Анекдоты про коронавирус (50 штук)

Самая важная новость последних дней — коронавирус. Эта эпидемия длится уже долгое время и привела к самым разным последствиям во всех сферах жизни на нашей планете. Несмотря на эти печальные события, люди не теряют чувства юмора и шутят с вирусом как могут. В данном разделе собраны анекдоты про коронавирус.

Число случаев заражения коронавирусом в Северной Корее снижается до нуля каждую ночь.

Самое главное правило самоизоляции — разделить свои гребаные весы!

Российских военных медиков спрашивают: — Как вам удалось так быстро расшифровать геном коронавируса? — Злодей сам признался в этом!

Если вы покупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало бы обратиться к врачу задолго до того, как появился коронавирус.

— Боитесь ли вы заразиться и умереть от коронавируса? — У меня есть кредит, они меня прокачают.

Мексиканцы требуют немедленного закрытия границы для американцев, бегущих на юг от распространяющегося вируса.

У нас есть сахар и дрожжи. Я постараюсь придумать вакцину в эти выходные.

Увядающие знаменитости, когда им нужно как-то вызвать интерес к себе, женятся и разводятся. Теперь они заражены коронавирусом.

Одно из самых трудных дел в наши дни — отличить похмелье от коронавируса.

Весь мир будет в полном шоке, когда ровно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом в 13% остановят коронавирус в России.

Только у меня такое ощущение, что это второй Новый год? Мы покупаем продукты в больших количествах, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся сидеть перед телевизором неделю или две…

Ужин. Брат входит в комнату. — Ты дома? — Ты дома? — Фотографии те же самые, как сказал бэ, чтобы работать из дома. — И к нам. — Итак, вы танцуете, как вы собираетесь работать дома? — Ну… нам сказали: «Постарайтесь не растолстеть за карантин».

Не нужно бояться коронавируса, это заболевание, в отличие от других, очень хорошее. Плохие люди умирают от этого в страшных муках, а хорошие попадают в Царство Божье.

Во время карантина можно заниматься любовью, но длина полового члена должна быть более двух метров.

Раньше, смотря российское телевидение, создавалось впечатление, что в стране работает только Путин. Сейчас, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать — я окончательно убедился в этом.

Как быстро все изменилось. Итальянцы, прибывшие в Россию, пытаются выдать себя за армян.

В связи с неблагоприятной статистикой по коронавирусу в Италию были срочно направлены специалисты Росстата.

Очень важно помочь Италии, потому что там находятся виллы и дачи российских чиновников.

Если школы не будут работать очень долго, родители придумают вакцину раньше ученых.

Случай в магазине, произошедший недавно. Пожилая женщина с маской на подбородке (то есть ни рот, ни нос не закрыты) проходит через магазин. Я не мог пройти мимо этого и спросил, как это было для меня, тогда это казалось логичным вопросом.

— Извините, но для чего вам нужна маска? — Что значит «почему»? От всевозможных вирусов. — Поэтому его нужно носить так, чтобы он закрывал рот и нос. — И мне так трудно дышать. Действительно.

Это было 16 сезонов экстрасенсов, и ни один не сказал ничего о коронавирусе!

Из-за коронавируса вода в каналах Венеции стала чище, и рыба вернулась туда, лебеди вернулись в каналы Милана, дельфины вернулись в порт Кальяри, а монарх вернулся в Россию.

Никто не скажет вам, сколько рулонов туалетной бумаги нужно взять из расчета на 10 кг гречки?

Коронавирус в Одессе. — Моня, сынок, если ты еще собираешься жениться, то сейчас самое время — Мы не можем никого позвать на твою свадьбу!

— Скажите, когда этот вирус уйдет? — Ну, теперь, видимо, только в 2036 году …

Когда пандемия закончится, американцы обязательно снимут фильм о том, как они спасли весь мир от коронавируса.

Говорят, Кремль шутит: коронавирус — Это следующий этап пенсионной реформы.

Из-за вируса все научились правильно мыть руки. Тема следующей пандемии — Научитесь правильно включать поворотники.

Диалог с женой: — Мавзолей Ленина был закрыт за вирусом. — Лена, он не сможет заразить…

Мишустин: « Нет причин для паники по поводу коронавируса». И я подумал: « Если бы вы только знали, что так будет в будущем с экономикой, вообще бы всякие вирусы забыли&raquo.#8230;»

Карт поражен организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируются в Интернете.

Теперь я обращаюсь к тем, кто еще не расколол гречку, не купил туалетную бумагу и не сдал макароны … Если вы читаете это сейчас, значит, вы сопротивляетесь

Что касается рекомендации «срочно не трогай мое лицо руками», я не читаю новости или дневник ребенка.

Два инопланетянина высадились на Землю. Один говорит: « Похоже, что все люди вымерли от коронавируса». И второй: « Посмотрите, какие у них у всех чистые задницы! »

Власти призывают людей не паниковать из-за коронавируса, потому что даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч человек, эти цифры всегда можно сбросить.

— Есть ли туалетная бумага? — Нет. Он закончился из-за коронавируса. Они обещали доставить его в ближайшее время. Получить конституцию в устаревшей версии …

В России было проведено более 105 000 тестов на коронавирус, и все они подтвердили, что люди поддерживают «нулевые» Владимира Путина.

В связи со вспышкой коронавируса Москва планирует закрыть границу с Россией.

— Каковы основные симптомы коронавируса? — Безумие.

— Рабинович, вы заболели, а врача еще не вызвали! Как вы это прокомментируете? — Во-первых, не хочу портить статистику … — А во-вторых? — А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но я уверен, что умру в карантине в окружной больнице …

Когда вы совершили идиотский поступок, не стоит расстраиваться, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили все спортивные часы на год вперед, потому что это было намного дешевле …

Еще два случая заболевания коронавирусом зарегистрированы в шестнадцати регионах России.

Знаете, в домашнем карантине очень весело! Но как может быть, что в 1 кг упаковке риса 2789 зерен, а в других 2804?

В России пока зафиксирован один случай смерти от коронавируса. Мужчину в гараже убило рухнувшим багажником с 200 кг гречки, риса, сахара и тушенки.

— В какие ценные бумаги вы бы посоветовали инвестировать прямо сейчас? — Зевать и зевать

Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах больше не похожи на итальянцев.

В связи с распространением коронавируса мы настоятельно рекомендуем использовать UDP вместо TCP, чтобы избежать ненужных рукопожатий.

Непонятно, откуда среди моих знакомых столько вирусологов? Нормальные политологи были.

Вчера «Telegram» передал срочное сообщение Coronavirus о прекращении работы всех магазинов в России и запрете улицы. Поэтому я решил запастись едой и заказал 500 шт. Пицца и 300 бигмаков, думаю, этого хватит на год, особенно если я подстрелю кота, который чихает, подозрительно принюхиваясь к моим носкам. P.S. Сообщите мне, будет ли пицца горячей, если вы не откроете коробку через год, я экспериментировал, но не мог ждать больше 30 минут.

В связи с пандемией коронавируса большинство крупных международных компаний готовятся переводить сотрудников на удаленную работу из дома.

Анекдоты про эпидемию коронавируса, COVID-19 и самоизоляцию. Топ 20 лучших анекдотов

От английского вируса умирают все же не так часто, как от китайского.

— Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.

— Думали ли вы о том, чтобы заменить маску в кармане на свежую?

— Одним из необычных эффектов коронавируса, наряду с потерей обоняния и вкуса, может быть отсутствие интоксикации от выпитого алкоголя. «Вот оно!» И мы не знали, как убедить людей надеть маски!

Теперь «Почему без маски?» Звучит так же, как в армии «Почему крючок не застегнут?».

— Доктор, отступит ли коронавирус в новом году?

— Конечно, в хорошо удобные позиции.

Сейчас конец декабря, но разве не чувствуется приближение праздничного сезона!

Не волнуйтесь, теперь главное — почувствовать вкус и запах!

Ближайшее будущее. Реклама жилищно-коммунальных услуг:

«Покупайте билеты на лифт, не выходя из квартиры!»

2020 год сильно повлиял на мое мировоззрение. Теперь я всегда хожу в маске и без штанов.

Китай заявил, что появление нового штамма коронавируса в Великобритании является нарушением авторских прав.

Блядь — копай. Вы видели список занятий, доступных на зиму/весну 2020/2021 года.

Толерантность ни в коем случае не является обязательной. Вполне возможно не терпеть других людей, взгляды или религии. Но если, например, у вас непереносимость лактозы, просто не пейте молоко, но не надо брить голову и носиться по городу с криками «Смерть коровам!».

Анекдоты про коронавирус

Как проявляется коронавирус? — Говорят, что зараженные хотят стать королем. Боюсь, что в нашей стране уже есть такие случаи.

*** Конечно, я верю, что этот коронавирус скоро закончится, но, на всякий случай, я кормлю голубей на балконе.

*** Мама, что со мной? Все вокруг выглядят глупо по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное, и все должно быть чем-то для меня. «У тебя обычная болезнь, сынок, ты молодец».

*** О том, что карантин затянется, я узнала, когда разрешили фотографироваться в маске на паспорт.

*** Больница. Доктор, я заболел, у меня температура, боль в горле, кашель и общая слабость, — Это «свиной грипп»? Анализы, дорогая, показали, что у тебя простая атипичная пневмония. И за это, однако, фармацевты и врачи уже получили свое «возвращение», как за «птичий грипп». Поэтому чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы! Следующий.

Анекдоты про коронавирус и карантин

*** Говорят, что карантин — лучшее время, чтобы углубиться в себя. Да, черт возьми, я уже вырыл такую глубокую яму за эти пять недель! Не знаю, как его теперь хоронить.

*** Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век: Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевом.

*** Но есть и хорошие новости. Теперь у каждого владельца собаки есть что ответить на немой вопрос своего питомца — Эй, а ты сам хоть раз ходил в наморднике?

*** В связи со вспышкой гриппа в учреждении был объявлен карантин, и все должны были носить маски. Вскоре на двери столовой появилось сообщение: «Не забудьте снять маски! »

*** Лучшая профилактика от гриппа — Чеснок и в транспорте вырастить.

*** Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа. — А чтобы не заразиться СПИДом, я ношу презерватив. Я меняю его каждый час.

*** Я просто поражаюсь, насколько вы невежественны и дремучи, чтобы верить, что вы можете защитить себя от коронавируса с помощью молитвы, когда на самом деле все, что вам нужно сделать, это исключить три продукта из своего рациона!

*** Я видел сегодня в местных телевизионных новостях: покажите сюжет о «Коронавирусе». А женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Ее четкий ответ поразил: — А почему, я не связываюсь с людьми, я иду на кладбище и там все здоровые лежат.

*** А водителям коронавируса только плюс! — И почему же? Ну, а потом вас останавливает гаишник, вы опускаете стекло, несколько раз кашляете, и все вопросы сразу отпадают.

*** Микроавтобус: Все сидят, напряжены, дышат поверхностно, после 6 слоев марли. Худой парень заходит на автобусную остановку и начинает яростно кашлять. Весь микроавтобус в шоке. — Не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез! Ааааа.

*** Винни-Пух говорит Пятачку: — Балин, как ты можешь быть одним и тем же, то сова со своим птичьим гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1.

*** на экзамене в медицинском колледже: « Какова вероятность одновременного заболевания птичьим и свиным гриппом? » Студент: «Нуль». Исследуйте: &.#171;Почему?» Студент: « Гусь свинье не товарищ».

Анекдоты про коронавирус

*** Причина наконец-то стала ясна. Речь идет о повышенной смертности китайцев от коронавируса на начальной стадии его появления. Оказалось, что пациентов нужно не только лечить, но и кормить.

*** Встреча у главного врача региона. Все руководители клиник были собраны по поводу первого пациента с коронавирусом. Выступил главный: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоровел. Все необходимые меры были приняты своевременно. Но только не сгибайтесь! Не надо!!!— Поэтому в палате к больному надо идти в антиавторы?!

*** Чихание на автобусной остановке. Второй: — О, холод, я тебя понимаю, нет, ты не понимаешь! — Нет, я понимаю! У меня на месте восемь цыплят.

*** Переполненный автобус. Несколько раз чихнуть и отчетливо пробормотать: — Я снова еду в Китай.

*** *** *** — Сидя в своем любимом китайском ресторане, вы слышите, как кто-то на кухне долго кашляет. Спасибо, я больше не голоден.

*** Армянское радио спрашивает: — Достаточно ли масок в аптеках, чтобы защититься от коронавируса? Недостаточно! Также необходимы презервативы.

*** У мужчины может быть два заболевания — пищевое отравление и алкогольное отравление. — А поездка? Триппер — это признание заслуг!

*** Как вылечить звездную болезнь? — Очень просто, вы должны бережно относиться к пациенту.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-koronavirus-50-shtuk-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук