Анекдоты про королей
Средние века:
— Ура! У короля родился наследник!
XXI век:
— Ура! Президент назначил переемника!
Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.
Один бомж подошёл взять автограф у группы «Король и шут» и стал их
солистом.
Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
— Мама я принц или король?
Мама:
— Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней — хрустальная ваза.
Мама:
— Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.
Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
За референдумом в Каталонии стоят русские спецслужбы.
В доказательство, король Испании показал несколько российских паспортов (якобы) заблудившихся на юго-востоке Испании так называемых отпускников!
Попросила — поиграй с ребенком. Я спокойно суп сварю, закрылась на кухне.
Через некоторое время слышу — «Первый-первый, я второй. Смена караула!» И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: «Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу».
Выглядываю — муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе.
Спрашиваю — ты что делаешь? Отвечает — мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!
Приходит Сергей Палыч Королев к Хрущеву (или там Вернер фон Браун к Кеннеди) и говорит:
— Вот у меня 200 тысяч человек работают, а прибыли ни фига нет. Давайте нашу космическую программу закроем, а все деньги, которые на нее выделены, дайте мне в капитал, я прибыль зарабатывать буду.
Так эпоха освоения человечеством космического пространства и завершилась, не начавшись.
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
— Дай мне хорошую подкову, — сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
— Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал и её, говоря:
Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок.
Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду.
А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.
Владимир Путин поздравил короля Испании с победой сборной России по футболу над сборной Испании. Король сердечно поблагодарил президента России.
Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.
Анекдоты про короля
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про короля. Король и его свита недосягаемы для простого народа. Людям ничего не оставалось, кроме как шёпотом на кухнях рассказывать различные шутки. И сейчас королевская жизнь преобразовалась в разнообразные анекдоты. Они не теряют популярности в современном мире
Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
А у королей снимают слепок зада при изготовлении трона?
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и засадил ему. Король завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут король и говорит:
— Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
— Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
Королева должна разрешиться наследником. Король послал 1-го министра к гадалке узнать, будет мальчик или девочка.
— Гадалка сказала, — доложил тот, — что самому Богу не известно, кто родится, но Богу известно, что если родится мальчик, то умрет отец, если девочка — умрет мать.
Поздно ночью королева разродилась.
— Ваше величество, у Вас родился мальчик, — доложил первый министр и упал замертво.
Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.
— Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
— Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха…
— Достаточно!
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
— Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню?!
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.
— Вы чем-то озабочены, господин посол?
— Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
— Прискорбно! У вас есть подозрения?
— По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
— Это мой министр юстиции.
— Мне очень не ловко… Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
— Это ваши часы?
— Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?
— Сказал?! Он ничего не заметил!
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Анекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и других
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: «Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить». Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у неё, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырёх часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов.
Король Артур призвал Майкла и произнёс Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырёх последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы.
Удовлетворённый, он вернулся в свои покои, и нашёл там Горацио, требующего обещанных денег.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королём.
Мораль: всегда оплачивайте свои счета.
Анекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и других
Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду…
Зашла Белоснежка, спрашивает:
— Правда, что я самая красивая?
— Да, это правда — ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
— Правда, что я самый сильный?
— Да, это правда — ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
— Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
— Кто такой Филипп Киркоров?!
Анекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и других
Слоненок: Удав сказал, что хочет принять ислам.
Попугай: Значит, надо сделать ему обрезание!
Мартышка: Да-да!! И по самые уши.
Анекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и других
Катится Колобок по дорожке, а навстречу ему три богаты скачут.
— Здравствуй, Илья Муромец — говорит колобок.
— Здорово, Клобок — отвечает Илья.
— Здравствуй, конь Ильи Муромца.
— Здравствуй, Добрыня Никитич.
— Здравствуй, конь Добрыни Никитича.
— Здравствуй, Алеша Попович.
— Здравствуй, конь Алеши Поповича.
— Ну, — говорит Колобок, — покачусь я дальше, счастливо вам. До свидания, Илья Муромец.
— До свидания, Клобок.
— До свидания, конь Ильи Муромца.
— До свидания, Добрыня Никитич.
— До свидания, Клобок.
— До свидания, конь Добрыни Никитича.
— До свидания, Алеша Попович.
— До свидания, Клобок.
— До свидания, конь Алеши Поповича.
Покатился Колобок дальше, а ему навстречу скачут Али-баба и сорок разбойников.
— Здравствуй, Али-баба, говорит Клобок.
А Али-баба ему отвечает:
— Иди на х#й, Колобок, мы торопимся!
Анекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и других
Собрался как-то король Артур в боевой поход. И подумал он:
— Как же я могу быть уверен в неприкасаемости своей возлюбленной, оставляя её с таким кол-вом рыцарей?
Закручинился он, пошёл к Мерлину за советом. Мерлин подумал и сказал:
— Приходи через неделю, что-нибудь придумаю.
Через неделю он показал Артуру пояс верности.
— Что ж это за пояс верности? У него на самом том месте гляди дыра какая! Суй кто что хочет! — сказал Артур.
— Спокойно! Ты ещё ничего не видел, — ответил Мерлин и взял свой старый посох, который уже пора было выкинуть. Стоило ему просунуть посох в отверстие, как острое лезвие перерубило посох пополам. Возрадовался Артур, одел пояс на жену и пошёл в поход. После похода он первым делом собрал на заднем дворе всех рыцарей и приказал спустить штаны. Все оказались в той или иной мере покалечены, кроме лучшего друга короля: Ланселота. Король ему говорит:
— Я так и знал, что ты мой друг! Проси, что хочешь — любое твоё желание исполню!
Но Ланселот только что-то мычал в ответ….
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про ёжика Анекдоты про ёжика. Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит продавщице-белочке: — Дайте мне 10 презервативов! Белочка хихикнула, а ежик с.Анекдот про Илью Муромца Анекдот про Илью Муромца Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдёшь — коня потеряешь. Налево пойдёшь — голову.Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с матом Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с.Анекдоты про золотую рыбку Анекдоты про золотую рыбку. Поймал дед золотую рыбку, а она ему: — Старуха еще жива? — Жива. — Тогда ешь меня.Анекдоты про волка и Красную Шапочку Анекдоты про волка и Красную Шапочку. Идет Красная шапочка по лесу, навстречу — Серый волк: — Привет, дура. —.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.