Анекдоты про конфеты
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
- Обсудить
- Поделиться
Мама спрашивает у маленького сына: — Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пи**и!
- Обсудить
- Поделиться
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать: — Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! — Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
- Обсудить
- Поделиться
— Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? — От фольги изжога.
- Обсудить
- Поделиться
Сара обращается к продавцу кондитерских изделий: — Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? — Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей. — А если только вот эту, которая слева? — Тогда за 50. — Хорошо, дайте мне ту, что справа.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит Вовочка домой и говорит: — Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. — А ты? — Наступил еще раз.
- Обсудить
- Поделиться
У мусульманина спросили: «Почему ваши девушки надевают платки?». Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: «Выбирай». Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.
- Обсудить
- Поделиться
— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке. — А что буду делать я? — Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
- Обсудить
- Поделиться
Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!
- Обсудить
- Поделиться
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! — А ты что?! — А я ему в ответ плюнул в морду! — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!
- Обсудить
- Поделиться
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
- Обсудить
- Поделиться
Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
- Обсудить
- Поделиться
В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
- Обсудить
- Поделиться
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась. «
Анекдоты про конфеты
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!
— Вот, блин, открыл коробку конфет, а там — укладчик №8.
— А чем это плохо?
— Шестой вкуснее был…
— Лучшие всегда покидают нас первыми!
— Ты о чем?
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…
— Будешь конфетку?
— Нет! … Две буду.
— Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…
Один друг — другому:
— Скушай конфетку.
— Так она в ноябре выпущена.
— А сейчас, что?
— Август.
— Прикинь, из будущего!
— Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
— Ты не получишь по морде, сынок…
К каждой конфете должна быть приклеена муха.
На кондитерской фабрике:
— Ну и в чем будет изюминка ваших конфет?
— В шоколаде!
Мальчик лет трех угощает друга конфетами:
— Возьми сколько хочешь, только немного.
— Сынок, будешь конфетку «Белочка»?
— Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!
— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому, что в неё добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «Кис-кис»?
Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».
Конфеты «Мишка на Севере» теперь переименованы на «Борька В Израиле».
Конфеты могут оказаться очень полезными при неожиданной слабости желудка. Но удобнее пользоваться одними фантиками.
Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания.
— Коробка шоколадных конфет Россия. Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия».
— Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
В магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?!
— А что «Птичье молочко» лучше, что-ли?!
Дети в России очень смелые… Они едят конфеты БАБАЕВСКОЙ конфетной фабрики.
— Все пробовал, но не могу отучиться от курения, — жалуется заядлый курильщик.
— А вы попробуйте конфеты, — советуют ему.
— Пробовал, но они не горят.
В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.
— Вы что-то уронили? — участливо спрашивает ее сосед.
— Да, карамельку…
— Из-за какой-то конфеты столько забот! — возмущается сосед.
— Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка нижнего зуба…
— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он нет.
— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про конфету
У мусульманина спросили:
— Почему ваши девушки надевают платки?
Мусульманин вытащил из кармана 2 конфеты, одну в обертке, другую без, и сказал:
— Выбирай.
Человек выбрал ту, которая в обертке, и взорвался.
Два алкаша базарят: — Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три? — Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. первый подходит к прилавку магазина и говорит: — 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.
В магазине продавщица спрашивает у мальчика:
— А ты уверен, что мама послала тебя купить полкилограмма картошки и пять килограмм конфет?
Реакция иностранцев на конфеты «Птичье молоко».
— У вас что птиц доят?
— У нас в России доят всех!
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
— Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8
— А чем это плохо?
— Шестой вкуснее был.
Конфеты «Гусиные лапки». В рот мне ноги!
Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские все время норовят сделать конфетку.
Любить человека за внешность, тоже самое что любить конфету за фантик.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
– Что, папа не дает конфетку?
– Не дает мама, папа не делится.
Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
— Пришла ко мне мамаша, у ребенка пищевая аллергия. Я ей говорю — чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне — а чем же я ребенка кормить буду?
— Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
— И ты поблагодарил?
— Нет, я наступил ей на другую ногу!
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдет раньше: сопьется или слипнется.
Я только что нашел волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч». Как думаете, волос еще работает?
— Василий Иванович, ты бы бросил курить.
— Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
— А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
— Пробовал, не горят.
Конфеты «Раковая шейка» и «Гусиные лапки» существуют для одной единственной цели — подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует, а потом, глядя в глаза, перевести название.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась».
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.
— Как придумать развлечения для блондинки?
— Дать ей упаковку конфет.
На самом деле заставить себя качать пресс очень легко. Нужно просто лечь на диван и зажать вазу с конфетами ступнями ног.
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их — страшный человек.
— Доктор наконец-то меня вылечил!
— От чего?
— От мании величия!
— Хм, тоже неплохо. Ты ему за это хоть коробку конфет подарил?
— Обижаешь! Я ему за это половину царства отдал!
Бабушка внучке пяти лет:
— Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.
Внучка начинает плакать.
— Ну, чего плачешь?
— А значит дедушка тебя не любит!
Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
Надпись на кабинетом врача:
— «Доктор цветы и конфеты не пьет».
Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.
На прогулке в детском садике мальчик дает девочке конфету. Та говорит:
— А когда мы будем взрослыми, ты на мне женишься?
— Женюсь, если ты будешь давать мне деньги на бензин и не будешь каждую неделю покупать себе новые туфли!
Продавец:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать. Все равно для врача.
Один охотник спрашивает у другого:
— А как же все-таки тебе удалось завалить эту медведицу?
— Да как обычно, конфеты, шампанское, водка.
— Мои родители наивно думали, что сладкое вредит моему здоровью и никогда не покупали конфет, поэтому все свое детство я и сидел на дедушкином валидоле!
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принес всю зарплату. Обе были счастливы.
Сына привели домой из детского сада:
— Мама, а у меня Петька сегодня конфету отобрал!
— А ты что?
— Я ему в рожу плюнул!
— Ну и в кого ты у меня такой невоспитанный? Не в рожу, а в лицо!
Если папа спрятал коньяк, а мама не прячет конфеты, значит, детство закончилось.
Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
Мужик на перекрестке раздает конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
— Это рекламная компания конфетной фабрики?
— Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса.
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю, а подруга ли она мне?
— Лучшие всегда покидают нас первыми!
— Ты о чем?
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал.
В московской гостинице говорят американскому туристу:
— Почему вы не пробуете конфеты? Угощайтесь!
— Я изучаю фольклор и знаю, из чего русские норовят сделать конфетку!
Верх оптимизма — считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
Почувствовал, что старею, когда, выбрасывая коробку из-под конфет «Ферреро Роше», засомневался: зачем такую хорошую вещь выкидывать, пластик твердый, чудесный, можно что-нибудь положить. Даже давление поднялось от волнения.
— Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку?
— Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
— Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?
— Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
— А зачем?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
— Что надо сказать?
— Дай еще!
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов маханула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
— Вы берете взятки!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк. пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!
Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.
Удивительное рядом: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
— Яков Моисеевич, Вы — сосудистый хирург?
— Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда. бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
Блондинка обращается к подруге:
— Угадаешь с трех раз, в какой руке у меня конфета, будет твоя!