Анекдоты про коронавирус
Сегодня увидел по местному телевидению в новостях:
Показывают сюжет о «Коронавирусе».
И одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку.
Её четкий ответ поразил:
— А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.
А водителям от коронавируса одна только польза!
— Это ещё почему?
Ну как же, останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают.
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли.
Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять.
Вся маршрутка в шоке.
— Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез!
А-аааа.
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Балин, да как же вы меня все задолбали, то Сова со своим птичьим гриппом,
То ты, свинья, со своим H1N1.
Все слухи о коронавирусе:
— Вот сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
Спасибо, я че та уже не голоден.
Мама, что со мной?
Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной,
Мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.
Больница.
Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость,
— Это «свиной грипп»?
Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония.
А за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
Впрочем как и за «птичий грипп».
Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном.
Вы практически здоровы!
Следующий.
В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин,
Всех обязали носить маски.
Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
«Не забывайте во время еды снимать маски!»
Лучшая профилактика от гриппа — чеснок,
Да и в транспорте ехать свободнее.
Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа.
— А я, чтобы не заболеть спидом, ношу презерватив.
Меняю его каждый час.
Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим,
Чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой,
Когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!
На экзамене в мединституте:
«Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?»
Студент: «Нуль».
Экзаменатор: «Почему?»
Студент: «Гусь свинье не товарищ».
Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности Китайцев от
коронавируса на начальной стадии его возникновения.
Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.
Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумныххалатах?!
На автобусной остановке один чихает.
Второй:
— Ой, простуда, Я вас понимаю,
Нет, не понимаете!
— Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют.
Переполненный автобус.
Пару раз чихнуть и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.
Армянское радио спрашивают:
— Достаточно ли масок в аптеках, что бы защититься от коронавируса?
Недостаточно! Презервативы тоже нужны.
У мужика может быть две болезни — отравление пищевое и отравление алкогольное.
— А триппер?
А триппер — это признание заслуг!
Как лечится звездная болезнь?
— Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.
А как проявляется коронавирус?
— Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
Боюсь, что в России уже есть случаи.
про коронавирус (ковид)
Одно и тоже быстро надоедает, а секс с близняшками — нет.
Хулиганы избили оптимиста. До полужизни.
Штирлиц свое отсидел. Встал, походил. Свое отошло.
Дети в подвале играли в Ковид. Дворник чипирован был и привит.
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
Аварийный выход на высоте 10 тысяч метров. Иллюзия безопасности.
Парни, что часы. Их каждый день нужно заводить.
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.
Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.
— Как остановить вторую волну коронавируса?— Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.
В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.
Путин и Эрдоган обсудили борьбу с коронавирусом. Это как: кто в метро без маски попался — теперь будут в Нагорный Карабах отправлять?
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.
Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок.
Сбербанк спрогнозировал пики заболеваемости COVID, в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса доллара.
Так как Зеленский отказался признавать российскую вакцину от коронавируса, она будет поступать в Украину по реверсу из Европы.
У российского препарата от коронавируса нашли новые побочные эффекты — это иностранные препараты от коронавируса.
Новые меры Собянина против коронавируса можно описать одним словом:НАДОЧТОТОДЕЛАТЬ!
Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса.Он прав. По статистике у них гораздо больше шансов быть застреленными в школе.
Недавно увидел на кладбище объявление «осторожно, ковид-19».По-моему, они опоздали с предупреждением…
— Дорогой, где ты был?— Бегал.— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.— Тебе надо сдать тест на коронавирус.
— Заражённый коронавирусом Трамп отправился поприветствовать сторонников.— В предложении рано точку поставили. «… отправился поприветствовать сторонников Байдена».
После новости о коронавирусе Трампа, у него была взята кровь на анализ. В его ДНК были обнаружены частицы медведя, балалайки и водки.
Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.
Трамп заболел коронавирусом, Порошенко госпитализировали с воспалением легких, если еще и Меркель зачихает — санкций не избежать!
Благодаря тому, что Трамп заболел коронавирусом, у него появилось алиби. Потому что, если бы он был щенком Путина, как утверждает Байден, у него была бы чумка.
Наконец стало окончательно ясно, кто из высших политиков США подвержен влиянию Москвы.Трамп демонстративно проигнорировал рекомендации Кремля о самоизоляции для престарелых и заражен коронавирусом. А вот Байден не заразился.
Путин Трампу: «Дональд, ходить на дебаты с соперниками вредно для здоровья. Я за 20 лет ни разу не ходил и ни разу не болел коронавирусом.»
— Владимир Владимирович, ситуация с ковидом в Москве близка к критической. — А давайте парад на 4-е ноября проведём! Глядишь, рассосётся…
— Если Трамп ставленник Путина, то как Путин допустил, чтобы президент США заболел коронавирусом?— Не волнуйся, Путин никогда не даёт испытаний, которых человек не может пройти. Россияне не дадут соврать.
У Трампа выявили коронавирус.Вопрос: насколько теперь в России вырастут доллар м цены на бензин?
Лидер КНДР Ким Чен Ын выразил сочувствие президенту США Дональду Трампу, который вместе с супругой Меланией заразился коронавирусом.— Жаль, что вы находитесь не в КНДР, — написал он, — так бы я вас сжег, чтоб не заражали, и всех делов-то…
Немного настораживает, когда лента в социальной сети обрывается на посте:— Никакого ковида не существует. Это все политики придумали…
Собянин попросил пожилых москвичей оставаться дома из-за коронавируса. А в бункере можно? — интересуется предпенсионер Владимир Владимирович.
— Доктор, начнётся ли вторая волна коронавируса?— Не знаю, я не политик.
Новое диетическое средство от Ковида «Идиотовир», вы платите 17 т.р. за упаковку, всё остальное сделает лечебное голодание.
Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!
— Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог? — Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь…
Новости науки.Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом. По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел…
«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало…
Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид…
Собянин предупредил о возможном ухудшении ситуации с коронавирусом в Москве. О том, что он приобрел новую линию по производству масок, Сергей Семенович тактично умолчал.
Ковидиот — глупый человек, который отказывается носить маску и соблюдать социальную дистанцию в связи с эпидемией Covid19. Ковидарас — строгий человек, который заставляет вас носить маску и перчатки в связи с эпидемией Covid19.
1-го сентября дети пошли в школу. Теоретически о коронавирусе они уже все знают. Пора приступать к практическим занятиям.
— А ну, сколковцы, быстро разработать вакцину от коронавируса!— Вот, пожалуйста, готово.— Так это же раствор стрихнина!— Владимир Владимирович, вы же сами сказали быстро, а не эффективную.
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
— Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть.
— Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.
— Как вы собираетесь провести лето?
— Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.
— Добрый день! Мне маску и антисептик.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
Учёные выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
Весь совет безопасности уже давно в безопасном месте.
За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?
— Доктор, но у меня же две ноги?
— А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.
Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка…
Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели.
Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
Дайте кто-нибудь собаку погулять…
— Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет День Сурка…
— Это не сурок. Это песец. У нас будет День Песца.
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
В телевизоре объявили, что, наконец, закупили 25 млн масок. Теперь они поступят в каждую аптеку в каждом телевизоре.
Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает…
Любовь и карантин
— Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
— Я не против, но у тебя же не полтора метра.
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
Современная психическая атака:
Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.
Карантин — это военные сборы диванных войск.
Польская полиция просит прекратить совершать преступления из-за коронавируса.
Когда будет можно вновь совершать злодеяния, полицейские проинформируют.
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
2019 год: Когда же мы будем хорошо жить?
2020 год: Как же мы хорошо жили!
Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит! Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство! Вам реально станет не по себе! Ведь здесь написана.Анекдоты про коронавирус самые смешные бесплатно Анекдоты про коронавирус самые смешные бесплатно Человек: Я — царь природы! Природа: Ну царь так царь. На корону. —.Анекдоты про коронавирус смешные бесплатно Анекдоты про коронавирус смешные бесплатно. Сейчас время такое: за лимон можно потрахаться. По данным последних исследований 80% россиян сказали, что.Короткие анекдоты про коронавирус смешные читать Короткие анекдоты про коронавирус смешные читать — Доктор, у меня сопли и слабость! — Ну что ж, батенька, по.Анекдоты про коронавирус самые смешные читать Анекдоты про коронавирус самые смешные читать. Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.