Анекдоты про коронавирус (пандемия)

Сообщение газеты. Мужчина с доставкой гречки и макарон встретит женщину с доставкой сахара и туалетной бумаги.

By Oronavirus — Это лучшее, что может случиться до 8 марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочь больше не хочет iPhone с Aliexpress. А его свекровь сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых прокладок.

К оронавирус — Как макароны: азиаты изобрели их, а итальянцы распространили.

Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине … Комментировать. — Сука, если они все время сидят дома, так они к новому году заработают полмиллиарда китайцев.

Мамочка, что со мной? Все вокруг выглядят глупо по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное и все должно быть для меня. «У тебя обычная болезнь, сынок, ты молодец».

Работа для китайского коронавируса

Больница. Доктор, я заболел, у меня температура, боль в горле, кашель и общая слабость, — Это «свиной грипп»? Анализы, дорогая, показали, что у тебя простая атипичная пневмония. И за это, однако, фармацевты и врачи уже получили свое «возвращение», как за «птичий грипп». Поэтому чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы! Следующий.

В связи со вспышкой гриппа в учреждении был объявлен карантин, все должны были носить маски. Вскоре на двери столовой появилось сообщение: « Не забудьте снять маски! »

Лучшая профилактика гриппа — Чеснок и в транспорте расти.

Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа. — А я, чтобы не заразиться СПИДом, ношу презерватив. Я меняю его каждый час.

Я просто поражаюсь, насколько нужно быть дремучим, чтобы поверить, что можно защититься от коронавируса, хотя на самом деле все, что вам нужно сделать, это исключить из своего рациона три продукта!

Вчера я видел по местному телевидению в программе «Новости»: показывали сюжет о «Коронавирусе». А женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Ее четкий ответ поразил: — А почему, я не общаюсь с людьми, я иду на кладбище, а там все здоровые лежат.

А драйверы коронавирусов только хорошие! — И почему так? Ну, а потом вас останавливает гаишник, вы опускаете стекло, несколько раз кашляете, и все вопросы сразу отпадают.

Микроавтобус: Все сидят, напряженные, дышат поверхностно, после 6 слоев марли. Худой человек садится на остановке и начинает яростно кашлять. Весь микроавтобус в шоке. — Не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез! Ааааа.

Винни-Пух говорит пяткой: — Балин, как ты можешь быть одним и тем же, то сова со своим птичьим гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1.

На экзамене в Институте медицины: « Какова вероятность заболеть и птичьим, и свиным гриппом? » Студент.#171;Нуль». Исследуйте: &.#171;Почему?» Студент: « Гусь свинье не товарищ».

Наконец-то все получилось! Причина повышенной смертности китайцев от коронавируса на начальной стадии его появления. Оказалось, что пациентов нужно не только лечить, но и кормить.

Анекдоты про корона-вирус (Covid-19)

Все слухи о коронавирусе: — Вы сидите в своем любимом китайском ресторане, слышите, как кто-то на кухне долго кашляет. Спасибо, я больше не голоден.

Армянское радио спрашивает: — Достаточно ли масок в аптеках для защиты от коронавируса? Недостаточно! Также необходимы презервативы.

У человека может быть два заболевания — пищевое отравление и алкогольное отравление. — А поездка? Триппер — это признание заслуг!

Как лечится звездная болезнь? — Все очень просто: нужно дать пациенту хорошую звезду.

Как проявляется коронавирус? — Говорят, что зараженный хочет стать королем. Боюсь, что в нашей стране уже есть такие случаи.

Встреча с главным врачом района. По случаю появления первого больного коронавирусом были собраны все руководители клиник. Основной докладчик сказал: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоравливает. Все необходимые меры были приняты своевременно. Но только не переусердствуйте! Нет необходимости! — Вот почему пациенты в палате должны носить противочумные фартуки?!

На автобусной остановке мужчина чихает. Второй: — О, холод, я тебя понимаю, — Нет, ты не понимаешь! У меня дома восемь кур, которые больны.

Переполненный автобус. Кивнуть несколько раз и пробормотать вслух: — Когда-нибудь снова поехать в Китай.

Анекдот про коронавирус и гречку

Никогда еще 1 апреля, День шуток, не был таким грустным и тревожным…

«Ты действительно дегенерат со справкой?» — да «Скажи что-нибудь дегенерату!» — нет вируса, сегодня мы пойдем в парк с семьей.

Действительно, наступили странные времена. Бочка российской гречки стоит дороже, чем бочка российской нефти.

А для будущих экзаменаторов по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020 года?

Король Таиланда уединился в роскошном отеле с 20 наложницами. Что вы сделали, чтобы спасти свою родину от коронавируса?

— Сегодня 1 апреля, почему никто не шутит?» — шутили они.

Оптимисты считают, что пандемия закончится в мае. Пессимисты считают, что пандемия никогда не закончится. Скептики не знают, что такое пандемия.

Древняя китайская пословица: Кто говорит, что один человек не может изменить мир, тот никогда не ел недожаренную сову.

Фильм «Пешком по Москве» признан экстремистским.

Отставной старший офицер Сидоров даже представить себе не мог, что 300 комплектов СИЗ и 500 противогазов, сожженных в начале 2000-х годов, превратят его в олигарха в марте 2020 года.

Коронавирус, это время, когда трахаться безопаснее, чем целоваться.

После этой эпидемии мир не будет прежним, он будет другим. Но вы узнаете, как это сделать, только если останетесь дома.

«Коронавируса нет!» — сказал чертов Леша. «Леша нет!» — сказал коронавирус месяц спустя.

Ученые обнаружили, что при температуре 70 градусов коронавирус погибал в течение 5 минут. Ребята, мы готовим лунный свет по новому рецепту!

Весь мир остановился…

Коронавирус, несомненно, является всемирным женским заговором. Доказательство: — Умирают в основном мужчины. Все матчи отменены. — Бары и развлекательные заведения закрыты. Выжившие находятся дома со своими женами.

Коронавирус — это такая Олимпиада: США лидируют в общем зачете, Италия — с золотыми медалями, Китай — следом, Россия, как всегда, в заднице, но догоняет…

Тысячи людей пишут в социальных сетях.

Оказывается, достаточно чихнуть на мировую финансовую систему, чтобы она серьезно заболела.

В Москве разрешена работа предприятий, которые только непосредственно обеспечивают жизнедеятельность города: — Коммунальные службы. — Медицинские услуги. — Транспорт. — Продуктовые магазины. — Производство и установка тротуарных плит и бордюров.

— Девушка, почему вы без маски? — И я жду леопардовые.

Секрет ажиотажа вокруг туалетной бумаги раскрыт. Пока все эти люди не обосрались на работе.

Власти: Мы вводим выделенные группы для таксистов общественного транспорта: Ну, мы же общественный транспорт Власти: Мы останавливаем таксистов общественного транспорта на время карантина: Ну, мы же не общественный транспорт

Ранее угасавшие знаменитости, чтобы как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились. Теперь они заражены коронавирусом.

Современная психическая атака: солдаты подходят даже к врагу и чихают.

Удаленная работа, сука, опасна! Вы можете остановить конец рабочего дня.

Можете ли вы удалить 2020 и установить его заново? Эта версия с вирусом.

-IP, из-за коронавируса салоны красоты закроются на несколько месяцев, производители сложных смартфонов будут засыпаны исками и претензиями… — Почему? — Смартфоны перестанут узнавать своих хозяев.

— Папа, скажи мне, как ты узнаешь, что влюблен? — Ну, представьте: вы смотрите на девушку, в горле пересыхает, грудь сдавливает так сильно, что даже дыхание перехватывает… — как коронавирус, что ли?

Отряд не заметил потери бойца и смело коснулся его лица руками.

Как говорят электрики, лучше изолировать, чем заземлять …

У меня паника из-за отсутствия паники во время общей паники из-за коронавируса.

Кличко: — Мы купили большую партию тестов! — Значит, они на беременность! — Других не было…

Существенным плюсом в нынешней ситуации с коронавирусом является то, что теперь вы можете быть абсолютно уверены, что в колбасе нет туалетной бумаги.

Ешьте больше чеснока! Это не поможет против коронавируса, но позволит вам держать других на необходимом расстоянии.

Стоишь на кассе с пакетом чипсов и бутылкой кока-колы и так неловко: люди с долларами, смотрят на дурака…

«А вы не боитесь, что умрете от коронавируса?» — У меня кредит, меня накачивают.

В связи со вспышкой коронавируса в Омске закрыт новый международный аэропорт и метро. Ну, как они закрыли… предвидя эту ситуацию в течение многих лет — они даже не открыли ее…

Они окружили гопников, чихали от смущения, вытирали лицо — вокруг никого…

Недавно прибыл из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: «Я даже готова заплатить за тебя штраф».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты и мемы про коронавирус

Надеюсь, они поднимут вам настроение и позволят коронавирусу взять штурмом вас, ваших близких и всех людей в мире.

Настал момент, когда вы можете спасти мир, сидя дома в пижаме.

Ужасные времена. Люди должны мыть руки, готовить еду дома и общаться со своими детьми.

Так же как и тянуться к чтению книг.

— Каковы основные симптомы коронавируса? — Люди сходят с ума.

Открыл социальные сети, удивился: откуда у меня столько вирусологов среди друзей? Нормальные политологи были.

Лучшее в мире освещение вирусной эпидемии, придуманной Северной Кореей. Она пресекла свои границы задолго до этого.

— Абрам, ты слышал, что коронавирус не прилипает к детям, почему ты так думаешь? «Все просто, Иосия», дети не читают новостей.

Прискорбно, когда вы привозите вирус из Италии, а его по-прежнему производят в Китае.

Сын матери — зятя: «Ну вот, мама, ты всегда ворчишь на меня, но я все равно ценю и уважаю тебя! Вот, я купил тебе билет до Милана!».

— Есть ли у вас коронавирус? — Да. — А вы получили его из Китая или Ирана? — Ты оскорбляешь, чистый итальянец!

Мужчина кашлял в автобусе. Весь автобус смотрит на него. Дирижер. Мужчина: — Нет, что вы! У меня туберкулез! Дирижер: — Ну, слава Богу!

«Бумажник или я сниму маску и чихну на тебя» — это новый вид ограбления, набирающий популярность в Нью-Йорке, которое может быть совершено средь бела дня.

— Рабинович, вы заболели, а врача еще не вызвали! Как вы это объясните? — Во-первых, я не хочу портить статистику. — А второй? — А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но все равно уверен, что умру в карантине в областной больнице.

Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах больше не выдают себя за итальянцев.

СРОЧНО! Мужчина с запасом гречки и макарон встретит женщину с запасом сахара и туалетной бумаги

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей, которых мы назовем коронарами

Я: Ну, я выплатила ипотеку, я наконец-то переезжаю этим летом и впервые за 5 лет поеду в отпуск. Может быть, в Испании, Греции или Италии. Возможно, я даже поеду в США, мой друг давно зовет меня туда. Евро коэффициенты: удачи, брат, доллар: лол, коронавирус: без комментариев

Поделитесь шутками про коронавирус и поднимите всем настроение!

Если во время карантина вы хотите провести время с пользой для ума, рекомендую Brain Trainer.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-koronavirus-pandemija-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук