Анекдоты про котов
Читать свежие и самые смешные до слез анекдоты про котов, кошек и их хозяев.
Мужик закодировался и в печали вернулся домой.
На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно улыбнулся.
Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
Ну типа как кот у вас дома.
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули туфлем,
Внес в список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые туфли.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
Слушай, вот ты — кошатник со стажем.
Посоветуй, что делать.
Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой.
Надо это сломать.
Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой.
Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?!
Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
Анекдоты про котов смешные очень до слез
А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона,
Перебежать реку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик,
Сказать жене, что она толстая.
Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.
Коты — самые властные и беспощадные существа на Земле.
Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют.
Избавим мир от этих чудовищ!
Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис.
Как лоток за собой помыть — так у нас лапки.
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!
Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Кот Василий очень любил поесть.
Любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом.
В общем, был очень стеснителен в еде.
Объявление:
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!
Что ты хочешь на ужин?
Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
Вообще-то я у кота спрашивала.
Анекдоты про котов и кошек
Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы.
Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
А когда мне его принимать?
— Это не для вас, дайте его коту.
А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
Да так, попса всякая.
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала.
Так мне лень было подойти и съесть.
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень.
— А вы слышали вчера крики?
Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень.
Наступил март.
Две кошки полезли на крышу, котов снимать.
Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный.
Та что по шустрее своей подруге:
— Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным.
Договорились утром встретится.
Встречаются.
Та что по шустрее спрашивает подругу:
— Ну как?
Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь! А ты как?
— А мне не повезло.
Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.
Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Молчи, дура! Я кошку ищу!
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить,
А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
Анекдоты про кота
На выставку кошек попал случайный человек.
Ходит, рассматривает все с неподдельным интересом.
Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
Сиамские!
— Ну ни фига себе!
Как хорошо их разделили.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно!
Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера гонялся, ему страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик»
Тут, бац, дерево.
Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»
Март.
На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
— Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
— Сколько раз?
Свежие анекдоты про котов
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.
У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель.
Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.
Завела кота.
Теперь удивляюсь:
Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване,
Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса.
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге,
Но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
Свежие анекдоты про мужчин и женщин
****
Блондинка звонит другой блондинке:
— Мой компьютер не видит принтера. Я уже всё перепробовала: и монитор ему поворачивала, и скайп на него крутила, и стрелкой показывала, где он… Всё равно, показывает, что не находит принтера. Что делать?
— Ну и дура же ты! А пальцем не соображаешь показать!
***
Человек, как только родился, сразу должен понять: Назад пути нет – только вперёд!
***
Способ довести женщину до умопомрачения: Дать ей много денег и не пускать в магазины.
***
Когда женщина выбирает из двух мужчин, важен каждый сантиметр.
***
— Почему у всех моделей такое мертвецкое выражение лица?
— От недоедания!
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Свежие анекдоты про мужчин и женщин
***
Прочувствуйте разницу между рекламой и жизнью:
«Нет проблем! Возьмите кредит!»,
«Нет проблем? Возьмите кредит».
***
— Как хочу быть дурой!
— Зачем, ты и такой мужчинам нравишься…
— Я хочу, чтобы они нравились мне.
Свежие анекдоты про жизнь
***
Есть в возрасте любом своё хорошее. Например, 51 делится на 17, без остатка!
***
Жених пришёл к невесте домой. Видит фотографии мужчин.
— Это кто?
— Не обращай внимания, это мои бывшие мужья…
— А ты разведена? Где они?
— Первый повесился, второй утопился… Эй, дорогой, ты куда?!
***
— Папа, а почему говорят, что моряки в море ходят?
— Ну, сынок, сам подумай: Мы ходим в кусты, а им куда? Они и ходят в море.
Свежие анекдоты про семейную жизнь
***
Колено – это индикатор местонахождения мебели в тёмной комнате.
***
Ах, дороги, Россия-матушка: снег сошёл, а асфальт ещё не восстановили. Как ездить?
***
У каждой женщины в шкафу есть полный набор вещей на случай: Я же когда-то похудею…
Свежие анекдоты про мужчин
***
Мужчину, который видел женщину пьяной, голой, в слезах и без макияжа, как свидетеля оставлять в живых нельзя.
***
Новейший способ похудения: Можно есть всё, но только с детской посудки, кукольными порциями и понарошку.
***
— Кругом обман покупателей: вчера зашла в магазин «Всё для свадьбы», а женихов там и помине нет.
Свежие анекдоты про мужчин и женщин
***
Раньше, считалось, что мужчина круто живёт, если имеет жену и любовницу. Сейчас этого мало: нужно иметь жену, любовницу и ещё гражданскую жену.
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай мне хоть полчаса посидеть.
— Дорогая, совесть надо иметь!? Я же у тебя тряпку не забираю, когда ты уборку делаешь и на кухне к тебе не лезу…
***
Пример уважения и благодарности женщине со стороны мужчины: Один банкир завещал миллион баксов женщине, которая отказала ему, 30 лет назад, в женитьбе на ней.
Свежие анекдоты про жизнь
***
— Пожалуйста, расскажите мне о себе в двух словах…
— Бывало всякое.
***
Мозги есть у каждого. Просто, многие не имеют инструкцию пользования.
***
Правило русского языка: Слово «извините» нужно применять, когда хотите сделать какую-либо гадость. Слово «простите» употребляется, когда эта гадость уже сделана.
***
Когда пчела ужалит, она умирает. Если бы у людей было так: Сделал гадость – сразу сдох.
Свежие анекдоты про блондинок
***
Для солдата, вернувшегося с армии, первые два дня, все женщины красивые.
***
Причём здесь понедельники? Просто, — у тебя работа дерьмовая.
***
Объявление на входе в больницу: Нет денег? Будь здоров!
***
Если понаблюдать за обезьяной, то закрадывается мысль, что она знает, как стать человеком, но не хочет.
Свежие анекдоты про вежливость
***
— Кушайте, на здоровье, возьмите ещё кусочек мяса…
— Спасибо, я уже два съел…
— Вообще-то не два, а четыре, но вы кушайте, кто ж их считает.
***
Мужчина в ресторане курит. Дама с соседнего столика:
— Мужчина, пожалуйста, не курите, меня дым очень раздражает.
— Мадам, меня он, вообще, убивает, но я же молчу.
***
— Куда решили в отпуск ехать?
— Мы тут с женой прикинули цены и расходы на поездку, и решили, что в этом году мы не очень устали.
***
Блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Вопросы сложные были?
Свежие анекдоты про глупость
***
Муж заскакивает домой, жене:
— Дай мне быстро переодеться в чистое бельё, я тороплюсь на ипподром, на скачки.
Жена ноль реакции. Муж снова, уже громче:
— Я тороплюсь…
— Можешь не торопиться: звонила твоя кобыла, сказала, что ваши скачки на сегодня отменяются…
***
— Мне сегодня шеф сказал, что я красавица…
— Ну, убедилась, что у него и вкуса нет никакого, не только ума.
***
— Я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж…
— Жаль, что я был ослеплён страстью и этого сразу не заметил.
***
— Извини, я заслушался, как ты молчишь, продолжай дальше.
Свежие анекдоты про мужчин и женщин. Тонкий английский юмор
***
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
***
Принца можно всю жизнь ожидать, а мужик каждый день нужен.
***
Достоинства, как зрение и слух, — человек, лишённый их, не способен их видеть и слышать у других.
***
Недалёкие люди осуждают всё, что за пределами их понимания.
***
Каким бы человек не был, всегда найдётся тот, кому он нравится.
***
Женщина, как правило, не замечает, что делает для неё мужчина, но всегда помнит, что он для неё не сделал.
***
Женщине нужно довести мужчину до кипения, чтобы его проверить. Слабый испарится, сильный покажет свою силу и крепость.
***
— Сколько у меня было мужей? Вы имеете в виду вообще, или моих, собственных?
***
Каждая мать надеется, что её дочь выйдет замуж удачнее, чем она сама. И уверена, что сыну достанется жена значительно хуже, чем у его отца.
А вы слышали свежие анекдоты? Поделитесь с читателями сайта Love, family, life — the X-factor