Анекдоты про компьютер

— Мой компьютер выключается сам по себе. Что мне делать? — Есть ли у вас под ним системный блок? — Да — Смените носки… Кажется, он теряет сознание.

  • Обсудить
  • Поделиться

Урок информатики. Учитель: — А кто нам скажет, чем «железо» отличается от «программного обеспечения»? «Железо» — та часть компьютера, которую можно ударить, бросить, пнуть. А «программное обеспечение» можно только оклеветать!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Внук, иди поешь! Еда на столе! — Я пойду, женщина… — Иди, а то остынет… Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабушка вскакивает на его место перед компьютером: — Да пошел он, наглец!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Мама, я здесь! Мама, не отрывая головы от компьютера: — Ну, где ты был? — Мам, я вообще-то вернулся из армии.

  • Обсудить
  • Поделиться

Босс наблюдает, как его секретарь возится с компьютером. — Это удивительно, — говорит он, — вы даже не знаете, как его включить. Секретарь в замешательстве. — Ну и что? Вы думаете, Киркоров знает, как подключить свой микрофон?

  • Обсудить
  • Поделиться

Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер. — Товарищ мичман, какая скорость компьютера?» — спрашивает солдат. — Для дураков объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

  • Обсудить
  • Поделиться

Самый лучший фэн-шуй — когда один холодильник находится возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

  • Обсудить
  • Поделиться

Согласно условиям реалити-шоу, каждый участник может взять с собой на остров только 1 предмет. Ваня взял книгу, Петя — магнитофон, Вася — компьютер, а Вовочка — резиновую женщину. А через месяц у него была книга, магнитофон и компьютер.

  • Обсудить
  • Поделиться

Чистая квартира и вкусный ужин — признаки колоссальной силы воли при наличии работающего компьютера и неограниченного доступа в Интернет.

  • Обсудить
  • Поделиться

Эстонское упрямство: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится его принять.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Какое мне дело, Вовочка, что ты купил компьютер? Объясните мне: почему вы поставили букву «u» вместо точки в своем сочинении!

  • Обсудить
  • Поделиться

Трудно быть программистом. Вы идете в гости к людям, чтобы отдохнуть, а они тут же показывают вам ваш домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. — Я представляю, каково им приходится с проктологами.

  • Обсудить
  • Поделиться

Они спрашивают моего брата: — Что ты чаще всего включаешь, чтобы получить информацию: радио, телевизор, компьютер? — Железо!

  • Обсудить
  • Поделиться

Сижу за компьютером, слышу, муж заходит… Я кричу, не оборачиваясь: — Дорогой! Хочешь что-нибудь поесть? — Да! Интернет-кабель!

  • Обсудить
  • Поделиться

Они изобрели суперкомпьютер. Они вызвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: «Дайте мне два числа, и компьютер выполнит с ними любую операцию». Если он не умеет считать, вы получите много денег! Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все просчитывает, и его выгоняют. Немец звонит 236 и 65468749846 — компьютер все просчитывает, и его тоже выгоняют. Русский говорит. Компьютер зависает. Поехали в его колхоз, смотрим — мужик косит поле. Они подходят к нему и спрашивают: — Мужик, скажи, это очень «по п***ам»? Вы видите железную дорогу? Пройдите мимо и посчитайте шпалы, когда вы дойдете до «f*** it», их будет только половина.

Свежие анекдоты про компьютеры

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про компьютеры. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Это просто аморально — искать женщину с компьютером! говорит отец своего сына. — Как вы познакомились со своей матерью? — Прекрасно. Выиграл его в карты.

Мужчина работает в районе рядом с вашим домом. Его соседка-блондинка выходит из соседнего дома, открывает свой почтовый ящик, заглядывает внутрь, закрывает его с грохотом и бежит обратно в дом. Через некоторое время сосед снова выбегает, заглядывает в почтовый ящик и снова выбегает. Когда все повторяется в третий раз, крестьянин не выдерживает. Что-то случилось? «Должно быть, что-то случилось. Мой дурацкий компьютер продолжает говорить: «Вы получили почту!».

Список бессмысленных вещей, которые делают люди: — открыть холодильник, посмотреть и закрыть. — посмотреть на время на мобильном телефоне и тут же забыть об этом. — пялятся в туннель метро, ожидая поезда, как будто он придет быстрее. — когда микроволновка снова подаст звуковой сигнал, скажите: «Да, я знаю, я знаю» — пойти в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всего, но без сахара. — В сотый раз прочитайте этикетки на ароматизаторах, чтобы убить время. — нажмите кнопку вызова, чтобы лифт прибыл быстрее. — отметить курсором текст, который вы читаете. — сильнее нажимать кнопки на пульте дистанционного управления телевизора, когда его батарейки разряжены. — поставить 5 будильников на утро и все равно встать за 15 минут до выхода. — Выключите компьютер, успейте выключить колонки перед прощальной музыкальной заставкой. — При прохождении поворотов наклоняйтесь всем телом вбок.

Брат спросил: — Что вы чаще всего включаете, чтобы получить информацию: радио, телевизор, компьютер? — Железо!

Компьютеры в Одессе загружены надписью: «Вы по делу или просто растерялись»

Рыжая звонит своему парню: «Мой компьютер не работает. Ты нажал на ту большую кнопку? — Прессованный. — Подключен ли кабель к розетке? — Сейчас я возьму фонарик, посмотрю… — Зачем фонарик? — Свет погас.

Босс наблюдает, как его секретарь возится с компьютером. «Это удивительно, — говорит он, — вы даже не знаете, как его подключить. Секретарь в замешательстве. — Ну и что? Вы думаете, Киркоров знает, как подключить свой микрофон?

Соседи попросили проверить компьютер. Я иду. На мониторе все исписано — нарисовано маркером. 12-летний мальчик, указывая на четырехлетнюю сестру, говорит: «Вот эта крошечная». «Кто украсил этот монитор?» — спрашивает он ее, подходя к нам. — Папа — Как красиво рисует твой отец! Подумав немного, она говорит: «Я тоже так могу!».

Новый компьютерный вирус HOME. На самом деле ничего не делает, просто спит на рабочем столе и копается в мусоре.

Трудно быть программистом. Вы идете в гости к людям, чтобы отдохнуть, а они тут же показывают вам ваш домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. — Я могу себе представить, каковы они для проктологов …

Прикольные анекдоты про компьютеры

— Как передать интернет-поток со скоростью около 10 Мбит/с на 1 км без кабелей и с наименьшими затратами? Тип оборудования? — Сохраните его на USB-накопителе и возьмите с собой на велосипед.

Мальчик, воспитанный Интернетом, был потрясен. увидев на улице одетых женщин!

Кто знает, что произойдет после смерти? — Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.

Новый вирус «Бездомный». Ничего не удаляет, просто копается в мусоре.

Когда же, наконец, изобретут компьютеры, которые с помощью голосовой команды «B. Шшш!» отменить все недавние действия?

ВЫ ЗНАЕТЕ — ПРИШЛО ВРЕМЯ ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

— Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные прозвища, а вы не подумали спросить. — Каждый раз, когда вы отсоединяете модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете непреодолимое чувство вины, как будто вы предали своего лучшего друга. — во время путешествия вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдавая ребенка в багаж. — жена говорит, что общение очень важно в браке, и вы купите второй компьютер и сделаете локальный компьютер дома, чтобы вы могли общаться с женой по ICQ. — вы решаете остаться в институте еще на год или два ради бесплатного доступа в интернет. — Вы думаете, что неудачники — это люди с модемами 28,8 кбс. — вы используете смайлики в обычной бумажной почте. — делая ремонт в доме, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть картину на всю стену; Чтобы улыбнуться, наклоните голову вбок на 90 градусов. — Купание в ванной комнате вы называете «раздеванием».

— Вы решаете установить унитаз возле компьютера вместо стула. — вы представляетесь новым знакомым как «vasya @ mail точка ru». — ваше сердце начинает биться быстрее, если вы видите адрес сайта компании в телевизионной рекламе. — выходя из комнаты, вы включаете колонки на полную мощность, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. — все ваши друзья и знакомые имеют символ «@» в своем имени. У вашей собаки есть своя домашняя страница. — Вы не можете позвонить своим родителям — у них нет модема. — Вы проверяете свою электронную почту. Если новых сообщений нет, проверьте еще раз. — Вставая в три ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь за компьютером до утра. — Жена начинает запрещать вам брать ноутбук в постель. — Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. У вас есть татуировка с надписью «Это тело лучше всего просматривать с помощью Internet Explorer 4.0 или более поздней версии». — если вы попали в аварию, вы инстинктивно ищете кнопку «назад». — Прочитав это, первое, что вы сделаете, — отправите этот текст другу.

— Папа, сходи в магазин. А волшебное слово? — Я собираюсь отключить интернет. — Я уже в пути!

Я устал от этого бездушного, душного города. Тройной стеклопакет сдавливает мне грудь. Я бы выехал с палаткой на природу, но так, чтобы там была ВАННАЯ и ИНТЕРНЕТ.

Бермудский треугольник: диван, кухня, комп. О, и многие люди исчезли в нем.

*** Современные родители все чаще слышат от своих детей вопрос: «Мамочка, что там? а, я уже нашел».

Раньше они обращались к монахам, теперь — к интернету.

Интернет — это самая большая библиотека в мире, только все книги разбросаны по полу

Двое хакеров разговаривают в автобусе: — Знаешь, у меня есть кое-что с кисками. Весь автобус в боевой готовности. — И что же это такое? — Да, он часто висит. Может быть, инфекция? — Галочка — Все стерильно. Она крепко держится? Твердые, три пальца не помогут.

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставить на рабочем столе нашего сервера

В начале было одно слово, а одно слово состояло из 2 байт.

Я взял его из интернета.

компьютер, интернет, жизнь

Свадьба прошла спокойно — в ресторане был бесплатный wifi.

iPhone + iPad + iMac + iPod = iDream

Вирус тоже пролил кофе на клавиатуру?

Более мощный компьютер вычисляет быстрее и точнее.

В новой русифицированной версии Dos сообщение «Disconnected, Retry or Ignore?» будет заменено на « Nafig, Nefig or I don’t care?

Требуется милая женщина, владеющая BASIC, PASCAL и C++, для ухода за пожилым программистом.

Проблема — это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

В возрасте 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

Из словаря хакера.

Компьютеры & mdash; вещь слишком сложная, чтобы работать в принципе. Поэтому тот факт, что они хоть как-то работают, уже является чудом.

Как и все остальное, мужчина всегда хочет сменить партнера и интернет-провайдера.

Если слово & laquo;веб» на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?

МММ: Все положено & mdash; один гнется. Www: one puts & mdash; Все гудки.

Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю компьютеры.

Изгиб & mdash; это процесс получения программы от The Lage.

Подождите, идет подготовка к замораживанию компьютера.

Раньше люди выбрасывали все необъяснимое на сильные мира сего, а теперь & mdash; на Photoshop.

Российские потребители покупают программные продукты тремя способами. Это кража, грабеж и обмен награбленным.

Надпись на могиле Икрера: «Он добавил мир в список игнорирования».

Скажите мне, что вы ищете в Интернете, и я скажу вам, кто вы.

Компьютеры пищат, когда вы нажимаете слишком много клавиш одновременно, чтобы разбудить программистов, упавших на клавиатуру!

Который использовал мое имя пользователя и все пронюхал!

Каждый системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kompjuter-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук