Анекдоты про котят

Сегодня на улице я стал свидетелем того, как мужчина разговаривал со своей собакой. Видимо, он думал, что собака его понимает! Он пошел домой, рассказал все коту и долго смеялся.

Не везет в любви? Продолжайте ухаживать за кошкой!

Кошки относятся к порядку ночных копытных.

Кактус — единственное комнатное растение, которое может бросить вызов вашей кошке.

Котята по-прежнему должны быть включены в реестр наркотиков. Где-то между седативными препаратами и антидепрессантами.

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Я как-то спросил его, мол, ты что, как ни приду, все время полы моешь? И он говорит: — Наш зов очень громкий, а кошка очень пугливая!

Идет защита диссертации на тему «Какой инстинкт сильнее?». Диссертант также сообщает об экспериментах: — Кошку помещают в темную комнату. Затем еду и кошку поместили в одну комнату. Сначала кот бросился к кошке, потом к еде, а затем лег спать. Через некоторое время кот сначала бросился к еде, потом к кошке, а затем лег спать. Позже кошка бросилась к еде, а затем легла спать. Вопрос оппонента: — А как часто меняется корм? — Ежедневно. — А кошка?

Кошки проводят две трети своей жизни во сне, а остальное время снимаются для YouTube.

Кот живет по принципу: «Мне надоело есть, чтобы спать». И в течение дня он ставит запятые в разных местах.

Жена спрашивает: — Вы с нашим котом были в баре? Муж поперхнулся: — Ну и что? — Есть подозрения, что он тоже стучит. Я не ночевала дома, пришла утром, поплакала с порога, попила воды и уснула.

Кот так часто застревал носом в ковре, что принял ислам.

Настоящий кот, даже из самого дальнего угла квартиры, слышит, как на кухне открывается холодильник.

Чем сказка отличается от реальности? В сказке — кот в сапогах, а в реальности — в валенках.

У каждой кошки должен быть свой человек.

Кот загорает и наслаждается жизнью, а вы, маленький человечек, проводите свою жизнь, тасуя бумаги по офису, чтобы купить ему еду и разные вкусности. Является ли человек царем природы? Ну что ж.

— Пытаюсь объяснить кошке, чтобы она не писала на кровать. — Лучше объясните ему, почему вы спите в его туалете.

Огромный кот лежит на кровати супружеской пары, занимая большую ее часть. Мы можем купить ему отдельный диван? И вообще позволяйте ему спать на ковре рядом с кроватью. Ну, ему там будет холодно! — Да Сначала мы купим ему отдельный диван, потом выделим ему комнату, потом привезем туда кошку и заведем котят. А потом мы с тобой будем спать на ковре рядом с кроватью.

Кошки всегда выглядят великолепно, потому что: 1. 2. Они не курят. 3. 4. 5. Не ходите на работу.

Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя.

Хорошо быть котом: потянулся — все трогают, перевернулся с одного бока на другой — все трогают, набрал 5 фунтов — опять все трогают.

— Сегодня я купил кошку. — Почему? — Моя жена боится мышей. — Откуда взялись мыши? — Я принес его вчера. — Для чего. Я давно хотела завести кошку.

Мой кот носится по утрам, как будто опаздывает, а я мечусь у него под ногами.

Продаю котят. Возраст 2 недели. Как выяснилось, они умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Каждый день недели — выходной для кошки.

У меня в квартире есть кошка. Теперь это его квартира.

— Как зовут вашу кошку? — Томас, но ему больше нравится, когда его зовут Коша. А ты? — Тим, но ему больше нравится, когда его зовут есть.

«Ошибаешься, дядя Федор, стену красишь: и цвет неудачный, и краска больно токсичная.»- НО!!! Вот почему я говорю: краска токсична.

Не зовите кота, но он все равно не хочет плавать!

Вчера наш босс катал офисного кота. Говорят, он встретил свою пару.

Каждый день я смотрю в окно на то, как прямо в 18:30 парень выходит на улицу и кормит бездомных животных. Поэтому я стала выпускать свою кошку на улицу в 6:30.

Анекдоты про кошек и котов

Смешные анекдоты и истории о кошках, котятах и их хозяевах

Эта кошка была абсолютно черной, гладкой, похожей на пантеру, красивой и явно хороших кровей. Но она была несчастлива в жизни (скорее всего, кто-то выгнал ее из дома) и сама добывала пищу. Летом в ближайших дачах, а зимой в окружающем хламе в деревне. Она не боялась людей, но и не опускалась и не сдавалась. За мусорные свалки ожесточенно сражались окрестные коты, которые очень уважали ее. Этакая «дама-мафия» в черном, с револьвером за поясом, которая не начинала драку, но в этом случае стреляла не моргнув глазом.

Зимой в деревне трудно жить, все летние жители уезжают, остаются лишь несколько местных жителей. Остался мой отец, к которому Черня иногда обращался за материальной помощью. Она не спрашивала, а тихо подошла, села на забор перед окном и молча смотрела тяжелым неподвижным взглядом. Я просидел час, сидя в двух. Отец молча нес колбасу. Кошка спустилась с забора и съела колбасу прямо на дорожке и не стала отбирать то, что было проявлением доверия и благодарности.

Так прошла зима. Я приехал к отцу, расчистил тропинки, а кот сидел на снегу, черный и неподвижный, и наблюдал за моими действиями. За попытку коснуться его руки она просто отошла в сторону и оттуда снова сверкнула огромными зелеными глазами. Это было ужасное зрелище — ни одной черной кошки не было видно в тени ночного снега, только два круглых глаза, демонически сверкающих.

На следующее лето кот стал наглеть. Она сидела на крыльце в течение часа, затем проникла в окно и сидела на нем, не заходя в дом. Приехали дети, и кошка, благодаря ее усилиям, заметно поправилась. Она стала дерзкой, легкой и гладкой и провела на нашем участке полдня. И тогда она начала ломаться, она была в бешенстве, в доме и все еще не позволяла ему подчиниться. Его выселяли исключительно с помощью метлы. Она поняла, что это ее дом, а мы — просто захватчики, которые обязаны ее кормить.

Она любила папу, но не допускала инсульта. С мамой велась тихая война. Утро. Нижнее белье меняли только вечером. Черная подстилка кота забралась на кровать и яростно чесалась, а от нее, как искры от бенгальского огня, черными точками летели блохи и «прыгали» на белую простыню. Используется волшебная метла, иначе никак.

Война закончилась падением кошки и детей, без которых они наотрез отказались возвращаться. Когда я представила, что этот монстр будет жить в квартире, под одной крышей с нами, мне стало не по себе, и я сказала: «Или я, или кошка». Выберите кошку.

И эта взрослая (ей было лет десять, я думаю) набросилась на наш дом. Ощущение от ее присутствия — это как жить с чуваком, который недавно «откинулся» с зоны. Не доверяйте, не бойтесь, не спрашивайте. Он не позволяет ласкать себя, не огрызается, но умело избегает миллиметра под рукой. Он не кусается и не царапается, но иногда выглядит так, будто вот-вот испугается. Ему не нужна еда, каким бы голодным он ни был, он сидит в проходе и молча ждет. И смотри. Зеленые фары.

(Не верьте) Все кошки, когда едят или лежат возле миски, вытягивают хвост, показывая тем самым, что это их территория. Этот ел, держа хвост между ног и сидя на нем. Она никогда, никогда (!) не оставляла свой хвост лежать небрежно, всегда аккуратно заправляя его под себя.

(Не спрашивайте.) Понимая, что ждать еду в тишине долго, она начала воровать носки и менять их на еду. Просыпаешься утром — нет носка! Подойдешь к миске, позовешь Чернуху — а она приходит с носком в зубах, носок не жеванный, не слизкий и не колотый. Что взяла, то и возвращает.

(Не бойся.) Зная, что такое улица, она не просто вышла через парадную дверь квартиры, она даже не вышла на балкон. Попытка детей вывести ее на прогулку закончилась тем, что кошка вцепилась в дверную раму и не отпускала ее, пока дверь не была закрыта. А однажды мы открыли дверь в тот момент, когда соседи выводили на прогулку свою собаку породы такса. Услышав вредные звуки из комнаты возле двери семьи, кот выскочил, сел на пороге и что-то сказал собаке на своем языке. Она не цеплялась, не переступала порог, не шипела и не мяукала, только коротко мяукала, и этого было достаточно для собаки. Такса вбежала в дом с воплем, визжа когтями, поскользнулась на ламинате и спряталась под холодильником. Я не знала, что таксы плоские и могут заползать в узкие щели, из которых невозможно выбраться. Оказалось, что могут, и хозяева долго ругали нашего бандита и их таксу.

А потом кошка привыкла, стала позволять себя гладить (но на ручки не шла) и занялась воспитанием детей. Она строго следила за рассеянностью, контролировала время отхода ко сну и будила их в школу. Из «отставного правонарушителя» на пенсии кот превратился в нечто вроде Чумового Бока, который ведет хозяйство, вздыхая и ругаясь. Она даже стала ездить на дачу в переноске и держалась там, не выходя из дома ни на шаг (это на даче-то!).

Через несколько лет она стала совсем старой, у нее выпали зубы, волосы вылезли на голове и спине. Она умерла в деревне летом от старости, и мы все плакали, потому что были очень привязаны к черной разбойнице.

Анекдоты про котят

— Помните, я советовал вам отнести кошку в клинику. — Сделайте это. — И что, теперь март не грохочет? — Крики! Кричит: «Где? Где они? Където?’ ————————————————— ——————————

У одной женщины была кошка, такая умная кошка, только не разговаривала. Поэтому она каждый день расстраивалась: «Кот, ты такой умный, кот, скажи что-нибудь! Так когда ты начнешь говорить? После того как они садятся друг напротив друга за стол, хозяйка начинает ту же песню: мол, кошка что-нибудь скажет. А кот открывает рот и говорит: — Сейчас кусок потолка рухнет! Хозяйка была ошеломлена, сидела, выпучив глаза на кота — и тут ее ударили по голове тем же куском штукатурки с потолка! «Ну, — пробормотал кот, — тогда это все «кот, говори да кот, говори», а когда я говорю, этот дурак меня не слушает. ————————————————— ——————————

Седовласая дева отдыхала на крыльце со своим любимым котом, покачиваясь в кресле, когда появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. — HM. — Старуха недоверчиво сказала: — Если ты не шутишь, то преврати этот стул в золото. Желание было исполнено. И старая дева пожелала дать еще два. «Преврати меня в молодую привлекательную девушку», — сказала она. И это желание было исполнено. «А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета!» В третий раз фея взмахнула веером, и на месте кота появился молодой чернокожий красавец. Он медленно подошел к бывшей старой богине, крепко прижал ее к своей груди и горько сказал: «Теперь, полагаю, ты сожалеешь, госпожа, что кастрировала меня.» ——————————————- ——- —————————-

Звоните в 2 часа дня. Утро к ветеринару: — Здравствуйте, ветеринар? — Да! У вас что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кот занимается любовью с кошкой и ужасно мяукает — спать невозможно! — Пригласите кота к телефону! — Как вы думаете, перестанет ли он от этого заниматься любовью? — Ну, я остановился! ——————————————- ——- —————————-

Кот прибежал к своим друзьям: — Представляете, вчера иду в соседний двор, вдруг местные коты меня поймали и изнасиловали. Сегодня я снова иду по этому двору — снова меня поймали и изнасиловали. Завтра я снова пойду. ——————————————- ——- —————————

Там жили три сестры, кошки. Младший на ферме и два Гилена. Младший был уставшим. Я решил пойти. Ее старшие ждут. Я появлялся в час ночи, два, три, пять, семь. — О, сестры, я встретила кота в красных сапогах, красавца. Вечером он прижал меня к подвалу и всю ночь, всю ночь. Он справился с тем, как его кастрировали пять лет назад. ——————————————- ——- ———————

Кошка с котом для игры и поиска. Кот говорит: & quot;Если ты меня найдешь, то я твой. Вы его не найдете — я в шкафу!"

Анекдоты про котов и кошек

Взъерошенные, сиамские и сибирские кошки делятся своими впечатлениями о том, как они провели ночь с кошками (русской, сиамской и сибирской соответственно). Ракетт говорит ей: «Весь мой класс не отпустил меня. Васька оказался сильным. Сиамский тоже гордится: — И полночи веселился со мной. Плохо для проныр. Тут сибиряк вздыхает: — а мой всю ночь. Да, он всю ночь накапливал информацию о том, как он замерзал в Сибири. ——————————————- ——- —————————

— Скажите, что означает зеленый свет? — Разрешение пешеходам переходить улицу. — И три зеленых огонька? — На темном кошачьем чердаке с радостно закрытым одним глазом. ——————————————- ——- —————————

Мама-кошка молодая: — А когда это ваш повар Котофеевич обещал на вас жениться? — В марте. — В марте. Да, в марте все кошки обещают. ——————————————- ——- —————————

Одесса во время НЭПа. Убогий пятиэтажный бордель, шлюхи заглядывают в окна, хозяйка борделя, толстая мадам Цукер, сидит на веранде. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик и наблюдает за кошкой и котом вместе на крыше. Животные так увлеклись, что падают с крыши на землю, а мальчик восхищенно кричит: — Мадам Цукер, мадам Цукер, ваша вывеска упала! ————————————————— ——————————

Мужчина на работе жалуется коллеге: — Пошел он, мне совсем не хочется спать. Кошка кричит по ночам уже третью неделю. Я просто не знаю, как перекрыть ей горло. — Да, если вы принесете кошку, он быстро заткнет ей рот. — Как вы думаете, знают ли кошки свист? ————————————————— ——————————

Есть защита диссертации на тему «Какой инстинкт сильнее?». Диссертант также сообщает об экспериментах: — Кошку помещают в темную комнату. Затем еду и кошку поместили в одну комнату. Сначала кот бросился к кошке, потом к еде, а затем лег спать. Через некоторое время кот сначала бросился к еде, потом к кошке, а затем лег спать. Позже кошка бросилась к еде, а затем легла спать. Вопрос оппонента: — А как часто меняется еда? — Ежедневно. — А кошка?

Анекдоты про котов и кошек

Анекдоты про котов и кошек

Петербург. Старая квартира. Типичная ситуация 😉 пожилая дама (С) и ветеринар. П: Доктор, моя кошка выглядит странно и ведет себя ненормально. А как же она? Д: Ну, посмотрим, посмотрим. У вас красивая, здоровая кошка. И вскоре у вас появятся прекрасные, здоровые котята. П: Кто вы, доктор? Моя кошка — святая кошка, она никуда не ходит. Д: Давайте посмотрим еще раз. Нет, она беременна. Может быть, она ненадолго выскочила на улицу. Одного раза достаточно. П: Доктор, моя кошка — святая кошка, она никуда не ушла. Д: Нет, нет, ошибки быть не может. Может быть, в вашу квартиру забралась дворовая кошка? S: Моя кошка — ЧЕСТНАЯ кошка, она не принимает котов! В комнате появляется здоровая кошка со всеми половыми признаками. Доктор (с облегчением): Ну, что вы мне сказали. А это кто! Старушка: Мой кот — хороший кот. А это ее брат. ————————————————— ——————————

Мышь ловит, держит за хвост и спрашивает: — Ну что, мышь, хочешь жить? Мышка отвечает: — С кем!? — Фу, даже есть противно. ————————————————— ———————————————-

Три кота встречаются и спорят, кто из них ленивее. — Вчера я лежал на полу, и со стола упала сосиска. Мне было так лень зайти и поесть. — А вчера домработница поставила мне под нос блюдце с молоком, а мне было лень лапать. — Вы слышали вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Больно, но мне лень поднимать лапу. ————————————————— ——————————

Лев заходит в бордель: — Мне бы львицу! — Все заняты! — Тигрицу? — А волк? — Они все заняты. — Ну, у тебя есть кто-то. — Да, мышки-норушки, по 5 копеек за пачку. ————————————————— ——————————

Молодой лев в сопровождении своей матери-львицы впервые выходит на арену цирка, огороженную металлической сеткой, а значит, впервые на публику. Оглядев присутствующих, сын с беспокойством спрашивает у матери: — Кто это? — Не бойтесь, они не причинят вам никакого вреда, видите, они даже огорожены нами. ——————————————- ——- —————————

Папа-кот уходил из дома. Котенок спрашивает его: — Папа, где ты? — Я собираюсь флиртовать. — Можно я с тобой поцелуюсь? — Он пошел. Они пошли вместе. Они вышли на крышу. Папа-кейт сказал сыну: «Ты сиди здесь, а я скоро приду. «Котенок сидит, сидит. Прошел дождь, подул ветер, наступила ночь. Отца нет. Ну, котенок говорит: «Я еще немного пофлиртую и вернусь домой».

Анекдоты про котов и кошек

Анекдоты про котов и кошек

Есть два друга. — Почему ты такой грустный? — Да, кошка похоронена. — И что произошло? — Погиб от удара молнии. -. — Да, он застегнул куртку и опустил голову. ——————————————- ——- —————————

Бабушка садится в поезд с тортом в коробке. Он достает верхнюю полку и просит: — Сын Болета — поставь коробку на верх. Мужчина кладет ее сверху, и теперь она у него одна — за рулем какая-то дама, а торт везет. Короче говоря, они смешали эти коробки, дама вышла, а бабушка, когда стала ехать к своей остановке, попросила убрать коробку. Он был удален. Она: — Ой, папа, коробка не моя!!! — Да ладно, бабушка, какая разница, что ты убила, ну, подумаешь, съешь еще пирожок. — Да, сынок, у меня не было торта. Мурзика я сам отвез на дачу. ——————————————- ——- —————————

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий спорят, чья кошка умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!» Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это было неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: & quot;Гросбух, покажи им! & quot ;. Гросбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: & quot;Шпатель, покажи им! & quot ;. Лопатка взяла с полки холодильника 200-граммовый стеклянный пакет для молока и налила в него ровно 150 г молока, не пролив ни капли. Все тоже были впечатлены. И все трое спросили государственного служащего: «Что вы можете знать? И тогда государственный служащий сказал своему коту: «Курильщики, покажите им». Курильщик съел все печенье, выпил все молоко, сел на газету, изнасиловал трех других кошек, поплакался, что у него заболела спина, написал жалобу на вредные условия труда, его отправили в СЭС и взяли больничный лист до конца дня. ——————————————- ——- —————————

Един ден влиза съсед и, виждайки домакинята в разстройство, пита: — Не си ли като себе си днес? «Да, разбирайте ли, притеснен ли съм», — отговаря тя. — Моят мъж отиде до реката на нашата котка, за да се удави, но нещо от дълго време не се върна. — Намерих нещо, за което да се притеснявам! Той ще дойде, където ще отиде — успокоява съседът. — Разбирай се, това е. Едва сега нашата котка вече е вкъщи за час! ——————————————- ——- —————————————- ъ-ъ, и от какво имате кожено палто, пришито? — от котешки кожи. — И така, как е? — Да, добре, топло, само през пролетта наистина искам да бъда на тавана. ——————————————- ——- ——————————— Мишката се връща към норката, всички надраскани, с разкъсано ухо. — Е, кой не вярва в нас, че черните котки носят нещастие? ——————————————- ——- —————————- Мишката чува да се спуска котка и да се дебне в норка. Чух се лаенето на кучето. Мишката си помисли: — Ако кучето е наблизо, тогава котката вероятно избяга. Сега можете да излезете. Котката веднага хвана мишката и, като я погълне, доволен, каза: — Колко е добре да познавате чужд език! ——————————————- ——- ———————————————————- ————————. Обажда се на слугата: — Семен! Семена. — Какво замисляш, отче? — Семен! Вот тук котка! . Донесете? Развивайте яйцата си. — Хо. — Направете товар, което ви казват! Семен извива котката на котката, котката не крещи със собственны глас, ухапвания, драскотини. Барин глядя на все это (задумчиво):-Уххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Нейните котки те обичат: -\ ————————————- —- ————————————- Пиян човек След купона, тот се връща у дома. Той стъпва внимателно, за да не събуди жена си. В тъмното той случайно стъпи на котка. Котката извика ужасно. Човекът отначало беше объркан, но тогава злото и радостно извика: — Ето вредно коте! Къде се мотаехте наоколо? Търся те сутрин!

Анекдоты про котов и кошек

— Колко котки имате? — Трябва да броим. ——————————————- ——- ——————————— Приятели са намерени. — Как сте? — Не питайте: Вчера апартаментът изгори, те ограбиха къщичката, банката, където всичките ми пари бяха, спукани, синът ми беше засаден, дъщеря ми серка с наркомани. — Да, старец. Вече не може да има п о-лошо! — Страхувам се какво може. Днес черна котка прекоси пътя и ми показа езика си! ——————————————- ——- ——————————————-

Жили-были два друга. И они так ненавидели мужчин, что дали обет. И они поселились вместе в одной квартире. И они завели кошку. И из-за своей ненависти ко всем существам мужского пола, они не разрешили ей кошек. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся добрый человек, который нарушил эту идиллию. И он взял одного из своих друзей. Подруги обливались слезами, когда молодожены служили в медовый месяц. И молодая жена пообещала своей подруге, что будет посылать ей телеграммы каждый день. И вот проходит день, два, неделя. А от молодых — ни ответа, ни привета. И вот, спустя три недели полностью, отличный друг, получает долгожданную телеграмму. Он разворачивает и пишет: — немедленно отпустите кошку. ——————————————- ——- ———————————- , Те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50 000 атмосфер, что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва. ——————————————- ——- ——————————— Друг живет в друге. В клетке. В квартире есть даже шикарный рыжий кот. Как-то прихожу в гости к другу, вижу такую картину: крысы радостно воркуют в своей клетке, а кот сидит напротив и смотрит завороженно. Друг (вокруг кошки): «Третий час уже сидит» (показывает рукой на клетку). Кошачье телевидение! СЕРЕНА. & quot;. ——————————————- ——- ——————————— Солдат еврея. Большой кусок сала лежал на полке в отведенной ему комнате, солдат съел масло. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает у солдата: — Где сало? — Кошка ест. Еврей кладет кошку на весы. Кошка оказывается примерно равной количеству недостающего жира. — Ну, жир есть, но где же кот? ——————————————- ——- ——————————— В театре кошка сидит на плече у мужчины и пристально наблюдает за сценой. Очевидно, что происходящее там очень его занимает. — Это удивительно!» — восклицает соседка, — «Ваш кот так внимательно следит за художниками. «Неудивительно, — объясняет хозяин, — кот вчера прочитал эту пьесу и находит интересным, как драматург ее поставил. ——————————————- ——- —————————- Котенок гуляет со своей мамой в лесу ночью. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно говорит: — Мамочка, смотри, ангел летит! ——————————————- ——- —————————- Мышонок слышит, как в норке притаилась кошка. Слышен лай собаки. Мышь подумала: «Если собака рядом, то кошка, наверное, убежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, сказал, довольный, — Как хорошо знать иностранный язык! ——————————————- ——- ——————————— Посетитель пришел к парикмахеру-грузину. Он посадил его на стул, задержался на его щеках, Бретт. Грузин тряс его то с одной стороны, то с другой, то с одной, то с другой. За ним, как привязанный, шел толстый кот — чтобы идти к ней, к нему. Посетитель подкрепляет: — У вас, вероятно, дрессированная кошка. Вы позвали его с собой? Грузинский, спокойный: — сеть, он ждет ухо.

Анекдоты про котов и кошек

— Знаешь, мой кот вчера получил первый приз на выставке птиц! — Как кот может получить приз на выставке птиц? Вы все лжете! Ничего! Он съел призовую канарейку. ——————————————- ——- ——————————— Муж сильно пил у женщины, которую она делила с его наглым другом. Она говорит: — Я, знаете, как отучила мужа, я бросила кошку в бак и заварила кашу, он ее там видел, пока резал. Женщина решила сделать то же самое. Она бросила кошку в беспорядок и спокойно принялась за работу. Вечером приходит домой и видит: муж сидит за столом пьяный, прижимает к себе кота и говорит: — Ну, Киссон, еще глоточек. ——————————————- ——- ———————————- Рерхилиус Как напугать Кешу и Кота. Достали бутылку водки, выпили, увидели, осталось в бутылке сто грамм, тутовый кот и говорит попугаю: — Эти сто грамм мы оставляем Соббиму. Не дай Бог, я завтра проснусь, а этих ста граммов не будет, я вам все перья отдам. — Я понял, о чем может быть разговор? На следующее утро кот просыпается и видит, что бутылка пуста. Сердце, которое голос зовет, — Кеша. Тем временем попугай ходит у окна и размышляет вслух: — Солнечная сторона, центральное отопление — зачем мне перья? ——————————————- ——- —————————————- Тетя, съешь эту конфету. — Спасибо, дорогая. — Вкусно? — Высокий. — Странно, тогда почему и собака, и кошка постоянно его выплевывают? ——————————————- ——- ————————— Гость говорит хозяйке:- это ваше, — кошка как-то сердито смотрит на меня. — Не волнуйтесь, он всегда смотрит на того, кто ест из его миски. ——————————————- ——- ——————————— Русские и украинцы пересекают границу. Они перелезают через колючую проволоку, охранник что-то замечает, кричит: — Стой, стрелять буду! А русский в ответ: — Мяу! Мяу! Они поднялись и убежали. Через некоторое время они возвращаются. Русский забрался наверх, а украинец уцепился за него. Смотрите: — Подождите, я буду стрелять! T-mi, cats, back to the half Earth! ——————————————- ——- ——————————— Разговаривают два грабителя. «Ты даже не представляешь, как мне не повезло!» Вчера сорвалось самое элементарное ограбление. «Значит, вы плохо его подготовили». Плохо? Да, три недели я кормил собаку в этом проклятом коттедже! — И что? — И то, что я наступил кошке на хвост. ——————————————- ——- ——————————- В ресторане джентльмен заказывает одну часть виски, потом другую, третью… Когда он подзывает официанта и просит четвертую часть, официант возражает: «Извините, сэр, но мне кажется, вам уже достаточно. — Нет, я думаю, что все идеально и вижу. — Что вы видите? — Я вижу, как в открытую дверь входит кошка, у нее два глаза. «Сэр, эта кошка уходит.» ——————————————- ——- ———————————————————- ———————— Молодая жена решила приготовить к приезду мужа что-нибудь вкусненькое по кулинарной книге. Вернувшись домой, муж застал ее в слезах. «Это ужасно, дорогой», — пролепетала она. — Надо же было такому случиться, что первый в моей жизни мясной пирог, который я приготовила для вас, съел кот. — Ладно, успокойся, — ласково сказал муж, похлопав ее по плечу. «Я куплю тебе другую кошку вместо дыхания».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kotjat-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук