Анекдоты про компьютеры

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Бог создал людей разными, Стив Джобс сравнял их в душевых.

Кактус, который стоял на компьютере в течение 10 лет, начал распространять Wi-Fi.

Если балки клавиатуры расположены по принципу наибольшего использования, почему X и S на концах?

Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем.

-Почему у тебя мышь слев а-хей, ты справа? — Я люблю порно.

Муж сидит за компьютером и снимает стрелку. Жена пытается привлечь внимание мужа: — Ну, ответь мне, зачем тебе нужны эти монстры, если у тебя есть я?

Существует 2 причины, по которым компьютер может замедляться: 1. 2. Антивирус

— На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает резервные копии, открывает страницы Вконтакте и интернет-магазинов. — Поэтому удалите его. — Я не могу, кто меня подготовит?

Сколько клавиш на клавиатуре, по-настоящему начинаешь понимать только тогда, когда помоешь их.

Windows 10 — это устройство слежения за человеком, которое можно использовать в качестве ОС для компьютера.

Встречаются два друга на рынке, один тащит на себе компьютер: — Ты что, решил его продать!??? — Нет, в нем завелся электронный кошелек Paycash — он пришел за покупками.

Как доказать, что Winda — бабушка, а Linux — мужчина? Венда: — Дорогой, мне нужно срочно обновить информацию. О, и теперь мне нужно перезагрузиться. О, и теперь я не могу перезагрузиться, потому что вы заставили меня обновиться. Ну, сделай что-нибудь. Linux: — Я больше не собираюсь работать. В принципе. Делай что хочешь, мне все равно.

Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

Благодаря компьютерам люди забыли, как писать, благодаря автомобилям — как ходить, благодаря телевидению — как думать.

Я решил заняться спортом. Я выбрал бег. Я побежал к компьютеру. Садится. Я опустил глаза на монитор. Я прямо чувствую: «Спорт — это мое!».

— Ваш сын стал таким толстым. Но даже на последних родах он был таким худым — Поэтому на этот день рождения мы подарили ему компьютер!

— Вчера я установил в доме лицензионного Винду. — Купили? — Нет, мой брат оторвал себя от работы.

У кнопки сброса есть один недостаток: она очень маленькая, ее трудно взять в кулак.

С появлением компьютерных игр мужчинам стало гораздо проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

В деревне программист — это человек, который знает, как включить компьютер.

Если нажимать на кнопку мыши все сильнее и сильнее и делать злое лицо, ссылка будет открываться быстрее.

Вы хотите спрятать важную информацию на компьютере со слотами? Поместите его в файл с именем read.me!

Оказывается, ядро Windows было написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, он старается работать как можно меньше.

Сегодня я купил свой первый компьютер. Он играл в окна весь день. Я никогда не выигрывал.

Программист решил взять у друга 1000 рублей, а для ровного счета взял 1024.

Если компьютер вдруг начал дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться — скорее всего, это не вирус. Скорее всего, это было ваше антивирусное программное обеспечение.

Человеческий мозг подобен компьютеру: устройство умное и совершенное — но пользователь, как правило, идиот.

Время летит быстро: вечером я сел за компьютер и мне стало 40 лет.

Когда компьютер перегорает, на глазах микропроцессора все операции, которые он когда-то выполнял, совершаются за доли секунды.

Анекдоты про компьютеры

«Вы с Машей напоминаете мне ресурсы Warcraft.»-В смысле? — Она — золото, ты — дерево.

Иду с обеда и вижу, что 2 бездомных в мусорке — это романы. Одна книга была окрашена в желтый цвет и натыкается на его сумку. Моя первая мысль «а ведь в Fallout тоже начинают с поиска книг по свалке мусора и заканчивают победителем в World Evil…».

Лучший игровой сервер — Land: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет; админ терпелив, но если бан …

Вот такой случай произошел на днях. Пришла поставить подруге компьютер, но она в них ничего не понимает, видит практически в первый раз. Я установил все, все с пакетом. Это чудо просит ее установить какую-нибудь игру «не жестокую», я натыкаюсь на репку, копаюсь в архиве и ставлю ей древнюю цивилизацию II. Когда она загружает миссию, она смотрит на отряд поселенцев и спрашивает, что делать. Ну, я за ней слежу — «прикажите им переехать куда-нибудь». Она смотрит на монитор и так жалостливо выдает: «Подвиньтесь, пожалуйста!».

Он сидит за компьютером и играет в «Красную шапочку» без звука. Приближается открытие, волк кричит: «Съесть тебя, красная шапочка! Она сморщилась от смущения. Затем волк поворачивается к Ламеру и шепчет: — Звук включен, звук! — Я хотел звук, серый! Съешь меня!

Думер пришел в мир иной. Ну, а поскольку в жизни он много грешил, Бог поместил его в ад. Неделя идет к Богу главного черта и жалуется, что проклятая судьба уже сломила всех чертей. Он никому не дает прохода, и весь ад ходит в страхе и прячется по углам. Бог все обдумал и перевел Думера на небо. Он ходит по небу, он ничего не может понять. Вокруг поют птицы, летают и улыбаются ангелы и т.д. Он думает, а потом достает бензопилу и как резанет: -а-а-а-а секретный уровень!

Какой-то орк ходил по полю и хотел любви. Он подошел к корове, запряг ее, и появился таурен.

Развивайте память игрушки. Вначале она некоторое время показывает вам поле, заполненное различными значками, затем скрывает их, и вам приходится искать их по всему компьютеру. Более сложный вариант игрушки предполагает поиск иконок в Интернете.

Обращение президента к народу: — Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругвай. Разгневанные фанаты «летучей мыши» разгромили отель «Флай». Этим летом мы проиграли Мировую серию. Япония. Фанаты «Кроссовок» пинали автомобили и выбивали окна. Сегодня, с тяжелым чувством, мы отправляем российскую команду по Counter-Strike на Киберчемпионат …

Геймер получил работу в спецназе. Но по какой-то причине они его не взяли. Подумав: «Слишком много контртеррористов», он схватил автомат Калашникова и замочил двух полицейских: «Геймер присоединился к террористам».

Старый Думер умер. И они положили в его гроб белый плащ с арфой — на случай, если он попадет в рай, и бензопилу, если он окажется в аду…

Я прошел через лес и гномов. Вдруг он выдержит — таурен. Гном не растерялся, и женщины в нем было с два ствола. Все вокруг в дыму, ничего не видно, а карлик стоит и думает: «Попал я или не попал?». Дым рассеивается… он видит — стоит Таурен, «Ну, парень, ты попал!».

Родители приходят домой, и сын демонстрирует им новую компьютерную игрушку — автогонки. Родители удивляются: — Вот это да! Какая красивая игрушка — машины, пейзажи! Только теперь дороги уже больно неестественные даже. — И дороги не русифицированы.

Новости: Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: «Спаси и сохрани».

Побочный эффект от компьютерных игр на работе — боковое зрение развивается хорошо.

Новая компьютерная игра «Му-Му». Герасим по умолчанию использует MU-HUM.

— Эти компьютерные игры забрали мою жизнь! Хорошо, что в запасе было еще три!

Два программиста сидят в офисе. Вдруг раздался телефонный звонок от шеф-повара «Прослушки». — Вы играете в домино?! — Нет, в Doom!

Приличные анекдоты про компьютеры

5% пользователей компьютеров могут защитить свой компьютер от вирусов. Остальным компьютер не нужен.

Аппаратное обеспечение — это та часть компьютера, которая.

Аппаратное обеспечение — это та часть компьютера, которую можно выбить, если программное обеспечение отказывается работать.

Американцы вышли с новым «Суперко».

Американцы выпустили новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Но при попытке перевести диалог на русский язык компьютер завис, замялся, а потом и вовсе сломался: — Вы собираетесь встречать Старый Новый год? — Да, скорее всего, нет.

— У нас Валера на работе.

— У нас Валера на работе, такой тупой, долбанутый, просто п*здец! Он даже не умеет печатать на компьютере! «И вам приходится печатать вместо него?» — Ну да. И что делать? «Мне кажется, он не так уж глуп».

Вы Вебоголик? 1. Уэйк Ют.

Вы Вебоголик?

1. Проснувшись утром, вы видите на своем лице клавиатуру. 2. Проще посмотреть http://www.weather.com/, чем выглянуть в окно и посмотреть, идет ли дождь. 3. Чтобы поговорить с вами, друзья подключаются к вашему каналу на IRC. 4. Вы не знаете, есть ли у вас жена. 5. Ваш почтовый ящик никогда не бывает заполнен менее чем на 10 МБ. 6. Вы забываете о своем дне рождения. 7. Вы занимаетесь сексом «онлайн» только потому, что. 8. Вы проводите за компьютером более 36 часов подряд. 9. Вы экономите деньги, оставшиеся после оплаты услуг оператора связи по распределенной телефонной линии. 10. Вы используете его без колебаний в IMHO, RTFM, Tanstaafl, Rotflmao и т.д. называет 11. Знать все «смайлики» наизусть. И вы используете их все! 13. Вы заблудились в закладке. 14. Вы управляете мухой с помощью курсора монитора. 15. Вы забыли, почему был изобретен телефон. Вы не говорили об этом.

— Да, у меня пока нет этого вируса.

— Да, такого вируса у меня еще не было!» — сказал сын — зять, увидев мать — зятя за компьютером.

Будущее уже наступило. Планшет для.

Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе среди кипы бумаг.

— Что такое «уважение к частной жизни».

— Что такое «уважение к частной жизни?» Это когда, присев в компьютерном интернет-клубе, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, и вы читаете всю почту.

Билл Гейтс в папке.

Билл Гейтс на компьютере открывает Швейцарию.

Нажмите на кнопку & quot;Мой компьютер& quot ;. Не стирается.

Нажмите на «Мой компьютер». Не отмоешься, сука.

Флюшка часто ходит за чужим комком.

Флюшка — Часто гуляет по чужим компьютерам.

Старый компьютер, быстрый интернет.

Старый компьютер, быстрый интернет, антивирус Касперского. Там, где двое счастливы, третий — лишний.

Еще ребенком я понял, что это ма.

В детстве я поняла, что быть мамой — отстой. Она всегда злится и ругается. Ты должен быть отцом, ходить на работу, а потом играть на компьютере.

— Сын, твой интернет не исчезнет.

— Сынок, твой интернет не убежит, обедай за столом, садись кушать! — Мама, да, я пойду, сейчас, через пять минут! — Сынок, борщ остынет, иди кушай! Сын уходит на кухню, а мать садится за компьютер и говорит: — Заткнись, Маллет!

Чем женщины похожи на компьютеры.

Чем женщины похожи на компьютеры.

1. Всегда найдется кто-то другой, кто лучше тебя. 2. Во многих случаях они делают то, что хотят, а не то, о чем вы их просите. 3. Всегда помните первое, что у нас есть. 4. Вам придется вложить много денег и в женщину, и в компьютер. 5. Если у вас очень хороший, вам завидуют. 6. Через некоторое время вы захотите другой — лучший. 7. И женщина, и компьютер говорят на разных языках. 8. И женщина, и компьютер больше всего привлекают мужчин, но всегда есть исключения. 9. Существуют различные размеры, форматы, формы, вес, цвета. 10. И женщина, и компьютер, подключенные к телефону, занимают его надолго. 11. Как женщина, как компьютер, чем лучше — тем дороже. 12. И у женщины, и у компьютера есть слот для дискеты или для. 13. И женщина, и компьютер любят карты (кредитные или периферийные). 14. И женщина, и компьютер занимают большую часть вашего времени.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kompjutery-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук