПОРА ОСТАHОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
— вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
— каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
— в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
— жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
— вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
— вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.
— вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
— делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
— чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
— купание в ванной вы называете «даунлодинг».
— вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
— новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».
— ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
— выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
— у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».
— у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
— вы не можете позвонить родителям — у них нет модема.
— вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
— встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
— жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
— ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
— у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher».
— попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
— прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!
Мне надоел бездушный, душный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но, чтоб САНУЗЕЛ был и ИНТЕРНЕТ.
Бермудский треугольник: диван, кухня,комп.
Ох, и много народу в нем пропало.
***
Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: «Мама, а что такое. а, уже нашёл».
Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет
Интернет — крупнейшая в мире библиотека, только все книги разбросаны по полу
Разговаривают в автобусе два хакера:
— Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
— А то такое?
— Да висит часто.
— Может, зараза какая?
— Проверял — все стерильно.
— А крепко висит?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь.
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера
Вначале было слово, и слово было 2 байта.
Вывожу из Интернета.
Компьютер, интернет, жизнь
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
iPhone + iPad + iMac + iPod = iDream
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
В новой русифицированной версии Dos сообщение «Abort, Retry or Ignore?» будет заменено на « Hафиг, Hефиг или Пофиг?»
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.
Глюк — это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем и ни одной женщины.
Из словаря хакера: © соруright (англ.) — скопировано правильно.
Компьютеры — вещь слишком сложная, чтобы работать в принципе. Поэтому то, что они работают хоть как-то, уже чудо.
Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера.
Если слово «web» на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?
МММ: все кладут — один беpет. WWW: один кладет — все беpут.
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
Отлаживание — это процесс избавления программы от лажи.
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера.
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, а сейчас — на Photoshop.
Российские пользователи приобретают программные продукты тремя способами. Это воровство, грабеж и обмен награбленным.
Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист».
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу на много клавиш, чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.