Анекдоты про коронавирус (Covid-19)
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
А у тебя есть коронавирус?
— Да.
А он у тебя Китайский?
— Обижаешь, итальянский!
Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.
В метро.
— Кхе -кхе-кхе.
Мужчина, вы кашляете, у вас короновирус!!
— Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
Фух. Слава богу.
На всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.
Любимой теще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю!
Вот, путевку Вам купил, в Италию!
Анекдоты про коронавирус в России
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
Я всё могу понять:
В связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты.
Но зачем скупают туалетную бумагу?
— Что тут непонятного?
Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу.
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.
Вирус, вирус запишись на папирус.
С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова, с Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
Прочитал новость:
Короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
— Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
Говорят, что авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус.
Русская рулетка в наши дни:
Компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
— А сколько тестов провели?
28.
Коронавирус шутки
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
Сёма, а ты чего без маски ходишь?
Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек.
Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом.
Ну, не все из вас, конечно.
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день.
— Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная.
Громко чихнул и произнёс:
— Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?
Голос из очереди.
— Становись в очередь. Мы все из Ухани.
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.
Вот же блин облом-то какой!
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
Пропали в аптеках марлевые маски! Короновирус!
— Если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет и плотно обтянуть вокруг шеи.
Гарантирую, что никакой вирус вам не страшен!
Это вам не какая-то марля!
Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.
Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.
От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.
В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекоменндует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.
Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011… 2012?
Да, что вы там о короновирусе?
Анекдоты про коронавирус в Китае
Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.
Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.
Объявление.
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.
Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
Новости.
Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине.
Комментарий.
— Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.
Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
— Простите, а вы точно терапевт?
В связи с опасностью нового коронавируса фразу
— Да я чихать на тебя хотел!
Следует признать экстремистской.
Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.
В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
Это была колба с коронавирусом.
Свежие смешные анекдоты про коронавирус
Первый признак коронавируса – перестают вонять носки.
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
Жду вирус, из-за которого люди должны будут мыть ноги и всегда пользоваться дезодорантом.
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире – пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020-м в масках было лучше.
Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!
Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски…
Ничто так не стимулирует сочинять анекдоты про плитку и бордюры в Москве, как свежий штраф за отсутствие маски.
Этот год — действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека — разбегаемся…
— Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То-есть, для меня вообще ничего не изменилось.
Настоящее финансовое испытание для страны начнётся через 9 месяцев, когда миллионы российских женщин начнут обращаться за материнским капиталом.
– Доктор, я кажется заболел коронавирусом…
– Вы политик?
– Нет.
– Тогда может вы музыкант?
– Нет.
– Ну может быть вы хотя бы актёр?
– Нет.
– Тогда голубчик идите нax..й, – у вас обычный ОРВИ!
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
— Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио, так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот, погляди!
— Это курсы валют…
Объявление.
Симпатичный молодой человек, переболевший COVID-19 в лёгкой форме, передаст антитела половым путём.
Если держать по рюмке в каждой руке Вы не сможете трогать своё лицо.
Борись с COVID-19 правильно!
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление “Ремонт масок”.
Благодаря карантину, вода в курсовых и дипломах очистилась настолько, что в нее вернулись дельфины и лебеди.
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление.
Фильм “Я шагаю по Москве” признан экстремистским.
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
Сезон «давайте уже после второй волны» объявляется открытым!
Если во время эпидемии коронавируса вы на улице попросили приближающегося к вам знакомого не подходить, он обязательно подойдет к вам вплотную со словами: “Не бойся, я не заразный!”.
Смешные анекдоты про коронавирус
Дорогие друзья, чтобы хоть как-то поднять вам настроение в эти невеселые дни, мы собрали очень смешные анекдоты про коронавирус. Читайте, смейтесь, ведь смех продлевает жизнь!
Смешные анекдоты про коронавирус
— Туалетная бумага есть?
— Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции…
— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…
В связи с эпидемией коронавируса в учреждении объявлен карантин. Всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
«Не забывайте во время еды снимать маски!»
Главврач делает обход больницы.
— Как пациент с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
Встречаются два коронавируса.
— Я вчера такую красотку в постель уложил! — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете, почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.
Анекдоты про коронавирус смешные до слез
Приходит в поликлинику посетитель, берёт в регистратуре карточку и, неожиданно для себя, чихает.
Вдруг, откуда не возьмись, появляются санитары в защитных скафандрах и тащат его в изолятор, где давай мерить температуру, брать анализы…
— Мужики, да вы чего творите?!
— Проверяем тебя на коронавирус!
— Заодно и на членовирус проверьте, а то я к венерологу пришел…
В китайской лаборатории, в Ухани, в 2019 году:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
— Б***! Это была колба с коронавирусом.
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после трёх дней совместного домашнего карантина…
— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.
Показывают сюжет о коронавирусе и одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку.
— А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.
Любимой теще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
– Смотри, в Италии уже много смертей от коронавируса, люди сметают всё с полок, вот фотка, одна туалетная бумага осталась, всё смели. Боятся выходить из дома, пишут, как всем ужасно страшно!
– Ну, если бумага ещё на полке, то, значит, не так страшно пока.
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:
– У вас коронавирус?
Мужчина:
– Да нет, вы что! У меня туберкулез!
Кондуктор:
– Ну, слава Богу!