Анекдоты про коров
Жена с укором спрашивает мужа: — Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова? — Ну да, конечно! — А на кого я теперь похожа? — Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как . у-у-ух. оголодавший хомячок – крепыш.
- Обсудить
- Поделиться
Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка. — Да, милая. Пиво? какое пиво. Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел. Бык (удивленно): — Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще. Лев: — Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: — Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?
- Обсудить
- Поделиться
Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает: — Тебе куда, бабушка? — В деревню. — Я бы взял тебя, да куда корову девать? — А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит: — Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. — бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер: — Бабушка, твоя корова левым глазом что-то помаргивает. — А это она, милок, на обгон пошла!
- Обсудить
- Поделиться
— А чего чукчи не употребляют кипячёное молоко? — Да просто у коровы рога в розетку не могут засунуть!
- Обсудить
- Поделиться
Хорошие вампиры после смерти становятся комарами. — А плохие — бесхвостыми коровами.
- Обсудить
- Поделиться
Собрание в колхозе. — На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за. Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим? Голоса из зала: — Абрамович, а куда дом денешь? — Оставлю колхозу. — А корову? — Оставлю колхозу. — А жигули? — Оставлю колхозу. — А деньги? — Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу. Возбужденный крик из зала: — Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев.
- Обсудить
- Поделиться
В пустыне встретились трое. Один говорит: — У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: — Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: — Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит: — Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
- Обсудить
- Поделиться
Приезжает католический епископ в задрипанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику: — Можно я у тебя переночую? — Да, но знаете, у меня очень маленькая комната. — Это не проблема. — Да, но знаете, у меня только одна кровать. — Поместимся как-нибудь. И пошли они спать. Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице: — МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ! Епископ, медленно поворачиваясь: — ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?
- Обсудить
- Поделиться
Я пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.
- Обсудить
- Поделиться
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
- Обсудить
- Поделиться
— Матроскин у тебя корова родила! — Ура! — Только, Матроскин, тут фигня такая. Она котят родила. — Моя корова, что хочу то и делаю!
- Обсудить
- Поделиться
А Вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
- Обсудить
- Поделиться
— А вообще я милая и ангел. — Ага, только рожки и хвостик тебя выдают. — Я маленький бесенок? — Корова ты.
Анекдоты про корову
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал.
— Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали:
— Не тот враг, кто тебя в говно посадил:
— Не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай!
— Чем отличается корова от блондинки?
— Корова интересуется, что у нее сзади!
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?
— Кто там?
— Это я — сутенер Печкин. Привел тёлочку для вашего мальчика.
— А нам не надо. У нас корова есть.
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит.
— А гвоздь—то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . .
Как—то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой—то незнакомой местностью, видят — внизу какой —то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во—первых, он долго думал над ответом. Во—вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
— Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову. . .
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
— Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
— Передай мне мясо — корова!
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Подровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну. . . Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
Человек с коровой
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни.
Водитель:
— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
— Посади меня, а она за нами побежит.
Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
— Да дуй на всю железку, — требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
— На обгон пошла.
Похожие анекдоты
От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне… Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он — мента в багажник, сам — на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: «Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу». Сторож согласился.Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил… Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: «Что у вас тут происходит?» А сторож его по голове лопатой хрясь: «Да, ты, бл@дь, уляжешься сегодня или нет!?»
Мужик работает в яндекс такси, поступает заказ утром в понедельник.Подъезжает к месту — стоит мужик в одном пальто и тапочках, садиться в машину.- Шеф, нужно туда, где спирт можно купить дешевый!Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик (м):М: Я раньше тоже таксовал, слава богу, сейчас на работу нормальную перешел, по деньгам правда тоже самое..Т: Так а смысл было менять шило на мыло?М: Как это, у меня сейчас работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!Т: И где это статус по выше?М: Как где? Таксистом работать — последнее дело, я ведь не конченный..Т: Ты утром, в понедельник за спиртом едешь..М: Так у дочки день рождения!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.Тот достает ствол и кричит:- Быстро в машину!Мужики испугались, побежали с ним рядом.Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузномуполю в объезд, через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились.Подходят к посту и к ГАИшнику:- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!- С рулем от камаза?- Да!- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!- По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!- Ты что, мужик, дурак?Тот хватает автомат и орет:- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!Делать нечего — «сели» мужики по местам.Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит:- Вот тебе три конверта. Если будет плохо — открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо — открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо — открой 3-ий конверт.Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: «Вали на меня». Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит:- Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось.Работники поверили, успокоились.Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится — всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: «Делай модернизацию». На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель:- А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить.Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию.Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: «Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику».
Как-то едет автобус с пассажирами ночью, а график жесткий — нужно утром быть на месте, а водитель автобуса не может, засыпает в дороге. Открывает глаза — стоит перед вратами Рая, а рядом с ним священник.К ним выходит Святой Петр:- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.Священник возмущается:- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе — все молились!