Анекдоты про королей

1. Традиционная прическа палача — это выдумка. На самом деле, палачи не скрывали своих лиц. Единственное исключение — казнь некоторых средневековых королей.

2. Палач имел право сыграть свадьбу.

3. Палач получал доход от казненных. Сначала ему разрешалось брать только то, что было под поясом, потом ему дали право на всю одежду приговоренного.

Последним аргументом королей всегда является нагота.

Поскольку я работаю в деревне (хотя живу в городе), я заметил, как в деревнях люди придумывают прозвища для своих односельчан. Это называется «Не в бровь, а в глаз», у городских жителей это не получается. В деревне правильное прозвище приклеивается к человеку навсегда, а иногда оно передается по наследству. Помимо обычных фамилий — «Мымрик», «Захариха» и т.д., есть и довольно интересные. Я держался за прозвище, которое дали мальчику с голубоватыми манерами — «Сироп». Ну, точнее не придумаешь, глядя на него — это как «Сиропчик». Или они дали парню прозвище «Лис». Выглядел ничего, прожил жизнь как «Лис», завел детей, а люди тут как тут — кто дети «Лиса»? Правильно, лисы. Я поговорил с мальчиком на работе, тогда они сказали, что его прозвище — «Малыш». Почему? Потому что отец был «Глупый», соответственно сын — «Глупый». У нас есть парень с фамилией Шевалье — ну, вообще-то по паспорту такая фамилия, кличка у него «Боярский». Кто-нибудь помнит незабвенного шевалье де Брилли. На ум пришла еще одна интересная фамилия — Король. У этого человека не было прозвища. Но меня восхитило то, как они называли его жену в деревне — а как еще они могли называть ее женой короля — ведь это «королева». У короля есть сын, так что народ здесь тоже не ошибся — он назвал сына короля «принцем», почему через «й» не знаю, но и стар и млад называются «принцем».

Сказка о репке, дедке, бабке, внучке, жучке, кошке, мышке и правах потребителя.

Гражданин, пришедший на прием к нашему депутату, не был похож на наших обычных посетителей: мягкие льняные брюки кремового цвета, итальянские туфли, ослепительно белый свитер Lacoste. Запах дорогих духов и очки в оправе Prada, стоимостью около пяти средних пенсий, дополняли образ потребителя товаров и услуг, посягнувшего на свое самое ценное право. Посетитель сел, вежливо поздоровался и рассказал следующую историю. Несмотря на кризис и колебания курсов валют, гражданин работал в частном бизнесе и попутно построил частный дом для своей семьи. Когда строительство дома было завершено, встал вопрос о благоустройстве участка и ландшафтном дизайне. Для работы был привлечен ландшафтный дизайнер, который за совершенно неприличную сумму денег взялся не только испортить проект, но и найти землекопов, необходимые растения, сантехников и т.д. Хозяин дал добро, и работа закипела. Одним из элементов ландшафтного дизайна стали три куста жимолости, которые должны были не только радовать глаз свежей зеленью, но и снабжать обитателей дома насыщенными витаминами плодами. В целом, владелец был доволен результатом озеленения, но в первый год растения не плодоносили. Дизайнер заверил, что это нормально, жимолость должна укорениться, набрать силу, а затем заменить ведра. На следующий год предсказание сбылось, но лишь частично. Жимолость набрала силу, но не спешила плодоносить. Более того, казалось, что только одно растение из трех набрало все положенные для посадки силы, которое начало быстро набирать высоту и покрываться корой. Хозяин дома был ботаником, и, учитывая, что его предупредили, что существует три разных сорта жимолости, он не придал особого значения такому повороту дел. Двухметровое дерево успешно пережило зиму и продолжило свой бурный рост на третий год, полностью нарушив гармоничную концепцию запланированного ландшафта и явно намереваясь достать своими ветвями до второго этажа. Произошедшие события вызвали заметное раздражение и зуд активности среди горожан. Дизайнер перестал отвечать на звонки, и пользователь дизайнерских услуг решил сам разобраться с упрямым гладиолусом. Схватив лопату, он яростно подкопал ненавистную жимолость и начал выдергивать ее из земли. Его здесь не было. Завод был очень близок к этому месту и, несмотря на данные USRR, считал его своим. На помощь ему были вызваны жена и дочь. Втроем они продолжали копать и пытались вытряхнуть растительный захватчик. Безрезультатно. В качестве последнего аргумента и тяжелой артиллерии к борьбе за пространство присоединилась свекровь. Три часа усилий остались безрезультатными. Псевдодомохозяйка злорадно хихикала с высоты второго этажа и грозила агрессору зелеными кулаками. Это было выше моральных сил любителя природы. «О, хорошо!» — сказал он, вытягивая трос из ствола, прикрепляя один конец к ненавистному дереву, а другой — к сцепке. Я защелкнул защелки, и новый Grand Cherokee, ревя всеми имеющимися дизельными лошадьми, врезался в землю на четвереньках. Двести пятьдесят лошадей преодолели жимолость, и она с треском покинула свое привычное место. Однако, потеряв опору, она не удержалась на ногах и упала вниз, раздавив крышу незадачливого Cherokee. Такого языка элитный поселок не слышал уже давно, с тех пор как один из наместников местного завода зацепил брюхом за бетон BMW X5, который из-за неправильного уклона влетел в неплотно закрытый гараж с местной стороны,

утром, заполненная тремя миксерами того же бетона щедрыми наемными таджиками. Один из посетителей поинтересовался, можно ли по закону связать повреждение джипа с некачественным ландшафтным дизайном и взыскать с дизайнера стоимость ремонта крыши джипа. PS Вид выращиваемого растения еще не идентифицирован. Я посоветовал вам выяснить это как можно скорее — продажа саженца, который через два года вырастет в полноценное дерево, может окупить ремонт крыши. Кроме того, они установили теплицу для выращивания огурцов. Деловой друг!

Пунктуальность — это любезность королей и милая безделица королев.

Глупые девушки ждут красивых молодых принцев, умные выходят замуж за старых королей.

Последние «мимозы» для «зарабатывания денег» вдохновляют. Поймайте меня сейчас, хотя, в отличие от тех, что про девушку с электрошоком и «внука», эта история действительно произошла.

Мой отец работает в небольшой компании. Там работает много интересных людей с различными увлекательными хобби, интересными родственниками или аспектами жизни. Судите сами, владелец компании раньше играл в баскетбол за Нотр-Дам, а теперь одновременно является президентом благотворительной организации, которая покупает фермы в Нью-Джерси и передает их штату, чтобы там никогда не было коммерческой застройки (сохранение земли). Его сестра была помощником главного тренера олимпийской женской сборной США по баскетболу.

Жена техника, главный бухгалтер компании, которая занималась логистикой для зимней и летней олимпийских сборных США. Он ездит на все Олимпийские игры и проводит там несколько месяцев до и после каждой Олимпиады. Он получает билеты на все соревнования и лично знаком почти со всеми известными спортсменами и тренерами. Сам техник когда-то держал оружейный магазин, а в качестве хобби он реконструирует сцены сражений 18-го и 19-го веков и консультирует кино.

В течение многих лет у них была секретарша Минни. Политкорректный административный помощник. Кстати, она прекрасно готовит, выигрывала сумасшедшие конкурсы по приготовлению тортов, но это мелочи. Главное, что у нее, как в сказке, 3 сына.

Вы думаете, что старшие двое умные, а младший — придурок? Но они не угадали, причем дважды. Во-первых, все сыновья умные. Во-вторых, у нее нет младшего сына. Я имею в виду, есть два младших, они близнецы. Как и старший сын, врать не буду, не помню. Близнецы старше меня, и в начале 90-х они учились в Нотр-Дам, не самом плохом университете, кстати. Конечно, у них были стипендии, скидки и т.д., потому что они были умными мальчиками, но ей и ее мужу было трудно протащить троих мальчиков через университет. Они — простой средний класс, как я уже сказал — она секретарь, а ее муж — химик в какой-то лаборатории.

И близнецы решили, что все сложится иначе. «Родители рвут жилы, но кто мы? Сделано пальцем или чем-то еще? Мы победим». И они записались рыбаками, после 2-го курса колледжа отправились на Аляску на все лето. Очень опасная профессия. Они работают там очень хорошо, получают соответствующую зарплату.

Я не знаю точно, сколько они получают сейчас и сколько получали тогда, но когда студентов из моего университета нанимали на лето в конце 90-х годов, им обещали зарплату в 4 доллара в месяц. Кроме того, все это делается потому, что рыбаки постоянно живут на борту, спят и едят там. Очень приличные деньги по тем временам, да и сейчас не так уж плохо. Кстати, извините, что я не пошел в нужное время.

Близнецы пахали все лето как проклятые. Работал от «Рассвета» и выше. Лишь бы хозяин не сказал «гашиш». Не менее 14-16 часов в день. А потом наступил конец контракта, «они рассчитывались, выбирали — за еду, туда-сюда, но «большие деньги давали при расчете». Черт возьми.

Парни посмотрели друг на друга и сказали хозяину: «И черт с ним, не надо. И с Дамом тоже. Мы остаемся здесь. Да, это тяжелая работа, но нам она нравится. И гораздо больше, чем мы получили бы после университета. ‘ Хозяин рыбацкой лодки посмотрел на близнецов и сказал. «Вот ты где — оставайся, я вижу, ты рыбак, и ты выберешься отсюда. И второй — Майкл (ниже он будет называться «Миша»). Море не для вас. Тебе нужно получить образование, а твоя Судьба не здесь. У вас большое будущее. ‘ И он не взял его на работу, а отправил обратно.

Миша окончил свой Нотр-Дам с какой-то гуманитарной степенью. Я не помню, где была его основная работа, но он выполнял определенную роль в компании, в которой работала его мать. Несмотря на то, что это не было его основной специальностью, он был очень сильным испытателем и много сделал для компании. Затем он поступил в Школу журналистики Колумбийского университета (тоже не худшая школа в США), чтобы получить степень магистра.

А его брат-близнец долгое время работал на рыболовецких судах. Сначала отправляли самого младшего, потом старшего, потом матроса, потом старшего матроса и т.д. Все выше, выше и выше. Он вырос из «щенка-собаки» в «матерого волка» и, наконец, решил, что если я сломал горб для его дяди, то хочу свой корабль. ‘ Конечно, за эти годы он набрал свои годы. То, на чем путешествовали все желающие, брали кредит в банке, но этого было недостаточно. Потребовалось несколько десятков тысяч.

Он повернулся к Мишане. «Брат, тема есть, но тебе нужны бабушки. Лента, я вернусь». Миша сказал ему: «Я бы с радостью, но где я и где деньги? Я бедный студент, кстати, гуманитарий. Образование в Колумбии никогда не бывает дешевым», все в долгах как в шелках», а жить в Нью-Йорке, тоже никаких 2 расходов на КОПЕЙКИ». А брат говорит: «Я так и думал. Но не скелет Босо, у него есть дерзкий план. Ты умный, хотя у наших родителей нет плохих детей. Читайте, тренируйтесь, пробуйте, я уверен, что вы сможете избежать опасности. «Мышонок заработал членом по носу, подумал про себя и говорит: «Апостора. Но смешно. Чем черт не шутит, риск — дело благородное».

Jeopardy, для тех, кто не знает, — это ужасно популярное интеллектуальное шоу в США (погуглите ниже).

И у Мышки началась совершенно другая жизнь. Он не только учился в Колумбийском университете, но и много работал в двух газетах, а также работал программистом. Он начал готовиться каждый день. Он читал и повторял, читал и повторял, читал и повторял. Он узнал о словах на букву «Зю», различных фобиях, королях Франции и знаменитых актерах и т.д. Он стал своего рода ходячей энциклопедией, хотя раньше не страдал от недостатка эрудиции.

Он даже научился правильно нажимать на кнопку. Не надо смеяться, это не так просто, как кажется. Оказалось, что обычно человек непроизвольно поднимает большой палец вверх и только потом нажимает на кнопку, теряя в результате драгоценные доли секунды.

Прошло время, Миша подал заявку на участие в шоу, и из 4000 претендентов выбрали 400, тех, кто прошел жесткий отбор. Наш Миша попал на шоу. Кстати, по дороге из Нью-Йорка в Лос-Анджелес шоу не оплачивается, и в отеле тоже все жаждут его крови. И, кстати, они делают по 5 шоу в день. Брат-близнец прилетел поддержать его, и они поехали вместе на несколько дней. Они вернулись, мать, конечно, спрашивает: «Ну, как?». Они молчаливы, как рыбы. Он сказал: «Вот дата, когда шоу выйдет в эфир, вы сами все увидите».

Минни, естественно, рассказала о таком случае всей компании. Я отметил этот день в календаре, и когда дата приблизилась, вся семья села смотреть шоу. О, на экране появился Мишаня, улыбающийся во весь рот. Давай, «пресс Малешкин», обратимся к нашим гражданам.

Миша выигрывает первую партию. Леле, молодой человек. Так что он будет играть завтра. А на следующий день вечером все это снова показывают по телевизору. Миша не подвел нас и выиграл вторую партию. И третий (кстати, в нем он установил рекорд сезона), и четвертый, и пятый. Пятикратный чемпион Jeopardy ego ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ крут (тогда правила позволяли играть до 5 побед). Ну, наверное, как хрустальная сова в игре «Что, где, когда?», не меньше.

И выиграл он не много, не мало — $55 плюс получил Chevy Suburban как 5-кратный чемпион (кто не знает, это такой тарантас размером со слона и жрет столько, что можно только на заправке работать). Suburban, конечно же, не бросил его в центре Нью-Йорка, а продал. Ну, было достаточно денизенов, чтобы помочь брату, и расходы были покрыты.

Кстати, Мишу пригласили играть в четвертьфинале этого года. Затем выиграл его, но проиграл в полуфинале. Конечно, жаль, что сказка закончилась так прозаично, но так оно и есть.

А мой брат купил лицензию, лодку и начал ловить лосося на Аляске теперь уже в качестве капитана-капитана. Он регулярно посылал родителям копченую рыбу, которую ловил и коптил сам. Так вот, Минни принесла коробку в компанию на Новый год, занесла ее в дом, поделилась с сотрудниками. Поверьте мне на слово, то, что продается в магазинах, хотя и самое дорогое и классное, не выдерживает сравнения с рыбой, которую он прислал.

Миша окончил Колумбийский университет и сейчас работает где-то в Нью-Йорке. Я давно его не выводил. В этом и заключается вся «мимоза».

Если кому-то интересно, почитайте о «Майкле Арноне» — пятикратном чемпионе Jeopardy.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, до какого состояния дошли младшие.

Водители, в основном, такие же люди, как и все остальные два метра. И для них те же законы психологии распространяются на всех гуманоидов. Они просто считают себя более выдающимися, потому что выражают себя через действия третьей стороны, у которой нет причины. Как говорят психиатры — 3% всех живущих являются настоящими психами. Надеяться на то, что автоматы построены зря, а шизофреники, маньяки и идиоты не добираются до колеса, а ползут. Не факт, но я хочу в это верить. Но вот треть остального — у них действительно есть всевозможные отвлечения, которые никак не поддаются учету. Себе дороже. Вот, например, очень распространенная группа товарищей, которые живут в своей собственной реальности. Жизнь в этой реальности заключается лишь в том, что вокруг них они, материя в руках, являются центром этой вселенной, поэтому все остальные выполняют роль окружающих деревьев и по глупости должны обеспечивать комфорт и удобство для их величия. Им не нужно смотреть по сторонам, когда они выезжают с шоссе, включать сигналы при восстановлении, они имеют право парковаться где хотят и когда хотят, если по какой-то причине им это необходимо. И все вокруг просто обязаны знать, где они проявили нетерпение к величию прохождения их табуретки с колесиками. Не царское это дело — думать, пусть за них думают рабы. Но в отличие от этой королевской группы, которая уже знает о его величии, есть группа всадников, которым нужно доказывать везде и всегда. Это Зеты, пытающиеся доказать всем, что они тоже такие же крутые и могущественные, как их клан, это жители пригородов и дальних Учищенских гребней, считающие, что обладание хорошо поношенной пафосной табуреткой делает их человеком Высшего Света, это представители дальних регионов, убежденные в исключительности своих деревень перед остальным человечеством, ну и, конечно, особо важные персоны от помощников до нотариусов и офисных торговцев. Поэтому они доказывают свою значимость, гоняя по диагоналям, бордюрам и тротуарам, наезжая на глупых пешеходов и блокируя перекрестки на красный свет. Не видишь, это Яяя, сам Вася Пупкин. Они ее не видят.

Все это с грустью поведал нам бородатый охотник из Оклахомы, в миру бывший бандит и рэкетир из провинции Нинский Новгород. Когда, по его словам, я испортил дела в своем городе, который был пристанищем для «химиков» региона в городском мусоре, я быстро вылечил там все поводки и царей. Количество раз, когда Принц получил битой по поворотной точке и зеркалам, он получил битой два, а для номера три чайка была дополнена обгоревшей табуреткой. Те, кто хочет катать пассажиров, парковаться на травяных площадках, почему-то не включают переходы на переездах, а тут вдруг не включили. Где-то все психиатрические диверсии между трудами сошли на нет. Хоть раз они уйдут. Понятно, что все эти бывшие преступники ранее были кормовой базой местной дорожной полиции. Поэтому, в обмен на порядок на дорогах, они позволили гнить самым дорогим, тем, кто хотел вернуть свои права, штрафовать пляшущих под колесами пешеходов, доить местную элиту Traffic Safety. Нехорошо, конечно, но, приехав туда недавно, я увидел на улицах такой же порядок, как и у меня. Система работает. Ну, почему здесь, в Оклахоме, мне не могут позволить, ну, хотя бы пол-лайнера, до номера 2, не заменять местными клоунами. Я не вижу местной неразберихи и поэтому поехал в Эгери. Я тебе разрешаю. Пишут в Омске в Сибири Полный хаос на дорогах. Неужели я действительно не могу справиться со своим опытом. Я уйду. В Сибирь. Блядь.

Навеяно вчерашним рассказом о фарсе.

Ах, молодость. Помните историю о еврейском чиновнике Министерства торговли, которого Советы отправили в Южную Америку продавать советские бананы? И вот, получив приказ закупать бананы в любом количестве, он с почестями вернулся в СССР и на вопрос «КАК?!» ответил, что самое сложное — построить парламентскую систему, принять закон о закупке бананов.

Израиль, 1989 г. Я учусь в 8-м классе. Мне очень нравится девушка Оснат (умная, яркая и высокая зеленоглазая красавица — мечта). У нее совершенно нет денег, чтобы приглашать на мороженое и в кино. Мы ограничены парками и прогулками. Мать-вдова, которая работает по 12 часов в день в школе и вне ее, не станет трепать языком. И дети богатых ашкеназим уже подходят к моей Оснат, но она почему-то им отказывает. Я начинаю думать, что делать? Посмотри, что у меня есть. Поэтому у меня есть небольшая коллекция монет (дешевые монеты из экзотических стран). Что если. Нет, это не сработает. Но, может быть, сработает? На днях одноклассник Амит, большой мальчик, любимец девочек, один из «королей» класса, обращается ко мне при всех: — У тебя есть еще филиппинские монеты, как та, которую ты продал мне вчера? Конечно, сколько вам нужно? — Я хочу всю серию. — Конечно, есть 10 шекелей. — 8. — Давайте перейдем к 9. — Хорошо, я согласен. Другие ребята. — Да, смотри, квадрат, я никогда не видел ничего подобного. — Да? Алекс, у тебя есть еще?

И мы отправляемся. Когда любимчики в классе что-то делают, это привлекает остальных. Раз в неделю я ездил в Тель-Авив на встречу коллекционеров, покупал монеты и продавал их с прибылью примерно 20-30%. Затем я перешел к более серьезным монетам и банкнотам, торговля теперь шла на сотни шекелей в неделю, я зарабатывал почти как мать, оплачивая все счета в доме и примерно треть ипотеки. И самое главное, никто не подходил к Оснат. И все, что мне оставалось сделать, это дать Амиту 50 шекелей за хорошо сыгранный спектакль.

Обиженные существа или как я попрощался с жизнью

Продолжение истории #999480 («Назад!» или три заклинателя змей и змеи)

С момента первой попытки поймать змею прошло двадцать лет. Время пролетело, как комбайн для нерадивого председателя — миг, и урожай осыпался.

Как-то незаметно мне стукнуло тридцать с небольшим, и некогда ушастый охламон превратился в серьезного (сам в шоке) и уважаемого (иногда) дядю. Правда, пионерский костер, вопреки ожиданиям, не исчез. Наоборот, с каждым годом она разгоралась все больше и больше.

Сколько стоила только одна операция по спасению пьяных студентов от прогулки в местное отделение милиции. А как насчет драки на институтской дискотеке с «королями округа», кучкой пьяных тупиц? Я с гордостью отмечаю, что меня включили в каждый протокол опроса. Если с «нашей» стороны, то как «Андрей Николаевич», если с «вражеской», то как «отмороженный ублюдок в костюме и галстуке, он свое из заварухи вытащил, а я…» (как-то неловко тогда). Правда, еще месяц после боя он сильно хромал: один из «королей» зацепил себя «скипетром», то есть куском арматуры. Но это уже притча впереди.

В конце июля 2012 года мне захотелось прогуляться по грибы. Поэтому рано утром я положил в карман бутерброд с колбасой и, надев пинетки, отправился на тихую охоту с твердой уверенностью, что вернусь с полным ведром и полным рюкзаком. Ну и что, дожди шли регулярно, погода была летняя, я знаю эти места.

Но через несколько часов блужданий по лесу я уже грустно курил, сидя на придорожном пеньке. Ничего! Всего несколько рауэров, сотня мухоморов и лисица. Красная красавица, не боясь падения, сопровождала на расстоянии пяти ярдов, не более.

Небольшое отступление. Лесные животные меня не боятся. Может, от меня особенно воняет, может, в прошлой жизни это был пластилин. Но факт остается фактом: бывали случаи, когда он кормил хлебом, а ежик болтался у него под ногами, и какой-нибудь птенец (вроде совы) просил вкусненького, устроившись у нее на коленях. А однажды, заползая под поваленную ель в позе расслабленной устрицы, нарвался на кабана по прозвищу Кабан. То ли я хрюкнул от удивления, и он выскочил, то ли наоборот, уже не помню.

Почему все. И за то, что, наслаждаясь моим грибным фиаско, Фокс мрачно хихикал. Крупный рогатый скот. — О, о, о, о, как мы трогательны. Черт, она вернулась. — «Не указывай, что делать, и я не скажу тебе, куда идти», — возмущенно рычит лиса, — «У нас свободная страна, я вижу?». Хочу — хихикаю, не хочу — охочусь. Кстати, всегда успешно, в отличие от некоторых. «Если грибов нет, — поучительно прорычал я, — значит, они не выросли». «Да, — прорычал рыжий, — тебе лучше признать, что ты не умеешь собирать». «Ты что, глухой? Повторяю — если грибы не выросли, как я их соберу. Я рожу или что? — А это идея, только подождите, шипят подружки, им тоже интересно посмотреть. — Идите на болото. Кстати!

И, потушив сигарету, я двинулся в правильном направлении. — Успокоиться? — Путаясь под ногами, лиса пробормотала: «Там змея!» «Оставь меня в покое. — Я клянусь его хвостом, они не размножаются кастрацией, не ходите. — Оставьте меня в покое, — говорю я. — Хорошо, хорошо, я прошу прощения за гиен, если вы об этом говорите. Если хотите, я попрошу вас наполнить белками и рюкзак, и ведро. Они собрали так много грибов! — Нет. — Что нет? — Оставь меня в покое. — Очень глупо? Я говорю лисий язык — там гадюки. Вы понимаете? Га-у-ки! Толстые ядовитые шнурки в полметра. «К чему ты привязался, лесной чувак, — негодует, — зачем мне болото?». До него, несколько лет назад, рождественские елки были сосновыми, Ферштейн? «Сам дурак, Фуфло, кто шевелится», — в свою очередь проворчал рыжий, — «Включи мозг!». Хвойник был молодой, невысокий, до болота было метров сто. Сто фунтов, у Гадюкина там коттеджный поселок. «Ежик испугался голой спины», — ворчал я, — «А еще я говорю, что жилой комплекс построен». Ладно, отпусти меня, мы на месте. — То есть, никаких вариантов? — Фокс вздохнул. — Определенно. — Тогда иди с Лешим. И не волнуйтесь, если что — мы сделаем это. Кстати, небольшое уточнение — какой формы вы предпочитаете гроб? «Круг», — подмигнул я, и под заунывный вой лисы они углубились в хвойник и икону.

Трехметровые елки стояли ровными рядами, между которыми … мама дорогая! Вот это да! Лисы! Сильные, чистые и самое главное — их много. Час спустя полный рюкзак был приятно стянут с его спины, а до ведра на холме оставалось совсем немного.

И он остался впереди: семья огромных, пятнадцатидюймовых лисичек. Медленно я двинулся к грибам, краем глаза отметив какую-то чудесным образом изогнутую палку, лежащую рядом с ними. В природе он обычно имеет очень необычную форму: двойные конусы, похожие на ящериц мурашки, камни с человеческим лицом, причудливо сросшиеся деревья.

— Бэйл!» что-то легонько ударилось о багажник. Хм, но под ногами нужно смотреть внимательнее. Палка оказалась гадюкой. Хорошо, что их не берут даже пули из советского брезента и тем более змеи. Глядя на сверкающий хвост спереди, я спокойно срезал гриб и задумался. Чтобы выйти из леса, нужно сделать шаг вперед, а там — гадюка, разъяренная неудачей. Может быть, с подружками. Я лучше развернусь и пойду в обход через лес. Это займет больше времени, но это безопаснее.

Вскоре, пройдя несколько рядов елей, я подошел к месту, где полузасохшие сосны тихо грустили. Может быть, земля здесь была им не по душе, может быть, что-то другое, кто знает. Едва слышно хрустели под ногами иголки, где-то пронеслась птица, змеи сердито шипели, трещали стволы. Стой! Змеи? Посмотрев вниз, я просто пискнула, — Б… (гейша без японских парадов и солидного прайс-листа).

Пробовали ли вы зайти в бухгалтерию и демонстративно плюнуть на пол? Думаю, реакция была бы вполне ожидаемой: крики, возмущение, все бегают, толкаются, пытаются ударить наглого и грубого хама. Что-то примерно похожее произошло у основания сосны, на вершине которой я сидел долю секунды (крепко сжимая в руках ведро!).

Положа руку на сердце, признаюсь — я никогда такого не видел. Около дюжины разъяренных гадюк ползали взад и вперед, явно высматривая нарушителя. Возможно, он случайно зашел в их ресторан, возможно, сорвал митинг оппозиции, я не знаю. Я совсем не знаток змеиных обычаев и традиций, да и времени на раздумья не было: ветка коварно зарычала.

Говорят, что в критических ситуациях у человека пробуждаются удивительные способности. В этот день, помимо мгновенного вознесения, можно было познать левитацию. Бросив вызов законам физики, я (все еще сжимая в руках ведро!) поднялся над веткой, как птица над гнездом. Но на гнезде, кстати, было бы неплохо посидеть. Особенно на белом фаянсе.

В этот момент очень умная гадюка подняла голову вверх. — Ну, б… (шлюха — доброволец), — мелькнула мысль, — интересно, а по стволам они лазают? Змея, вероятно, думала о том же. И пока я беззвучно молился, рядом с ней подкрался второй, потом третий: «Помогите», — тонко пискнул нижний мозг.

Когда возле дерева уже стояли четыре гадюки, перед глазами ясно промелькнул круглый гроб и сотня лисиц вокруг него, поющих молитву ухода:

Андрюшка страдал недолго, прощально вякнув «мама» и «ах». Его покусанный труп обнаружили в кустах два грибника.

С грустью думая о неизбежной смерти, я как-то упустил из виду тот момент, когда змеи просто исчезли. И что дальше? Я могу спуститься или подождать? Освещение появилось неожиданно: — Они бросились за лестницу! Не теряйте ни минуты!

И спрыгнув (ковшом!) на землю, я полетел вперед огромными скачками. О, это был самый быстрый и удивительный спринт в беге по пересеченной местности за всю историю. Ветер свистел в ушах, сердце бешено колотилось в груди, а нижняя часть мозга громко молилась, переходя в крик, когда что-то стучало по моим сапогам.

Через несколько секунд, икнув от облегчения (вместе с ведром!), я выскочил на дорогу. И закричал он так, что скрылось солнце: — Что за черт (языческий символ плодородия) лежит здесь? Вы не нашли другого места, там мало леса? Какого черта (бесполезная фаллическая штука) происходит сегодня! Su … (девушки-собаки) e …. (после полового акта), как насчет … (большая усталость после группового секса).

— Тише, тише, — пушистый рыжий хвост несколько раз шлепнул его по лицу, — все в порядке. Едва сдерживая дрожь, я задыхалась: «Где змея? Но лис только сочувственно покачал головой: — Видимо, амнезия от стресса. Ничего, это пройдет. И гадюка исчезла. Пока вы ругались, вы его затоптали, мокрого места не осталось. Расслабьтесь, все уже позади. Улыбаясь от облегчения, я обессиленно сел прямо на землю, — Вот бутерброд с колбасой. А ты?

Мы встречались с лисой еще несколько раз. Кстати, он всегда оставлял ей угощения. Но теперь я обхожу хвойник на сотню ярдов. Никогда не знаешь, вдруг эти существа устроят засаду.

Автор.

xxx: И давайте не будем забывать, что большевистский режим был незаконным с самого начала. Ленин пришел к власти после переворота.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-korolej-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук