Анекдоты про конфеты

Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что хотел больше Маши.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мама спрашивает у маленького сына: — Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: — Брауни. Голос из-за плиты: — Не пей ** и!

  • Обсудить
  • Поделиться

Детство закончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя сладости, а папа начал прятать коньяк.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вовочка, зайдя на кухню и увидев на столе упаковку «Карамелек», тут же съел их все. Через некоторое время приходит его младшая сестра и начинает ныть: «Ты съел все печенье и даже не вспомнил обо мне!» — Как это ты не вспомнил? Тогда почему вы так быстро их съели?

  • Обсудить
  • Поделиться

— Почему чукчи не едят шоколадное печенье? — Изжога с фольгой.

  • Обсудить
  • Поделиться

Сара обращается к продавцу кондитерских изделий: — Сколько стоят эти два фокус-бокса? — Берите по две за раз — отдам за 75 рублей. — А если только тот, что слева? — Потом за 50. — Хорошо, дай мне ту, что справа.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вовочка приходит домой и говорит: — Папа, я наступил на автобус в маршрутке и извинился, а она мне за это дала конфету. — А ты? — Приходите еще.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мусульманку спросили: «Почему вы, девушки, носите платки?». Мусульманин достал из кармана 2 печенья, одно в обертке, другое без, и сказал: «Выбирай». Мужчина выбрал ту, что была в обертке, вырываясь.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Бабушка, иди поиграй с нами. Мы играем в медведя в зоопарке. — И что мне делать? «Ты будешь старухой, которая бросила конфету».

  • Обсудить
  • Поделиться

Сладости в семье делятся на два типа: 1. 2. И пусть папа их ест!

  • Обсудить
  • Поделиться

Сын делится впечатлениями от дня в детском саду: — Мамочка, Вася сегодня у меня конфету забрал!!! — А ты?!! — А я ему в ответ плюю в лицо: — Сынок, ну, кто ты такой, чтобы так грубо со мной обращаться! Не в лицо, а … в лицо!

  • Обсудить
  • Поделиться

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Он приносил мне сладости, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же самое, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

  • Обсудить
  • Поделиться

Чай — это напиток, который дает вам повод с чистой совестью съесть полкило пирожных и пару бутербродов перед сном.

  • Обсудить
  • Поделиться

В доме, где есть дети, она может быть только в вазе со сладостями.

  • Обсудить
  • Поделиться

ГАИшник подрезает машину, оттуда она падает в мусорный бак пьяной дамы, выплевывает конфеты на дорогу и говорит: «Представляете, я попался с алкоголем».

Анекдоты про конфеты

Открыла сегодня сыну чупа-чупс, ничего себе паразиты, лучше бы обувь так налепили!

— Вот, черт возьми, я открыл коробку с пирожными, а там — слой №8. — А что не так? — Шестой был вкуснее …

— Всегда оставляйте нам лучшее! — О чем вы говорите? -Да, опять кто-то украл все лучшие сладости из вазы …

— Будете ли вы конфеткой? — Нет! Меня будет двое.

— Вот, побалуйте себя — возьмите столько сладостей, сколько хотите, хотя бы две.

Встав на весы, я понял… что конфета, обернутая словом «корова», — это не название, а предупреждение….

Друг — это другое: — Ешьте конфеты. — Так что он был выпущен в ноябре. — И что теперь? — Август. — Давай, из будущего!

— Папа, у меня двойка по математике! Я получу конфеты? — Ты не попадешь мне в лицо, сынок…

Муха должна быть приклеена к каждой конфете.

На конфетной фабрике: — Ну, что будет изюминкой вашей конфеты? — В яблочном пироге!

Мальчик лет трех обращается к другу со сладостями: — Возьми сколько хочешь, только несколько.

— Сынок, у тебя есть конфеты «Белочка»? Мой хвост все время застревает у меня в горле!

— Мамочка, почему конфеты называются «Яблоко»? — Потому что в них добавляют немного яблока. — А что добавляют в конфеты Kiss-Kiss?

Конфета для программиста: «Мышь на сервере».

Конфеты «Мышь на севере» теперь переименованы в «Борка в Израиле».

Сладости могут быть очень полезны при неожиданной слабости желудка. Но удобнее использовать фантики от конфет.

Читая состав конфеты «Чупа-Чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она лежит.

Конверсионный продукт.

— Коробка шоколадных конфет Россия. Что может быть вкуснее? — Вкуснее коробки могут быть только сладости!

Утром маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблока и миску манной каши. Но ее подгузник был бы неполным без шоколадных конфет «Россия».

— Если кто-то обидел вас, не обижайтесь, а дайте ему конфету. Он злой к тебе — ты даешь ему конфету, он злой — ты конфету. и так далее, пока у этого существа не разовьется диабет.

В магазине: — У вас есть конфеты «Коровьи перья»? «Что за ерунда?!» А это «Птичье молоко» лучше или как?!

Дети в России очень храбрые… Они едят конфеты Бабаевской конфетной фабрики.

«Я перепробовал все, но не могу бросить курить», — жалуется заклятый курильщик. «А вы попробуйте сладости», — советуют ему. — Пробовали, но ожогов нет.

В кинотеатре, во время сеанса, дама, наклонившись, ищет что-то на полу. — Вы что-то пропустили?» — сочувственно спрашивает ее соседка. — Да, карамель… — Столько забот из-за какой-то конфеты!» — возмущается соседка. ‘Да, но моя золотая коронка на нижнем зубе застряла в нем…

— Вот десять сладостей, половину отдай брату. Что, ты не умеешь считать? — Я могу, а он нет.

— Тетя, съешь эту конфету. — Спасибо, дорогая. — Хорошо ли это? — Очень. — Странно, почему и собака, и кошка продолжали его выплевывать.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про конфету

Мужчину-мусульманина спросили: «Почему ваши девушки носят головные платки? Мусульманин достал из кармана две сладости, одну в обертке, другую без, и сказал: — Выбирай. Мужчина выбрал ту, что была в обертке, и вспыхнул.

Два пьяницы поторговались: — Ну, сколько возьмем на этот раз, два или три? — Не знаю, двух может не хватить, а вот три — вполне. первый парень подходит к прилавку магазина и говорит: — 10 бутылок водки и два печенья, пожалуйста.

Продавец спрашивает мальчика: — Ты уверен, что мама послала тебя купить полкило картофеля и пять килограммов конфет?

Реакция иностранцев на сладости «Птичье молоко». — Вы доите птиц? — Их всех доят в России!

Почему чукчи не едят шоколад? Кислоты из фольги.

— Черт, я открыл коробку конфет, а там пункт №8 — почему это плохо? — Шестой был вкуснее.

Гусиные лапки. Ногу в рот!

Иностранцы, знающие русский фольклор, не покупают в России сладости, они помнят, из чего русские всегда стремятся сделать сладости.

Любить человека за его внешность — все равно что любить конфету за ее обертку.

Папа ест конфеты, маленький сын крутится рядом.

— Что, папа не дает конфет?

— Мама не дает, папа не делится.

Сегодня я ходила с сыном в детскую поликлинику. Врач, выписывая акт, сказал: — Ко мне пришла мать, у ребенка пищевая аллергия. Я говорю ей — чипсы, крекеры нельзя, фанту, сладости тоже нельзя. И она сказала мне: чем я буду кормить ребенка?

— Мама, я наступил тете на ногу, извинился, и она дала мне конфету! — Нет, я наступил ей на другую ногу!

Человек, который любит конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдет в первую очередь: он опьянеет или ослепнет.

Я только что нашел волос в конфете «Старик Хоттабыч». Как вы думаете, волосы все еще работают?

— Василий Иванович, вам нужно бросить курить. — Я не знаю, Петька, как избавиться от этой заразы. — Хочешь купить конфеты? Они говорят, что помогают. — Попробовал, не горит.

Конфеты «Раковые шейки» и «Гусиные лапки» существуют с одной целью — вы даете их незнакомцу, ждете, пока он попробует одну, а затем, глядя ему в глаза, переводите название.

ГАИшник тормозит машину, пьяная дама падает в мусорный бак, выблевывает конфеты на дорогу и говорит: «Представляете, попалась с алкоголем».

Главное преимущество аренды квартиры рядом с кладбищем в том, что дома всегда есть печенье и конфеты.

— Как придумать развлечение для блондинки? — Дайте ей пакет с конфетами.

На самом деле очень легко заставить себя качать пресс. Вам нужно просто лечь на диван и обнять ногами вазу со сладостями.

Мальчик-продавец: — Вы уверены, что вас послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Девочка возвращается из школы. Рядом с ней останавливается машина. В нем сидит мужчина. Девушка: — Нет. — Я куплю мороженое. — Я не сяду. — Новая кукла. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

Человек, который сидит в комнате со сладостями и не ест их, — ужасный человек.

— Доктор наконец-то вылечил меня! — От чего? — От мании величия! — Хм, это тоже хорошо. Ты хоть подарила ему за это коробку конфет? — Ты оскорбляешь! Я отдал ему за это полцарства!

Бабушка своей пятилетней внучке: — Конечно, я дам тебе конфету. Только если ты ешь слишком много сладкого, ты толстая, мальчики тебя не любят и не женятся на тебе. Внучка начинает плакать. — Ну, почему ты плачешь?

Мне кажется, что в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно купить одну и ту же конфету дважды.

Вывеска на кабинете врача гласит: — «Врач не пьет цветы и конфеты».

Хэллоуин в России праздновать сложно, потому что, чтобы выпросить конфеты для костюма, приходится постоянно расстегивать пиджак.

На прогулке в детском саду мальчик дает девочке конфету. Она говорит: — А когда мы станем взрослыми, ты выйдешь за меня замуж? — Я выйду замуж, если ты дашь мне денег на бензин и не будешь покупать новые туфли каждую неделю!

Продавец: — Не берите эти конфеты. Они не свежие. Покупатель: — О, вам все равно. Для врача это все одно и то же.

Один охотник спрашивает другого: — А как тебе удалось завалить этого медведя? — Да, как обычно, сладости, шампанское, водка.

— Мои родители наивно полагали, что сладости вредны для здоровья, и никогда не покупали сладкого, поэтому я все детство сидела на дедушкином валиодоле!

Муж принял свою жену за любовницу. Он дарил жене цветы и сладости, приносил всю свою зарплату любовнице. Они оба были счастливы.

Привели сына из садика: — Мама, сегодня Петька у меня конфету забрал! — А у тебя? — Я плюнул ему в лицо! Не по лицу, а по морде!

Если папа прячет коньяк, а мама не прячет сладости, значит, детство закончилось.

Вот, угощайтесь — берите столько сладостей, сколько хотите, хотя бы две.

Мужчина на перекрестке раздает детям сладости. Один из родителей спрашивает. — Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса.

Чтобы похудеть, мой друг посоветовал мне исключить из своего рациона кофе, сладости, торты и алкоголь. Я сижу и думаю, а дружит ли она со мной?

— Всегда оставляйте лучшее для нас — о чем вы говорите? — Да, опять кто-то взял с вазы все лучшие сладости.

В московской гостинице американскому туристу говорят: — Почему бы вам не попробовать сладости? Я изучаю фольклор и знаю, что русские пытаются сделать сладости!

Верх оптимизма — верить, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько теоретически туда поместится.

Я почувствовал, что старею, когда, выбросив коробку конфет «Ферреро Роше», он спросил: зачем выбрасывать такую хорошую вещь, твердый, красивый пластик, в который можно положить что угодно. Даже давление поднялось от волнения.

— Папа, почему ты повесил сладости так высоко на елку? — Пап, так теперь у меня есть серпантин, чтобы поесть?

— Девочка, дай мне свою фотографию, ладно? Девушка, кокетливо: — Почему? — И я поставлю его на боковую доску, чтобы дети боялись подходить за сладостями.

Ребенка угостили конфетами. Он быстро хватает его и жует. Мама делает ему замечание: — Что мне сказать? — Дайте больше!

В отличие от работников кондитерской фабрики, которые не могут смотреть на сладости, работники завода по подаче жидкой воды продолжают с удовольствием смотреть на свою продукцию!

В магазине: — Дорогой, я бы взяла коробку хороших конфет, но так, чтобы это было не очень дорого. — Для тебя для девушки? — Я за доктора. — Благодарность или месть?

Снегурочка просыпается после Нового года и обращается к Деду Морозу: — Слышь, дед, я после вчерашнего ничего не помню. — Ну, когда они пришли к детям на елку, ты уже был пьян, потом махнул пару бокалов и начал танцевать стриптиз. «Я думаю, что у меня полные трусы от сладостей».

— Берите взятки! Максимум сладости и коньяк. мелочи! — Значит, четыре автомобиля Hannesi и 15% акций Svitoch Cressure — это ничто, по вашему мнению!

Если вы чувствуете, что скоро умрете, съедайте сладости в обертках. Это не спасет вас, но приятно для патологоанатома.

Невероятный крупный план: конфета, взятая с полки супермаркета и съеденная перед подходом к кассе, выглядит намного слаще и вкуснее.

Конфеты «Аленка» с перцем помогут вам узнать, не ругается ли ваш ребенок.

— Яков Моисеевич, вы сосудистый хирург? — Да, не обязательно: можно конфетами, можно и деньгами!

— Ты сегодня что-нибудь ел? — Вы смотрели на йогурт? — Да. — Тогда ладно. Сэндвичи, курица, печенье, картофель фри, мясной рулет, пельмени, выпечка, булочки с начинкой и йогурт.

Блондинка поворачивается к подруге: — Угадаешь с трех раз, в какой руке у меня конфета, будешь твоя!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-konfety-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук