Анекдоты про космонавтов
Храпящий космонавт спит в открытом космосе.
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился — сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.
Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.
К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
Из воспоминаний Гагарина:
«Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака. Ну все, думаю, белка. А нет. Оказалось, Стрелка!»
Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.
— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
— Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
— Тоже школьник?
— Нет, грузчик.
Как же повезло космонавтам: они реально могут наплевать на весь мир.
Знаете ли вы, что когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.
Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
Американцы собираются высадиться на Марс. У них почти всё готово — съёмочная группа, декорации. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.
На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
— К стыковке готовы?
— Готовы, готовы.
— Ориентация станции соответствует варианту А-23?
— Соответствует, соответствует.
— Произвожу маневр №41!
— Делай, что хочешь.
— Каким образом производить стыковку?
— Да как хочешь, так и производи!
— Это как?
— Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид.
— Гагарин летал!
— Воистину летал!
Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 миллионов долларов тебе привозят скафандр, на другую половину цены — кокаин.
— Товарищ майор, разрешите выйти покурить!
— Нет, не положено.
— Ну очень хочется, уже месяц терплю…
— Ну ладно, только скафандр одень.
С этого случая и началась история выходов в открытый космос.
С утра легки на подъем только космонавты.
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю.
18.07.2014:
На МКС российские космонавты отмечали день рождения своего американского коллеги, во время которого было осуществлено три выхода в открытый космос: два раза перекурить, и один раз объяснить коллеге, кто на МКС главный.
Бестолковый словарь-Толковых слов
Удалось космонавтам всеми правдами и неправдами пронести на борт маленькую бутылочку коньяка. Только вышли на заданную орбиту – решили отметить это дело. Сделали по глоточку – стук в иллюминатор. Обалдевшие космонавты выглядывают, а там старенькая бабушка:
— Вы, только бутылочку потом не выбрасывайте…
Скоро 12 апреля, и начнется… Толпы пьяных космонавтов в обнимку шатаются по парку. Мятые тюбики из-под еды. Приставание к прохожим, с вопросами:
— А у тебя сколько выходов в открытый космос? А на какой орбите ты летал?
Наконец-то рассекречены данные по полету Белки и Стрелки! Оказывается на борту вместе с ними находился чукча, который смотрел за ними и кормил их. Приводим стенограмму записи одного из сеансов переговоров корабля с центром полетов:
— Белка!
— Гав!
— Нажми зеленую кнопку!
Белка нажимает:
— Гав! Гав!
Голос с земли:
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
Стрелка нажимает:
— Гав! Гав!
С Земли:
— Чукча!
— Гав!
— Hе гавкай, чукча! Накорми собак, а сам руками ничего не трогай!
Марьвановна спрашивает на уроке посвященном Дню Космонавтики:
— Ребята, а каких космонавтов вы знаете?
Из разных углов класса доносится:
— Гагарин… Титов… Волк… Аксенов… Леонов… Мои мама и папа…Манаков… Гречко…
Марьвановна:
— Кто сказал “Мои мама и папа”?
Вовочка:
— Я сказал!
— И давно у тебя родители – космонавты?
— Не знаю…
— А почему ты решил, что они – космонавты?
— Так, почти каждый вечер из их спальни раздается: “Ну, что, запускаем ракету, выходим в космос и стыковочка?”, “А, ты скафандр одел, космонавт хренов?”, “Я и без скафандра могу!”, “Хрен тебе без скафандра, а не стыковка!”
Собаки Белка и Стрелка в наши дни, смотрят программу Время.
Белка:
— Ты, смотри! На месте второго пилота сам Путин летит!
— Ну и что такого? Вспомни, лет пятьдесят назад мы в космос летали вообще на месте первого пилота.
— Машка, ты знаешь, чем твой муж отличается от космонавта?
— Ну, и чем?
— Тем, что космонавт знает своего дублера, а твой муж – нет.
— Знаешь, почему космонавты никогда не плюют в потолок?
— Нет.
— Чтобы не получить “дюлей” от других космонавтов, которые сидят на потолке.
В рамках программы «Созвездие» американцы летят на Марс. На полпути к цели встречают потрепаны украинский звездолет. Американцы связываются с ним и интересуются у хохлов:
— Вы откуда здесь?
— Та, то ж мы с Марсу до дому вертаемся…
— С Марса?! Как там? Что там есть интересного на Марсе?
— Та, ничого вже там нема… Повертайте…
Пассажир в самолете интересуется у стюардессы:
— Скажите, а почему наши пилоты через левое плечо плюются?
— Не обращайте внимания, это черная кошка через дорогу перелетела!
— А, откуда она здесь в воздухе взялась?!
— Видно, космонавты со станции выкинули!
Американский астронавт прибывший на российскую станцию на орбите, заглянул в иллюминатор и застыл от удивления. Со всей территории России на него смотрело неимоверное множество телескопов. Придя в себя от увиденного, он обратился к своим коллегам, российским космонавтам:
— Я просто потрясен! Какая любовь к астрономии у вашего народа! Они все рассматривают небо через телескопы!
Русский космонавт мельком глянув в иллюминатор:
— Да, это не телескопы. Это они пьют из горлА…. Сегодня же пятница.
553-и сутки полета космической орбитальной станции. Открытый космос. У входного люка болтается пристегнутый тросом космонавт, и со всей силы барабанит по обшивке разводным ключом:
— Открывай быстрее, сука. Что за идиотская привычка спрашивать “Кто там?!”
— Слушай мы ведь первые вышли в космос. Зачем наши приглашают с собой в космос американцев? Мы что, сами не можем летать?
— Можем! Но тут такое дело… Понимаешь, надо, чтобы во время посадки был хоть кто-то трезвый.
Мой брат все время с самого детства хотел стать космонавтом. А я все время хотел стать врачом, чтобы вылечить брата.
Новости ко дню космонавтики
Президент России поздравил, находившихся на орбите космонавтов с их профессиональным праздником. После чего космонавтам, пришлось продать орбитальную станцию, чтобы рассчитаться за входящий звонок.
В связи с большим количеством мусора скопившийся на околоземной орбите, в «Звездном городке» экстренно приступили к подготовке группы таджикских космонавтов.
Пропавший марсоход «Феникс», с которым безуспешно пытались наладить связь специалисты из NASA, был обнаружен в Дагестане с уже перебитыми номерами…
Американские астрономы предложили заменить термин «чёрная дыра», на более политкорректный – «афроотверстие».
Юрий Гагарин очень хотел стать первым в мире космонавтом. И как всегда, его опередила какая-то сука…
И напоследок, так, наблюдение из американского кинематографа:
Фильм «Армагедон» – к земле летит астероид. И заметьте, президент США – негр.
Фильм «Пятый Элемент» – к земле летит офигенный астероид. А президент США – негр.
Они нас что, к чему-то готовят? Сейчас президент США Барак Обама – негр. Интересно, и что к нам летит?
Самый любимый и самый распространенный тост у русских: «Ну, поехали!». Возникает вопрос: “Что делал Юрий Гагарин в момент старта?”.
Читаем анекдоты про космонавтов и Еще немного анекдотов и приколов о жизни, праздниках и различных профессиях на Бестолковом словаре:
Свежие анекдоты про космонавтов
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про космонавтов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Наконец—то выяснилась причина поломок на орбитальной станции «МКС» — это российский космонавт.
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки…
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.
— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком…
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
— Что ж так грустно—то?
— Да боюсь в тюбик не влезу…
Я мог бы стать космонавтом, но встретил её… и стал алкоголиком.
Встретились два давних приятеля. Зашли в кафе и вспоминают прошлое:
— Эх, мой брат все время хотел стать космонавтом!
— Здорово! А ты?
— А я врачом, чтобы вылечить брата.
Один приятель говорит другому:
— Представляешь, мой новый сосед — самый настоящий космонавт!
— А рядом со мной сам Стаханов живёт.
— Это как?
— А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Анекдоты про космонавтов
Встречаются на улице два старых одесских еврея. — Фима! Как твои дела? — Да, плохо, Яша! — А что такое, что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60. — Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
- Обсудить
- Поделиться
Петенька: — Я буду врачом. Коленька: — Я буду космонавтом. Машенька: — Я буду мамой. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!
- Обсудить
- Поделиться
Учительница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Космонавтом. — А ты, Ванечка? — Математиком. — А ты Петенька? — Военным. — А ты Изя? — Я? Старым ворчливым евреем.
- Обсудить
- Поделиться
Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.
- Обсудить
- Поделиться
Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
- Обсудить
- Поделиться
Брежнев вызвал группу космонавтов. — Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! — Так сгорим ведь, Леонид Ильич! — Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
- Обсудить
- Поделиться
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
- Обсудить
- Поделиться
— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки. — И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.
- Обсудить
- Поделиться
— В России все подростки мечтают стать космонавтами. — В Америке все подростки мечтают стать юристами. — И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками.
- Обсудить
- Поделиться
— Мама, я вот подумал: — Стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: — Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин. А я не могу — я в космосе!
- Обсудить
- Поделиться
Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. — Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.
- Обсудить
- Поделиться
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом. А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница: — Но почему? Вовочка: — А потому! Классная профессия: недельку под суетился — и год свободен!
- Обсудить
- Поделиться
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: — Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. — Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. — Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: — У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
- Обсудить
- Поделиться
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: — Открой, кретин. Что за идиотская привычка спрашивать: — Кто там?
- Обсудить
- Поделиться
— Пятачок, ты родословную свою знаешь? — Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком. — А ты кем мечтаешь стать? — А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом. — Что ж так грустно-то? — Да боюсь в тюбик не влезу.