Анекдоты про котов

Разговор двух друзей: — Да ладно, мышка надо мной дома издевается! — Вот так? — Да, сыр в мышке намазан валерианой.

Я почти спал

— Граф, несколько раз я чуть не сгорел. Я хотел назвать свою жену. Мне пришлось завести кошку. Он позвонил Маше. Теперь со всем этим типом. — Прекрасно. Так что же такого темного? — Да, моя жена купила собаку неделю назад. Я позвонил Ашоту. Я сижу. Думаю.

Пушистый комочек — максимум на шесть месяцев

Когда вы заводите котенка, имейте в виду, что маленький пушистый комочек — это максимум шесть месяцев. А потом наглец — замороженная морда.

Я только что в первый раз поймал рукой муху, за которой кот гонялся полчаса, и бросил ее под дых. Судя по взгляду, она сначала уважала меня.

Как хорошо!

— Как хорошо! Это ваш кот или кошка? — Вы видите ее уши? — Нет. — Это кролик.

Познакомьтесь с котом гнома

Встреча с котом гнома. Он спрашивает. — Я гном. Жители Пакостана, портят вещи, кричат по ночам, не дают спать. А ты? Кошка задумалась. . — Тогда я тоже гном.

Приветствуются две кошки

Приветствуются две кошки. Один — худой, второй — жилище. Тощие спрайты: — Слушай, где ты так сидел? Ведь твой хозяин такой же пьяница, как и мой, я все пропил, не на что жить дома. — Да. Но ваш, когда он становится белым Гоком, что он приносит? — Зеленые чепчики. — В! А у меня мыши по всей позе.

Детские губы

Лера в возрасте 5 лет. После просмотра рекламы, а в ней говорится: кошки без ума от виски. — Мама!» — плачет Лера. — Что? — Мы не будем покупать виски нашей Марусе. Ей и так плохо с нами.

Анекдоты про котов смешные очень до слез

На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про кошек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Если черная кошка дважды переходит вам дорогу, вы отменяете неприятности или удваиваете их? Если кот — вектор, то отменить, если весы, то удвоить.

Вы впускаете людей в свою квартиру, и они мучают вашу кошку.

«Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.»- Он приемный …

«Мне нужен кошачий наполнитель» — Для туалета? — Нет. Он съест все.

Кошка — это когда женщина не балует женщину.

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: — Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой больше не существует? — Почему? — Пока вы разгадывали свой дурацкий кроссворд, соседский кот взбесился!

— Неправильно ты, Дядя Федор, Демонов вызывать, Пентаграмма неровная, углы опорных звезд ориентированы с ошибками, подписи не на тех местах и даже за произношение слова вызывать я обычно молчу!» — Ах, говорящий кот! Кто ты такой, говорю, — зря ты демонов назвал, ну, как назвал?

Кошка налила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошка. Затем вымыл кошку. В: Сколько раз кот пожалел о своем поступке?

«Мама Мия», «Итальяно Пиццуаро». — Кот наплакал и увидел новые итальянские туфли.

Наконец-то наступила долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами по ночам, объявлен открытым.

Страницы.

Свежие анекдоты про кошек

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про кошек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Он назвал своего кота бегемотом, как в книге. Кот Бегемот. — Круто, у меня в детстве была такая, там надо было рисовать разных животных. — Так… нам пора идти.

У бабушки была кошка. Все — хорошие кошки. Но как только наступает весна, кошка исчезает на три недели. Он возвращается весь потрепанный, оборванный, истощенный, в синяках. Бабушка терпела год, два, три, и наконец отвезла кошку к ветеринару. Пришла весна, кошка снова пропала. Через три недели он снова возвращается потрепанным. Бабушка спрашивает его: — Ну, а теперь зачем тебе это нужно? — Как это почему? Я работал методистом по кошкам.

«Ничего, ты был создан для единственной цели — служить мне, своему хозяину!» Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и всю твою расу!» — Кот, кот, что ты там мяукаешь, ты хочешь есть? Иди ко мне, кошечка…

Сидят человек и кошка. «О, — говорит мужчина, — моя жена вчера родила тройню. «Не волнуйся, — отвечает кот, — ты его отдашь».

Как вы думаете, какое животное умнее — кошка или собака? «Конечно, котенок. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, тянущих сани по тундре?

Женщина сжимает кота в объятиях и говорит: — Лель мой лохматый… ты только ешь и спишь целый день… ты глаза утром не моешь, поросенок… в туалет ходишь, на весь дом воняет… Брат из соседней комнаты: — Маш, ты кот или муж?

Сосед приходит к соседу. Он спрашивает. — Зачем? — У меня болит живот. Возьмите моего кота. Применяйте, все пройдет. Через два часа он приходит навестить пациента. Двери открываются, взъерошенная кошка с криком вырывается и убегает. За ним, ругаясь, выходит весь исцарапанный пациент. — Что случилось? — Да, когда я надел на него воронку, еще ничего, но когда я начал наливать кипяток …

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван на три часа засунул кошачий нос в квартирные газеты.

Люди созданы для того, чтобы иметь кошек, с которыми они живут.

1. 2. 1. 3. Измерьте маятник кошки, потому что этот паразит снова стоит на пороге и думает.

Страницы.

Анекдоты и смешные афоризмы про котов и кошек

Домашняя кошка — это устройство для переработки рыбы в шерсть.

Моя племянница отвезла свою кошку в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по прозвищу. Подходит очередь, выходит врач, спрашивает: «У кого тут Lexus?». Какой-то чувак удивленно говорит: «Ну, у меня есть. И что?» «Давайте кастрацию!» — говорит врач. Но племянница спасла дядю — ей удалось вклиниться в машину на своем Lexus.

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим заболеваниям, но никто никогда не слышал, чтобы кошка страдала от бессонницы.

По словам кошки, 2 часа ночи — идеальное время для того, чтобы бегать как сумасшедший из одной комнаты в другую.

А из гениальных решений: что если в лужи, которые остаются после кота, насыпать валерьянки? Пусть они убирают за собой!

Согласно статистике, любители кошек обращаются к врачу почти в пять раз реже, чем те, у кого их нет. *Что вы делаете, когда у вас плохое настроение? — Погладьте кошку. *Что делать, когда весь мир начинает рушиться? — Погладьте кошку. *Что ты делаешь, когда ты в эйфории? — Поглаживание кошки. *Что делать, когда у вас депрессия? — Погладить кошку. *Что делать, когда не знаешь, что делать? — Погладить кошку. В конце концов, какая разница, что происходит в нашей жизни. Главное — успеть погладить кошку.

Новости из мира ядерной физики: желудок котенка не больше наперстка, поэтому два литра молока, которые он может выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50 000 атмосфер, что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота от трехдневных запоров ничего нет.

Кошка стала пухлой и круглой, поэтому передвигалась исключительно перекатами, а на большие расстояния — пинками.

Да, хозяин, я все сделал. Он не просто украл ее, а спокойно взял. Не испорченный, но слегка пятнистый. Не сломанный, но разобранный. Он не кричал, он пел.

Моя, сука, персидская кошка, выстроилась на моем, сука, персидском ковре, сука, персидская бухта!

Что думает ваш котенок, когда гадит на ковер в углу за креслом? — Я знаю, что это невозможно, но: во-первых, никого нет, во-вторых, темно, а потом — я его похороню.

Вы приходите с холода, а по дому бегает усатая полосатая грелка.

Переписка в ICQ: — Привет, как дела? — УМЕРЛИ. — Эй, что ты… Ой, простите, это кошка, которая переехала клавиатуру.

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. — В нем описывается поместье? — Не только. Сегодня в коридоре он произвел арест.

И интересно, понимает ли кот, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он считает, что причина в том, что мы плохо его кормим.

А интересно, о чем думают кошки, когда во время мытья они вдруг замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

Здесь выросло целое поколение кошек, которым не нужно лежать на теплом мониторе.

К Рыжик в полной растерянности метался по сугробам, замораживая свою любовь к любви, и кричал, — Ну, куда? Где, спрашивается, весна? Ну, какая это страна? Где девушки, подснежники, щебечущие птицы? Хоть воробьи чирикают, хоть вороны каркают, где! Я не говорю об оттепели. Снег падает с неба, как трещины там, но у них здесь весна. Полный обман и ложь! А люди слушали плач кота и улыбались: — Смотрите, как он плачет. Это похоже на весну. Кошек не обманешь.

У моих друзей есть домашние животные. У одного есть кошка, у другого — собака. Но называют их одинаково — «этот ублюдок».

Кошка встречает гнома. Она спрашивает. — Я — гном. Я шучу с людьми, порчу вещи, кричу по ночам, мне не дают спать. А ты? Кошка задумалась. . — Тогда я тоже гном.

Моя кошка, похоже, не ориентируется в темноте с помощью эхолокации. Иначе я не могу объяснить, почему она ходит по коридору в три часа ночи и кричит дурным голосом.

Он говорит по телефону. — Здравствуйте! Как дела? — Прекрасно. Кошка спит без задних ног, я жарю ноги. — Печень!

На глазное яблоко кошки лапой. Она включает его независимо от времени суток и сидит с довольным лицом на спинке дивана. В воспитательных целях он сунул ее носом в выключатель, а затем больно щелкнул пальцем по уху: «Никогда больше так не делай!». Теперь она включила лампу и спряталась под диваном.

Каждая кошка считает, что рыба гораздо вкуснее НА КИЛИМЕ в прихожей, чем в миске на кухне!

С ним гуляют два кота, Баку и Одесса. — Слушай, мяу, да? — Так что мяу!

Как купать кошку 1. Тщательно очистите чашу унитаза. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокойте кошку, неся ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в туалет, закройте крышку и встаньте сверху. 5. Кошка разобьет пену. 6. Промыть 3-4 раза. Это обеспечит эффективную промывку. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, открыв при этом крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетает из туалета и высыхает на открытом воздухе. Если у вас есть какие-либо вопросы, задавайте. Искренне, Пес

Если долго смотреть кошке в глаза, она разорвет вашу совесть и заставит вас есть. В пятый раз за последний час.

Главное в дрессировке кошки — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Почему она там, в кустах? — спросила Элис. — Чудеса… — ответил кот Чешир. — Что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. — Как чудеса о чудесах, они случаются …

Л Джуди была создана для того, чтобы кошкам было с кем жить.

Кот ДОМАК утверждает: — где только я не делал для них лужу — все не так. Кажется, это не может не радовать!

Да шутка называется «Котенок — заливной», как в старом советском мультфильме. Он вышел на улицу, чтобы прогуляться, и наткнулся на кусты. Он начал звонить. Соседи хотели вызвать скорую помощь.

Если вы все еще думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте полежать в ее ботинке.

Чтобы АК объяснил коту, что квартира уже наша и совсем не нужна?

Они смотрят на всех и предполагают до конца и относятся к другим с презрением. А как бы вы вели себя, если бы были самым совершенным существом во Вселенной?

12 фраз, которые хотела бы услышать ваша кошка. 1. Мы купили эту кровать специально для тебя! На нем можно спать днем и точить когти ночью. 2. Нет, не надо его хоронить! Туалет должен легко определяться по запаху (из любой точки квартиры). 3. Попадание в лоток — это бонус, а не обязанность! 4. Вы можете гулять столько, сколько захотите! Входная дверь всегда открыта — и ночью, и в холод. 5. Нам нравится просто бродить вокруг кошек, орущих под окном, мы мечтаем заботиться о вас, от чего они нас отвлекают! 6. Оранжевые пятна от еды, неописанные вами, очень украшают наш ковер! 7. Конечно, этого достаточно, чтобы помыть лапу! Вода — лекарство для извращенцев! 8. Да, мы тоже устаем от наших детей! Давайте отнесем их в специальный приют в магазине «Деткамарт»! 9. Вам нужно выбросить автомобильную клетку. Место кошки в машине — на голове водителя. 10. Мы благодарны, что попытались разнообразить наше меню мышами и змеями! Нет, нам совсем не трудно ловить их по всему дому! В конце концов, основная часть работы — это вытаскивание себя из леса — вы всегда это делаете! 11. Мы готовы держать вас на руках ровно столько, сколько вам нужно, чтобы избавиться от лишней шерсти — ни секундой дольше! 12. Ловля блох — отличное развлечение для всей семьи!

— Я снял кошку с балкона от птиц. — Ну и как? — Счет 4:2 в его пользу. — Что, я вставал дважды? — Нет, он сделал это шесть раз, но дважды не поймал птицу.

Мужчины и пить, пить. Один говорит: — Я называю свою кошку Пеной. Сколько бы он ни тонул, он все равно появляется. Еще один: — И у меня есть свой собственный — бумеранг, где бы вы его ни оставили, он все равно возвращается. Третий: — И мы называем нашего Джордано Бруно. Остальные хором: — Да, вы садисты! — Нет, он просто любит смотреть на звезды.

У крысы и жены купили кошку голубой британской породы. Я предложил прозвище — Элтон Джон. Оскорблен.

Сила негра смутил вопрос: «У вас когда-нибудь были котята?»- я решил, что кошку действительно пора посадить на диету.

— Я снял кошку с балкона от птиц. — Ну и как? — Счет 4:2 в его пользу. — Что, я вставал дважды? — Нет, он сделал это шесть раз, но дважды не поймал птицу.

Мужчины и пить, пить. Один говорит: — Я называю свою кошку Пеной. Сколько бы он ни тонул, он все равно появляется. Еще один: — И у меня есть свой собственный — бумеранг, где бы вы его ни оставили, он все равно возвращается. Третий: — И мы называем нашего Джордано Бруно. Остальные хором: — Да, вы садисты! — Нет, он просто любит смотреть на звезды.

У крысы и жены купили кошку голубой британской породы. Я предложил прозвище — Элтон Джон. Оскорблен.

Сила негра смутил вопрос: «У вас когда-нибудь были котята?»- я решил, что кошку действительно пора посадить на диету.

Самые смешные фотографии котов и кошек

Самые смешные стихи о котах и кошках

Смешные анимированные картинки — GIFs

Новые анекдоты про кошек

На нашем сайте собраны новые анекдоты про кошек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мы возьмем кошку для кота, для спаривания. Сын спрашивает: — Мама, а он останется с нами навсегда? — Нет, он поживет немного, и мы его вернем. — И это будет отец Каськиных котят? — Да — И мы его вернем? — Да «Тогда почему мы не выдали отца?»

Если собака — друг человека, то кошка — его дальняя родственница, которую пригласили в гости несколько лет назад, и с тех пор она искренне не понимает, почему вы все еще находитесь на его территории.

— Вадик, может, мы бросим все и убежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь… — Люся, а кто будет варить борщ, кот или кто? Давай, она убежит…

Каждый раз, когда я убираю квартиру пылесосом, я удивляюсь, как моя жена и мой кот еще не облысели?

Британские кошки доказали, что они ученые.

Мы показывали друг другу фотографии наших кошек. Это серьезные отношения!

Весна — время года, когда о кошках можно говорить все, что угодно. Они еще не достигли совершеннолетия.

В доме, где живет кошка, шерсть — это пряность.

Что нужно сделать, чтобы стать знаменитым: 1965: много работать, превысить норму, выиграть соцсоревнование, стать отличным ученым, писателем, инженером, привезти медали и ордена с войны… 2018: носить своего кота или свою задницу на YouTube.

Бабушка, которая кормит собак у подъезда, гоняется за бабушкой, которая кормит кошек.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kotov-4

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук