Анекдоты про котят
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Не повезло в любви? Повезёт с котом!
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
Кактус — единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств.
Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: — Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!
Идет защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее?»
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Муж поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать.
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
Чем отличается сказка от реальности? В сказке — кот в сапогах, а в реальности — в сапоги.
У каждого кота должен быть свой человек.
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек — царь природы? Ну-ну.
— Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
— Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принёс.
— Для чего.
— Давно хотел кота завести.
Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
У кота любой день недели — выходной.
Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.
— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А!! Говорящий кот!
— Вот и я говорю: краска токсичная.
Как кота не называй, а он все равно плыть не хочет!
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
Анекдоты про кошек и котов
Смешные анекдоты и истории про кошек, котов, котят и их хозяев
Кошка эта была абсолютно черная, гладкая, как пантера, красивая и, по-видимому, хороших кровей. Но ей не повезло в жизни (скорее всего, кто-то выгнал из дому) и она сама промышляла пропитание. Летом на ближайших дачных участках, а зимой на окрестных помойках в поселке. Людей не боялась, но и не заискивала, и в руки не давалась. За помойки свирепо дралась в окрестными котами, которые ее сильно уважали. Эдакая хвостатая «леди-мафия» в черном, с револьвером за поясом, которая драк не затевает, но в случае чего пристрелит, не моргнув глазом.
Зимой в поселке жить трудно, все дачники разъезжаются, остаются только малочисленные местные. Оставался в том числе и мой папа, к которому Чернуха изредка обращалась за материальной помощью. Не выпрашивала, а спокойно приходила, садилась на забор перед окном и молча смотрела тяжелым неподвижным взглядом. Час сидела, два сидела. Папа молча выносил сосиску. Кошка слезала с забора и ела сосиску тут же, на дорожке, а не уносила, что было демонстрацией доверия и благодарности.
Так прошла зима. Я приезжал к папе, чистил дорожки, а кошка сидела на сугробе, черная и неподвижная, и следила за моими действиями. На попытки потрогать ее рукой просто отходила в сторону и оттуда снова светила огромными зелеными глазами. Жутковатое зрелище – в тени сугроба ночью черную кошку не видно, лишь демонически светятся два круглых глаза.
На следующее лето кошка обнаглела. Она час сидела на крыльце, а потом вламывлась в форточку и сидела уже на ней, не входя в дом. Приехали дети, и кошка их стараниями заметно поправилась. Она стала наглая, упругая и лоснящаяся, и половину дня поводила на нашем участке. А потом начала вламываться, именно вламываться, в дом, причем в руки все еще не давалась. Изгонялась исключительно при помощи веника. Она сочла, что это уже ее дом, а мы – просто оккупанты, которые обязаны ее кормить.
Папу она любила, но гладить не давалась. С мамой шла тихая война. Утро. Белье поменяли только вечером. На кровать забралась черная помойная кошка и яростно чешется, а из нее как искры из бенгальского огня, черными точками вылетают блохи, и «распрыгиваются» по белой простыне. В ход идет волшебный веник, иначе никак.
Война закончилась осенью победой кошки и детей, без которой они категорически отказывались возвращаться. Когда я представил, что это чудовище будет жить в квартире, под одной крышей с нами, мне стало нехорошо, и я заявил «или я, или кошка». Выбрали кошку.
И вот эта пожилая (ей было, на мой взгляд, уже лет десять) бандитка у нас дома. Ощущение от ее присутствия такое, будто живешь с чуваком, который недавно «откинулся» с зоны. Не верь, не бойся, не проси. Гладить себя не дает, не огрызается, а ловко ускользает в миллиметре от руки. Не кусает и не царапает, но иногда смотрит так, что становится страшно. Еду не просит, как бы ни была голодна, но сидит на проходе и молча ждет. И смотрит. Зелеными фарами.
(Не верь) Все кошки, когда едят или валяются возле миски, вытягивают хвост, тем самым показывая, что это их территория. Эта ела, поджав хвост и сидя на нем. Она никогда, никогда (!) не позволяла хвосту беспечно лежать, всегда аккуратно подбирая его под себя.
(Не проси) Поняв, что в безмолвии еду ждать придется долго, она начала воровать носки и менять их на корм. Просыпаешься утром – носка нет! Идешь к миске, зовешь Чернуху – и она идет с носком в зубах, причем с носком не погрызенным, не слюнявым и не продырявленным. Какой брала, такой и отдает.
(Не бойся) Зная, что такое улица, она не выходила не только за дверь квартиры, но даже на балкон. Попытка детей вывести ее погулять закончилась тем, что кошка вцепилась в дверной косяк и не отпускала его, пока дверь не закрыли. А один раз мы открыли дверь одновременно с соседями, которые выводили гулять свою собачку-таксу. Услышав из комнаты вредоносные звуки возле родной двери, кошка выскочила, села на пороге и что-то сказала собаке на своем языке. Не вцепилась, не вышла за порог, не зашипела и не замяукала, а просто коротко мявкнула, и собаке этого оказалось достаточно. Такса с визгом кинулась домой, скрежеща когтями и пробуксовывая на ламинате, и забилась под холодильник. Я не знал, что таксы плоские и могут пролезать в узкие щели, из которых из невозможно достать. Оказалось что могут, и хозяева потом долго ругали нашу бандитку и свою таксу.
А потом кошка освоилась, стала разрешать себя гладить (но на ручки не шла), и занялась воспитанием детей. Она жестко контролировала разбросанные вещи, следила за отходом ко сну и будила их в школу. Из «откинувшейся уголовницы» на пенсии кошка превратилась в некую Фрекен Бок, которая ведет домашнее хозяйство, вздыхая и поругиваясь. Даже на дачу стала ездить в переноске и вела хозяйство там, ни на шаг не выходя из дому (это на даче!)
Через несколько лет она совсем состарилась, у нее выпали клыки и вылезла шерсть на голове и спине. Скончалась она на даче, летом, от старости, и все мы плакали, потому что очень привязались к черной бандитке.
Анекдоты про котят
— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
— Сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"
———————————————————————————
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
— Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
— Ну вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.
——————————————————————————-
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм. — недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала.
——————————————————————————————
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
——————————————————————————————
Кошка раccказывает своим подругам:
— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду.
———————————————————————————
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь. раccказывал, как его пять лет назад кастрировали.
——————————————————————————-
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь — я в шкафу!"
Анекдоты про котов и кошек
Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
— Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
— А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
— А мой всю ночь. да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.
———————————————————————————
— Скажите, что означает один зеленый огонек?
— Разрешение пешеходам на переход улицы.
— А три зеленых огонька?
— Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
———————————————————————————
Мать-кошка — молодой кошечке:
— И когда же твой шеф Котофеевич обещал жениться на тебе?
— В марте.
— В марте. Да в марте все коты обещают.
———————————————————————————
Одеccа времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
— Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!
———————————————————————————
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
— Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть.
— Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
— Дyмаешь, кошкам известен минет?
———————————————————————————
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?
Анекдоты про котов и кошек
Анекдоты о кошках и котах
Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки 😉 стаpушка (С) и ветеpинаp.
С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.
С: Что вы, доктоp. Моя кошка — поpядочная кошка, она никуда не ходит.
Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.
С: Доктоp, моя кошка — Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?
С: Моя кошка — ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!
В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили. А это кто?!
Стаpушка: МОЯ КОШКА — ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА. А это ее бpат.
———————————————————————————
Кошка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: — Мышка, а, мышка, ты жить хочешь ?
Мышка в ответ: — с кем !?
— Тьфу, даже жрать противно.
——————————————————————————————
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть.
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень.
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень.
———————————————————————————
Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
— Все заняты!
— А тигрицу?
— Все заняты!
— А волчицу?
— Все заняты.
— Ну кто-нибудь у вас есть.
— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
——————————————————————————-
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
— Кто это такие?
— Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
———————————————————————————
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку:
"Ты сиди здесь, а я скоро приду. " Сидит котенок, сидит. Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
— Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду.
Анекдоты про котов и кошек
Анекдоты о кошках и котах
Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, кота похоронил.
— А что случилось?
— Погиб от молнии.
— .
— Да вот застегивал куртку, а он голову сунул.
———————————————————————————
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит:
— Сынок подсоби — поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
— Ой батюшки,коробочка-то не моя !!
— Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла.
———————————————————————————
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
———————————————————————————
Заходит однажды соседка и, видя хозяйку в расстройстве, спрашивает:
— Ты сегодня не в себе вроде?
— Да вот, понимаешь, беспокоюсь, — отвечает та. — Мужик мой пошел на речку кота нашего топить, да что-то долго его обратно нету.
— Нашла о чем беспокоиться! Придет он, куда денется, — успокаивает соседка.
— Оно-то, конечно. Только вот кот наш уже целый час как дома!
——————————————————————————————-
— Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?
— Из кошачьих шкурок.
— Ну и как?
— Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется.
——————————————————————————————-
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
— Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?
——————————————————————————————-
Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
— Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Как хорошо знать иностранный язык!
——————————————————————————————-
Проснулся по утру барин, чем бы занятся думaет. Зовет к себе слугу:
— Семен! Семееен.
— Чего изволите, батюшка?
— Семен! Hеси сюда кота! . Принес? Выкручивай ему яйца.
— Hо.
— Делай что тебе говорят!
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается.
Барин глядя на все это (задумчиво):
— Э-э-эх, Семееен! Hе любят тебя коты :-\
——————————————————————————————-
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу !
Анекдоты про котов и кошек
— Сколько у вас кошек?
— Надо посчитать.
——————————————————————————————-
Встречаются два друга.
— Как дела?
— Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами.
— Да, старик. Хуже уже быть не может!
— Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
——————————————————————————————-
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами раccтавались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя. а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
——————————————————————————————-
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, а это в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
——————————————————————————————-
У приятеля живет крыса. В клетке. Еще в квартире живет роскошный рыжий кот. Как-то прихожу к приятелю в гости, вижу такую картину: крыса радостно возится у себя в клетке, а кот сидит напротив и завороженно смотрит. Приятель (про кота): "Третий час уже сидит. (показывает рукой на клетку). Кошачий телевизор! Cериал. ".
——————————————————————————————-
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, солдат сало съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где сало?
— Кот съел.
Еврей сажает кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где тогда кот?
——————————————————————————————-
В театре на плече у мужчины сидит кот и внимательно смотрит на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
— Это удивительно! — восклицает сосед — Ваш кот так внимательно наблюдает за артистами.
— Ничего удивительного, — поясняет хозяин, — вчера кот прочитал эту пьесу и ему интересно, как ее поставил драматург.
——————————————————————————————-
Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно говорит:
— Мамочка, смотри, ангел полетел !
——————————————————————————————-
Мышь слышит мяуканье кошки, притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
— Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Как хорошо знать иностранный язык!
——————————————————————————————-
Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер — грузин. Усадил в кресло, намылил щеки, брет. Грузин то с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним как привязанный ходит толстый кошак — туда, сюда, туда, сюда. Посетитель спашивает:
— Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
— Нэт, он уха ждет.
Анекдоты про котов и кошек
— Ты знаешь, мой кот получил вчера первый приз на выставке птиц!
— Как это кот мог получить приз на выставке птиц? Все ты врешь!
— Ничего не вру! Он съел призовую канарейку.
——————————————————————————————-
У одной женщины сильно пил муж, она поделилась своим горем с приятельницей. Та и говорит:
— Я, знаешь, как своего мужа отучила, бросила в бачок с брагой кошку, он увидел ее там, сразу как отрезало.
Женщина решила поступить так же. Бросила в брагу кошку и спокойно ушла на работу. Вечером возвращается домой и видит: сидит ее муж за столом вдрызг пьяный, выжимает кошку и приговаривает:
— Ну, кисонька, еще глоточек.
——————————————————————————————-
Решили как-то попугай Кеша и кот напиться. Достали бутылку водки, пили-пили, осталось в бутылке сто граммов, туту кот и говорит попугаю:
— Эти сто граммов оставляем на опохмелку. Не дай Бог, я завтра проснусь, и этих ста граммов не будет, я тебе все перья повыдеру.
— Понял, какой может быть разговор?
На следующее утро просыпается кот и видит, что бутылка пустая. Истошным голосом орет:
— Кеша.
А попугай тем временем ходит по подоконнику и размышляет вслух:
— Солнечная сторона, центральное отопление — зачем мне перья?
——————————————————————————————-
— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусная?
— Очень.
— Странно, а почему тогда и собака и кошка все время ее выплевывали?
——————————————————————————————-
Гость говорит хозяйке:
— Что-то ваш кот как-то злобно смотрит на меня.
— Не беспокойтесь, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
——————————————————————————————-
Идут через границу русский и украинец. Пролезают через колючую проволоку, часовой что-то заметил, кричит:
— Стой, стрелять буду!
А русский в ответ:
— Мяу! Мяу!
Пролезли и убежали. Через некоторое время идут обратно. Русский пролез, а украинец зацепился. Часовой:
— Стой, стрелять буду!
— Це ж ми, коты, назад ползем!
——————————————————————————————-
Разговаривают два грабителя.
— Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
— Значит, ты его плохо подготовил.
— Плохо? Да я три недели прикармливал собаку на этой проклятой вилле!
— Ну и что?
— А то, что я наступил на хвост кошке.
——————————————————————————————-
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью… Когда он подзывает официанта и заплетающимся языком просит принести четвертую порцию, официант возражает:
— Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно.
— Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
— Что вы видите?
— Я вижу, что в открытую дверь входит кошка, и у нее два глаза.
— Сэр, эта кошка уходит.
——————————————————————————————-
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по кулинарной книге. Вернувшись домой, муж застал ее в слезах.
— Это ужасно, дорогой, — лепетала она. — Надо же такому случиться, что первый в моей жизни пирог с мясом, который я приготовила для тебя, съела кошка.
— Ладно, успокойся, — ласково сказал муж, похлопывая ее по плечу. — Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.