Анекдоты про копилки

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про свинью Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

Ребенок обезьяны вырастает только в обезьяну, свинья из свиньи, теленок в осла, ребенок в козла Человеческий ребенок может развиться в любого из вышеперечисленных…

«Уважаемый, это нечестно». В прошлый раз, когда я назвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200 баксов — извините, но свинина подорожала из-за кризиса.

Пьяный лежит в луже К нему подходит милиционер: — Ты что лежишь? — Друг, не дерись! — Гусь свинье не друг! Я думал, что слезу.

Во время боя мальчик вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему не пригодилось.

Журналист спрашивает фермера: — Расскажите, как прошел ваш год. — Хотите верьте, хотите нет, но он замечательный Урожай зерна хороший — без хлеба не проживу, картошка удалась — опять же с голоду не умру, а свинья сбежала… — Вы хотели бы поблагодарить за это президента? — Да, а за что? Он сам пахал, сам сеял, сам собирал и снова сам собирал — вот какие у него качества — Как так? (Сильнее) а вы подумайте! «А, ну, если подумать, то я не считаю, что это про свинью, здесь все может быть…».

Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, погруженная в акварель.

Свинья, живущая рядом с мясокомбинатом, умеет спать с открытыми глазами

Молодой Мясник не знал, с чего начать, и представился свинье

Очень хитрая свинья убедила Волка исповедовать ислам

— Оля, были ли у тебя в детстве прозвища? — Да Винни-Пух «Это потому что ты такой пухленький и пухленький?!» — Нет Просто друзьями были свиньи …

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Анекдоты про свинью, год свиньи, Страница 3

Три поросенка! Он будет очищен

Приходит как-то кабан к лебедю с предложением: — Лебедь, выходи за меня замуж а она говорит: «твой кабан ничего не сделает, от тебя воняет… кабан прибежал домой, помылся хвойным шампунем и потом убежал.» — ну, как теперь? — да, как будто кто-то замерз под елкой….

Свинья увидела электрическую розетку на стене сарая: — Что, одержимая? В стену?

Собрались два друга из соседних деревень за бутылкой самогона И спорят: — вот у тебя свинья, и у меня свинья, хорошо бы их свести — хорошо бы «так ты своего борова приводи, когда он трахаться захочет» — а как я об этом узнаю? — а как у него будет вязанка хвороста, тогда пора вы сказали Мы сделали Вышел фермер утром, пошел в сарай, смотрит — у свиньи хвост загнулся Он его в кулек, в мотоциклетную коляску, шлем на голову, отвез к соседу Ну, свиньи повеселились со свиньей На следующий день видит мужик — опять хвост кабану отрезают В коляску, шлем на голову свинье и к соседу Все опять хорошо На третий день, рано утром, когда фермер вышел из дома, он сказал жене: — пойди посмотри, как там хвост у свиньи Через пять минут жена вернулась: — не знаю, как там хвост, но он уже надел шлем и сидит в коляске.

Свинья 220 ❶ идет к розетке: — Что, брат, околел?

Идет мужик с маком Вдруг навстречу ему из фермы выползает однообразная свинья и говорит: — ух ты! Ой, что я везу

Посетитель спрашивает колхозника: — мужик, ты свиней коптишь? — нет — тогда у тебя свинарник!

— Мэри! — Сосед кричит: — Как вы кормите своих свиней? — а что вам нужно? #13; — да, я тоже хочу похудеть.

Все шутки вымышлены Совпадения с реальными людьми или событиями случайны

Смешные анекдоты про свинью

На нашем сайте собраны Смешные анекдоты про свиней, читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

Пьяный фермер забил свинью молотком Он думал, что это копилка для свиней

Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там была свинья Он провел рукой по животу и сказал: «Сразу видно, что наш брат: буровизи в два ряда»».

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина И говорит ему: — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, совсем не готовлю себе, и каждый день толстею — А как вы вообще едите? — Ну, как… Будем доить детей за мужем — вот и все — Да, трудное мероприятие… А вы сделаете поросенка! — Как?! Да еще и есть за свинью?!

Блондинка — брюнетке: — Подожди, подожди… «Салям в сыром виде» — по-моему, это вообще не комплимент! Он назвал меня свиньей, ублюдок!

Предсказав победу сборной Дании в матче со сборной Голландии, Богер-вейсун доказал, что свиньи — лучшие в футболе

— Папа, папа, почему говорят, что мы грязные вонючие свиньи? «Потому что мы не моемся, сынок». «А я думал, они раздражаются».

Цирк Простой человек в стеганой куртке и кирзачах выходит на середину арены и берет свинью на поводке В центре арены пригибает свинью к колышку и отходит Потом разбегается с криком: — Parle Vue France? — Он убивает свинью киржачом. — Свинья: -❶…

— Твой шашлык великолепен. — Как вы его готовили? — Да, они старались, выбирали свинью целый месяц Строго по рецепту: — лук, перец, соль и уксус по вкусу Когда он не ел, они засыпали приправу и залили уксусом Но, видимо, они что-то упустили

Пьяный мужик лежит в грязной луже Проходит женщина Около него — сама свинья «Но я тебе ничего не говорила?» «Но я думала».

— Как скрестить свинью и корову? — С помощью мясорубки

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Новые анекдоты про свинью

На нашем сайте собраны новые анекдоты про свиней. Читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!

Жена с мужем обедают Жена обливает себя борщом: — Фу, я похожа на свинью! — Да, я тоже топила Борща

Тетя Таня («Спокойной ночи, малыши») приходит в студию и видит: — Грюша, что с тобой? — Да Филя свиньей меня обозвал, собака какая-то. —

Муж собирается в казино Жена возмущается: — опять ты просадил все деньги и нажрался как свинья — знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок в дверь Жена открывает Пьяный муж: — хорошо! Носишь с собой?

— Почему Ной поплыл на ковчеге в Армению? — Потому что свинья не хотела плыть в Украину!

Идет передача «Спокойной ночи, малыши». «Хряша говорит: — судя по последним событиям, у нас теперь есть свинья!

Дети, изучая новогодние игрушки: — а у моей свиньи нет хвоста! Комментарий отца, лежащего с закрытыми глазами на диване: — хвост сдерживает игру свиньи, чтобы не нарушать аэродинамические свойства тела Ребенок, после паузы, с подозрением: — Папа, ты спишь?

Из ухрупинского зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова Почему выжили только съедобные животные, выясняет следствие

Спорить с адвокатом — все равно, что подкладывать свинье дерьмо: — через некоторое время понимаешь, что свинья действительно получает удовольствие. —

Задайте другу следующий вопрос: — Винни-Пух — свинья или кабан? — И наслаждайся… 90% ответят — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

«Извините, а кто там сидит?»- А что вы, это же наш знаменитый экстрасенс! — О чем вы хотели поговорить? И что он делает? Притяжение, телепортация, чтение мыслей, банки еще заряжаются… — О чем вы говорите? Что он сейчас делает? — Ха, так — пол-Банка набил, и спит, свинья!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Смешные и веселые анекдоты про свинью и кабана

Свинья неблагодарная

Жена ругает мужа Муж послушно отвечает: — Да, я понимаю… Я понимаю… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Воздушный шар с дырками

Поросенок подбегает к Винни: — Винни, Сова родила медвежонка. — Винни, округляя глаза: — О, ты свинья, поэтому подбросила мне шарик с дыркой.

Съесть даже после свиньи?

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина И говорит ему: — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, совсем не готовлю себе, и каждый день толстею — А как вы вообще едите? — Ну, как… Будем доить детей за мужем — вот и все — Да, трудное мероприятие… А вы сделаете поросенка! — Как?! Да еще и есть за свинью?!

Мы живем как свиньи

Две соседки по комнате в общежитии разговаривают: — Ну и бардак у нас. — Мы живем как две свиньи! — Как три свиньи. — А кто третий? «Мы как две три!»

Была в жизни такая свинья.

На улице грузины жарят шашлык и кричат: — Шашлык из баранины! Шампуры из баранины! Его спрашивают: — А свинина есть? — Слушай, этот барашек при жизни был такой свиньей!

Да, и❶. Промок.

Муж и жена обедают, жена проливает на себя борщ: — Фу! Я похожа на свинью! — Да-да-да, и облилась борщом!

Про волка, свинью и художественную самодеятельность

Залез как-то Волк в деревенский боров, схватил свинью, а он как раз собирался свинью съесть, и говорит ему: — исполни, Волк, мою последнюю просьбу — я тебе перед смертью песенку спою Волк сжалился, разрешил Свинья стала стонать, прибежал деревенский крестьянин и хорошенько избил Волка Он лежит в кустах, зализывает раны и громко говорит сам себе: — и зачем мне его самодеятельность! А у него даже голоса нет…

Про волка, лису и свинью в яме

Волк, Лиса и свинья упали в яму… Лиса смотрит на свинью и думает: — мясо есть, продержимся немного, а там, глядишь, и уйдем… Волк посмотрел на свинью: — мясо есть…Посмотрел он на Лису: — женщина есть… Вы можете жить…Свинья посмотрела на обоих и сказала:- Ну, у меня ничего нет. — Сюда… Давайте хоть споем, что ли… Все согласились… Ни лиса, ни волк не знали, как поросенок поет… А как свинья кричит! Охотники услышали — побежали, убили Волка и Лису… Последняя мысль угасающего сознания Волка: — было мясо… Была телка… Нет, я хотел шоу.

Занимайся своим делом

Маноми я сами чикаккен доки дон вани ададин арфан ададин, амма вата дайя дага байя докин ба зато ба цаммани. Манома йа кира ликитан даббоби, кума ши, яна бинчика доки, ан гама: — Давакай да кутар та каму да кваяр кута май хахари, яна буатар баяр да ваннан магани, чикин квана уку. Квана уку баян хака, зан зо дон зиярта ши, идан бай саке мурмурева ба, доул не ин коре ши. Дук ваннан таттаунавар, он же джи та на габа аладе. Баян ранар фарко та шан магани, Докар ба та мурмур. Аладе я хау зува вуринса, я се: — Абокина, таши! Рана та бию — дайдай ваннан абин, маганин бай и айки а кан доки ба. Абокина я зо, абокина, таши, в ба ба ба я гаргаде ши. Рана та уку, магунгунан кума та саке ба да докин да кума ба амфани. На ликитан даббоби я се: «Абин такаичи, ба да заби, куна буатар санья доки, сабода яна да кваяр кута вакче зата яду зува сауран давакай!». Да кума джи ваннан, аладе я гуду зува доки кума бари я гигице: — Да кьяу, зо, ан рига ан зо, янзу ко аа. Таши саури. Кума а саан нан доки кватсам таши зува ƙафафунса да гуду! — менене муужиза! — Буга маноми. — Пособие по безработице в бикини! А ваннан локачин, аладу за сунка!

Дичь да кабан даджи да гусь

Ко та я кабан даджи та зова Гусиная тара да шавара: — Кус, ауре ни. Кума та се: — Бабу абин да зай фито дага гаре ку, яна даукар ку… кабан сунь гуду, да кума саке гуду таре да саке гуду. — Кому, яя янзу? — Я, камар дай вани, я руфе каркашин бишияр Кирсимети…

Игра да аладе а чикин бабур таре да квалквали

Абокай бию дага ƙауюкан маквабта квалбан самнный аппарат солнце халлара. Кума суна джаяйя: — Анан куна да аладе, кума ина да борс, зай и кьяу в каво су таре. — Зай и кьяу. «Дон хака каво аладе локачин да таке та йи подхалимаж». — Я на гано? — Кума ядда вуция зата касанс вязание крючком, к локачи я йи. Да заран ан фада сай, он же йи. Вани мутум я фито да сейф, я тафи сито, вуция аладе яна вязание крючком. Дон ла’антар та чикин макамай, коляска чикин бабур, квалквали кан канта, я дауки мавабта. Да кьяу, борс таре да аладе суна да нишади. Кашегари, вани мутум яи кама — саке чикин вуцияр аладе та мамайе. Коляска цикин вани, квалквали на аладе, кай да кума махвабта. Кума, комай на цари не. Рана та уку, джакар мутум дага гида да сейф дон фита да вури, хака ма матарса се: — Тафи, ка дуба ядда вуцияр наман аладе таке. Минтуна бияр дага байя, матар та даво: — Бан сан ядда вуция таке ба, амма та рига та сака квалквали я зауна чикин вани стреллер.

Игра да аладу май шан таба

Баон я неми манома на гама кай: — мутум, куна шан аладу? — ба. — В куна да свинарник!

Игра да Фермер, аладе да Шугаба

Ян джаридар сунь се маноми: «Ку фада мини ядда кука вуче шекара. — Када ку ярда да ши, бан мамаки. Амфанин хаци яна да кяу — ба за бар ни ба таре да абинчи ба, данкали не ба а джин юнва…. — Ба ма сон годе ва шугабан ваннан? — я, яса? Я и худа канса, я шука, я таши, я татара канса — менене абин ябо. — яя хака? (вуя) кума куна тунани! — Ах, да кьяу, банальная карьятава, запретить игру мусанта да аладе ба, аквай комай а нан…

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kopilki

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук