Анекдоты про косичку

Если мужчина дергает вас за волосы во время секса, значит, вы ему нравитесь.

Мать и дочь посещают психиатра. Мать говорит врачу: — Вы знаете, моя дочь все время ходит и смеется. Доктор смотрел, смотрел и говорит: — Надо было еще туже заплетать ей косы!

Когда я была маленькой девочкой, моя мама всегда вплетала в мои волосы цветок. Мне это очень понравилось. Только горшок иногда сильно ударял по спине.

Одноклассники — это те люди, которые помнят вас без макияжа, в цветочных колготках и с двумя свиными хвостиками.

Парни, не оскорбляйте девушек, не дергайте их за косы. Девочки вырастут и станут полезными.

Второклассник Игорек так сильно дернул Машу за волосы, что у нее выпал молочный зуб.

В детстве, чтобы Гориныч стал таким же змеем, как все, мать заплетала ему волосы в косичку.

Когда маленького Стивена Сигала дернули за заколку, он в ответ дернул обиженное адамово яблоко. К девятому классу у него было больше всего друзей.

В метро перед эскалатором. Заботливая мать, чтобы ее маленькая дочь не споткнулась и не упала, аккуратно намотала заколку на кулак.

Женщина ведет свою дочь к врачу на осмотр. У моей дочери постоянно выпученные глаза, а улыбка не сходит с ее лица. Доктор: — А вы не хотите попробовать. заплетать волосы свободнее?

Я не улыбаюсь глупо и не по привычке, просто папа очень туго дергает за косички.

— Что с твоей забинтованной головой, бандитская пуля?

— Нет, моя жена позволила мне присмотреть за дочерью, пока она выносила мусор.

— Пока я дремал, моя трехлетняя дочь отрезала прядь волос и приклеила ее ко лбу суперклеем …

Анекдоты про животных

— Кошке повезло: она не тренировалась, а идеально растянулась.

Почему вы так растягиваетесь? Лизать задницу?

Новоселы первыми впустили в квартиру кота — а кот закрыл двери, поменял замки, живет третий год, показывает топором в глазок двери.

— Как зовут вашу кошку?

— Когда жены нет дома — Хулимьяу, а так — Барсик.

— Доктор! Собака укусила меня!

— Ну, вы встали на четвереньки и описали ножки стула.

— Что вы можете сказать о вьетнамце, у которого есть собака?

— О чем постоянно думает некрофил-зоофил?

— Где похоронена собака?

Ешьте шаурму — помогите очистить город от бродячих собак!

— Они сказали, что на банкете вы вели себя как животное.

— Да, ты не пил, не курил.

— И я научил свою собаку получать почту!

— Что это! Мой Бобби заполнил целый винт собачьим порно.

— Теперь моя свекровь придет к вам со старой собакой. Поэтому вы вводите ей сильнейшие яды, чтобы она не мучилась и сразу же умерла.

Найдет ли собака дорогу домой самостоятельно?

Серый волк съел бабушку, переоделся, лег спать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда ему было знать, что у его бабушки был такой темпераментный дедушка.

Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, благодарно виляя хвостом. Не многие могут это сделать!»

Для сиссаминов была выведена новая порода собак — серва.

Собака реагирует исключительно на команды консоли с правами администратора.

Чрезвычайная ситуация в зоопарке. Наркоман Вася опять украл скунса.

Два полицейских стоят на углу улицы с грустными лицами.

— И что произошло?

— Наша гончая собака потерялась.

— Что из этого? Собака обязательно найдет дорогу в отдел.

— Ну да, собака найдет что-нибудь.

Мужчина выгуливает собаку. Другой подходит к нему и спрашивает:

— Есть ли у вашей собаки родословная?

— Для чего? Он использует каждую из них.

Что значит, ты не хочешь кошку? Каждый хочет иметь кошку, не выдумывайте. Кошка — это счастье.

Что значит «сохранить где-то»? Бог дал кошку, даст и газон.

Вышло новое издание «Камасутры»:

И для любителей экзотики:

— Эти забавные животные.

— И мы сделали современный зоопарк.

Здесь есть все: теплые уютные вольеры, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.

Они просто не могут ввозить животных.

— Ну, почему, почему?

— Потому что сначала им нужно вывести оттуда местное население.

Жители деревень Эфиопии говорят: «Если у слона нет хобота, то это бегемот». А если у него длинная шея, то это жираф. А если у него хоботок и длинная шея? Значит, это дефектный слон».

Анекдоты про смерть

Пьяный мужчина открывает дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть: — Уходи, напивайся, я с хомяком.

Хомяк — хомяк — хомяк — хомяк — короткие смертельные шутки

Вы плохо выглядите — тогда к вам приходит смерть и, увидев вас, начинает судорожно косить газон.

Когда изобретатель usb-ворот умрет, его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут и снова опустят на правую сторону. Когда вы одеты во все черное, а какой-то умник спрашивает вас: «Что? Кто-то умер? Просто медленно оглядите комнату и скажите: «Я еще не решил». — Доктор, мне не нравится начало разговора. В этом мире существует три вида смерти: остановка сердца, отключение мозга и отключение от сети. Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но нашел медный кабель на глубине полутора метров и понял, что смерть подождет. «Смерть забирает лучших. Вот почему я сильно деградировал в последние несколько лет. Что может быть хуже разбитого сердца — склеенные плавники! Парадоксы: Смерть приходит к нам в черном и с тараном. И к мухам — в шортах, футболке и с газетой. В Средние века красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты умрешь естественной смертью. — И что, дедушка, который жил в соседней квартире, переехал? Да, облачное хранилище.

Боже, какая нелепая смерть! Вчера сержант дорожной полиции, проезжавший мимо стройки, был убит бритым…

Патологоанатом умер, но продолжал работать. Читайте статью 50 вещей, которые нужно сделать до того, как вы умрете. Как ни странно, пункт «Вызвать врача» вообще отсутствует. Человек без воображения захотел придумать для себя оригинальную смерть и прожил 900 лет. Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Людям удавалось найти работу даже после смерти, но вы не сможете. Я завел второй аккаунт в социальных сетях. Да, следуй за своей женой. Мы встречались, флиртовали… Я узнала о смерти два года назад. — Я не жду от смерти ничего хорошего… Да ладно… Будет плохое. Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, она бы перевернулась в канаве. Изобретатель Т9 умер. Дайте ему пуховик. Я потерял шагомер со своего смартфона. Возможно, он, проанализировав мою деятельность за последние 2 месяца, решил, что я умер и ушел на пенсию. Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите хомячка в начале отношений, его смерть послужит надежным индикатором. В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга, патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть… Почему ураганы называют пидорскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерть 3000 и люди будут эвакуироваться должным образом!

Угарные анекдоты про смерть от косы

— Кто вы? — Ваша смерть — и почему в цветочном платье с оборками? — Нелепо.

Человек идет домой злой. Его жена спрашивает. Он сказал. Его жена. Измените свою внешность, смените одежду, и она вас не узнает. Мужчина сделал именно это. Я побрил голову, надел стильный наряд, пошел в бар. Сидел за стойкой, смотрел — смерть приближалась. Она огляделась вокруг и сказала: «Если придурок, которого я ищу, не появится до 12, я возьму этого лысого парня». Стук в дверь. Мужчина спрашивает: «Кто там? Открывают дверь, а там стоит бабушка в капюшоне с ятаганом. Мужчина. Что из этого? — Да, собственно, вот оно… Подходит человек к двери, открывает ее, а там стоит Смерть с ятаганом. Мужчина: — Ой, а мы вас уже ждем, проходите, теща на кухне.

Стук в дверь. Человек открывается, и наступает смерть. — Кто вы? — Смерть. — А почему нет ятагана? — Да, я могу это сделать!

Сидит программист, пишет программу, вдруг раздается стук в дверь. Открывает — а там Смерть с ятаганом! Программист: — Не забирайте меня сейчас, дайте мне закончить программу! Смерть: — А я не за тобой, я за твоим жестким диском. Смерть приходит с ятаганом к крестьянину ночью и говорит: — Я пришла забрать твою душу! Он будит свою жену и говорит: — Душа моя, они пришли за тобой! Они стояли и смотрели друг на друга в недоумении. «Она выжила», — подумала белка. «Я выпил его», — подумала смерть. Мужчина сидит дома. Вдруг звонок. Открывает — а там Смерть с ятаганом. Она передает ему сложенную бумагу и уходит. Мужчина нервно разворачивает его и читает: «Послезавтра!». Он весь на нервах, началась подготовка. Позвоните на следующий день. Открывается — Смерть снова стоит. Она снова передает ему сложенный лист и уходит. Мужчина разворачивает его и читает: «Завтра!». ‘Ну, вот и все, — решаю я, — думаю, конец будет за мной. Составил завещание и все такое, готов к смерти. На следующий день он очень нервничал, сидел как на иголках. Звоните. Открывается — Смерть. Она снова отдает листья и уходит. Он разворачивает его и читает: «Сегодня!». Его пытали весь день — ничего не произошло. На следующий день. Звоните. Он открывает — Смерть. Она снова передает листок и уходит. Разворачивает и читает: «Вчера!»- О, а кто этот костлявый человек в черном капюшоне? — Смерть. Что он толкает перед собой? — Косилка. Мы перешли в загробный мир.

Анекдот о смерти и наркомане

Смерть приходит к наркоману Смерть: — Приготовься! Наркос: Хорошо! Давайте покурим напоследок! Смерть: — Проклятье! Поехали! Курнули Наркос: — Ну, теперь поехали! Смерть: Слушай! Что-то меня тошнит! Давай я отвезу тебя завтра! Смерть приходит на следующий день: — Приготовьтесь! Наркос: Хорошо! Давайте покурим напоследок! Смерть — Давай! Курнули Наркос: — Ну, теперь поехали! Смерть: Слушай! Что-то опять на меня набросилось! Давай я отвезу тебя завтра! На следующий день приходит смерть: — Слушай! Давайте курить! И я пойду!

Анекдоты после смерти

Человек после смерти стучится в дверь рая, сонный святой Петр открывает дверь и говорит: — Человек, что ты хочешь, — я хочу в рай. «Что хорошего ты сделал в своей жизни?» — Так вот, как-то шел я, смотрю, девушка взяла кошелек с тремя амбалами. Ну, я подошел и дал первому в морду! . . — Что ж, браво! И когда это было? Мужчина смотрит на часы.

Шишасы, умершие с шишами в руках, после смерти попадают в мангалу. Продавцы закваски после смерти уходят в тень. Хорошие люди после смерти оказываются в баре.

Наклейка на автомобиль: «Есть ли жизнь после смерти? Украдешь — узнаешь…».

След смъртта апостол Петър се среща с ченгето на движението след смъртта: — показа? — Да, не без него. -И добре, направи ли нещо за цял живот? — това също се случи. — Не мога да реша всичко дали да те определя в рай или в ада. — Взели ли сте вече кръстовището? — Как ты умер? — Это бестактный вопрос. У нас, хомяков, особые отношения со смертью. Мы — совершенные жертвенные фигуры. Смерть остается с нами, пытаясь появиться самым неожиданным образом. Мы … — ожидая конкретного ответа. — Я ударил пьяного. Геймер умер. На суде Божьем: — Сын мой, ты согрешил — иди в ад. Он сошел в ад. Кажется: вокруг темнота, черти, котлы. Он берет из ближайшей очереди коттедж, уничтожает всех чертей, добирается до Сатаны, убивает его. Бог видит, что происходит, и думает: «Он тоже хорош!». И он спустил геймера по лестнице. Той се издига и вижда: ангели, светлина, добър. -О, второто ниво! Пътното ченге след смъртта е посрещнато от апостол Петър: -Заушило? — Да, не без него. -И добре, направи ли нещо за цял живот? — Это тоже произошло. — Я не могу все решить, куда тебя определить — в рай или в ад. — Вы уже перешли дорогу? — Как ты умер? — Это бестактный вопрос. У нас, хомяков, особые отношения со смертью. Мы — совершенные жертвенные фигуры. Смерть остается с нами, пытаясь появиться самым неожиданным образом. Мы … — ожидая конкретного ответа. — Я ударил пьяного. Геймер умер. На суде Божьем: — Сын мой, ты согрешил — иди в ад. Он сошел в ад. Кажется: вокруг темнота, черти, котлы. Он берет из ближайшей очереди коттедж, уничтожает всех чертей, добирается до Сатаны, убивает его. Бог видит, что происходит, и думает: «Он тоже хорош!». И он спустил геймера по лестнице. Он поднимается и видит: ангелы, свет, добро. -О, второй уровень! Дорожного полицейского после смерти приветствует апостол Петр: — Наука? — Да, не без него. -А ты сделал что-то для жизни? — Это тоже произошло. — Я не могу все решить, куда тебя определить — в рай или в ад. — Вы уже перешли дорогу? — Как ты умер? — Это бестактный вопрос. У нас, хомяков, особые отношения со смертью. Мы — совершенные жертвенные фигуры. Смерть остается с нами, пытаясь появиться самым неожиданным образом. Мы … — ожидая конкретного ответа. — Я ударил пьяного. Геймер умер. На суде Божьем: — Сын мой, ты согрешил — иди в ад. Он сошел в ад. Кажется: вокруг темнота, черти, котлы. Он берет из ближайшей очереди коттедж, уничтожает всех чертей, добирается до Сатаны, убивает его. Бог видит, что происходит, и думает: «Он тоже хорош!». И он спустил геймера по лестнице. Он поднимается и видит: ангелов, свет, добро. -О, второй уровень!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kosichku-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук