Анекдоты про королей

Средние века: — Ура! Король родился для короля!

XXI век: — Ура! Президент назначил священника!

Жизнь — это шахматная партия, после которой и короли, и пешки лежат в коробке.

Бездомный отправился за автографом к группе «Король и Шут» и стал их солистом.

Август, жара, мама и сын лет 7, на котором меховая шапка… Сын: — Мама я принц или король? Мама: — Лом! Люди вокруг начинают перешептываться. Мама снимает шляпу, а под ней — хрустальная ваза. Мама: — Вот, любуйся, одевайся, а снимать нельзя — мы в больницу едем.

Поклонская предложила запретить песню Пугачевой «У каждого могут быть короли».

Я пью чай, на упаковке написано «по рецептам королевского двора», изготовитель G. Фрейзино. Вы можете сказать, кто сейчас король во Фрязино?

За референдумом в Каталонии стоят российские спецслужбы. В качестве доказательства король Испании показал несколько российских паспортов (якобы) так называемых отдыхающих, которые потерялись на юго-востоке Испании!

Я попросил — поиграйте с ребенком. Я буду варить суп тихо, закрывшись на кухне. Через некоторое время я слышу: «Первый — первый, я второй. Смена караула!» И так бесконечно, пересекаясь с чеканными ступенями. Потом во весь голос: «Па-а-ап, я улутаааал, может, я посижу». Смотрю — муж благополучно спит на диване, Валентин (3 года) в полной форме (плащ, шлем, пистолет, шпага) марширует от одного края дивана к другому, объявляет про себя. Я спрашиваю — что ты делаешь? Он отвечает — мы с папой играем в короля дивана!

Приходит Сергей Палыч Королев к Хрущеву (или Вернер фон Браун к Кеннеди) и говорит — у меня тут 200 тысяч человек, а фига нет. Давайте закроем нашу космическую программу и все выделенные на нее деньги, дайте мне капитал, я получу прибыль. Таким образом, эра космического развития закончилась, так и не начавшись.

Сердце короля Англии Ричарда Льва было высоким, сильным человеком. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, какой он сильный. Однажды, когда он ехал верхом на лошади по сельской местности, его лошадь потеряла башмак. К счастью, он находился недалеко от деревни, и вскоре удалось найти кузнеца. — Дайте мне хорошую подкову, — сказал Ричард мужчине. Им дали лошадей. Ричард взял его в руки и разломил на две части. «Эта подкова не очень хороша, — сказал он, — дай мне лучшую». Кузнец не сказал ни слова. Король достал еще одну подкову, но Ричард сломал ее. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард остался доволен и приказал кузнецу передвинуть лошадь. После завершения работы Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцами и разломил ее на две части. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету побольше и протянул ее кузнецу. Человек разбил его, сказав:

Мальчик, кричавший, что король голый, вовсе не был дураком. Его крик набрал миллион просмотров, подписчики обсуждали размер королевских грязей, лучники грозили пальцем, мальчики выли от прыжков медью. А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.

Владимир Путин поздравил короля Испании с победой сборной России по футболу над сборной Испании. Король тепло поблагодарил президента России.

Король Бельгии и президент Франции лично приехали в Санкт-Петербург, чтобы бойкотировать полуфинал чемпионата мира по футболу 2018 года.

Анекдоты про короля

На данной странице собраны самые смешные анекдоты про короля. Король и его свита недоступны для простых людей. У людей не было другого выбора, кроме как шутить на кухнях. И теперь королевская жизнь превратилась в разнообразные анекдоты. Они не теряют популярности и в современном мире.

Когда на собрании король спросил, почему казна так быстро пустеет, шут взял лед и попросил, чтобы его пропустили. Когда лед достиг короля, от него почти ничего не осталось. Затем шут был брошен.

Король Артур и рыцари квадратного стола искали компас и лобзик.

Делают ли короли слепок своих ягодиц при изготовлении трона?

Придворный шут, проходя через королевские покои, увидел короля, склонившегося над огромным аквариумом с его любимой золотой рыбкой. Прихоть ударила шуту в голову, и он тихонько подкрался к королю и посадил его. Царь вскричал. Вбежали стражники и развернули шута. Тогда царь сказал: «Глупец, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание еще более дерзкое, чем то, что ты сделал! Шут тут же ответил: — Простите, ваше величество, я думал, это королева!

Королева должна принять решение стать наследницей. Король послал первого министра к гадалке, чтобы узнать, кто родится — мальчик или девочка. «Прорицатель сказал, сообщил он, что сам Бог не знал, кто родится, но Бог знал, что если родится мальчик, то умрет отец, если девочка, то умрет мать». Поздно вечером того же дня королева родила. «Ваше величество, у вас родился мальчик», — объявил первый министр и упал замертво.

Король прибывает в замок вассального рыцаря. Он зовет его к себе. «Почему пушки не салютовали, когда я подъехал к замку?» — «Сэр, на это есть пять причин, во-первых, у нас нет пороха… — Хватит!

Король Людовик, после празднования сорокалетия семейной жизни, ведет королеву в спальню. «Помните ли вы, ваше величество, что сорок лет назад я спасла вашу честь, порезав палец ножом в брачную ночь и забрызгав простыню своей кровью?» «Теперь я спасу вашу честь», — сказала королева, сморкаясь в простыню.

«Вам есть чего опасаться, господин посол?» — «Я не стану скрывать этого от вас, ваше величество. На том приеме я потерял свои золотые часы. — Жаль! У вас есть какие-то подозрения? «Я думаю, что его вытащил из моего кармана джентльмен с белой гортензией в бутоньерке своего смокинга. Это мой министр юстиции. — Я не очень умелый… Я совершил ошибку. Король уходит и возвращается через пять минут, бренча часами. — Это ваши часы? Да, ваше величество. Но что сказал министр юстиции? — Я сказал! Он ничего не заметил!

На наш сайт добавлены анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки.

При желании вы также можете представить свой собственный анекдот. Смех продлевает жизнь, так что читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Анекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и других

Михаил Дракон был сановником при дворе короля Артура. Он уже давно страдал от навязчивой идеи, как правильно лизать прекрасные груди королевы. Однако наказанием за такую дерзость была бы смерть.

Однажды он поделился своим тайным желанием с коллегой Горацио, который также был придворным врачом короля.

Горацио сказал: «Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет, чтобы подкупить кого-нибудь». Хозяин дракона Майкл сразу же согласился.

На следующий день Горацио приготовил смесь от зуда и нанес немного на бюстгальтер королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, оно начало чесаться там, где должно было чесаться, и со временем становилось все хуже.

Король Горацио, вызванный в покои королевы, сообщил королю, что только специальная слюна, нанесенная в течение четырех часов на грудь королевы, может вылечить зуд, и что такая слюна есть только в пасти дракона Майкла-Форестера.

Король Артур призвал Михаила и произнес высочайшее повеление. Майкл незаметно вылил на свой предмет лекарство, данное ему Горацио, и в течение следующих четырех часов увлеченно работал над исцелением груди королевы.

Удовлетворенный, он вернулся в свои покои и застал там Горацио, требующего обещанные деньги.

M. Мочалов «Куликово поле»

Прочитайте, вы уверены.

Однако, получив желаемое, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что никогда не сможет рассказать обо всем королю.

На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в штаны короля Артура, в то место, которое прикрывало его промежность.

И Михаил — Убийца Драконов снова стал называться Королем.

Мораль: всегда платите по счетам.

Анекдоты про короля Артура, Илью Муромца и другие

Герои сказок собрались, чтобы войти в комнату, где стоит волшебное зеркало и рассказывает правду …

Вошла Белоснежка и спросила:

— Правда ли, что я самая красивая?

— Да, это правда — Ты самая красивая в мире!

Входит Илья Муромец, спрашивает:

— Правда ли, что я самый сильный?

— Да, это правда — Ты самый сильный в мире!

Входит Квазимодо, спрашивает:

— Правда ли, что я хуже всех на свете?

Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:

— Кто такой Филипп Киркоров?!!!

Анекдоты про короля Артура, Илью Муромца и другие

Слон.

Попугай: Значит, нужно сделать обрезание!

Обезьяна: Да, да!!! И к самим ушам.

Анекдоты про короля Артура, Илью Муромца и другие

Колобок катится по проходу, и трое богатырей бросаются на него.

— Здравствуйте, Илья Муромец — Говорит Колобок.

— Здорово, чобот — отвечает Илья.

— Здравствуй, конь Ильи Муромца.

— Здравствуй, Добрыня Никитич.

— Здравствуй, конь Добрыня Никитич.

Здравствуйте, Алеша Попович.

— Здравствуй, конь Алеши Поповича.

— Ну, — говорит Колобок, — я покачусь дальше — дальше, к счастью для тебя. До свидания, Илья Мурометти.

Прощай, чип.

Прощай, конь Ильи Муромца.

До свидания, Добрыня Никитич.

Прощай, чип.

Прощай, конь Добрыни Никитича.

Прощай, Алиша Попович.

Прощай, чип.

Прощай, лошадь Алиши Попович.

Колобок покатился еще больше, а Али-Баба и сорок разбойников прыгнули к нему.

— Здравствуй, Али-Баба, гласит обложка.

И Али-Баба отвечает ему:

— Иди в X#Y, булочка, мы спешим!

Анекдоты про короля Артура, Илью Муромца и другие

Король Артур каким-то образом сплотился в военном походе. И он подумал:

— Как я могу быть уверен в неприкосновенности моей возлюбленной, оставляя ее с таким количеством рыцарей?

Он повернулся и обратился за советом к Мерлину. Мерлин подумал и сказал:

— Приходите через неделю, я что-нибудь придумаю.

Через неделю он показал Артуру пояс верности.

— Что это за пояс верности? У него дыра в том самом месте! Подавайте в суд, кто хочет! — — сказал Артур.

Легко! Ты еще ничего не видел — ответил Мерлин и поднял свой старый посох, который теперь пора было выбросить. Как только он просунул посох в отверстие, острое лезвие разрезало посох пополам. Артур обрадовался, надел пояс на жену и начал маршировать. После похода он первым делом собрал всех рыцарей на заднем дворе и приказал спустить штаны. Все оказались в той или иной степени разбиты, кроме лучшего друга короля — Ланселота. Царь сказал ему:

— Я знал, что ты мой друг! Просите, что хотите — я исполню любое ваше желание!

Но Ланселот только пробормотал что-то в ответ ….

Любите ли вы историческую литературу?

Тогда эта книга приятно удивит вас.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо открывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.

И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!

И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!

Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!

Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

Смотрите также самые популярные:

    Йога Анекдоты про ежика. Злой ежик заходит в аптеку и хмурится, говорит белому продавцу: — Дайте мне 10 презервативов! Белка хихикает, а ежик с.Анекдот про Илью Муромца, Анекдот про Илью Муромца, Едет Илья Муромец по дороге, на развилке: « направо поедешь — коня потеряешь. Вы пойдете налево — головой.Анекдоты про богатырей, Корзину, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с половиной анекдотов про богатырей, Корзину, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу С.Анекдоты про золотых рыбок Анекдоты про золотых рыбок. Золотая рыбка ловит золотую рыбку, а она на него: — Старуха еще? — Живой. — Тогда съешь меня.Анекдоты про волка и красную шапочку анекдоты про волка и красную шапочку. Через лес идет красная шапочка к — Серому волку: — Здравствуй дурак. —.

Лучшие шутки — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или проявляющее неуважение.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако в случае, если Генеральный прокурор Российской Федерации, его заместители и должностные лица Роскомнадзора будут обращаться иначе, информационные потребности Уважают общественность, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несет явное неуважение.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-korolej-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук