Анекдоты про коронавирус (Covid-19)

Друзи, мы должны быть как можно дальше друг от друга в эти трудные дни.

Есть ли у вас коронавирус? — Да. А у вас есть китайский? — Ты оскорбляешь, итальянец!

О Берни, когда ты привозишь вирус из Италии, а его все равно делают в Китае.

В метро. — Кхе — кхе — кхе. Мужчина, вы кашляете, у вас корозия!!!— Расслабьтесь! У меня открытая форма туберкулеза! Ух. Благослови Господь.

Но на всякий случай я обхожу не только китайцев, но и тех, кто просто дремлет.

L Мать-закон: — Вот ты, мама, всегда ворчишь на меня, но я все равно ценю и уважаю тебя! Теперь я купил тебе билет в Италию!

Работа по выявлению коронавируса в России

Ученые из Збека пытались создать вакцину против коронавируса, но каждый раз у них получается плов.

Я все понимаю: в связи с коронавирусом закупаются маски, лекарства и продукты. Но зачем покупать туалетную бумагу? — Что здесь непонятного? Русские уверены, что мы будем бороться с коронавирусом через задницу.

В России зарегистрирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3 дней совместного домашнего карантина.

В IRU зарегистрирован вирус для папируса. От папируса к флешке, от флешки к Олежке. От Олежки к Якову, от Якова ко всем. Повторите это три раза, и вы будете в безопасности. — Извините, вы точно наш новый министр здравоохранения?

За то, что в детстве Мантус был мокрым, коронавирус не страшен.

Я читаю новости: Коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у людей старше 65 лет. — Не вирус, а мечта пенсионного фонда!

G Рассчитывает, что авторитетные люди собрались в Ялте и разделили вирус.

Русская рулетка в наши дни: компания друзей будет праздновать день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой — из Китая.

M S провел анализы и выявил в России 28 пациентов с коронавирусом — Сколько анализов вы провели? 28.

Анекдоты про коронавирус

Азгардия готова присоединиться к борьбе с эпидемией, но просит объяснить: кого именно нужно победить.

Йома, почему ты ходишь без маски? Не боитесь ли вы заразиться коронавирусом? — Иса, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Среди тех, кто стремится закончить мои раны, существует такая конкуренция, что если бы коронавирус попал в организм, он бы просто отстал.

CH YAREZ в течение года с улыбкой вспоминал всю эту историю с вирусом. Ну, не все, конечно.

В Госдуме начали проводить три дезинфекции в день. — Но паразиты все равно приходят на собрания.

П наклонился в магазин. Очередь в кассу огромная. Он громко чихнул и сказал: — Чертов Уджан, почему я ел только этих крыс? Голос с линии. — Встаньте в очередь. Мы все из Уджана.

О, похоже, что алкоголь от коронавируса нужно не пить, а вытирать им руки. А вот и обломки блинов!

При пересечении российской границы коронавирус теряет свои патологические свойства и превращается в обычную атипичную пневмонию.

Марля в аптеках! Коронавирус! — Если вместо марлевой маски надеть на голову прочный полиэтиленовый пакет и плотно затянуть вокруг шеи. Я гарантирую, что ни один вирус вам не страшен! Это вам не марля!

Оронавирус окружает тех, кто платит по кредитам.

Корона Вия на самом деле не влияет на русских? — Боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

Есть и плюсы для коронавируса. Они отменили все семинары, на которые хотела поехать жена. Я сэкономил много денег. Надеюсь, что после покупки защитных масок я останусь в профи.

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения будет рекомендовать россиянам ходить исключительно на домашние фильмы, рекомендованные Министерством культуры, поскольку это позволит избежать массового скопления людей.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998 года, проблему 2000 года, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 года, лето 2010 года, эпидемию гриппа 2011 … 2012? Да, что вы говорите о коронавирусе?

Работа по борьбе с коронавирусом в Китае

Столбики туалетной бумаги на полках? — Потому что на каждую сотню, которая чихнула одновременно.

Ковер из Китая сказал, что лучше не принимать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

С губкомом главного врача в регионе. Что касается первого пациента с коронавирусом, то были собраны все заведующие клиниками. Основные действия: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоравливает. Все необходимые меры были приняты своевременно. Но только не сгибайтесь! Нет необходимости! — Вот зачем ты идешь в палату к пациенту, чтобы ходить в халате античности?!

В связи с эпидемией коронавируса на строительных площадках появилась новая профессия &#8212- инфекционист.

И Бра, вы слышали, что коронавирус не прилипает к детям, почему вы так думаете? — Все просто, Йося, — Дети не читают новостей.

Ad. Мужчина с доставкой гречки и макарон встретит женщину с доставкой сахара и туалетной бумаги.

To Oronavirus — Это лучшее, что может случиться до 8 марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочь больше не хочет iPhone с Aliexpress. А его свекровь сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых прокладок.

К оронавирус — Как макароны: азиаты изобрели их, а итальянцы распространили.

Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома в карантине. Комментарий. — Сука, если они все время сидят дома, так они к новому году заработают полмиллиарда китайцев.

L, научное лекарство от коронавируса — это секс с незнакомцем в белом халате! — Простите, а вы точно психотерапевт?

В связи с опасностью нового коронавируса, фраза — Да, я хотел тебя чихнуть! Он должен быть признан экстремистом.

Из вас тут истерика — коронавирус-коронавирус, а ведь жена уже полгода в рыле, это не так уж и плохо.

В Китае: — Не волнуйтесь, посуда борется за счастье. Это была колба с коронавирусом.

Свежие смешные анекдоты про коронавирус

Первый признак коронавируса — перестающие вонять носки.

Как вы определяете ведьму? 1485: Не тонет в воде. 2020: Не толстеет в карантине.

Я жду вируса, который заставит людей мыть ноги и всегда пользоваться дезодорантом.

Через год вы будете вспоминать всю эту историю с вирусом с улыбкой. Ну, не все, конечно.

Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочь больше не хочет iPhone с Алиэкспресс. А мать — в-ли сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых прокладок.

Мне приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, всемирная пандемия нового кишечного вируса, а мы все обсуждаем в памперсах, что в 2020 году в масках было лучше.

Специальное предложение от 2021 года. Всем, кто пережил две волны пандемии, третья в подарок!

Прежде чем выходить из дома, подумайте, стоит ли использовать одноразовую маску …

Ничто так не подстегивает сочинять анекдоты про плитку и бордюры в Москве, как свежий штраф за отсутствие маски.

Этот год действительно год крысы: сидим по норам, ходим за припасами и таскаем в норку, видим человека — бежим…

-По их словам, больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, туристические агентства, шоу-бизнес и фитнес-центры. Я имею в виду, что для меня ничего не изменилось.

Это финансовое испытание для страны начнется через девять месяцев, когда миллионы российских женщин начнут обращаться за материнским капиталом.

— Доктор, мне кажется, что у меня коронавирус… — Вы политик? — Нет. — Тогда, может быть, вы музыкант? — Нет, это не так. — Ну, может быть, вы хотя бы актер? — Нет. — Тогда, дорогая, езжай в Накс..й, — у тебя обычная атипичная пневмония!

Москвичи настолько богаты, что после пятой стирки надевают одноразовые маски.

— Это начало этой коронастрии стало раздражать! Уже мало объявлений на телевидении и радио, так теперь они висят по всему городу с постоянно увеличивающимся количеством больных! Вот, смотрите! — Это курсы валют …

Ad. Красивый молодой человек, имеющий Covid-19 в легкой форме, передаст антитела по половому признаку.

Если вы держите по чашке в каждой руке, вы не можете дотронуться до своего лица. Боритесь с Covid-19 правильно!

Я поняла, что кризис уже наступил, когда увидела на двери швейной мастерской объявление «Ремонт мускуса».

Благодаря карантину вода в курсовых и дипломах очистилась настолько, что в нее вернулись дельфины и лебеди.

Как говорят электрики, лучше изолировать, чем заземлять.

Фильм «Пешком по Москве» признан экстремистским.

Декабрь 2019 года, Уджан. Повар обращается к своему помощнику: — Почему вы вынули биточки из духовки на минуту раньше? — О, вы можете подумать, что в результате этого произойдет мировая катастрофа!

Сезон «Возьмемся за вторую волну» объявляется открытым!

Если во время вспышки коронавируса вы попросите знакомого на улице держаться от вас подальше, он обязательно подойдет к вам со словами: «Не бойся, я не заразный!».

Смешные анекдоты про коронавирус

Дорогие друзья, чтобы хоть как-то поднять вам настроение в эти мрачные дни, мы собрали множество смешных анекдотов про коронавирус. Читайте, смейтесь, ведь смех продлевает жизнь!

Смешные анекдоты про коронавирус

— Есть ли туалетная бумага? — Нет. Он закончился из-за коронавируса. Вскоре они обещали повысить. Получить конституцию в устаревшей версии …

— Рабинович, вы заболели, а врача еще не вызвали! Как вы это объясните? — Во-первых, не хочу портить статистику … — А во-вторых? — А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но я уверен, что умру в карантине в окружной больнице …

В связи со вспышкой коронавируса в учреждении объявлен карантин. Все были обязаны носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: «Не забывайте снимать маски во время еды!».

Врач сделал обход больницы. — Как себя чувствует пациент с подозрением на коронавирус? — Прекрасно. Поместите в отдельную палату. Назначается специальная диета. — Какая диета? — Мы кормим печеньем. — Почему печенье? — В щель между полом и дверью больше ничего не входит …

Открыты два коронавируса. — Вчера я уложил в постель такую красавицу! — — мечтательно говорит этот. Второй отвечает с сожалением: — И мне не везет. Все старики и старухи сбиваются в кучу.

В штате Дума начали проводить три дезинфекции в день. Но паразиты все равно приходят на собрания.

Абрам, вы слышали, что коронавирус не прилипает к детям, как вы думаете, почему? «Все просто, Джосайя, дети не читают новостей».

Анекдоты про коронавирус смешные до слез

Посетитель приходит в клинику, берет в кассе карточку и, неожиданно для себя, чихает. Вдруг, откуда ни возьмись, появляются приказчики в защитных пространствах и тащат его в изолятор, где давай мерить температуру, брать анализы … — Ребята, что вы делаете!!!— Мы проверяем вас на коронавирус!!!— Заодно проверим на приобретение, а то я пришел к венерологу …

В китайской лаборатории, в Ужане, в 2019 году: — Не волнуйтесь, посуда борется за счастье. — B ***! Это была колба с коронавирусом.

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою мать — в «Насарке после трех дней совместного домашнего карантина …

— Коль, ты слышал, что Вася Петров умер? — Коронавирус? Нет, грипп. — А, ну, это не страшно.

Показывают сюжет о коронавирусе, и женщину спрашивают, почему на ней нет повязки. — А почему, я не связываюсь с людьми, я иду на кладбище и там все здоровые люди лежат.

Любимая мама: — Вот ты, мама, вечно ворчишь на меня, а я все равно ценю и уважаю тебя! Вот я купил тебе билет до Милана!

— Смотрите, в Италии уже много смертей от коронавируса, люди сметают все с полок, вот фотография, осталась одна туалетная бумага, это все смели. Они боятся выходить из дома, писать, как страшно! — Ну, если бумага до сих пор лежит на полке, значит, все еще не так страшно.

Мужчина кашлял в автобусе. Весь автобус смотрит на него. Дирижер. Мужчина: — Нет, что вы! У меня туберкулез! Дирижер: — Ну, слава Богу!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-koronavirus-covid-19-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук