Анекдоты про компьютеры
Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
Бог создал людей разными,
Стив Джобс уравнял их в понтах.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Если на клавиатуре буковки расставлены по принципу наибольшего употребления, почему Х и Й по краям?
Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем.
— Почему у тебя мышка для левши, ты же правша?
— Люблю порно.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытается привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
— На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов.
— Так удали его.
— Не могу, кто мне еду готовить будет?
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
Windows 10 — устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.
Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
— Ты что, продать его решил!?
— Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash — за покупками пришел.
Как доказать, что винда баба, а линукс мужик?
Винда: — Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь.
Линукс: — Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.
Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.
Благодаря компьютерам люди разучились писать, благодаря машинам — ходить, благодаря телевизору — думать.
Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: «Спорт — это моё!».
— Ваш сын такой толстый стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
— Вчера поставил дома лицензионную Винду.
— Купил?
— Нет, брат с работы стащил.
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!
Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
Сегодня я купил мой первый компьютер. Целый день играл в «Виндоуз». Пока ни разу не выиграл.
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться — скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.
Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.
Быстро летит время: вечером сел за компьютер, а встал в 40 лет.
Когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
Анекдоты про компьютеры
— Вы с Машкой напоминаете мне ресурсы из Варкрафта.
— В смысле?
— Она — золото, ты — дерево.
Только что иду с обеда, вижу 2 бомжа в помойке роются. Один книгу желтую выудил и в сумку себе заталкивает. У меня первая мысль «В Fallout тоже начинаешь с поиска книжек по помойкам, а заканчиваешь победителем мирового зла…»
Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…
Тут казус был на днях. Пришла я к подруге комп ставить, а она в них ничего не понимает, видит чуть ли не первый раз. Все настраиваю, все пучком. Это чудо просит установить ей какую-нибудь игру «не жестокую», я чешу репу, роюсь в архиве и ставлю ей древнюю Цивилизацию II. При загрузке миссии она смотрит на юнит поселенцев и спрашивает, что же надо делать. Ну я ей — «прикажи им двигаться куда-нибудь». Она в монитор смотрит, и жалобно так, выдает «двигайтесь, пожалуйста!»
Сидит ламер у компьютера, играет в Красную Шапочку без звука. Приближается развязка, Волк кричит:
— Чтобы съесть тебя, Красная Шапочка!
Та недоуменно пожимает плечами. Тогда Волк поворачивается к ламеру и шепчет:
— Саунд включи, саунд!
— Захотел саунд, Серый! Жри немую!
Попал DOOMер на тот свет. Ну а так как при жизни грешил много то определил его Бог в ад. Проходит неделя прибегает к Богу главный черт и жалуется, что проклятый DOOMер уже всех чертей перебил. Никому прохода не дает и весь ад в страхе ходит да по углам прячется. Подумал Бог и перевел DOOMера в Рай. Ходит он по раю ничё понять не может. Кругом птички поют, ангелочки летают и улыбаются и т.п. Думал он, а потом достаёт свою бензопилу и как заорет:
— А-а-а секретный уровень!
Шел как-то орк по полю, и захотелось ему любви.
Подошел к корове, всунул, так и появились таурены.
Развивающая память игрушка. При старте показывает вам на некоторое время поле, заполненное различными иконками, после чего прячет их, а вы должны искать их по всему компьютеру. Более сложная версия игрушки предполагает поиск иконок в Интернете.
Обращение Президента к народу:
— Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъярённые фанаты битами разгромили гостиницу «Мухосранск». Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины. Сегодня с тяжёлым чувством мы отправляем на киберчемпионат сборную России по Counter-Strike…
Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли.
Подумав: «Too many Counter-Terrorists» он выхватил калашников и замочил двух ментов: «Player joined Terrorist force».
Умер старый думер. И ложат ему в гроб белую накидку с арфой — на случай, если в рай попадет, и бензопилу, если в аду окажется…
Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу — таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: «Попал я или не попал?» Дым рассеивается… он видит — стоит таурен: «Ну, мужик, ты попал!»
Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой — автогонками. Родители восхищаются:
— Ух-ты! Игрушка какая красивая — машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
— А дороги не русифицированы.
Новость:
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: «Спасись и сохранись».
Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.
Новая компьютерная игра «МУ-МУ». Герасим использует Му-му по умолчанию.
— Эти компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
— Ну, ребята, чем занимаетесь?
— Козла забиваем!
— В домино играете?!
— Да нет, в DOOM!
Приличные анекдоты про компьютеры
5% пользователей компьютера могут защитить свой компьютер от вирусов.
Остальным компьютер не нужен.
Hardware это та часть компьютера, к.
Hardware это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Software
отказывается работать.
Американцы придумали новый суперко.
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: — Ты будешь отмечать Старый Новый Год? — Да нет наверное.
— У нас на работе есть Валера.
— У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится вместо него набирать?
— Ну, да. А чо делать-то?
— Сдается мне, что он не такой уж и тупой.
Не WEBоголик ли ты?1. Просыпаясь ут.
Не WEBоголик ли ты?
1. Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице.
2. Тебе легче заглянуть на http://www.weather.com/, чем выглянуть
за окно и посмотреть, не идет ли дождь.
3. Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRC.
4. Ты не знаешь, есть ли у тебя жена.
5. Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб.
6. Ты забываешь о своем дне рождения.
7. Ты занимаешься сексом только «онлайн», потому что. Потому!
8. Ты проводишь за компьютером более 36 часов подряд.
9. Ты копишь деньги, которые остались после оплаты провайдерских
услуг, на выделенную телефонную линию.
10. В разговорах ты не задумываясь употребляешь в разговоре IMHO,
RTFM, TANSTAAFL, ROTFLMAO и др.
11. Ты знаешь наизусть все «смайлики». И все их используешь!
13. Ты заблудился в bookmark’ах.
14. Ты сгоняшь муху с монитора курсором мыши.
15. Ты забыл, для чего изобрели телефон. Не разговаривать же по нему.
– Да, такого вируса у меня ещё не б.
– Да, такого вируса у меня ещё не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
Будущее уже наступило. Планшетный к.
Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках
бумаг.
— Что такое "уважение к частной жиз.
— Что такое «уважение к частной жизни»?
— Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что
предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая
стираете ему всю почту.
Биллу Гейтсу папки на .
Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.
Нажимаю "Мой компьютер". не моет.
Нажимаю «Мой компьютер». не моет, сука.
Флюшка – часто ходящая по чужим ком.
Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
Старый компьютер, быстрый интернет.
Старый компьютер, быстрый интернет, антивирус Касперского.
Где двое счастливы, третий — лишний.
Я ещё в детстве поняла, что быть ма.
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой — отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
— Сынок, не убежит твой Интерн.
— Сынок, не убежит твой Интернет, обед на столе, садись кушать!
— Мама, да, иду, сейчас, через пять минут!
— Сынок, борщ остынет, иди кушать!
Сын идет на кухню, а мать садится за компьютер со словами:
— Повелся, малец!
Чем похожи женщины на компьютеры.
Чем похожи женщины на компьютеры.
1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя.
2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что ты их просишь.
3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была.
4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег.
5. Если у тебя есть очень хорошая — тебе завидуют.
6. Через короткий промежуток времени, уже хочешь другую — лучшую.
7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке.
8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам,
но всегда есть исключения.
9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цвета.
10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону,
занимают его на долгое время.
11. Как женщина, так и компьютер, чем лучше — тем дороже.
12. Как у женщины, так и у компьютера есть щелочка для дискеты или для.
13. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или
периферические).
14. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.