Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про эпидемию коронавируса, Ковид-19 и самоизоляцию

Альфа-Бета-Дельта-Лямбда испортила всю какашку, могут ли греки сделать короткий алфавит?

Накануне локаута

Для людей, которые не любят навещать своих родственников, была еще одна веская причина не видеться с ними — пандемия и карантин!

Covid стал похож на iPhone.

Первые версии казались беспрецедентными, они были наклонены из-за рубежа. Это было только среди избранных. Потом только москвичи. Теперь она доступна каждому. Каждый месяц появляется новая прокачанная версия. У вас был предыдущий, но он больше не актуален.

Парень гордится: меня тошнило от последней версии Covid. Самый трудный, самый скучный. Не то, что в прошлом году.

Существует мягкая версия Ковида. Существует версия Covid Pro с возможностью госпитализации.

Каждый из них будет стоять примерно на 70 газонокосилках.

Похоже, что Apple отстает от Covid.

15 сентября 2021 года введения нового Локдауна из-за пандемии Ковид-19 в России не будет, заявил пресс-секретарь Кремля Дмитрий Песков. Его цитирует «Риа Новости». «Никаких разговоров об этом нет, сейчас вообще нет никаких вопросов», — сказал Песков, отвечая на вопрос о подготовке новых мер по противодействию коронавирусу. https://lenta.ru/news/2021/09/15/net/.

24 сентября 2021 года нет оснований для введения нового локаута в России, заявила глава Роспотребнадзора Анна Попова в эфире телеканала «Россия 1». Подробнее: https://www.m24.ru/news/medicina/240920. CE = copybuf

1 октября 2021 года Голикова заявила, что новой блокировки в России не будет https://rg.ru/2021/10/01/golikova-zaiav. Budet.html

6 октября 2021 года Матвиенко исключила введение федерального локдауна https://iz.ru/1231676/2021-10-06/matvie. O-Lokdown

19 октября 2021 года, с 30 октября по 7 ноября, в России предложили сделать людей неработоспособными из-за Ковида, предложение озвучила вице-премьер Татьяна Голикова https://bel.ru/news/society/19-1 0-2021/. -for-covida

Разве кто-то сомневался в том, сколько стоят их слова?

Как заразиться прыщами голыми руками и почему этого лучше не делать.

В Окленде есть два больших пруда и множество маленьких в ботанических садах. И вот, в октябре 2021 года, происходит вторжение акне.

Локдаун в городе больше месяца. Природа настолько очистилась, что вернулись утки с утятами разных пород, ежи и противоположности, жареная рыба и длинные нездешние прыщи. Все больше и больше.

Прыщи от океанского паруса и постепенно некоторые суши давят суши, на верхние и малые озера. Даже если нет очевидного пути. Сильные и целеустремленные эти рыбы.

Мы собрали детей, чтобы поехать в Ботанический сад покормить новых пришельцев. Голодный Эш ползает по берегу в поисках пищи.

Давайте разберемся, мы погрузимся в домики для червей. Детям очень нравится этот урок. А мы ходим на озеро, кормим скользких длинных «змей» в воде.

Мы тоже прибыли сегодня. Но прыщей не один и не два, как обычно. И десятки. В небольшом пруду.

Черви быстро закончились, но у нас были с собой сосиски. Я ломаю руки и отдаю детям. Прыщи от такой пищи стали еще более активными: один выбирает другого, дерется с ним, один от другого лезет. Того и гляди запутается в яйцах.

Сосиски также быстро закончились. И отбивные. Да и утки с утятами, не съели весь хлеб, но вдруг улетели. Тогда я понял, в чем причина.

Там были жирные руки, все в сосисках и котлетах. А вода в озере была теплой и прозрачной. Я решил помыть там руки.

Вдруг я чувствую, что мой, кусается. Рука. Больно. Я вытаскиваю руку из воды. И там висит угорь. Она цепляется и не отпускает.

Он отнес его на берег, дал детям поиграть. Пока укус дезинфицировался, сам угорь пополнял запасы воды.

Поэтому утки внезапно покинули место кормления. От вкуса сосисок в воде акне, видимо, начали кусать лапы. А потом моя рука. И я был настолько крепким, что мне удалось оказаться на берегу, вытащить это очень скользкое существо на траву.

Лучшие приколы и анекдоты про короновирус 2020. ТОП — 100 про Короновирус до слез!

Всем доброго воскресного утра! И сегодня мы собрали лучшие анекдоты про коронавирус, чтобы ваше утро зарядилось позитивом!

— Рабинович, вот так всех заставляют носить маски, а Путина показывают без маски! Молодой человек, «если и когда» вам будет предоставлен личный бункер, вы сможете действовать без маски.

Уроки дистанционного спиритического сеанса: — Маша, ты с нами. Маша, ответьте, если вы нас слышите.

Эксперты спорят о том, какой будет Санта Грета Назаль в 2021 году.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей в существовании Ковида. Вторая волна: люди, пытающиеся убедить врачей в существовании других заболеваний.

Мы вышли с новым проклятием: «Наша встреча с вами не стоит даже одноразовой маски!».

Это пошловатое впечатление, что Гитлер не умер в 1945 году, а сейчас борется с коронавирусом в России! Методы аналогичны. Лишить льготного проезда и заставить всех стариков платить за проезд, запретить выходить из дома и дышать новой коляской, сократить работу поликлиники, заставить всех покупать маски и перчатки на океане, прекратить обучение детей в школе, тестирование сомнительных «вакцин» и «прививок» и «лекарств» от коронавируса. И головной контроль — осталось только собрать пенсии и закрыть все продуктовые магазины! Затем вы побеждаете коронавирус вместе с людьми, которые его переносят …. И яростно, ссужая весь пенсионный фонд на яхты, Феррари, Биркины и Картье ….

— Извините, но поскольку вы без маски, мы не можем продать вам продукт. «Но у меня нет с собой маски!» вы можете купить ее у нас! но как я могу купить у вас маску, если вы не продаете товары клиентам без маски!

Мне приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, а мы все ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020 году в масках было гораздо лучше.

Ольга Бузова отменила свой тур по Европе. «Люди уже пострадали в 2020 году», — сказала она нашему корреспонденту.

Москвичи настолько богаты, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

Вторая волна коронавируса — это довольно печально. Путин даже не предложил всем пиво за счет заведения.

— Американцы считают, что в пандемии виноваты китайцы. Они предлагают заставить китайцев оплатить все жертвы. — Китайцы считают американцев разработчиками Covid и требуют от них возмещения всех убытков. «Но наше правительство стало круче!». Никого не обвиняя и никому не угрожая, он просто обязывает своих граждан компенсировать убытки за свой счет!

Трамп в предвыборной кампании сделал козырный ход — я заболел коронавирусом! Байдену придется умереть, чтобы уравнять шансы.

Трамп был разоблачен коронавирусом. Вопрос: Насколько теперь вырастут цены на доллар и газ в России?

Кинотеатр, где все в масках и без попкорна — это какой-то цирк!

Вы голосовали за ноль? Закончились ли выборы в регионах? Алло, Росстат, выпускайте вторую волну!

Я решил, что кризис уже наступил, когда увидел на двери портновской мастерской объявление «Ремонт мускуса».

Если вы переживете две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — вы бессмертны! ***.

— Рабинович, почему лекарства для борьбы с отделением такие дорогие? — Так ты хотел этого? Только из-за курильщиков все дыры в бюджете не могут быть закрыты. ***

Высокая стоимость препарата от коронавируса «айпливир» обусловлена тем, что он спасает жизни людей, заявил Питер Белли, председатель совета директоров компании-разработчика фермы, обещанной. Все логично: кошелек или жизнь! ***.

Наблюдая за тем, как люди надевают маски, я начал понимать, почему презервативы не помогают. ***

Если на ночь намазать маски алкоголем, то выход на улицу утром будет веселым и уморительным. ***

Интересно посмотреть, как Федор Конуихов путешествует в дальние края. ***

До этого, так сказать. Вы достаете из шкафа пиджак, а в кармане валяются забытые деньги и пальцы. Я понимаю это сегодня, ну, маска. (

Никого не беспокоит, что домашняя вакцина имеет то же название, что и сраный неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей? ***

Английский турист, летевший рейсом авиакомпании Easujet между Хаддерсфилдом и Тенерифе, нашел способ не сидеть все время в маске. Он ел картофельные чипсы в течение 4 часов. ***

— Российская вакцина против коронавируса настолько эффективна, что тысячи людей сразу же выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят без страха. — И они еще не начали делать ему прививки. ***

Весь год я думала, что спаслась в отпуске, но это оказался карантин.

Граждане. Главное в коронавирусе — следить за социальной дистанцией. При петушином гребешке нельзя сгибать руку в локте.

Пара коронарных наблюдений:

1. Бездомный мужчина сидит на скамейке возле продмага. К нему подходит второй. Они отдают честь «в «ядро» — локтем. Моя жена, наблюдая за этим, тихо комментирует: «Леле, они тоже беспокоятся о здоровье». Затем вторая бездомная женщина достает бутылку пива, делает несколько глотков из горлышка, затем протягивает пиво первой. И он также вырвался из горла.

2. Производство. Утро. В элегантном ожидании планера они усердно сидят за работой, играя в домино. Прямо в восемь входит вождь, раздает всем маски. Одеваем маски — планерка начинается.

Все здоровье. Остерегайтесь.

Перед началом «Карантина» я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне звонят из банка 3 раза в день и осторожно интересуются, вымыл ли я руки и надел ли маску. ***

Совет директоров металлургического комбината в составе директора, четырех заместителей, 18 членов при голосовании более трех с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса и принял единогласное решение — сократить семь сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника. ***

Из интервью В.В.ПУТИНА: — Вот мы выпустили вакцину из СВИ Д-19. Они проверяли мою дочь и Алексея Навального. Эффективность — 50 на 50.

Принцип работы режима маски: Покупатель без маски, в течение часа ходит, кипит по торговому залу и кладет ее в метре от подбородка кассира, потому что кассир не продаст товар, потому что Его вычислят камеры и лишат супа, который получит процент от зарезервированных средств фонда зарплаты от Главного надзора, который легко может уволить директора торговой сети за плохую экономию, который постоянно сидит в своем Дворце Берега Слоновой Кости и видел маску только по телевизору. ***

Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с белкой и стрелкой, выживут ли они, называется, как и вакцина от коронавируса домашних животных, «Спутник-5»?

— Здравствуйте! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом? — Нет! Спасибо! Вы прошли тест! Вы получили отрицательный ответ.

У меня тут был друг-вирусолог, так он из пяти фунтов сахара выбил восемь фунтов! ***.

Живи! Мы платим за воздух! Тариф «Дыши в маску» — 30 рублей. Тариф «Дыши без маски» — 5000 рублей.

Анекдоты про коронавирус смешные

Первый человек умер от коронавируса в нашей стране! Он был в гараже, на него упала 200-фунтовая стойка с гречкой, макаронами и тушенкой.

2.

L Мать-закон: — Вот так мама, вечно ворчишь на меня, а я все равно ценю и уважаю тебя! Теперь я купил тебе билет в Италию!

3.

Ученые из Збека пытались создать вакцину против коронавируса, но каждый раз у них получается плов.

4.

Из звонка мобильного оператора: — В связи с пандемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: «Если вы еще живы, нажмите &нажать&.#171;1», если нет, нажмите и#171;2».

5.

В связи с коронавирусом закупаются маски, лекарства и продукты питания. Но зачем покупать туалетную бумагу? — Что здесь непонятного? Русские уверены, что мы будем бороться с коронавирусом через задницу.

Анекдоты про коронавирус

В России зарегистрирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3 дней совместного домашнего карантина.

7.

IRU регистрирует вирус как папирус. От папируса к флешке, от флешки к Олежке. От Олежки к Якову, от Якова ко всем. Повторите это три раза, и вы будете в безопасности. — Извините, вы точно наш новый министр здравоохранения?

Восемь.

П был вознагражден новостью: Коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у людей старше 65 лет. — Не вирус, а просто мечта для пенсионного фонда!

9.

Рулетка в наши дни: группа друзей будет праздновать свой день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой — из Китая.

10.

M S провела анализы и выявила в России 28 пациентов с коронавирусом — Сколько анализов вы провели? 28

Одиннадцать.

Азгардия готова присоединиться к борьбе с эпидемией, но просит объяснить: кого именно нужно победить.

12.

С Йомой, почему вы ходите без маски? Не боитесь ли вы заразиться коронавирусом? — Иса, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Среди тех, кто стремится закончить мои раны, существует такая конкуренция, что если бы коронавирус попал в организм, он бы просто отстал.

13.

CH YAREZ в течение года с улыбкой вспоминал всю эту историю с вирусом. Ну, не все, конечно.

14.

В Госдуме начали проводить три дезинфекции в день. — Но паразиты все равно приходят на собрания.

15.

П наклонился в магазин. Очередь в кассу была огромной. Он громко чихнул и сказал: — Чертов Уджан, почему я ел только этих крыс? Голос с линии. — Встаньте в очередь. Мы все из Уджана.

16.

О, похоже, что алкоголь от коронавируса нужно не пить, а вытирать им руки. А вот и обломки блинов!

17.

Марля в аптеках! Коронавирус! — Если вместо марлевой маски надеть на голову прочный полиэтиленовый пакет и плотно затянуть вокруг шеи. Я гарантирую, что ни один вирус вам не страшен! Это вам не марля!

Шутка про коронавирус

Коронавирус окружает тех, кто платит по кредитам.

19.

Вий корона не влияет на россиян? — Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

Двадцать.

У коронавируса есть свои плюсы. Они отменили все семинары, на которые хотела поехать жена. Я сэкономил много денег. Надеюсь, что после покупки защитных масок я останусь в профи.

21.

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на домашние фильмы, рекомендованные Министерством культуры, поскольку это позволит избежать массового скопления людей.

22.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998 года, проблемы 2000 года, эпидемии коровьего бешенства, птичьего гриппа, свиного гриппа, кризис 2009 года, лето 2010 года, эпидемию гриппа 2011, 2012? Да, что вы говорите о коронавирусе?

23.

Столбики туалетной бумаги на полках? — Потому что на каждую сотню, которая чихнула одновременно.

24.

Ковер из Китая сказал, что лучше не принимать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

25.

С губкой главного врача в области. Что касается первого пациента с коронавирусом, то были собраны все данные из клиники. Основные действия: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоровел. Все необходимые меры были приняты своевременно. Но только не сгибайтесь! Нет необходимости! — Вот зачем ты идешь в палату к пациенту, чтобы ходить в халате античности?!

26.

В связи с эпидемией коронавируса на строительных площадках появилась новая профессия &#8212- инфицированный рабочий.

27.

И Бра, вы слышали, что коронавирус не прилипает к детям, почему вы так думаете? — Все просто, Йося, — Дети не читают новостей.

28.

Газета сообщает. Мужчина с доставкой гречки и макарон встретит женщину с доставкой сахара и туалетной бумаги.

29.

To Oronavirus — Это лучшее, что может произойти до 8 марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочь больше не хочет iPhone с Aliexpress. А его свекровь сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых прокладок.

Тридцать.

К оронавирус — Как макароны: азиаты изобрели их, а итальянцы распространили.

31.

Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине. Комментарий. — Сука, если они все время сидят дома, то и полмиллиарда китайцев к новому году будут сидеть дома.

32.

L, научное лекарство от коронавируса — это секс с незнакомцем в белом халате! — Простите, а вы точно психотерапевт?

33.

В связи с опасностью нового коронавируса, фраза — Да, я хотел тебя чихнуть! Он должен быть признан экстремистом.

34.

Из вас тут в панике — коронавирус-коронавирус и ведь супруг уже полгода в наморднике, это не так уж и плохо.

35.

В Китае. Это была колба с коронавирусом.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-koronavirus-2-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук