Анекдоты про космос
— Кто первый полетел в космос на собаках? — Чукчи. — Нет. Блохи.
- Обсудить
- Поделиться
В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера. Контрольная связь.Командный пункт:»Белка!» — Гав! — Нажми красную кнопку! — Гав!Гав! — Стрелка! — Гав! — Нажми черную кнопку! — Гав!Гав! — Чукча! — Гав!Гав! — Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ.
- Обсудить
- Поделиться
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: – Шура, это вы?
- Обсудить
- Поделиться
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
- Обсудить
- Поделиться
— Скажи триста. — Триста. — Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
- Обсудить
- Поделиться
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: — Говорит Лось из Космоса.
- Обсудить
- Поделиться
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: — Белка! — Гав! — Следи за приборами определения высоты. — Гав-гав! — Стрелка! — Гав! — Следи за температурой на борту корабля. — Гав-гав! — Чукча! — Гав! — Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!
- Обсудить
- Поделиться
— Че делаешь? — Фильм смотрю! — Че за фильм? — Акулы — убийцы. — Это о чём? — О пушистых зайчиках. В космосе.
- Обсудить
- Поделиться
— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи…? — Блохи!
Шутки про космос
На нашем сайте собраны самые лучшие шутки про космос. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
День смеха, космос, Пасха, Ленин, Зима, весна, дожди, метель Феноменально уместились В апрель.
— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. — А че так дорого? — Дык епт. На яхте.
Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. — Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
— Скажи триста. — Триста. — Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
— Кто первый полетел в космос на собаках? — Чукчи. — Нет. Блохи.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный. …
Потерял управление и скоро упадёт на Землю спутник-шпион США. Спутнику хоть бы хны, шпион — в истерике.
В телескоп на солнце можно смотреть два раза. Правым и левым глазом.
52 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих:
— Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?
— Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом?
— Думаешь, если у тебя здесь не получается, а в невесомости получится?
Реально из новогодних новостей:
На МКС космонавты тоже собираются отметить новый год, и у них, даже не обойдется без концерта. Единственная женщина на борту, обещала всем космонавтам сыграть на флейте…
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
Знаете ли вы, что когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
Вчера российские космонавты по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.
Анекдоты про космос
Российскому кино может помочь только депортация с Земли.
Попадает Гагарин в наши дни:
— Как живете, потомки?
— Китайцы строят космическую станцию.
— Хорошо.
— Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
— Тоже хорошо. А мы?
— А мы снимаем в космосе Ералаш.
Редкая пересильда перелетит перигелий…
«Союз МС-19» доставил на борт МКС киноэкипаж.
Мосфильм превратился в КосМосФильм.
Второй туалет заработал на российском сегменте Международной космической станции (МКС), он развернут в новом модуле «Наука». Космонавты готовы приступить к выполнению научных экспериментов.
Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.
Как-то по-другому посмотрел космонавт Муса Манаров на космонавта Гречку, когда у них закончилось продовольствие на станции «Мир».
Дмитрий Рогозин жалуется, что ему на почту постоянно приходит спам с предложением увеличить ракету.
Разговаривает дед с внуком:
— Я в твои годы мечтал в космос полететь.
— Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.
Рогозин обвинил Илона Маска в том, что он работает на Пентагон.
Учитывая состояние космической отрасли РФ при Рогозине, с большей уверенностью можно сказать, что на Пентагон работает сам Рогозин
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
В «Роскосмосе» опровергли сведения о новых трещинах на МКС, потому что трещина и дыра — это две большие разницы.
Жизнь — это плесень на остывающих планетах.
Американские миллиардеры заняты не спасением планеты, а отчаянными попытками создать иллюзию, что с этой планеты можно куда-то сбежать.
Через пятьдесят лет после триумфальных полетов американцев на Луну выяснилось, что США не в состоянии повторить это достижение. Новая американская лунная программа столкнулась с целым рядом колоссальных технических трудностей. Оказалось, что за несколько десятилетий США растеряли специалистов и знания, позволившие им выиграть космическую гонку с СССР.
Не только технологии утрачены, но и 380 кг лунного грунта, всё, что добыто непосильным трудом.
Анекдоты про космос
Анекдоты про космонавтику
— Р ома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Да он на яхте.
С о времен полета Гагарина у всех покорителей космоса традиционный последний тост перед самим стартом — "Ну, поехали!"
Н а Байконуре один механик другому:
— Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?
К ак говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так ещё и в догонялки начинает играть.
М арс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
— Слушай. а ты веришь в землян?
— В ЗЕМЛЯН. Я что, похож на идиота? И вообще — достал ты меня уже со своими розовыми человечками.
— К акое необычное созвездие!
— Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе.
Л уна спрашивает у спутника:
— Как же тебя одного из СССР выпустили?
— А за мной еще один идет, большой. И с собакой, — ответил первый искусственный спутник Земли.
— Е сть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
— Ч то надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
— Отправлять их туда вместе с их разработчиками.
Е сли полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.
А пполон и Союз после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. — Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
— Да нет, это они из горла пьют!
Н овости науки: Как сообщалось pанее, оpбитальная станция "Мир" yпала в заданном pайоне. Заданный pайон yточняется
А мериканская программа по запуску в космос супернавороченных
спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером
с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом — в первом же
полете над Россией было выяснено полное отсутствие на
территории данной страны. бейсбольных мячей!
П остроили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
— Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина. На Земле затаились, ждут..И тут, через некоторое время:
— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов.
Э йнштейн сказал:
— Есть только две бесконечные вещи — Вселенная и человеческая глупость. Правда на счет Вселенной я не уверен.
П адающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности.
Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.
Ч то на самом деле американцы нашли на Луне?
Пустые пачки от папирос ”Беломорканал”.
С реди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
В чера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.
Р усский приехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод:
— Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Элиягу вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот гора Елеонская, здесь Иисус вознесся на небо.
Новый русский:
— У вас здесь чё, космодром, в натуре?
С тоят два аборигена и обсуждают:
— Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией.
Н аш асссимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО США в Европе:
Космонавт М.Тюрин удачно проголосовал с орбиты — бюллетень попал в урну в заданном районе.
А мериканские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами!
М ежду Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения — ”У нас они будут взлетать, а у вас падать”.
Д ва марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft.
П осле взрыва Челленджера американцы расследовали, почему взорвался правый бак шатла.А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый ?
П осле полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— И таки здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— И таки я хотел би поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А, ну понятно. А какую бы хотели?
— Кацманавт.
— У жас! На Землю летит гигантский метеорит!!
— Нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров.
Е сли орбитальная космическая станция "Мир" имела все удобства — то почему космонавты всё время выходили в открытый космос?
— И зя, ты слышал, гусские в космос полетели!
— Шо, все?
В виду неразрешимых финансовых проблем было принято решение свернуть все работы по проекту МКС. Дальнейшее освоение космоса будет строиться в рамках самоокупаемого проекта МКС-2. Вести новый проект поручено известной ведущей К. Собчак.
Ч ерные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.
В ести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу.
В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.