Анекдоты про коньяк! Страница 1.

Я заметила, что бег очень бодрит меня. Случается, что вечером бежишь к стойке, возвращаешься с коньяком, и сразу становится так хорошо.

Поздно пить «Боржоми», когда вы уже купили коньяк.

Один друг говорит другому: — Для улучшения пищеварения я пью пиво, когда у меня нет аппетита — белое вино, когда у меня низкое давление — красное вино, когда у меня высокое давление — коньяк, когда у меня ангина — водку. — А как насчет воды? «У меня никогда не было такой болезни.

Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом варит кофе, наливает себе рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: — Шарман, черт возьми, Шарман.

Бриджит Бордо спросили. — Бокал коньяка — до, а сигарета — после.

Маленький Джонни спрашивает свою бабушку: — Ба, а почему земля вертится? ‘Ах, ты, придурок, опять пил папин коньяк.

Мужчина бежит по коридору вагона, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: «У кого-нибудь есть коньяк?». Женщина в последнем купе почувствовала себя плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает пробку и делает большой глоток: «Большое спасибо!». Я всегда чувствую себя плохо, когда вижу, как женщина падает в обморок.

Хотите рюмку коньяка или чашку кофе? — Можно мне рюмку коньяка?

Священник летит на самолете. Стюардесса кричит: — На какой высоте мы летим? — 3000 м. — Затем принесите бокал коньяка. Через некоторое время: — На какой высоте мы летим? — 3000 м. — Тогда принесите еще один бокал коньяка. Проходит еще больше времени. На какой высоте мы летим? — 10 000 м. — В этом случае принесите стакан воды. — . Можно мне еще коньяка? Тсс! Босс будет слушать!

Благодарный пациент подходит к хирургу и со словами благодарности достает из сумки армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. и кладет их на стол. Доктор: — Послушайте, кто дал вам право распоряжаться моими деньгами?

Приходит человек к врачу и жалуется: — Вот, горло сковало — болит — ужас! Но у меня есть метод — я выпью сто коньяка, и все проходит. Доктор спрашивает. — Сердце, здесь. Когда он схватит — я могу умереть. Но я также исцеляю. Коньяк 150 мусора — и это пройдет. — Я в порядке. И почему они пришли ко мне, если ты сам себя лечишь? «Вылечите меня, доктор, ведь коньяк нынче дорог!».

«Видите ли, я за здоровое питание: цельное зерно, овощи, низкое содержание углеводов. Будете ли вы пить коньяк? — Да

Коньяк говорит вам: «Девушка, дорогая, ну что вы так убиваетесь по этому поводу!». Портвейн сразу же так: «Ты придурок, а твой парень — мудак!». Водка: «Мне все равно, мы танцуем».

И что делать в этой ситуации? — Мы покупаем коньяк, а потом импровизируем.

«Я плохо себя чувствую, наверное, магнитная буря. «Вчера ты пил коньяк с пивом. «А я говорю магнитная буря.

Анекдот про коньяк

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про коньяк. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В бар заходит хорошо одетый пожилой мужчина. Бармен подскочил к нему: — Что вы хотите? Пиво, водка, виски, коньяк? Мужчина отвечает: — Спасибо, я не пью. Я пробовал его однажды, мне не понравилось. Бармен: — Ну, тогда, может быть, вы курите? Есть сигары, разные марки сигарет… — Спасибо, я не курю. Я пробовал однажды, мне не понравилось — В таком случае, не хотите ли сыграть в бильярд? — Спасибо, я не хочу. Я пробовал однажды, мне не понравилось. Я никогда не бываю в таких местах. Но мне нужно поговорить с сыном, и он хотел встретиться со мной здесь. Я полагаю, это ваш единственный сын?

Пациентка: — Доктор, когда я пью, я не могу удержаться и начинаю кричать с мужчиной, сидящим рядом со мной. Что мне делать? ДОКТОР: — Сестра, коньяк!

— Завтра мне нужно идти на работу. Вы должны рано ложиться спать, отдыхать, набираться сил… — Вы будете бренди? — Наливай!

«Мне нравится твой одеколон» — Это коньяк.

— Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, болезнь Паркинсона. Лучше пролить немного коньяка на брюки, чем забыть, куда делась вся бутылка.

Лекции были бы более приятными, если бы можно было сесть на них с сигарой и коньяком и воскликнуть: «Ну, блин!».

Не знаете, как уложить детей спать? Бокал коньяка! Рюмка коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

Детство закончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Мне хотелось чего-то для природы, чтобы дышать свежим коньяком и шашлыком.

Перед слушанием обвиняемый посоветовался со своим адвокатом: «Я хочу послать судье ящик хорошего французского коньяка. Как вы думаете, это поможет победить? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае не делайте этого! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И вы обязательно проиграете дело. Суд согласился, и ответчик выиграл дело. Согласный адвокат говорит: «Здорово, что мы выиграли так легко и быстро, я не ожидал этого. Ваше дело было сложным, и я был готов к длительному судебному разбирательству. Я ничего не понимаю! Обвиняемый: — Я все равно проигнорировал ваш совет и отравил судью коньяком. -?! — Я выбрал самый плохой отечественный коньяк и положил в коробку карточку истца.

Страницы.

Смешные до слез анекдоты про коньяк

На нашем сайте собраны анекдоты до слез про коньяк. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

По коридору поезда бежит парень и кричит: «У кого-нибудь есть бренди?». Вот плохая женщина! Кто-то быстро протягивает ему бутылку коньяка. Тут же она берет его и его шею в рот. Все кричат на него. — Простите, что? Может, ты и железный, но мне всегда не по себе, когда я вижу женщину в приспешнике.

Армянское радио спрашивает: — Что вы любите больше — коньяк или женщин? Ответ: — Это зависит от года выпуска.

Заключенного камеры смертников спрашивают о его последнем желании. Он отвечает: — Я хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон». — Хорошо. Какой у вас год? — 2050.

Официант подходит к посетителю: — Что вы собираетесь есть, дорогой? — Кебаб. — Правильно. — Цыпленок табака. — Хорошо. — Зелень. — Замечательно. — Виноград. — Превосходно. — Хархо. — Потрясающе. — Фрукты. — Неплохо. — Коньяк — двести, сухой — бутылка. — Извини, дорогая, есть только морковь и чай. — Так почему же вы не сказали об этом? — Вы хорошо говорите…

На крупном предприятии — производителе соков, студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: — Итак… чтобы получить 1 литр сока, нам нужно около двух с половиной килограммов отборных, красивых яблок. Сидоров, ты купил яблоки? Я купил его! Главный технолог: — Молодец. Теперь помойте их и нарежьте на кусочки. Сидоров: — Мы будем делать из них сок? Главный технолог: — Нет, мы будем ароматизировать их коньяком! Но как насчет сока? Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который надо как следует разбавить водой!

Жираф говорит Бегемоту: — Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя есть лицо! А рот? Ты, наверное, выльешь в него бутылку водки, все расплывется, и ты ничего не почувствуешь, или я высокий, стройный. Я выпиваю рюмку коньяка, и он катится по моей шее, катится. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал, подумал и говорит: — А если тебя вырвет?

Врач рекомендовал: — Если вы не можете заснуть, выпейте рюмку коньяка. Если это не поможет, выпейте еще одну и через пять минут еще одну. ‘Тогда для тебя не будет иметь значения, спишь ты или нет.

— Вчера я была у Игоря. Игорь? Он был болен, находился в психиатрическом отделении. Я думал, это был Наполеон. — Все, его выписали. — Так он выздоровел? «Оказалось, что это не так. Он уронил бутылку какого-то дрянного коньяка и сказал — это Наполеон.

Благодарный пациент приходит к врачу, приносит коньяк, конфеты, икру и т.д. «Вот, доктор, спасибо вам большое!». Доктор, возмущаясь: — Послушайте, уважаемый, а кто, собственно, разрешил вам тратить мои деньги.

Штирлиц открыл дверь и увидел Хольтхоффа в пуленепробиваемом жилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица, Хольтхофф ответил: — Вот, решил выпить у вас коньяку.

Страницы.

Свежие коньячные шутки

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про коньяк. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Не в настроении? Это не помогает. — Пейте бренди.

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с сивухой.

Девушки, если вы боитесь поправиться, пейте по 50 г коньяка перед едой. Коньяк притупляет чувство страха.

— Я больше не пью! В принципе. — Почему? — Я пришел домой с работы в пятницу, уставший — как собака. Решил остаться дома. Принял душ, забрался под одеяло и выпил целую бутылку коньяка. — И что? «Потом они видели меня в трех ресторанах с этим одеялом.

На приеме у врача: — Ваше артериальное давление 160 на 100: вам срочно нужно отказаться от кофе и коньяка. «Понял, доктор: только чай и водка.

Когда мы поехали в Москву, мы решили ни в чем себе не отказывать. Мы курили только гаванские сигары, пили бренди Hennessy, ели черную икру и смотрели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре тысячи долларов. — Обычный вагон никогда не видел таких парадов!

Двое новых русских сидят в дорогом ресторане. Пьет дорогой коньяк и ест квашеную капусту. Второй — пить простую водку и закусывать икрой и отличной ветчиной. Второй на первый: — Ну, что ты, посреди природы, ешь всякую дрянь? Такой хороший коньяк, а вы его в капусту! — Разве это не похоже на рвоту?

— Сема, ты знаешь, врачи обнаружили болезнь, которая лечится только коньяком. — Изя, где можно подхватить эту болезнь?

— Дайте мне бутылку коньяка «Счастливый Хачик». — . — Ну, этот, как его, но я запомнил — «Хэппи Ара».

— Вы берете взятки. — Ну, какие взятки? Максимум, конфеты и коньяк… ничего! — Значит, четыре автомобиля Hennessy и 15% акций «Свиточа» — это ничто, по вашему мнению.

Страницы.

Анекдоты про коньяк, виски, страница 3

Мужчина в винном магазине: — Что бы вы хотели выпить хорошего? — Вот коньяк — три года выдержки, вот пять лет! — Давай три, я пять не выдержу!

Если вы боитесь исправить себя, выпейте 150 г коньяка перед едой. Это притупляет чувство страха!

— Бармен, скажите — какова экспозиция этого коньяка? Не волнуйтесь, он позаботится о вас.

Французы придумали делать коньяк. А русские догадались пить его холодным в жару.

Как только непристойности стали заменяться звездочками, я начал оскорблять Коньяка. Да, вы сами три звезды! А ваша девушка — пять звезд!

Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли спасатели из Московской области.

— Он сказал: «Нет!» Алкоголь … Оказалось, что в коньяке не слышно хрена ….

— И что мы будем делать в этой ситуации? — Мы покупаем коньяк, а потом импровизируем.

— Ужас, как душно! Давайте откроем что-нибудь… — Давайте! — Шампанское или коньяк?

Один парень вдруг начал писать коньяк. Я была в восторге, заполнила все емкости в доме. Он сидит и думает, назвать ли это друзьями. Он позвонил. Идет человек. Он налил ему рюмку, попробовал: — Слушай, действительно коньяк! Налейте мне еще! — Нет, мужики, все, теперь из горла.

— Хотите ли вы сохранить угрюмость на весь день? Добавьте ложку коньяка в утренний кофе! — Я пробовал, не работает. — Не помогает? — Не подходит для поддержания коньяка по утрам.

Если вечером выпили коньяк, а утром чувствуете себя прекрасно, значит, вы все-таки не пошли вчера за пивом.

Один мужчина другому: — А мы утверждаем, что коньяк не сможет храниться 6 лет! — Вы — конечно!

— Бабушка, почему Земля вращается? — Ах, ты лопух, опять пьешь коньяк моего отца!

-Малыш, недавно прочитал, что некоторые болезни можно вылечить исключительно коньяком… — О, черт, где его взять?!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про коньяк, виски, стр. 5

Мужчина в ресторане и официант: -Зачи мой друг, а у вас есть коньяк. — А как насчет… — Ну, принесите стакан… — А что мы будем кусать? Гречневая каша. Отмахнулся от заказа официанта. Через некоторое время тот же клиент звонит ему… -Это хорошо, это хорошо, но что-нибудь получше, допустим, три звезды. — Конечно. -Кома на стакане. А как насчет завтрака? Гречневая каша. Озадаченный официант пошел делать заказ, затем тот же диалог повторился, но теперь уже с пятизвездочным коньяком и наконец: — А Мерисенни, лучшее принес мой друг… — А как насчет завтрака? — Гречневая каша. — Это, конечно, не мое дело, но ты пей столько дорогого коньяка, сколько сможешь закусить его гречкой — Какая разница, что ты туда положишь?

Расстроенный гражданин обращается в полицию: — Я вчера в трамвае забыл бутылку коньяка, вам ее не принесли? «Они не принесли бутылку», — отвечает дежурный. — И человек, который нашел его, освобожден.

В ресторане посетитель выпивает одну за другой несколько рюмок коньяка. Официант злобно говорит ему: — Каждый второй француз страдает из-за алкоголя. — Это меня не касается. Я датчанин.

Хозяйка обращается к гостю: -Вы предпочитаете рюмку коньяка или чашку кофе?» -Лучше рюмку коньяка.

Мужчина заходит в ресторан. «Девять рюмок коньяка, пожалуйста… спасибо». Теперь уберите первую и последнюю. Почему? — Первое плохо, но с последним я.

Приходит однажды человек под мухой со своим другом в дом. «Послушай», — говорит он, — «мы должны добавить». Я ухожу. У вас есть ключ, откройте дверь, идите, идите по коридору, там будет дверь в спальню. Вы тихо пройдете в спальню, на кровати будет лежать жена, рядом с ней мужчина, а на тумбочке будет стоять бутылка коньяка. Осторожно поднимите его и сдуйте сюда. — Слушай, Вася, а давай этому человеку чайник подарим? — Да, молчи! Это его коньяк.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про коньяк, виски, стр. 4

Ничто так не потрясает элитный коньяк, как заноза в помидоре.

Парни приходят в аптеку. — Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля. — Никаких бальзамов. Я могу предложить точно такой же экстракт. — Нам нужны кондиционеры. «Но экстракт не хуже» — Да, мы знаем. Есть рюмки для водки, а нам нужен коньяк.

— Говорят, что коньяк улучшается с возрастом, и я думаю, что это правда. Чем старше я становлюсь, тем больше мне это нравится.

Приговоренный к смерти спрашивает себя, каково его последнее желание. Он отвечает: — Я хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон». — Хорошо. Какой у вас год? -2050.

После коньяка «Наполеон» вы воспринимаете «Барклай де Толли» как насмешку …

Наполеон сошел с ума, когда понял, что это коньяк!

Во французском ресторане: — Вам нужен кофе с коньяком? — без … — без коньяка? — Никакого кофе!

— Доктор, я хожу по потолку. — Показ. Дайте мне 200 грамм коньяка и соленый огурец. — О! Подождите, я позвоню своим коллегам. Приехали врачи. Мужчина был выпивши, немного ходил по потолку. — О! Это уникальный случай, вам следует позвонить главному врачу. Пришел главврач, дал деревенский коньяк и соленый огурец. — Нет… не могу… Я уже на чердаке напился! — Да инжир с ним, с чердаком… Ты покажи, как ты закусываешь коньяк соленым огурцом!

Армянский ликвидационный завод выпустил два новых бренда своей продукции, и теперь к всемирно известному коньяку Ара Ара добавился Ара Ара очень доволен, а Ара рад до смерти.

Коньяк не течет под лежачий камень.

Принятие гостей. Хозяин достает бутылку коньяка и с гордостью говорит: — Двенадцать лет! Затем он наливает гостю до дна бокала. Гость (глядя в стакан): — А достаточно ли чего-нибудь? -Почему этого недостаточно? — Мало ли, я двенадцать лет что-то говорю.

Горькая правда запивается дешевой водкой, а сладкая ложь — дорогим коньяком.

Разговаривают два друга, один спрашивает другого: — Что ты больше любишь, коньяк или женщин? — Зависит от года выпуска …

— Дорогая моя, сегодня я отношусь к этому. Что вы предпочитаете: коньяк, кофе? — Конечно, коньяк, пока кофе не сварен.

Мужчина бежит по коридору вагона, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: — У кого-нибудь есть коньяк? Дама в последнем купе стала злой. Кто-то держит для него бутылку. Парень ведет и делает большой глоток: — Большое спасибо! Мне всегда становится не по себе, когда я вижу женщину в пижме.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про коньяк

Два друга в магазине: — Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять водки, восемнадцать — коньяка и … спирта! — Ты так думаешь? — Я так пью.

На таможне: — Что у вас в этом большом чемодане? — Корм для собаки. — Давайте посмотрим. Леле, «еда»! Коньяк, свитера, калькулятор… Но собака все это не ест… — Ну и пусть голодает, раз такая привередливая!

«Девочка, почему ты такая бесчувственная? — Меня можно легко успокоить коньяком…

В бар заходит хорошо одетый пожилой мужчина. Бармен подскочил к нему: — Что вы хотите? Пиво, водка, виски, коньяк? Мужчина отвечает: — Спасибо, я не пью. Я пробовал его однажды, мне не понравилось. Бармен: — Ну, тогда, может быть, вы курите? Есть сигары, разные марки сигарет… — Спасибо, я не курю. Я пробовал однажды, мне не понравилось — В таком случае, не хотите ли сыграть в бильярд? — Спасибо, я не хочу. Я пробовал однажды, мне не понравилось. Я никогда не бываю в таких местах. Но мне нужно поговорить с сыном, и он хотел встретиться со мной здесь. Я полагаю, это ваш единственный сын?

Бриджит Бордо спросили. — Бокал коньяка — до, а сигарета — после.

— Бутылка коньяка «Удовлетворенный Хачик!» — простите за что? — Ну, как… А! С! — Я рада, Ара.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы бросились за пивом. — Мы пили пиво, а когда пиво закончилось, оказалось, что у друга осталось немного бренди. И мы стали пить коньяк. — А потом я отравилась овсяным печеньем…

Схема употребления алкогольных напитков Текила: лизнул, выпил, закусил. Коньяк «Десна»: купил, открыл, понюхал, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, нет времени… Дорогое французское вино: купил, бережно принес, поставил, восхитился. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорил, заснул… Турецкая водка: принес, открыл, попробовал, быстро закрыл, отдал. Пиво: выпил, пошел, выпил, пошел, выпил, выпил, заснул, пошел …

Манящие звезды! Поэтому вчера я посмотрел на коньяк …

Вчера я смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»… На следующее утро я ощутил всю тяжесть войны 1812 года. …

Анекдоты про коньяк — 2 стр.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера купил такой классный коньяк? Гинеколог (делает соответствующие движения руками): — Выходите на аллею, сразу направо, на втором перекрестке слева натыкаетесь на клумбу, вокруг нее… Затем они оба слышат стон. . Гинеколог (поворачиваясь к пациентке). — Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы!

В таверну заходят «новые русские». Официант уходит. И, конечно же, пиво!

Человек, который утром запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», ощутил всю жестокость войны 1812 года.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Паркинсон, конечно. Лучше пролить немного коньяка на брюки, чем забыть, куда вы поставили всю бутылку.

Не знаете, как уложить детей спать? Бокал коньяка! Рюмка коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

Перед слушанием обвиняемый советуется со своим адвокатом: — Я хочу послать судье ящик хорошего французского коньяка. Как вы думаете, это поможет вам победить? Адвокат отвечает. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И вы обязательно проиграете дело. Суд продолжился, и ответчик выиграл дело. Довольный адвокат говорит: «Здорово, что мы выиграли так легко и быстро, я не ожидал этого. Ваше дело было сложным, и я был готов к долгому судебному разбирательству. Я ничего не понимаю! Ответчик: — Я проигнорировал ваш совет и отравил коньяк судьи. -?! — Я выбрал самый плохой домашний коньяк и положил в коробку визитную карточку истца.

— Сема, ты знаешь, врачи обнаружили болезнь, которая лечится только коньяком. — Изя, где можно подхватить эту болезнь?

— Я больше не пью! В принципе. — Почему? — Я пришел домой с работы в пятницу, уставший — как собака. Решил остаться дома. Принял душ, забрался под одеяло и выпил целую бутылку коньяка. — И что? «Потом они видели меня в трех ресторанах с этим одеялом.

— Сёма всегда отвечает за жилищно-коммунальные услуги. — Для чего? — Для женщин — коньяк и домик.

Маленький Джонни спрашивает: «Бабушка, а почему Земля вертится? «Ах, негодяй, ты опять пил коньяк своего отца!».

Анекдоты про коньяк — страница 9

Женщина говорит своему мужу, наливая коньяк в бокал: — Ты должен брать пример с животных. Они никогда не пьют, если им это не нужно. — Правильно. Но они никогда не хотят говорить.

Во французском ресторане: — Хотите кофе с коньяком? — Без… — Без коньяка? — Никакого кофе!

Новый русский салат: — Выложите на тарелку 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, покройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все коньяком «Наполеон». Добавьте раффаэлло по вкусу. Теперь ешьте, пока вам не станет плохо!

После бутылки коньяка разговор переходит в утечку.

Гусары за столиком ресторана заказывают еду и напитки. — Мне, пожалуйста, бокал коньяка. — Мне, пожалуйста, портвейн. — Мне, пожалуйста, клюквенный экстракт. Поручик Ржевский, пьяный в стельку, выползает из-под стола, кричит официанту: — И меня, пожалуйста, укусите вовремя!

Семья пригласила священника в гости. Что вы будете пить: водку, коньяк, вино? И пиво тоже.

Благодарный пациент подходит к хирургу и со словами благодарности достает из сумки армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. и кладет их на стол. Доктор: — Послушайте, кто дал вам право распоряжаться моими деньгами?

Пицца обычно готовится из того, что есть в холодильнике. Он заглянул в свой, и там оказалась бутылка коньяка и лимон. Эта пицца заставляет меня нервничать!

Коньяк говорит вам: «Девушка, дорогая, ну что вы так убиваетесь по этому поводу!». Портвейн сразу же так: «Ты — мудак, и твой парень — мудак!». Водка: «Мне все равно, мы танцуем. «

На экзамене на факультете спирта и водки. Входит студент, учитель наливает ему выпить и спрашивает, каково это. Студент пробует его и отвечает: «Это Каор, 20-я экспозиция, собранная там-то и там-то» и т.д. Учитель удивлен: — Но это? — А это коньяк, столько лет выдержки и т.д. — А потом вот это. «Это водка и все такое!» Преподаватель просто в шоке берет в руки буклет, открывает его: — Фу, опять в политехнический университет с похмелья пришел.

Анекдоты про коньяк — 6 стр.

И что делать в этой ситуации? — Мы покупаем коньяк, а потом импровизируем.

Чай — хорошая вещь. В него можно налить коньяк, и никто ничего не заметит!

Пациентка: — Доктор, когда я пью, я не могу удержаться и начинаю кричать с мужчиной, сидящим рядом со мной. Что мне делать? ДОКТОР: — Сестра, коньяк!

Расстроенный гражданин обращается в полицию: — Я вчера забыл в трамвае бутылку коньяка, вам ее не принесли? «Они не принесли бутылку», — отвечает дежурный офицер. — И человек, который нашел его, освобожден.

— По мнению врачей, пятьдесят граммов коньяка за ужином не только полезно, но и недостаточно!

Звонит мужик с похмелья в свой угол: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пил. — Вы пили водку? — выпил. — А коньяк? — выпил. — Ты пил ракетное топливо? — выпил. — Ты уже сходил? — Нет! — Вася, не уходи, я звоню из Токио.

Пролитый коньяк окрасил снег в желтый цвет. Такой внимательности и избирательности местных жителей можно позавидовать.

На крупном предприятии по производству соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: — Итак… чтобы получить 1 литр сока? Нам понадобится около двух с половиной килограммов отборных, красивых яблок. Сидоров, ты купил яблоки? Я купил его! Главный технолог: — Молодец. Теперь помойте их и нарежьте на кусочки. Сидоров: — Мы будем делать из них сок? Главный технолог: — Нет, мы будем ароматизировать их коньяком! Но как насчет сока? Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который надо как следует разбавить водой!

По коридору поезда бежит парень и кричит: «У кого-нибудь есть бренди?». Вот плохая женщина! Кто-то быстро протягивает ему бутылку коньяка. Сразу же он берет ее и ее шею в рот. Все кричат на него. — Простите, что? Может, ты и железный, но мне всегда не по себе, когда я вижу женщину в приспешнике.

— Папа, почему Земля вращается? «Ты опять пил коньяк?».

Анекдоты про коньяк — страница 4

— Завтра мне нужно идти на работу. Вы должны рано ложиться спать, отдыхать, набираться сил… — Вы будете бренди? — Наливай!

«Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только вы должны каждый вечер принимать ванну и сразу — букет коньяка». Через несколько дней больной пришел к врачу: — С коньяком все хорошо, а вот ванну принимать не могу.

Из объяснительной начальника охраны торгового комплекса: «Я, Наталья, не каталась на тележке, я просто встала на нее, чтобы взять красное ведро с верхней полки, но не выдержала и упала на нее. В результате само ведро оказалось на моей голове, и я схватил по дороге швабру, чтобы затормозить себя. Эге-Хей-Гей крикнул, чтобы предупредить продвигающихся покупателей об опасности. И пустые бутылки из-под коньяка лежали передо мной. «

На приеме у врача: — Ваше артериальное давление 160 на 100: вам срочно нужно отказаться от кофе и коньяка. «Понял, доктор: только чай и водка.

Один друг говорит другому: — Для улучшения пищеварения я пью пиво, когда у меня нет аппетита — белое вино, когда у меня низкое давление — красное вино, когда у меня высокое давление — коньяк, когда у меня ангина — водку. — А как насчет воды? «У меня никогда не было такой болезни.

Экзамен. Профессор говорит студенту: — Выберите билет. Студент ставит коньяк на стол. Профессор: — ООО, коньяк хороший. Студент: — Коньяк — это здорово!

Девушки, если вы боитесь поправиться, пейте по 50 г коньяка перед едой. Коньяк притупляет чувство страха.

Жираф говорит Бегемоту: — Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя есть лицо! А рот? Ты, наверное, выльешь в него бутылку водки, все расплывется, и ты ничего не почувствуешь, или я высокий, стройный. Я выпиваю рюмку коньяка, и он катится по моей шее, катится. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал, подумал и говорит: — А если тебя вырвет?

— Не в настроении? Это не помогает. — Пейте бренди.

Вовочка спрашивает у бабушки: — Ба, а почему земля вертится? — Ах, ты опять напоил свою задницу папиным коньяком…

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-konjak-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук