Анекдоты про конструкторов и инженеров

Проблема дизайнеров № 1: работает ли чертеж или так себе?

Инженер, который долгое время не мог выдержать план эвакуации, в конце концов по глупости поджег здание и стал смотреть, откуда вылезают люди.

Ходят слухи, что главный инженер АвтоВАЗа, устав от критики, предложил выпускать автомобили в виде конструктора, типа вы такие умные — собирайте сами!

ПАРИЯ ЖИЗНИ С древних времен они рассказывали о солидном научно-исследовательском институте.

Один человек добрался до Брежнева:

— Я гениальный изобретатель, но на меня давят, не ходи и т.д., и т.п., и т.д., и т.п.

— И почему вы придумали этот гений?

— Вот коробка с пуговицами. Сожмите красный — нет Северной Америки, черный — Латинской Америки, зеленый — нет Австралии, желтый — нет Африки, синий — нет половины Европы.

— ПТС, очень интересно! На самом деле, великолепно. Дай мне посмотреть, что внутри. Но там ничего нет. Как «это» quot;может работатьԛцот;.

— Ну, Леонид Ильич. Для этого и существуют дизайнеры.

Как мы будем собирать: по чертежам — или так, чтобы летало?

Еврей приходит в конструкторский отдел: — Здравствуйте, мне нужно то-то и то-то. — Тишина. Ватман под следствием. — Да, вы не поняли. Я за Кульмана! — Тихо. Кулманн сидит уже долгое время. — Да, ты не понял. Я дизайнер!!! — Успокойтесь, мы видим, что не Иванов!

Реальные новости Волгоградского транспортного завода за 2009 год ..:

. Разработана и изготовлена уникальная церковь для трехосных приводов военной местности с усовершенствованным куполом шасси Кременчугского автомобильного завода.

Два стажера за работой в конструкторском бюро: — Слушай, как ты думаешь, как нам назвать эту деталь? — Ну, назовите его «лист». — Нет, это дверной узел. — Ну, тогда назовите его «дверь». — Как-то не по-человечески получится… — Ну, тогда назови & quot;Костик& quot;!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Он ведет его к вырытой шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, посмотрите туда, на дне горит прожектор.

— Вот рисунок! Они сделали это за его счет.

Клиент (поворачивая рисунок на 180 градусов):

— Это маяк, твоя мать! ФАР.

Конструкторы ВАЗа разработали 6-местный автомобиль.

Дополнительное место будет отведено для автомеханика.

Отечественные дизайнеры создали новые модели ремней безопасности. Они отличаются от обычных тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителей и пассажиров повысился на 47%, а общий уровень шума в салоне каждого автомобиля снизился сразу в три раза!

Во времена СССР, когда «Бакс» стоил 60 копеек, они воровали у американцев, производя десяток технологий. Они печатают, но получают деньги (и должны быть красными). Ну, делать нечего, воруй и технолог, спрашивают они, что мы делаем не так для мусора? Технолог посмотрел и говорит: & Laquo;Вы его ставите? & raquo; -& mdash; Положить -& mdash; & laquo;Добавить этот порошок? & raquo; -& mdash; Добавить! -& mdash; & quot; А вы разливаете алкоголь? & quot; -& mdash; Мы лжем! -& mdash; & quot; Ну, вы идиоты. & quot;

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ

В 1966 году майор британской армии в отставке Пэдди Рой Бейтс самовольно завладел заброшенной военной платформой Рафс-Тауэр, которая находилась за пределами территориальных вод Великобритании, объявил о создании суверенного государства Силенд и провозгласил себя принцем Роем I. Через 2 года британские власти попытались оккупировать молодое государство. Патрульные катера приблизились к платформе, и княжеская семья ответила предупредительными выстрелами в воздух. При рассмотрении этого дела в отношении Бейтса как британского гражданина судья признал, что дело находится вне британской юрисдикции. В настоящее время у Силандии есть свой флаг, герб, конституция, монеты, марки, но она не признана ни одной другой страной.

Шутка:

— Дорогая, ты когда-нибудь задумывалась о границе парадоксов и перспективе ее расширения? Извини, но я не пью…

Голоса:18 Обсудить шутку

Гурман: — Пожалуйста, мне нужен сок пшеничной травы, только без кашицы! — Что. — Что что? Давай водку!

Голоса:75 Обсудить шутку

Пришел домой — записка от жены: «Я ходила к стоматологу». Жду час, два, три. Потом, смотрите, часть ее вещей исчезла. Я позвонил жене, она сказала: «Да, она пошла к стоматологу, он победил и не пьет, не то что ты — чертов пьяница!».

Анекдоты про автосервис

— Несмотря на всю сложность и «навороченность» современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и электрической ленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается, используйте WD40. Если все наоборот, обмотайте его клейкой лентой.

Недовольный клиент расплачивается в автосервисе, куда он обратился:

— Согласны ли вы со всем списком в смете?

— Я со всем согласен, — отвечает клиент.

— А что вам не нравится?

В автосервисе умирали от смеха, когда услышали, как мастер по ремонту автомобилей поет песню:

Боже, что за машина!

Я хочу поменять тебе шину!

И я хочу ездить по ухабам

И точка-а, и точка-а.

Раздается телефонный звонок в авторемонтную мастерскую:

— Привет, меня зовут Света и у меня розовый Nissan. Мне нужно кое-что исправить!

— Разве вы не знаете, что ремонтируют в розовом Nissan?

Дорогая, у меня есть хорошие и плохие новости.

— Давайте выберем хороший вариант.

— Они дадут нам скидку в гараже.

В гараж пришла женщина. К ней подходит бригадир:

— Что случилось? Как мы можем помочь?

— Да, похоже, что проблема с бендиксом, стартер работает в любое другое время.

Бригадир уважительно смотрит на даму и описывает ее требование в наряде.

Дама думает про себя: «Хорошо. Посмотрите также на выхлопную трубу.

Хозяин забеспокоился: — А как же она?

Дама: — Да, я давно ее не видела.

Мужчина показывает свой сломанный автомобиль в авторемонтной мастерской. Механик смотрит на него и чешет голову.

Мужчина: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически): — И сколько раз?

Блондинка приезжает на тачке со штабелями в авторемонтную мастерскую: — Смотрите, у меня что-то трещит по радио!

Электрик садится в машину, включает радио, оно работает с помехами. После недолгих поисков неисправности он нажимает кнопку питания на антенне, огромный телескопический штырь выходит из переднего бампера, треск прекращается.

— Когда вы включаете радио, вы должны поставить эту штуку вперед, объясняет он, указывая на нее.

— Черт, объяснил мне муж, я использую его для поднятия барьеров на перекрестках.

Нет абсолютно исправных машин, есть водители, которые не посещают гараж.

Встречаются два новых русских.

— Вчера заехал в автосервис, поставил на свою машину все колокольчики, которые там были! Ну, я купил все, опустошил все полки! Круто! Оставил 20 баксов!

— Фрэнк! Я также был на службе две недели назад. Я положил все свои игры — 25 штук.

— Кто ты? Как ты? Все готово! Почему вы нашли еще 5 штук?

— Да, у меня хреновое зрение — я попросил свое лобовое стекло минус четыре.

— Дорогая, где твой «Мерседес»?

— Он снова попал под удар за мой счет.

-Нет, нет, он просто сломался.

— И что сломалось?

— Бампер останавливается, капот — немного, а крыло — хлам.

— И это моя последняя реалистичная фотография. Она называется «Авто-Злезари за работой». «Но я вижу, как они сидят и курят!» — сказал я, — это реалистичная картина.

Учитель автосервиса вызывает клиента на дом.

— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис.

-Да, да, я знаю, я заплачу за ремонт ее машины.

— Да, вы будете оплачивать ремонт ее автомобиля. А кто будет платить за ремонт в автосервисе?

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

— А в чем заключается ваша красота?

— Да, она дергается и замирает.

Механик открывает капот, под ним записка: Она не умеет водить машину, и я не буду платить. Муж».

Механик закрывает капот.

— Извините, но мы не можем помочь, вам нужна другая услуга.

Девушка раздраженно: — Что за ерунда, уже бросил на седьмой службе.

В автосервисе блондинке говорят: — Мы устанавливаем свечи зажигания в ваш автомобиль. На что она отвечает: — Не нужно, я мигом вернусь!

Штирлиц разбил машину. Он вышел и начал углубляться в мотоцикл.

Штирлиц, вы офицер российской разведки, — сказал Мюллер, проходя мимо него. — «Немец отдал бы свою машину в автосервис».

Женщина заходит в автосервис. Бригадир, осмотревший машину, докладывает:

— В вашей машине проблема.

— Ну, продлевайте!

Женщина звонит в автосервис:

— У меня в карбюраторе вода.

— Где ты?

— 5 метров от берега.

Парень приходит в автосервис и говорит: — О, могу я что-нибудь сделать со своей машиной?

Автомеханик отвечает: «Если вы вытащите передний бампер и задний бампер, то между ними можно поставить новый автомобиль.

Разговаривают три хирурга.

Первый: «Удобнее всего управлять библиотекарями: у них там все в алфавитном порядке».

Второй: «Нет, удобнее всего проводить электрику: они там все разного цвета».

Третий: «Зато автомеханиками удобнее управлять: если после операции остается что-то лишнее, они относятся к этому с пониманием и не возмущаются».

Оригинальный ответ на опрос пользователей сайта.

1. Кто вы? Ответ.

2. Как вы оцениваете наш сайт? Ответ.

3. Какую информацию вы хотели бы получить на сайте? Ответ.

4. Если вы являетесь клиентом станции технического обслуживания, как вы оцениваете нашу работу? Ответ.

5. Какие дополнительные услуги вы хотели бы видеть на нашей станции техобслуживания? Ответ.

6. Почему вы выбрали наш автосервис? Ответ.

7. Как вы оцениваете трудовую дисциплину у оператора-автоматчика по 5-балльной системе? Ответ.

Уважаемый посетитель! Мы физически не можем ответить на все комментарии. . Для того чтобы вы могли самостоятельно (или с помощью ближайшего автосервиса) устранить неисправности дизеля, мы разработали онлайн-диагностику. Это интерактивное руководство, в котором перечислены все известные причины неисправностей дизельных двигателей и показаны способы, позволяющие добиться правильной работы конкретного двигателя.

Приглашаем вас воспользоваться Onlineacle прямо сейчас!

Водитель механику: Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо работаешь, а.

Шофьорът на механика: — Какво е, ако ви дадете колата за ремонт, тогава работите добре веднъж и следващия път пълна бъркотия! — Колко пъти да ви обясня, аз не съм само механик — аз съм статистически механик!

Подобни шеги

Ще посетим със семейството с кола. Карам, до жена си, в задния ден — дъщеря (тогава тя беше от 4 години). Закъсняваме. Ние бързаме. Нам удается выбраться из города. На обочине дороги стоит дорожный полицейский. Я молюсь про себя: «Мне бы только не остановиться!». Он останавливается. Я бросаю в сердцах: «Вот коза!» Останавливаюсь, опускаю стекло. Соответственно, «Сержант Иванов. Желаю тебе! Ваши документы?» В этот момент моя дочь на заднем сиденье (колеблется и оглядывается по сторонам): «Папа, папа! Где коза?!» Олек.

Короче говоря, на следующее утро после праздника по дороге едет одинокий «Запорожец». Его останавливает ГАИ и говорит: М — гражданин. Черт… ик… В трубу! Мужской удар. M (гледайки на недалетка) — тубин, някой не работи .. ik. M (той се взриви) -Работих! Шофьорът с механиката: -Какво е, ако ви дадете колата за ремонт, тогава работите добре веднъж и следващия път пълна бъркотия! — Колко пъти да ви обясня, аз не съм само механик — аз съм статистически механик!

Похожие анекдоты

Мы едем в гости к семье с машиной. Еду я, рядом жена, на заднем дне — дочка (ей тогда было от 4 лет). Мы опаздываем. Мы торопимся. Нам удается выбраться из города. На обочине дороги стоит дорожный полицейский. Я молюсь про себя: «Мне бы только не остановиться!». Он останавливается. Я бросаю в сердцах: «Вот коза!» Останавливаюсь, опускаю стекло. Соответственно, «Сержант Иванов. Желаю тебе! Ваши документы?» В этот момент моя дочь на заднем сиденье (колеблется и оглядывается по сторонам): «Папа, папа! Где коза?!» Олек.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-konstruktorov-i-inzhenerov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук