Анекдоты про космонавтов

Храпящий астронавт спит в космосе.

Самый лучший муж — космонавт: зарплата большая, полгода в командировке, а если вернется, то вся страна знает.

— Иванов, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Астронавт. — Чтобы стать астронавтом, нужно долго и хорошо учиться. — И здесь не обойтись, белка и стрелка, что вы давно изучали?

В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился — сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

Если космонавт часто просился в космос, значит, он тайно курил.

Белки приходят в космонавтов, которые ушли в алкоголь не одни, а со стрелой.

Жаль, что кошка так и не была отправлена в космос. Я видел, как этот ублюдок уронил вазу со стола, но не упал.

Из воспоминаний Гагарина: «Летел вокруг Земли, следил за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака. Ну, все, я думаю, это белка. Но нет. Это оказалась стрела!»

Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.

— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости. — Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости. — Тоже студент? — Нет, погрузчик.

Как повезло астронавтам: они действительно могут проклясть весь мир.

Знаете ли вы, что когда китайцы воюют с зоной в зоне, битва видна из космоса.

Китайские астронавты после успешной миссии вернулись на Землю. Посадка произошла в густонаселенном районе Китая. Сейчас поисковая группа пытается найти астронавтов среди местного населения.

Американцы высадятся на Марсе. У них почти все готово — съемки, пейзаж. Осталось только разрезать ракету и измельчить кирпич.

Российские космонавты сидят на Международной космической станции и играют в карты. Подлетает американский астронавт и просит рацию: — Вы готовы к стыковке? — Готов, готов. — Соответствует ли ориентация станции варианту A-23? — Матч, матч. — Делайте все, что хотите. — Как мне состыковаться? — Да, как хочешь! — Что это? — Передайте его: Зинаиде, Анне, Елене, Борису, Анне, Леониду.

— Гагарин летит! — Действительно летит!

Космических туристов никогда не было. За 10 миллионов долларов вы получаете шкафчик и кокаин — кокаин за вторую половину цены.

— Товарищ, выпустите меня! — Нет, не положено. — Ну, я очень хочу, я уже месяц продержался… — Ладно, просто надень скафандр. С этого случая началась история выходов в открытый космос.

Утром легко поднимаются только космонавты.

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на Земле.

18.07.2014: Российские космонавты отметили день рождения своего американского коллеги на МКС, во время которого было совершено три выхода в открытый космос: два раза покурить и один раз объяснить коллеге, кто является главным на МКС.

Бестолковый словарь-Толковых слов

Астронавтам удалось пронести на борт небольшую бутылку коньяка — то ли крючком, то ли хитростью. Я только что вышел на орбиту — они решили указать на это. Они сделали глоток — постучали в отверстие. Ошеломленные космонавты подглядывают, а там старая бабка: — Ты, только потом бутылку не бросай…

Скоро 12 апреля и начнется… толпы пьяных космонавтов в обнимку шатаются по парку. Римские трубы из-под еды. Лично для прохожих — с вопросами: — а сколько выходов в открытый космос? А на какой орбите вы летали?

Наконец-то рассекречены данные о полете белки и стрелки! Оказалось, что чукча был с ними на борту, заботился о них и кормил их. Приводим расшифровку записи одного из переговоров космического корабля с центром полета: — Белка! — Гав! — Нажми зеленую кнопку! Белка нажимает: — Гав! Гав! Голос с земли: — Стрелка! — Гав! — Нажми на красную кнопку! Стрелка нажимает: — Гав! Гав! С земли: — Чукчи! — Гав! — Ги гавкай, чукчи! Кормите собак и ничего не трогайте руками!

Меривановна спрашивает на уроке, посвященном Дню космонавтики: — Ребята, каких космонавтов вы знаете? Приходят из разных углов класса: — Гагарин… Титков… Вольф… Аксенов… Леонов… Мои мама и папа… Манаков… Гречко… Меривановна: — Кто сказал «Мои мама и папа»? Вовочка: — Я сказал! — А надолго ли у вас родители — космонавты? — Я не знаю… — Почему вы решили, что это астронавты? — И вот, почти каждую ночь из их спален раздается: «Ну, что, запускаем ракету, выходим в космос и стыкуемся?», «А, ты скафандр надел, космонавт чертов?», «Можно я Дори и без скафандра!», «Да пошел ты без скафандра, не стыкуется!».

Собаки Белка и Стрелка в эти дни следят за погодой по программе. Белка: — Ты, смотри! Сам Путин летит в кресле второго пилота!» — Ну, что это такое? Не забывайте, что около пятидесяти лет назад мы полетели в космос в полном составе вместо первого пилота.

— Маша, ты знаешь, чем твой муж отличается от космонавта? — Ну и что? — Тот факт, что астронавт знает о своем недоумении, а ваш муж — нет.

— Знаете ли вы, почему астронавты никогда не плюют на потолок? — Нет. — Так что вы не получите «жителей» от других астронавтов, сидящих на потолке.

В рамках программы «Созвездие» американцы полетят на Марс. На полпути украинский звездолет встречает цель. Американцы связываются с ним и спрашивают о гребнях: — Откуда вы здесь? — Это, потом мы обратимся к дому… — С Марса?! Как там? Что интересного есть на Марсе? — Это, больше там ничего нет… повернитесь…

Пассажир в самолете интересуется у стюардессы: — Скажите, почему наши пилоты плюют через левое плечо? — Не обращайте внимания, это черная кошка перелетела дорогу! — А откуда она взялась здесь, в воздухе? — Видимо, астронавтов выбросило со станции!

Американский астронавт прибыл на российскую станцию на орбите, заглянул в отверстие и застыл от удивления. Невероятное множество телескопов смотрели на него со всей России. Как только он осознал увиденное, он обратился к своим товарищам — российским космонавтам: «Я просто потрясен! Какая любовь к астрономии у вашего народа! Все они исследуют небо через телескопы! Российский космонавт коротко взглянул на отверстие: — Да, это не телескопы. Они пьют его из горла …. Сегодня пятница.

553-й день полета орбитальной космической станции. Открытое пространство. У входа в люк космонавт обмяк от проводов и со всей силы забарабанил по накладке разводного рубильника: — Открывай быстрее, сука. Что за идиотская привычка спрашивать «Кто там?»!

— Слушай, мы первыми вышли в космос. Почему наши парни приглашают американцев? Разве мы не можем сами летать? — Я могу! Но вот в чем дело… Понимаете, необходимо, чтобы во время посадки был хотя бы кто-то трезвый.

Мой брат все время с детства хотел стать космонавтом. И я всегда хотел стать врачом, чтобы лечить своего брата.

Новости космонавтики

Президент России поздравил космонавтов на орбите с профессиональным праздником. Затем астронавтам пришлось продать орбитальную станцию, чтобы оплатить входящий звонок.

В связи с большим количеством мусора, скопившегося вблизи орбиты, в «Звездном городке» дополнительно начала готовиться группа таджикских космонавтов.

Пропавший Ровер и#171;Феникс», с которыми безуспешно пытались работать специалисты NASA, были обнаружены в Дагестане с ныне снятыми номерами …

Американские астрономы предложили заменить термин «черная дыра», на более — политически корректный — «афроотверстие».

Юрий Гагарин очень хотел стать первым в мире космонавтом. И как всегда, какая-то сучка его опередила…

И, наконец, наблюдение из области американского кино.#171;Армагедон» — Астероид летит к Земле. И заметьте, американский президент — чернокожий. Фильм «Пятый элемент» — Потрясающий астероид летит к Земле. А американский президент — чернокожий. Нас подготавливают к чему-то? Теперь американский президент Барак Обама — чернокожий. Интересно, что летит на нас?

Самый любимый и самый распространенный тост россиян: « Ну, поехали! ». Возникает вопрос: «Что делал Юрий Гагарин во время запуска?».

Мы читаем анекдоты про космонавтов и еще немного анекдотов и шуток о жизни, праздниках и различных профессиях с глупой лексикой:

Свежие анекдоты про космонавтов

На нашем сайте собраны последние анекдоты про космонавтов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Наконец, причина отказов орбитальных станций «МКС» — Это российский космонавт.

Мои сверстники в детстве мечтали стать космонавтами, а я — огромным конструктором LEGO. Я купил их вчера, и они остались в проигрыше.

«Дети, — сказала учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за женское равноправие». Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки; — И спальная капсула, — сказал Вовочка.

— Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да. Здесь мой дед (вздыхает) резал себя. Папа (с гордостью) жарил барбекю … — А кем вы мечтаете стать? — А я (смотрит на небо и грустит) космонавт. — Ну что, так грустно? — Да, боюсь, что я не подхожу к трубе …

Я мог бы стать космонавтом, но встретил ее … И стал алкоголиком.

У него было два давних друга. Мы пошли в кафетерий и вспоминали прошлое: — Ну, мой брат всегда хотел быть астронавтом! — Отлично! А ты? — А я врач, чтобы лечить своего брата.

Один друг говорит другому: — Представляешь, мой новый сосед — настоящий космонавт! — а рядом со мной живет сам Стаханов. — Что это такое? — А кто еще способен забивать гвозди в стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?

На улице стоят два пожилых одесских еврея. — Фима! Как дела? — Да, плохо, Яша! — Что такое, что случилось? — Вчера был в клинике, представьте себе: давление 120 на 80, пульс — 60. — Кто ты? Так и должно быть! Как космонавт! — Видите, молодой, красивый врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сериоза — алкоголиком. В результате первые двое выпили, а третий добился своего.

Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот принес ему чек из хлебного мякиша.

Анекдоты про космонавтов

На улице стоят два пожилых одесских еврея. — Фима! Как дела? — Да, плохо, Яша! — Что такое, что случилось? — Вчера был в клинике, представьте себе: давление 120 на 80, пульс — 60. — Кто ты? Так и должно быть! Как космонавт! — Видите, молодой, красивый врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

  • Обсудить
  • Поделиться

ПЕТЕН: — Я собираюсь стать врачом. Я собираюсь стать астронавтом. Я собираюсь стать матерью. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!

  • Обсудить
  • Поделиться

Учительница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Космонавт. — А ты, Ваня? — Математик. — Ты Петенька? — Военные. — Вы Изя? — Я? Старый ворчливый еврей.

  • Обсудить
  • Поделиться

Профессиональные расходы: полярник, астронавт, моряк и дальнобойщик даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

  • Обсудить
  • Поделиться

Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот принес ему чек из хлебного мякиша.

  • Обсудить
  • Поделиться

Брежнев назвал группу космонавтов. — Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!» — «Так, в конце концов, мы сжигаем Леонида Ильича!» — «Не бойтесь, товарищи, партия все продумала. Вы будете летать ночью.

  • Обсудить
  • Поделиться

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сериоза — алкоголиком. В результате первые двое выпили, а третий добился своего.

  • Обсудить
  • Поделиться

«Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин». Благодаря ей появились женщины-полицейские, появились летчицы и трактористки. — И спальная капсула, — сказал Вовочка.

  • Обсудить
  • Поделиться

— В России все подростки мечтают стать космонавтами. — В Америке все подростки мечтают стать юристами. — И только в Германии все подростки почему-то мечтают стать сантехниками.

  • Обсудить
  • Поделиться

-Мама, — подумал я, — я возьму космонавта! Так что когда-нибудь я женюсь, и моя жена будет все время говорить: «Поппи, выйди, вынеси мусор, сходи в магазин». А я не могу — я в космосе!

  • Обсудить
  • Поделиться

Вчера в космос был запущен первый белорусский космонавт. — Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.

  • Обсудить
  • Поделиться

Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Ну, все они говорят: врач, астронавт, художник. А Вовочка — это Дед Мороз. Вовочка: — и поэтому! Неделя под шумок — и год бесплатно!

  • Обсудить
  • Поделиться

Незадолго до того, как самолет должен был приземлиться, в салон вбежала взволнованная стюардесса: — Есть ли на борту пилоты? Кабина замерзает. — Астронавты, пилоты? Пассажиры вздрагивают. — Ну, по крайней мере, прокуроры? ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Из хвоста самолета доносится дрожащий голос: — У меня был небольшой опыт посадки картофеля.

  • Обсудить
  • Поделиться

Открытый космос, орбита космической станции. В Луке, прикрепив трос, космонавт повис и с грохотом забарабанил в стену руками и ногами: — Открывай, дурак. Что за идиотская привычка спрашивать: — Кто там?

  • Обсудить
  • Поделиться

— Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да. Здесь мой дед (вздыхает) резал себя. Отец (с гордостью) готовил барбекю. — А кем вы мечтаете стать? — А я (смотрит на небо и грустит) — космонавт. — Ну что, так грустно? — Да, боюсь, что труба не подойдет.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kosmonavtov-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук