Анекдоты про котят
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите.
- Обсудить
- Поделиться
Психиатр спрашивает своего пациента: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Ещё когда я был котенком.
- Обсудить
- Поделиться
Парень обращается к своей девушке: — Привет, животное! — Что ты сказал?! — Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить.
- Обсудить
- Поделиться
— Вовочка, почему ты плачешь? — Мама всех моих котят утопи-и-ила. — Да, действительно жалко. — Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю!
- Обсудить
- Поделиться
А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.
- Обсудить
- Поделиться
Два наркомана в зоомагазине: — Как определить пол котенка? — Зачем тебе пол-котенка?
- Обсудить
- Поделиться
— Мама, а давай купим котенка. — Нет, когда он вырастет он будет гадить по углам. — Тогда давай купим тигренка. — Нет, когда он вырастет гадить по углам будем мы!
- Обсудить
- Поделиться
– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят. – Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?
- Обсудить
- Поделиться
Из диалога в аське: — Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! — Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
- Обсудить
- Поделиться
— Привет, животное! — Чего?! — Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.
- Обсудить
- Поделиться
Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
- Обсудить
- Поделиться
— Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? — Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
- Обсудить
- Поделиться
Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой: — Ну как у вас дела? — Да, в общем, нормально, только кое-кто написал прямо на ковер в коридоре. — И кто?
CАЙТ КОШКИ МАСЯНИ
КОТО — АНЕКДОТЫ
Смешные анекдоты о кошках и фотоприколы с котами и котятами.
Смешные анекдоты о животных — смешные анекдоты о котах — прикольные анекдоты о кошках — милые анекдоты о котятах, пошлые анекдоты о кошках, прикольные анекдоты о кошачьих — анекдоты о домашних любимцах — кошачьи анекдоты — неприличные анекдоты о кисках — фото приколы с котами — приколы с кошками — смешные фото с котятами
* * *
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть.
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень.
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень.
* * *
Одна соседка жалуется другой:
— У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать — не знаю.
— А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой.
— Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.
* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
— Откуда котята?
* * *
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — попоросила она.
Ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала.
* * *
Кошка и дрессировка – это просто. Кошке достаточно потратить на вас два дня.
* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:
— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
* * *
Спросили у кота :
— Скажите, правда, что в марте.
— Что вы, март не исключение!
* * *
— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.
* * *
— Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью.
* * *
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно. .
* * *
Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.
* * *
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!
* * *
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: «Ты сиди здесь, а я скоро приду. » Сидит котенок, сидит. Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
— Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду.
* * *
Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: «НЕ ПОНЯЛ?!»
* * *
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
— Н-да, — подумал Вовочка, — наверное у нее бензин кончился — надо еще налить.
* * *
Вовочка смотрит телерекламу «Вискаса». Вещает хозяйка кошки:
— Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка: — Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
* * *
Жена летчика разговаривает с соседкой:
— Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
— И чем окончился опыт?
— Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки.
Анекдоты про кошек
На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели.
Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали — в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар:
— Так вот вам и причина!
Хозяйка:
— Да вы что — это ж её брат!
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка.
Любите гладить, но поломался утюг? — Купите кошку!
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь. рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть.
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень.
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень.
— Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
— Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
— Он съел там призовую канарейку.
Анекдоты про котёнка
Ксюша и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.
— Мужчина, мужчина! Купите котенка!
— А покажи.
— На, смотри.
— Так он же мертвый.
— А я скину сотню!
— Что ты нарисовал на асфальте?
— Солнышко!
— Красиво. А это что?
— Котенок.
— Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котенок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Мурзик.
— ?!
— Мои родители котенка хотели.
— Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
— Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей!
— Милый, мне так кошки нравятся. Давай ты меня будешь звать «Котенок» или «Киска».
— Не, я кошек не люблю. Я собак люблю. Могу называть тебя «Щеночек» или «Сучка».
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
— Ты что, суеверный?
— Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!
Такой вот я суеверный! Даже не знаю, почему.
Желудок у котенка — меньше наперстка, а жрет он, как свинья!
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята. И только маленькие сиськи не нравятся никому.
— Вы знаете, я развожу котят?
— Это как?
— Два котенка на литр воды.
Британские фелинологи установили, что с котенком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом.
– Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
– Да нет, его мама вылижет.
Поворачивается к маме:
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь.
Провинившегося котенка поставили в угол, где он провинился еще раз.
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же под дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и «Ягуар».
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма.
Жена умиленным голосом:
— Какой хорошенький. Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
— Мама, можно я заведу котенка?
— Спроси у папы.
— Папа, я заведу котенка, я буду за ним ухаживать?
— Спроси у бабушки.
— Бабуля, давай заведем котенка?
— Деточка, спроси у мамы!
— Да ну вас, бюрократы!
У сантехника Миши была кличка «Котенок», потому что его часто находили на улице и приносили домой.
Девушка спрашивает своего парня:
— Ты меня сильно любишь?
— Да мой котенок!
— А смог бы умереть за меня?
— Так если я умру, как же я тебя любить буду?
Подрастающий сын задает вопрос своей маме:
— Мама, а почему наш котенок в угол под вешалкой писает?
— Сынок, это он так территорию метит!
— Значит наш папа, когда пьяный, так свой диван метит?
Судя по надписям в домах «Котенок, я тебя люблю», котенок постоянно куда-то переезжает.
Не удается приучить котенка к кошачьему туалету? Разрешите ему там курить и читать газеты.
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.
Она ему:
— Привет, животное!
— Чего!?
— Просто я еще пока не определилась, кто ты для меня: зайчик или котенок.
Если нарядить тигра в костюм котенка и накрутить на него бантиков, то с ним может получиться умильное селфи, как этот котик вас кушает.
Мужчина — на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.
В нашем дворе котят — хоть пруд пруди!
Из частных объявлений: «Отдам в хорошие руки котят в ассортименте».
— Недорого создам ваш сайт.
— Няшный?
— Еще какой, куда хотите котят понатыкаю!
Блог не обои, котятами не испортишь.
— А я котят развожу.
— Да? А как это?
— Да легко, два котенка на ведро воды.
— Какой милый котенок! Это мальчик или девочка?
— Вырастет и сам решит.
Говорили маленькому Диме: не подставляй котенку лицо, он тебя поцарапает! Ну, парень он продвинутый, взял котенка руками за передние лапы, и подставил лицо, дескать, как ты меня теперь поцарапаешь? Котенок укусил его за нос.
— Привет, мой котенок!
— Ты слишком милая. Это раздражает.
— Здарова, х@йло!
Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом в кресле доктор с журналом, что-то пишет. Доктор:
— Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?
— Давно, доктор. Еще котенком.
Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
— Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера — бездомного щенка. Ну а это кто?
Объявление: «Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котенка. Недорого».
В еврейской семье решают как назвать котенка:
— Давайте его Изей назовем!
— Ты что, нельзя кошке человеческие имена давать!
— А. Ну тогда Васькой!
Плохую метафору можно уподобить котенку с дверцей.
Охотно верю, что кошки — инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трехмесячный котенок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?
Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором, продаст котят недорого.
Купи три шавермы — собери котенка.
— А мой котенок все ест, стоит только мне сказать: «Ешь, а то отдам Шарику»!
— Жадный?
— Не, он за себя боится!
— Это Ирина. С детства у нее сильные руки, поэтому котятам приходилось ох, как нелегко.
Разговор соседок на скамейке:
— Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава — она топит своих котят только в теплой воде.
— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
Говорят, что желудок у котенка не больше наперстка. Из этого следует, что те два литра молока, которые он способен вылакать за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки. или утоплю.
Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
— Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
— А ты такая большая и без лифчика.
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.
В аптеке:
— Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котенка.
— Извините, но мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.
В рубрике «Отдам» почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят.
— Мам, давай котенка Мойшей назовем!
— Ты что, Абраша! Мойша — это человеческое имя, им нельзя животных называть. Назовем его лучше Васькой.
— Сынок, хочешь иметь сестричку?
— Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
Дети в песочнице:
— А мы с мамой водили кошку в гости, и она родила котят!
— А где твоя мама?
— Пошла в гости!