Анекдоты про коронавирус

Анекдоты об эпидемии коронавируса, COVID-19 и самоизоляции

Alpha-beta-delta-lambda Fucked all the Kovids Могут ли греки сделать алфавит короче?

Накануне блокировки

Для людей, которые не любят навещать своих родственников, есть еще одна веская причина не видеться с ними — пандемия и карантин!

Covid стал похож на iPhone.

Первые версии казались беспрецедентными, их привозили по частям из-за рубежа. Это было только для избранных. Потом только москвичи. Теперь она доступна каждому. Каждый месяц появляется новая «прокачанная» версия. У вас был предыдущий, но он уже неактуален.

Мужчина хвастается: я заболел от последней версии ковида. Самый свирепый, самый лучший. Не то чтобы вы были прошлогодним мусором.

Существует облегченная версия kowid. Существует версия Covid Pro с возможностью госпитализации.

Каждая из них обойдется вам примерно в 70 газонокосилок.

Похоже, что Apple отстает от ковида.

15 сентября 2021 года. Не может быть и речи о введении нового режима изоляции из-за пандемии COVID-19 в России, заявил пресс-секретарь Кремля Дмитрий Песков. Его цитирует РИА Новости. «Это не обсуждается, сейчас такого вопроса вообще нет», — сказал Песков, отвечая на вопрос о подготовке новых мер по противодействию коронавирусу. https://lenta.ru/news/2021/09/15/net/

24 сентября 2021 года. Оснований для введения новой блокировки в России нет, заявила глава Роспотребнадзора Анна Попова в эфире телеканала «Россия 1». Более подробная информация: https://www.m24.ru/news/medicina/240920. ce=CopyBuf

1 октября 2021 года Голикова объявила, что новой блокировки в России не будет https://rg.ru/2021/10/01/golikova-zaiav. budget.html

6 октября 2021 года Матвиенко исключила введение федеральной блокировки https://iz.ru/1231676/2021-10-06/matvie . o-lockdown

19 октября 2021 года. Было предложено, чтобы дни с 30 октября по 7 ноября в России стали нерабочими из-за Ковида Это предложение озвучила вице-премьер Татьяна Голикова https://bel.ru/news/society/19-1 0-2021 . -for-the-covida

Разве кто-то сомневается в том, сколько стоят его слова?

Как ловить угря голыми руками и почему лучше этого не делать.

В Оклендском ботаническом саду есть два больших пруда и множество маленьких. И вот, в октябре 2021 года, происходит нашествие угрей.

Блокировка в городе длится уже больше месяца. Природа настолько очистилась, что сюда массово вернулись утята разных пород, ежи и опоссумы, жареная рыба и длинные неместные угри. В постоянно растущем количестве.

Угри приходят из океана и постепенно проникают хитрыми путями далеко вглубь материка, в самые верхние и мелкие водоемы. Даже если нет очевидного способа. Сильные и решительные, это рыбы.

Мы ходили с детьми в Ботанический сад, чтобы покормить новичков. Угри голодно ползут к берегу в поисках пищи.

Давайте собирать, давайте раскапывать жилища червей. Дети любят это занятие. И мы идем к пруду, чтобы покормить скользких длинных «змей», извивающихся в воде.

Прибыл сегодня. Но акне уже не одно и не два, как обычно. И их десятки. В небольшом пруду.

Черви быстро закончились, но у нас были с собой сосиски. Я ломаю его руками и отдаю детям. Угри от такой пищи становятся еще более активными: они удаляются друг от друга, дерутся, карабкаются друг на друга. Того и гляди запутается в клубках.

Сосиски также быстро закончились. И фрикадельки. Да и утка с утятами, не съев весь хлеб, вдруг улетела. Только позже я узнал причину.

Его руки были жирными, все в сосисках и котлетах. А вода в озере была теплой и прозрачной. Я решил помыть там руки.

Мою собственную и вдруг почувствовал укус. руку. Это так больно. Я вытаскиваю руку из воды. А вот и угорь. Он кусался и не хотел отпускать.

Он отнес его на берег, дал детям поиграть. Пока укус дезинфицировался, сам угорь пополнял запасы воды.

Поэтому утки внезапно покинули место кормления. От вкуса сосисок в воде акне, видимо, начали кусать лапы. А потом моя рука. И я был настолько крепким, что мне удалось оказаться на берегу, вытащить это очень скользкое существо на траву.

Картинки про коронавирус смешные с надписями

Ricoli для фотографий коронавируса с надписью до слез скачать бесплатно.

Ученые из Збека пытались создать вакцину против коронавируса, но каждый раз у них получался плов.

Из звонка мобильного оператора: — В связи с пандемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: Если вы еще живы, нажмите «1», если нет, нажмите и#171;2».

187.

В IRU вирус зарегистрирован для папируса. От папируса к флешке, от флешки к Олежке. От Олежки к Якову, от Якова ко всем. Повторите это три раза, и вы будете в безопасности. — Извините, вы точно наш новый министр здравоохранения?

M S провела анализы и выявила в России 28 пациентов с коронавирусом — Сколько анализов вы провели? 28

Азгардия готова присоединиться к борьбе с эпидемией, но просит объяснить: кого именно нужно победить.

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3 дней совместного домашнего карантина.

CH YAREZ в течение года с улыбкой вспоминает все это движение с вирусом. Ну, не все, конечно.

Прикольные картинки про коронавирус с юмором

Марля в аптеках! Коронавирус! — Если вместо марлевой маски надеть на голову прочный полиэтиленовый пакет и плотно затянуть вокруг шеи. Я гарантирую, что ни один вирус вам не страшен! Это вам не марля!

Корона Вия не влияет на русских? — Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

У коронавируса есть свои плюсы. Они отменили все семинары, на которые хотела поехать жена. Я сэкономил много денег. Надеюсь, что после покупки защитных масок я останусь в профи.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998 года, проблему 2000 года, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 года, лето 2010 года, эпидемию гриппа 2011, 2012? Да, что вы говорите о коронавирусе?

В Думе начали проводить три дезинфекции в день. — Но паразиты все равно приходят на собрания.

А фганские ученые пытались создать вакцину против коронавируса, но каждый раз получали героин.

Анекдоты про коронавирус картинки

Прикольные анекдоты про коронавирус

Юмор, анекдоты, прикольные картинки про коронавирус. Это смешно, если бы не было так грустно.

После этой эпидемии мир не будет прежним, он будет другим. Но что именно, вы узнаете, только если посидите дома.

Как говорят электрики, лучше изолировать, чем заземлять и Hellip;

Существенным плюсом в нынешней ситуации с коронавирусом является то, что теперь вы можете быть абсолютно уверены, что в колбасе нет туалетной бумаги.

& quot; Коронавирусу нет! & quot; — сказал носатый Леша. & quot; Леша нет! & quot; — сказал коронавирус через месяц.

Многие мечтали прожить хотя бы неделю в роли его кошки. Приходите.

Оказывается, мировой финансовой системе достаточно хорошо чихнуть, чтобы серьезно заболеть.

В такое трудное для всего мира время нам всем, как никогда, необходимо держаться друг от друга подальше и Helip; away

Вчера в & Laquo;Telegram» передали срочное сообщение о коронавирусе, что в России закроют все магазины и запретят выходить на улицу. Поэтому я решил запастись едой и заказал 500 шт. Пицца и 300 бигмаков, думаю, мне хватит на год, особенно если пристрелить кота, который вчера чихнул на мои носки. P.S. Сообщите мне, будет ли пицца горячей, если вы не откроете коробку через год, я экспериментировал, но не мог ждать больше 30 минут.

Продавцы зимней резины передают огненные приветствия туроператорам.

Власти: мы вводим выделенные группы для общественного транспорта таксисты: ну, мы же общественный транспорт власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт таксисты: ну, мы же не общественный транспорт

Вторая неделя карантина. Я разговаривал с пауком. Мы хорошо поговорили. Он также является веб-дизайнером.

Из-за коронавирусной паники «Пятерочка» пошла на беспрецедентные меры и открыла третий бокс-офис.

Туалет является лидером на рынке ценных бумаг.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

Еще неделя карантина — и маска будет мне мала.

Ученые обнаружили, что при температуре 70 градусов коронавирус погибает в течение 5 минут. Ребята, варите самогон по новому рецепту!

Если карантин продлится неделю, все станут толстыми. Если месяц или больше — тонкий.

Прогноз погоды на завтра. В Москве ожидается снежная буря. Продукты для мести будут из супермаркетов & laquo;Ашан& raquo-, & laquo;Магнит& raquo-, & laquo;Пятерочка&raquo- и & hellip;

В Японии найдено эффективное лекарство от коронавируса — Сидисукадом.

Обязательно, пока вы находитесь в карантине, время от времени примеряйте джинсы. Пижамы коварны.

Друг был переведен дистанционно. После первых нескольких дней власти опросили персонал о плюсах и минусах, которые заметили сотрудники. Отзыв друга: & quot; из минусов: медленная работа при удаленном доступе. Из профессионалов. +3 фунта в день

Удаленная работа, сука, опасна! Вы можете остановить конец рабочего дня.

Можете ли вы удалить 2020 и установить его заново? Эта версия с вирусом.

Проведя несколько дней дома, я понял, почему кошка постоянно хочет есть.

Коронавирус в Одессе. — Моня, сынок, если ты еще собираешься жениться, то сейчас самое время — мы никого не можем пригласить на твою свадьбу!

& mdash; Если из-за коронавируса салоны красоты закрываются на несколько месяцев, то на производителей сложных смартфонов посыплются претензии и иски, и Hellip; & mdash; Почему? & mdash; Смартфоны перестанут узнавать своих хозяев.

К подземным казино и борделям добавились подземные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет — невозможно победить.

Кто бы мог подумать, что профессия продавца продуктового магазина в 21 веке станет престижной и монетизированной.

Никто не скажет вам, сколько рулонов туалетной бумаги снимают со скорости за 10 кг гречки?

16 сезонов экстрасенсов и ни одному существу не рассказали о коронавирусе!

— Это ужасно. — Я подумал о Стивене Кинге и выключил новости.

Я пять дней сидела на пультах в новой красивой обуви.

— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет с уверенностью сказать, что пандемия коронавируса прошла? — Итак, взгляните на объявления. Как только они появятся: & quot;Я буду продавать туалетную бумагу и гречку. Дешево. Спросите у Марии Ивановны & quot; — Думайте, что вам больше нечего бояться.

Министерство здравоохранения рекомендует воздерживаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держаться на расстоянии друг от друга. Супружеские пары могут просто оставить все как есть.

Мы не можем решить, где провести наш следующий отпуск: в гостиной или в спальне.

Привет, соседи! Дайте кому-нибудь погулять.

Я мечтал о довоенной жизни и Хеллипе; я ходил в кино, в кафе. Без маски и с рукой, он приветствовал & hellip;

Мой кот стал проявлять нервозность, потому что в течение нескольких дней я постоянно нахожусь в его квартире & Hellip;

202 0-й оказался стройнее всех прыжков.

Стою на кассе с пакетом чипсов и бутылкой кока-колы и так неловко: люди с долларами, смотрят на дурака.

Все говорили, что достаточно носить маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Они солгали! Когда я пришел в магазин, оказалось, что они все еще носят одежду.

Я работаю удаленно дома за компьютером. Сосед сверху управлял шлифовальной машиной с дистанционным управлением.

Когда пандемия закончится, американцы обязательно снимут фильм о том, как они спасли весь мир от коронавируса.

У меня паника по поводу отсутствия паники во время всеобщей паники по поводу коронавируса.

Знаете, карантин дома — это совсем не скучно! Но как в 1 кг риса может быть 2789 зерен, а в других — 2804?

Основным путем распространения коронавируса является Интернет.

Весь мир был закрыт.

Врач делает шунтирование в больнице. — Как себя чувствует пациент с подозрением на коронавирус? — Прекрасно. Поместите в отдельную палату. Заказана специальная диета. — Какая диета? — Ешьте печенье. — Почему именно печенье? — В щель между полом и дверью ничего не проходит & hellip;

Природа: — Люди, не могли бы вы уменьшить количество газа, чтобы можно было меньше ездить и летать, не выпускать слишком много? Я не могу этого сделать! Человечество: — Мы вас не слышим. Природа, со вздохом: — Ладно, ладно, вот вам вирус.

Самое эффективное лекарство от коронавируса — стакан алкоголя три раза в день. На второй неделе профилактики вирусы становятся видимыми в невооруженном виде, и их может уничтожить обычная муха.

— Вы слышали, что Лукашенко разрешил белорусам принимать 50 граммов перед сном? — Слышал. Вчера я ложился спать 6 раз.

Все были мобилизованы на борьбу с коронавирусом. В основном в диванных войсках.

Настал момент, когда вы можете спасти мир, сидя дома в пижаме.

Это, получается, карантин, как Новый год, только дольше и без Оливье?

Если кто-то должен вам деньги — идите к нему домой, он сейчас там.

— Во время карантина вы можете посещать только аптеку и продуктовый магазин. — Похоже, что для большинства пожилых людей ничего не изменилось.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом для профилактики коронавируса.

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством может спасти больше жизней, чем многие врачи.

Обнаружены два коронавируса. — Я вчера уложил такую красавицу в постель!» — мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: — Но мне не везет. Все старики и старухи попадаются.

Наступили страшные времена с этим коронавирусом, люди должны мыть руки, готовить еду дома, общаться с детьми и приходить читать книги!

Ассоциация США. Нынешний президент общается со своими сторонниками. — Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса? — Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею. Там он умрет от тоталитаризма.

Два молодых сотрудника и Laquo;Газпром» ржут в дорогом ресторане. — Представляете, вчера коронавирус проник в мой компьютер! Ужас! Вы заражены? — Нет, они спасли меня! Пришел систематический человек и сделал прививку. — Где? — Под мышкой.

В США призвали не звонить в 911 из-за экстремальной туалетной бумаги.

Прямой вопрос. Это Нина Егоровна, 75 лет, Саратовская область! У нас нет горячей воды, туалет на улице, половину пенсии я отдаю за жилищно-коммунальные услуги, больницу закрыли, скорая помощь к нам не ездит. У меня есть вопрос. Спасибо, да благословит вас Бог!

В московском метро машинист предупреждает пассажиров о громком общении: -В связи с угрозой распространения нового коронавируса, поезд продолжит станцию и Laquo;Китай-город» бесконечно.

Господи, дай людям мозги, гречку, сахар, макароны, которые у них уже есть.

Самые богатые люди в мире теряли 139 миллиардов долларов в день из-за коронавируса. Если они потратили 1% от этой суммы на лечение, значит, ничего не было.

Но при советской власти пандемии не было бы, так как все, кто уехал в Японию, Италию, Францию, Германию, поместились бы в одной областной больнице.

Немного расстраивает, что вы привозите с собой вирус из Италии, но он по-прежнему производится и выпускается в Китае.

Микроавтобус: Все сидят, напряжены, дышат поверхностно, после 6 слоев марли. Худой парень заходит на автобусную остановку и начинает яростно кашлять. Весь микроавтобус в шоке. & mdash; Не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез! Ааааа.

В Нью-Йорке из-за коронавируса была отменена конференция по коронавирусу.

Все в этом мире производится в Китае.

Ребята, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передается через цветы и айфоны?

Я пошел в магазин, очередь в кассу огромная. Он громко чихнул и сказал: & laquo;fuck uan! Почему я ел только этих крыс. & raquo; & laquo;Становись в очередь, мы все из Уджана& raquo;, & mdash; ответили ему из толпы.

Ситуация с коронавирусами остается неопределенной. Все ждут, что скажет Юрий Вайн.

Хм и Хелип; Тяжелая лапа была у этой белой крысы 2020!

Интересно, почему в Москве из-за коронавируса запретили перевозку более 5 000 человек, а в московском метро, перевозящем до 9 миллионов человек в день, не запретили?

Первым заболевшим коронавирусом был стилист Зверева.

Люди, покупающие туалетную бумагу, — отчаянные оптимисты. Почему-то они уверены, что у них будет еда.

Сейчас люди настолько напуганы распространением коронавируса, что можно запросто ограбить банк с простой простудной болячкой. Это ограбление!

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на домашние фильмы, рекомендованные Министерством культуры, поскольку это позволит избежать массового скопления людей.

Из-за вездесущего коронавируса люди расспрашивали не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести к минимуму встречи с ними. С облегчением узнав об этом, мне пришлось позвонить своей свекрови и сообщить, что она больше не приедет к нам в гости.

Коронавирус & mdash; это микроб на троне.

& mdash; Я слышала, что концерты Ольги Бузовой отменили из-за коронавируса! & mdash; Как говорится, было бы счастье, а эллипс найдется;

Время работает. Что-то меняется, но что-то остается неизменным. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних учеников в свое время кричали «Ура! Уроков не будет — учитель заболел!»; Сегодняшние студенты кричат «Ура! Не будет уроков — коронавирус! ".

Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть в карантине дома & Hellip; Комментировать. & mdash; Черт, если они все время будут сидеть дома, то к новому году заработают полмиллиарда китайцев.

Переполненный автобус. Чихните несколько раз и перекреститесь: & mdash; Итак, в очередной раз едем в Китай.

Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Туркменистане.

Коронавирус & mdash; как макароны: азиаты изобрели их, а итальянцы распространили.

Съедайте по три головки чеснока в день, может, это и не поможет от вируса, но люди точно будут держаться от вас подальше.

Добавив к фиге в кармане, теперь можно показать язык под маской.

В связи с эпидемией коронавируса цена барреля медицинских масок на мировых биржах резко взлетела.

Афганские ученые пытались создать вакцину против коронавируса, но каждый раз получали ге*оин.

Лучшее в мире, что отражает вирусную эпидемию, придуманную Северной Кореей. Это предотвратило их границы задолго до этого.

Король умер, и корона перешла

Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.

Оказывается, коронавирусный алкоголик должен не пить, а вытирать руки. А вот и обломки блинов!

Исповедь счастливого человека: коронавирус — это лучшее, что могло случиться в моей жизни! Моя жена больше не хочет путешествовать! Она не покупает ничего другого, потому что все сделано в Китае! Она больше не ходит по магазинам, потому что избегает толпы! . Она проводит все свое время в маске и с закрытым ртом!

Коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей: никто не может сам сделать простую повязку, а не купить ее в аптеке. Но все кричат, что бинтов не хватает.

Все булки очень быстро раскупили оптимисты: хотя корона у ворот, думали они, будет на них.

Билл Гейтс выделил 10 миллионов долларов на борьбу с коронавирусом. Джек Ма выделил 21 миллион долларов на исследования коронавируса. Российские олигархи не остались в стороне. Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

Здравствуйте! Здравствуйте! Вы действительно Владимир Владимирович? О, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет! & mdash; Да, вам просто повезло! Не умирайте от коронавируса!

Следить за ситуацией с коронавирусом сегодня срочно начали в Эстонии.

В случаях самоизоляции граждан на 14-дневный карантин в своих квартирах, необходимо предписывать обязательное удаление перфоратора.

& mdash; Сема, почему ты идешь без маски? Не боитесь ли вы заразиться коронавирусом? & mdash; Иза, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Среди тех, кто стремится долечить мои раны, существует такая конкуренция, что если бы коронавирус попал в организм, он бы просто отстал.

В нынешней ситуации с коронавирусом воздушный поцелуй можно рассматривать как биологическое оружие.

Все слухи о коронавирусе: & mdash; Сидя в своем любимом китайском ресторане, вы слышите, как кто-то на кухне долго кашляет. Спасибо, я больше не голоден.

Лучшая профилактика гриппа и mdash; чеснок и в транспорте, чтобы вырасти.

А драйвера коронавирусов только хорошие! & mdash; И почему так? Ну, а потом вас останавливает гаишник, вы опускаете стекло, несколько раз чихаете, и все вопросы сразу отпадают.

В третий раз за неделю я буду куплен через две недели.

Говорят, что изначально из-за коронавируса голосование по конституционным поправкам хотят провести на SMS. Но они опасались, что дочь АЛСУ снова победит.

Коронавирус скоро исчезнет сам по себе, потому что он сделан в Китае.

Вероятность заразиться коронавирусом в России теперь в 100 раз меньше, чем выиграть миллион в лотерею. Когда вы выиграли последний миллион?

— А мне нравится коронавирус и новая конституция. — . — Но поскольку все тут же забыли об этом, как и она, Украина.

Коронавирус как повод для знакомства: «Девушка, давайте вместе пройдем карантин?».

Первая в России смерть от коронавируса! В его гараже упал 200-фунтовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой!

Доступность. Купите путевки в Италию по сниженным ценам и возьмите в подарок две недели отпуска в дополнение к своему отпуску.

Классификация людей в зависимости от их отношения к коронавирусу

1. Эгоистичный («Мне все равно, мне не 60 лет») 2. Беспокойство («Все гораздо хуже, чем вы думаете») 3. Алармисты («Мы все умрем! Конец света близок! Срочно купите тушенку, сгущенное молоко и туалетную бумагу!») 4. Антиаллармисты («Вокруг одни алармисты») 5. Математики («Вирус размножается экспоненциально.» против «Заражена только 0 очков 00 000 хренов доля населения») 6. Вирусологи (» ;Вирус намного смертоноснее гриппа» против «Вирус намного безопаснее гриппа») 7. Расисты («Вирус заражает только китайцев» / «Во всем виноваты китайцы») как они себя чувствуют) 9. Любители риска («Я сейчас в метро, проверю результаты, если останусь жив») 10. Комики («Коронавирус превращается в атипичную пневмонию при пересечении российской границы») 11. Антиюмористы («И как вы смеете шутить только тогда, когда люди умирают?») 12. Оппозиционеры («Правительство слишком медленно реагирует» против «Правительство в борьбе с вирусом попирает права и свободы») 13. Лоялисты («Правительство все делает грамотно, могу только поаплодировать четкой и слаженной работе») 14. Свидетели апокалипсиса («Планета очищается от мусора, имя которому — человечество») 15. Экономисты («Экономика берет верх») 16. Революционеры («Это начало конца капитализма») 17. Мизантропы («Наконец-то можно расслабиться и не видеть этих проклятых людей») 18. Интроверты («Это начало конца капитализма») Сидят дома и ни с кем не разговаривают? Ну, наконец-то что-то, что я могу довести до совершенства») 19. Статистика («100 тысяч умирают на дорогах каждый год / миллион умирает от гриппа в год, но пошло оно все») 20. Теоретики заговора («Это все заговор масонов / рептилоидов / производителей туалетной бумаги / авторов вирусных мемов») 21. Ублажение других («Да, это плохо, но я думаю, что стоит отвлечься — только посмотрите на эту кошку&») 22. Успокоиться («Я не паникую, но 500 рулонов туалетной бумаги, 300 килограммов гречки и 200 банок тушенки все равно когда-нибудь пригодятся и украсят квартиру») 23. Те, кто считает войну дорогой («Уникальный талисман против коронавируса всего за 5 000 рублей») 24. Разумные («Вирус — не катастрофа, но это не то, что можно уничтожить. Необходимо соблюдать предписанные меры безопасности и не нарушать карантин, чтобы снизить риск заражения и тем самым уменьшить нагрузку на систему здравоохранения») 25. Те, кто классифицирует людей в зависимости от их отношения к коронавирусу.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-koronavirus-4

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук