Анекдоты про коров
Жена с упреком спрашивает мужа: «Тебе нравится, как я сейчас выгляжу?». Теперь не совсем корова? — Да, конечно, и на кого я теперь похожа? «Я не знаю, но ты выглядишь просто прекрасно, как.» О-о-о. Чувствующий хомяк — сильный человек.
- Обсудить
- Поделиться
Они сидят в баре со львом и быком, пьют пиво, общаются. Затем у льва звонит мобильный телефон. — Да, дорогая. Пиво? Какое пиво. Да, я буду дома через 10 минут. Бык — Ну, я ушел. Бык (удивленно) — Лев, ты царь зверей, боишься ли ты своей жены, давай еще раз присядем. Лео: — Слушай, бык! Это твоя жена — корова, а моя жена — львица.
- Обсудить
- Поделиться
Иванов приходит к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова по 100 литров в день? Петров говорит: — Все дело в привязанности. Я подхожу к ней и мягко спрашиваю: — Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?
- Обсудить
- Поделиться
Стоит у дороги бабушка с коровой, «голосует». Останавливается машина, водитель спрашивает: «Где ты, бабушка?» — у деревни. — Я бы взял тебя, но куда девать корову? — А ты, дорогой, привяжи ее к машине, она убежит. Так они и сделали. Водитель ехал медленно, а бабка говорит: «Ты езжай, милок, быстрее, у меня корова хорошо бежит». Водитель стал прибавлять ходу. 30 км/ч — корова работает. — Корова бежала, и вдруг у него начало затуманивать левый глаз. Водитель испугался: «Бабушка, твоя корова левым глазом что-то несет. — И это, дорогой, пошел на обгон!
- Обсудить
- Поделиться
— Почему чукчи не используют кипяченое молоко? — Да, прямо в коровий рог нельзя вставлять розетку!
- Обсудить
- Поделиться
Хорошие вампиры после смерти становятся мошками. — А плохие — это бесплатные коровы.
- Обсудить
- Поделиться
Сборка в колхозе. — Повестка дня 2 по вопросу: разведение нутрий и исход еврея в Израиль. Товарищи, нутрий очень выгодно разводить. Еда дешевая, дорогая кожа, вкусное мясо. Кто согласен? Все о. Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как мы будем решать — идти дальше? Голоса из зала: — Абрамович, где вы снимете дом? — Я уйду из колхоза. — А корова? — Я уйду из колхоза. — А Лада? — Я уйду из колхоза. — А деньги? — Я возьму столько, сколько они позволят, остальное оставлю в колхозе. Возбужденный крик с места: — Почему мы должны выращивать нутрий? Давайте разводить евреев.
- Обсудить
- Поделиться
Трое встретились в пустыне. Один говорит: — У нас была такая засуха, что в земле появились трещины шириной в полметра! Второй отвечает: — Вот что! В прошлом году у нас была засуха, и молоко было сухим! Третий машет рукой: — Что вы имеете в виду! У нас тут была засуха, так что деревья погнались за собаками, и они их посыпали!
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошел к друзьям играть в карты. Через два часа он позвонил ей и сказал: «Мама, ты не можешь доить корову, она больше не наша».
- Обсудить
- Поделиться
Католический епископ прибывает в пришедшую в упадок деревню к местному священнику для инспекции. Пока все проверил — стемнело, неохотно возвращается и говорит священнику: «Можно я от тебя поеду? — Да, но вы же знаете, у меня очень маленькая комната. — Нет проблем. — Да, но знаешь, у меня только одна кровать. — Мы как-нибудь поместимся. И они легли спать. На следующее утро, только петух прокукарекал ку-ка-ре-ку, священник сильно шлепнул епископа по заднице: — Нет, вставай доить корову! Епископ, медленно обернувшись: — Графиня, что за манеры?
- Обсудить
- Поделиться
Я пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас я ем только морепродукты. Тип креветки или утопленной коровы.
- Обсудить
- Поделиться
Волшебная брачная вещь! В этом есть что-то магическое! Кролики и кошки женятся, а коровы и козы разводятся.
- Обсудить
- Поделиться
— Матроскин твою корову родил! — Ура! — Только, Матроскин, это чушь. Она родила котят. — Моя корова, делай, что я хочу!
- Обсудить
- Поделиться
А вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи стали людьми, коровы вышли замуж, козы женились, бараны защитили диссертацию и управляют страной, а куры умерли со смеху!
- Обсудить
- Поделиться
— В общем, я милашка и ангел. — Да, только рога и хвост выдают вас. — Разве я маленький император? — Ты корова.
Анекдоты про корову
Зимой воробей летел, замерз и упал. Мимо прошла корова. Плоский — шлепок! И накрыл воробья. Воробей пригрелся и чирикнул. — Мимо проходила кошка, услышала, вытащила воробья и съела его. Отсюда три морали: — Не тот враг, кто втянул тебя в дерьмо: — Не тот друг, кто вытащил тебя из дерьма: ты сидишь в дерьме, так не чирикай!
В чем разница между коровой и блондинкой? — Корову волнует, что у нее за спиной!
Жнец. Моня продает свою корову Яше, тот продает ту же корову, чуть дороже, обратно Моне. Моня снова продает его Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. — Я продал корову одному посетителю по очень хорошей цене! Яша побледнел: «И на что мы теперь будем жить?».
— Кто там? — Это я — сутенер Печкин. Приведите телку для вашего мальчика. — У нас нет нужды. У нас есть корова.
Фермер едет в город по делам и разговаривает со своей женой: — Сегодня придет ветеринар и осеменит коров. Так что вы знаете, какие — в коровнике он прибивает стропила перед коровами. И он ушел. Приехал ветеринар, и жена отвела его в сарай. «Мы должны осеменить эту телку, эту телку и эту телку!» — говорил он. — «И зачем, интересно, гвоздь здесь торчит?» «Ну, наверное, чтобы повесить брюки. . .
Однажды Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре. И заснул. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят — внизу какой-то крестьянин пасет коров. Они спустились и спросили крестьянина. — Спасибо, сэр! — и встал. Холмс задумчиво говорит: — Интересная область, Ватсон! Программист пасет коров!» Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? — Это элементарно! Сначала он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно правильным. И самое главное — абсолютно бесполезны!
Мужчина приходит домой с живым козленком на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. «Послушай, милый, это та самая корова, с которой ты занимаешься любовью, когда у тебя болит голова. Его жена презрительно смотрит на него и говорит: «Боже, ты настолько глуп, что не можешь отличить козу от коровы!» «Боже, ты настолько глуп, что не можешь сказать, что я разговариваю с козой!
В кабинете адвоката на стене висит картина, которая наиболее точно отражает характер этой профессии: — Двое мужчин ссорятся из-за того, чья это корова, один тянет ее за рога, другой за хвост, а адвокат спокойно доит эту самую корову. . .
Три пары обедают вместе в ресторане. Американский мужчина — своей жене. Англичанин своей жене: — Передай мне мой сахар, мой сахар! Русская жена: — Подай мне мясо — корову!
Блондинка проехала на своей машине мимо фермы. Подойдя к фермеру, она спросила: «Скажите, почему у этой коровы нет рогов?». . . Стадный скот может нанести большой ущерб своими рогами. Поэтому мы их отрезали. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы крупного рогатого скота специально выведены для того, чтобы быть безрогими. Но главная причина отсутствия рогов у этой коровы — лошадь.
Человек с коровой
Мужчина стоит на обочине шоссе с коровой и голосует. Останавливается автомобиль «Москвич». Мужчина просит подвезти его до деревни. Водитель. Где я поставлю корову? Мужчина: — Посадите меня, и она побежит за нами. Водитель усадил пассажира, медленно поехал, а корова рысила позади. Водитель прибавил скорость, корова побежала быстрее. «Да, дуй на весь кусок железа», — настаивал мужчина. Теперь автомобиль двигался со скоростью 60 км в час. Корова бежала сзади, не отставая. Водитель смотрит в зеркало заднего вида и кричит хозяину: «Слушай, я не могу ехать быстрее, корове сейчас будет плохо, она как-то странно моргает левым глазом». Хозяин коровы (спокойно): — Я иду на обгон.
Похожие анекдоты
Жена ушла от мужа. Он едет в машине расстроенный, на своей волне… Бам, он избивает полицейского до смерти. Что делать? Он полицейский в багажнике, он сам на кладбище. Заходит, а там охранник водку пьет. Парень говорит охраннику: «Слушай, похорони его где-нибудь, а я заплачу тебе 100 баксов». Охранник согласился Парень с кладбища был в шоке: жена ушла, он сбил копа… Бац, он сбил второго копа и тоже насмерть. Что делать, денег больше нет. Он думает, что я дам часам идти тихо, и он может не заметить. Он отгоняет машину на кладбище и спокойно бросает полицейского охраннику. Охранник просто закапывает первого, оборачивается — полицейский врет. Какого черта? Ну, делать нечего, пришлось покопаться. А рядом с кладбищем находится пост дорожной полиции. Смотрит гаишник, одна и та же машина качается туда-сюда, решил проверить, что это такое. Он отправляется на кладбище, где охранник похоронил только второго полицейского. Дорожный полицейский спрашивает: «Что здесь происходит?». А часовой бьет его лопатой по голове: «Да, ты, б@л@д, ты будешь сегодня регистрироваться или нет?».
Парень работает в Яндекс такси, заказ приходит в понедельник утром. Подъезжает к месту — стоит парень в пальто и тапочках, садится в машину. — Босс, ты должен идти туда, где алкоголь можно купить подешевле !некоторое время мужчина (м): М: А я был таксистом, слава Богу, сейчас перешел на нормальную работу, деньги правда те же… Т: А какой смысл было менять шпильку на кусок мыла? М: Как это, у меня сейчас работа более высокого статуса, чем таксист, я водитель погрузчика! Т: А где более высокий статус? М: Например, где? Работа таксистом — это последнее, что я не делаю ..Т: Иду за алкоголем утром, в понедельник ..М: Так у моей дочери день рождения!
Два человека голосуют на дорожке. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. Давай тебя подвезем.- Ты что, дурак, что ли, ездить. Мы как-то одни.Он достает пистолет и кричит:- Быстро в машину! Мужики испугались, пробежали мимо него.Они побежали.Он пробежал 5 километров.Тут опять скрип тормозов:- Эй, ребята, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я пойду в обход через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужики были рады, что отреклись от дурака. — Да! — Где он? Мы давно его ищем, он ездит без прав! — Он с ревом проносится по кукурузному полю. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Инспектор ГАИ хватает руль мотоцикла и кричит: — Давай, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльке! Ты что, мужик, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро, на свои места! Один сзади, другой в люльке! Делать нечего — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Быстро, садись!
Старый начальник уходит с завода. На его место приходит другой. Предыдущий дает получателю три конверта и говорит: — Вот вам три конверта. Если все плохо — вскройте первый конверт. Если все очень плохо — откройте 2-й конверт. А если станет совсем плохо, вскройте 3-й конверт. Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. Новичок ничего не делает. Он боится, что его уволят на первой же встрече. Нынешний директор помнит сейф с конвертами. Он открывает первую. Там написано: «Залезай на меня». Директор приходит на собрание, рабочие ругаются. На что режиссер отвечает: «Я не имею к этому никакого отношения, господа. Все является вашим предыдущим. Рабочие поверили и успокоились. Прошло еще два года. Дела снова шли не очень хорошо. Лидер начал беспокоиться, что его обязательно исключат. Он открыл второй конверт. Там сказано: «Проведите модернизацию». На собрании было очень шумно. Ругань со всех сторон. Лидер. То, что было при предыдущем руководителе, устарело. Все нуждается в обновлении. Дела снова идут в гору. Нововведения начали улучшать ситуацию. Прошло еще четыре года. Производство начало полностью разрушаться. Опасаясь, что его непременно сместят, лидер вскрыл третий конверт. И он написал: «Приготовьте три конверта и оставьте их у получателя».
Как-то автобус с пассажирами едет ночью, а график жесткий — нужно успеть к утру, но водитель автобуса не может, он засыпает в дороге. Он открывает глаза — он стоит у дверей рая, а рядом с ним — священник. Святой Петр выходит к ним: — Ты, водитель, войди, а ты, отец, подожди немного. Священник возмущен. Я посвятил всю свою жизнь Церкви! И что? В вашей церкви все спали, а в его автобусе все молились!