Анекдот про онлайн
Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку — теперь постоянно ем всю еду на своем пути и увеличиваюсь в размерах.
После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
Философский вопрос «Кто я?» возникает у современного человека только тогда, когда он и его друг выбирают в Мортал Комбате одинаковых героев.
— Ты чем увлекаешься?
— Я геймер!
— Как, а что у геев там меряют?
Идет геймер мимо дома. Сверху вдруг падает кирпич.
— Тетрис! — подумал он и пошел себе дальше.
Когда некоторые игры предлагают награду за просмотр рекламы, они как-то забывают упомянуть, что рекламу вам прокрутят в любом случае, а вопрос только в том, хотите ли вы получить награду за это…
Интересно, армянский дед, который застрелил двух приставов из винтовки в Адлере в какие компьютерные игры переиграл?
Геймера убалтывают подписаться на игровой журнал:
— Это ваш проводник в мире компьютерных игр!
— Проводник? Значит, он фигня полная! Вот если бы FAR или Total Commander…
Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
Все. С понедельника начинаю новую жизнь… В этот раз попробую за мага.
Прилетает Сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: «Где тут переход на следующий уровень. «
Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели мужика, которого убили в игре.
Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?
Вчера умер семикратный чемпион мира по Тетрису Джонас Нейбауэр.
Согласно его последнему желанию, он будет похоронен вертикально на самом крайнем месте кладбища.
— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой еще пандемии?
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.
Компьютерные игры действительно очень влияют на психику.
В детстве я переиграл в Варкрафт, и мне до сих пор нужно много золота.
— Зомбоящик смотрят только дураки!
— А ты, видимо, очень умный — часами на компьютере в танчики играть…
Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.
— А у ГЕЙМЕРОВ бывают профессиональные заболевания?
— Ага — ГЕЙМОРОЙ …
Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу легких путей, потому что за более сложные дают больше опыта.
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.
Недавно поиграл в «Цивилизацию». Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!
— Мой тамогочи меня подвел вчера.
— А че так?
— Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
— И что?
— Что, что! В карман наложил, гадина!
Почему эльфы не любят солёные огурцы?
У них уши в банку не пролезают. И даже если пролезают — глаза сильно щипает!
Бредёт стадо овец по Барренсам, одна из них говорит:
— Слышь, пацаны, может в рейд на Даркшир сгоняем?
— Иди на фиг, вчера уже в Стормвинд сходили!
В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.
Победили террористы.
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись «Спасись и сохранись!»
Программист, чтобы начать работу, должен сесть за комп, а геймер — встать из-за него.
Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2.
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой.
Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры — 750 Мб, объем дискеты — 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?
Встречаются два квакера:
— Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь…
— Ну и как?
— Как, как?! До пятого уровня дошел!
Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
— А я думал, что они орут «Достали, на…!»
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер…
Диалог Эльфа с кукушкой:
— Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?
— Ку…
— А почему так мало?
— Сзади Орк…
Компьютерная игра о войне — это тебе не в военкомате от армии косить…
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
— Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? Ты Ваську не помнишь, что ли?
— Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает. Бог видит, что твориться и думает: «А он-то хороший!» Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Про ролики
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу. Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
Похожие анекдоты
Мальчишки во дворе собираются играть в футбол, не хватает одного, пошли к нему в гости:- Здравствуйте, а Вовочка выйдет ?- А Вовочка кушает. Мальчики, вы, наверное, тоже голодные?- Да.- Ну вот и сходите пока покушать домой
Девушка прочитала книгу «Как быстро похудеть», решила ходить в зал, встречаются через какое-то время с подругами:- Представляете, реально спортзал помогает похудеть, вчера 2,5 часа ходила на беговой дорожке!- Да ну, и сколько ты сожгла?- Главное не сколько я сожгла, а фишка в том, что я целых 2,5 часа НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА!
Если за Вами гонятся африканцы, то нужно бросить им баскетбольный мяч.А если за Вами гонятся качки, то нужно пробежать мимо зеркала.
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективным парфюмом и по дороге листала томик с пьесами, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, принц хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой пива по барной стойке и получила массу удовольствия.Мораль: разносторонее развитие личности — залог счастливой судьбы.
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.— Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.— Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.— Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!Ржевский:— Раки! Где же РАКИ.
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ #Три_анекдота
Смотреть видео АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ #Три_анекдота на videozubrit бесплатно
599 | 30
Анекдоты от Алексея Серебряного | 3 год.
Анекдот почерк вашей жены
Утром, выглянув в окно второго этажа своего коттеджа, Колян увидел на сугробе надпись мочой "Колян козёл!". Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через два часа пришел на доклад.
– У меня две новости… Плохая и очень плохая!… С какой начать?
– Моча вашего дружбана Санька!
– Ну я его, падлу, проучу!… А вторая тогда похуже какая?
– Это почерк вашей жены!
Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет.
Рванул на одном мужике-висит.
– Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
– Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж*пу вы*бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу отъ*бали, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
– Да, хорошая голда, но не моя.
Дорога.Через дорогу ползет черепаха.Вдруг из-за угла выезжает крутая тачка, колесом наезжает на панцирь черепахи.
Новый русский не справляется с управлением, машина переворачивается несколько раз и взрывается. НР успел выпрыгнуть в последний момент.Подходит к черепахе, чтобы отомстить, но она в панцирь спрятатьсь. И так и этак крутил, но убить не удается.
Тут из-за угла еще один НР выезжает.Увидев такую картину, останавливается и узнает что произошло. Достает пистолет и как «бабах. « по черепахе, а пуля отрикошетила и прям к нему в бензобак попала.Машина ворвалась.
Сидят вдвоем гадают как черепаху замочить. Через какое то время подъезжает огромная тачка, выходит НР-огромная детина, шеи нет, пальцы веером.Узнал что произошло, взял черепаху и как засунет ей палец в з@д. Черепаха голову вытянула и НР ей шею скрутил.Первые два НР спрашиваю у него, мол, как ты догадался?
А он:
— Нормально, мужики, мне жена так постоянно галстук завязывает!
#анекдот #ржач #юмор #матерныеанекдоты #анекдотпроновыхрусских #анекдоты онлайн #прикольные анекдоты #новыйрусский #анекдотпрочерепаху
Анекдоты про здоровье
что, Думать правительство беспокоится о твоем здоровье, все это равно, что думать, будто ты стриптизерше нравишься.
больше Чем люди богатеют,
Тем больше, по врачей словам, болеют!
Здоровье хочешь сохранить —
стремись не Так богатым быть!
Пьешь алкоголь — вредишь здоровью, не государству — пьешь.
плохим бы Каким здоровье не было, его хватает на жизнь всю.
здоровья Состояние: комары еще кусают, но мухи задумчиво уже замедляют полет.
— Две бутылки виски и пачку пожалуйста, сигарет.
— Чем будете расплачиваться, наличными картой? или
— Здоровьем.
анекдота здоровья нации и все такое — время! Во рацпредложение исполнения государственного гимна стоять, но в Рейтинг
— Сема, раз еще пошутишь за мою фигуру получишь лоб в сковородой! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо лишний твой вес реально угрожает моему Рейтинг!
К концу 2020 подходил-й.
Люди узнали, что неделю не трусы менять полезно для здоровья.
Никотин вреден для пирожок, а здоровья с изюмом — нет. Так давайте же будем тогда курить пирожки с изюмом!
Медицина в настоящее время таких достигла высот, что сейчас уже встретишь не практически здорового человека.
Российское здравоохранение лучшее в мире. Но при только условии, что ты здоров.
На плакате при входе в поликлинику городскую: «Само лечение опасно для здоровья вашего!».
конечно бы, Хотелось, для поддержания здоровья регулярно спортом заниматься.
Бегать трусцой с утра пораньше, разве. Но например такое возможно с этими погодными дождь То условиями? идет, то снег, а то солнце светит глаза в прямо.
доказательства Для, что деньги безопасны для человека здоровья, сколковские ученые запросили 2 миллиарда.
Сантехник Сидоров перенесенного после инсульта и инфаркта пьет исключительно за Рейтинг.
Знакомый случай рассказал из детства. Они с сестрой были гостях в маленькие у бабушки. Бабка жалуется на здоровье. бабка (В), Внуки (Б):
(Б): — Что-то со здоровьем у меня плоховато, помирать, видать скоро.
(В): — Да ладно, бабуль, ты ещё нас всех переживешь.
(Б): — Правда? Ну дай бог.
Человек сначала своим жертвует здоровьем ради того, чтобы деньги заработать. Потом он тратит эти деньги на пошатнувшегося восстановление здоровья. При этом он настолько своём о беспокоится будущем, что никогда не наслаждается результате. В настоящим он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт как, так будто никогда не умрёт, а умирая, том о сожалеет, что не жил.
— Как ваше здоровье?
— Хорошо, вроде вируса бы нет.
— А с деньгами как?
— Ещё точно! Их лучше нет.
анекдота жизнь начинаешь вести тогда, грешную на когда уже не остается ни сил, ни денег, ни Рейтинг.
Поздравление:
«тебе Желаю только счастья, здоровья, богатства и Все! любви остальное у тебя уже есть.»
Россияне – это народ такой, который воюет за мир, молится за пьёт, и науку за здоровье.
— анекдота же наша бесплатная медицина действует лучше гораздо платной.
— ?
— Платная медицина мотивирует зарабатывать больше и тем больше гробить свое бесплатная, а здоровье — невероятно мотивирует больше никогда с сталкиваться не ней и человек волей-неволей начинает своим за следить здоровьем.
анекдота говорят, что сон помогает здоровье сохранить. Согласен. Во сне я не пью и не курю.
Разбудили звуки. окнами Под долго не могла завестись машина. стартер Молотит, потом схватывает и через секунду так. И глохнет на протяжении получаса примерно. Вот аккумулятор это — здоровьем, видать, дышит. Ору: вытащи подсос! Пауза. Слышу: с тычка заводится и уезжает плавно. Вечером узнаю, что девятку со нашего двора угнали.
Пойду как соучастник сдаваться участковому.
В категории данной вы найдете отборные шутки и самые анекдоты смешные про здоровье. Читайте, делитесь с оценивайте, друзьями понравившиеся анекдоты.