Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про корону

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

— Мне сегодня добрый сон приснился – Путин в царском облачении: на
голове корона, в руках скипетр и держава.
— И что?
— И в гробу…

С ленты новостей: «СМИ узнали о намерении Елизаветы II править до конца жизни.»
«Почему Путину можно, а мне нельзя,»- задумчиво произнесла королева и поправила корону.

Представитель Израиля выступает в ООН: — Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону. Араб: — При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было! — Вот! Это я и хотел сказать.

— Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
— Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

— Ты слышал? Британские ученые выяснили, что экстракт полыни помогает при короне.
— А, так вот почему в алкомаркете весь абсент разобрали.

Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.

Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

— Какое твое коронное блюдо?
— Видел ли ты, как я ставлю чайник?! . .

Шок. … позвонил друг, говорит заразился …
А ведь прививался от короны всего полмесяца назад.
Правда, заразился триппером.
Но что это меняет!

Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.

Из объяснительной: «Я не ударил соседа по голове бутылкой пива
«Сибирская корона», я ее просто водрузил.»

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19: 00!

Приходит дама к врачу:
— Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве.

«Не так страшна корона, как ее вирус. «
Елизавета II.

2020 — суметь спрятаться от короны
2021 — суметь спрятаться от прививки от короны
2022 — суметь спрятаться от привитого от короны

Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.

Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.

Корона спадёт и треснет кольчуга,
Откроются двери, рассыплются башни.
Мы выйдем из дома дышать друг на друга,
Чихать друг на друга и кашлять!

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «корона».
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

Признак взросления — когда в «Трёх мушкетерах» начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве.

Новый сборник поговорок:Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
Друг познается на социальной дистанции.
Где родился — там и сиди на карантине.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Что русскому насморк, то немцу — смерть.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Дорога туалетная бумага к эпидемии.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой вайфай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться — на пробежку не ходить.
А ВОЗ и ныне там…
Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке).
Один пашет, семеро на карантине пляшут.
Любишь кататься — люби и масочки носить.
С инфицированными жить — в карантине выть.
Кто про что, а инфицированные про вирус.
Переболела — гуляй смело!

Лучшие Анекдоты про корону подобрал Смеходел. Собрали их 61 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

Линдси Лохан посадили за хранение наркотиков. Люди! Не храните
наркотики, употребляйте сразу!

Смешные анекдоты про короля

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про короля. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

Приезжает король в замок рыцаря—вассала. Вызывает его к себе.
— Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
— Сир, на это есть пять причин, во—первых: у нас нет пороха…
— Достаточно, сэр!

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
— Куда ранен?
— В ногу, Ваше величество.
— Кость цела?
— Цела, Ваше величество.
— Слава богу, — следует крестик, шоколадка.
Следующий:
— Куда ранен?
— В руку, Ваше величество.
— Кость цела?
— Цела, Ваше величество.
— Слава богу, — далее крестик, шоколадка.
Следующий:
— Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
— Отвечай, королева спрашивает.
— В половой орган, Ваше величество.
— Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
— Да здравствует король.

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу — вместо паспорта выдается военный билет…

Дети жгут:
— Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
— Костюм принца!
— Но принц должен быть в короне?
— Нет, это король должен быть в короне!
— А принц в чем?
— А принц в принцессе!

Мытищинские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом.

Невероятно, но факт: на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек.

Самые смешные и свежие анекдоты

— Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!

— Сколько вам, если не секрет?
— Да какой там секрет — две ложки и размешайте…

Две блондинки разговаривают:
— Чего бы ты хотела в этой жизни?
— Я бы хотела встретить фею, чтобы она мне подарила сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, не знаю, миллион — это как-то нереально…

Разговор двух блондинок в метро:
— И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
— Плохому пассажиру яйца мешают…

— Как понять, что девушка тебя действительно хочет?
— Когда она не зовёт на помощь во время секса…

— Девушка, а девушка, я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен.

— На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб.

Если Вы заметили ошибку, сообщите нам пожалуйста об этом,
мы обязательно ее устраним и сделаем сайт еще интереснее!

Анекдоты — Про коронавирус

Если пока не получается прибумать вакцину, придумаем анекдоты про корона вирус.

Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!

Все, что нас не убивает. то мутирует и снова попытается нас убить.

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

— Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
— Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком! Не то, чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:

— Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?

Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!

Самый большой кроссворд

Как занятие для досуга кроссворды появились не так давно.

Кроссворды на остановках

На самом деле идея витала в воздухе.

Викторины

Среди игр со словами едва ли не самой простой, но весьма увлекательной игрой являются викторины.

Добро пожаловать

Пришлите скрин на почту.
web-cross @ mail ru

здравствуйте, не могу сохранить кроссворд, пишет, не обнаружено полных слов , помогите решить проблему

Проценты решения для информации, не более. Если это всех смущает, могу убрать.
Или могу сделать, чтобы начислялись очки. Но это для зарегистрированных пользователей.

А 100% решение -это сколько очков?

Ответ отправлен по почте!

Кроссворды и сканворды онлайн

Новые кроссворды и сканворды

Категории новостей

Последние статьи

Национальный парк Йосемити

Именно в Долине Йосемити находятся самые известные достопримечательности Национального парка – гранитная скала Хаф-Доум, крупнейший монолит в Северной Америке, один из символов парка Йосемити.

Шондонг — самая большая пещера в мире

Подземная река и густой лес не единственные чудеса Шондонга. В пещере обнаружили даже подземные облака, а также аномально большие пещерные жемчужины размером с бейсбольный мяч (в других местах пещерный жемчуг обычно достигает размеров горошины, максимум – вишенки).

Один из символов Дублина

Ирландия является одной из самых богатых стран в мире по количеству мифов и легенд.
Дублинская статуя икона ирландской культуры. Правда или легенда?