Анекдоты про котов и кошек
* * *
Начал хозяин кормить кота гречкой. Прибегает кот к миске:
— Фу, гречка!
На второй день прибегает: — Фу, опять гречка!
На третий день: — Фу, снова гречка!
Через неделю: — Вау! Гречка.
* * *
Желудок у котенка не больше наперстка. Поэтому тот литр молока, который он выдувает за полсекунды, находится у него в желудке под давлением, в десять раз превышающим давление в центре ядерного взрыва.
* * *
Вчера мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив.
* * *
Идут две кошки мимо мясного магазина. Одна говорит другой:
— Зайдем?
Вторая кошка говорит:
— Там же написано, что с домашними животными входить нельзя.
— А кто же знает, что мы читать умеем?
* * *
Один кот говорит другому:
— Какие у тебя стильные очки с красными стеклами!
— Да это мне хозяин надел, чтобы я овсянку за фарш принимал.
* * *
Когда открывали новую угольную шахту, по традиции бросили туда кошку. Она, выбираясь, и нацарапала первую тонну угля.
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини . потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного чувака.
Бармен:
— Ну а чё тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Анекдоты про котов и о котах
Мужик принес кота на кастрацию. Когда бедное животное после операции в состоянии наркоза вынесли из операционной, то врач спросил как зовут кота.
— Фидель, — со вздохом ответил мужик, — теперь уже Кастро…
Разговор двух наркоманов:
— Прикинь, вчера план курили и коту моему дали пыхнуть пару раз…
— И чё он?
— А ничё, сидел вместе с нами, ха-ха ловил…
Разговаривают два кота:
— Слышь, а ты зачем очки розовые носишь?
— Хозяин заставляет, чтобы мне овсянка фаршем казалась…
Хорошо тренированный кот, услышав команду «КУДАБЛЯ!», меняет направление движения автоматически…
Мысли домашнего кота:
«Ну вот, привела хозяйка хахаля…Всю ночь дрых на моём месте, теперь на кухне закрылись. К гадалке не ходи – жрет из моей миски…»
У вальяжного кота берут интервью:
— Скажите, а правда, что вы в марте…
— Ну что вы, что вы. Март исключением не является…
Анекдот про ленивых котов
Три кота спорят, кто из них самый ленивый.
Первый:
— Мне иногда лень даже молоко лакать из миски…
Второй:
— Мне вчера кошку приносили, почти на нос садилась – лень даже глаза было открывать…
Третий:
— Вы вчера слышали, как котяра орал в подъезде? Так это я уселся на собственные яйца, а задницу поднимать лень было…
Один переселившийся в дальние края человек по телефону жалуется знакомому:
— Представляешь, привезли с собой сюда кота, а здесь ни одной кошки…
— Но мышей-то ловит, жрет?
— Ловить-то ловит, но убивает их необычным способом.
— Это как?
— Так я же говорю, кошек здесь нет…
Анекдоты про кошек
Подборка смешных анекдотов про кошек и котов. �� �� ��
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя не орет?
— Нет.
— А как ты ее выжимаешь?
Анекдот про кастрированного кота
В ветеринарной клинике закончилась операция по кастрированию кота. Медсестра в приемной заполняет журнал и спрашивает.
— Как имя вашего кота?
— Фидель… Теперь уже Кастро…
Кошка – идеальный предмет быта.
У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
Кошки породы мейн-кун настолько большие, что часто меняют хозяев.
Две недели ругали кота за лужи в туалете…
Оказалось — бачок протекает.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!
Только раз в жизни я испытал настоящий шок — когда понял, что наш кот научился открывать холодильник.
Анекдот про ленивых котов
Три кота поспорили, кто из них самый ленивый.
Первый кот:
— Мне иногда приносят молоко в миске, так даже лень его лакать.
Второй кот:
— Мне вчера кошку приводили, почти на нос садилась – так лень было глаза открывать.
Третий кот:
— Вчера наверное слышали, как кот орал в подъезде? Так это я наступил на свои шурундулы, а отойти лень было…
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка…
Новинка от японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на восьми языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в запрограммированных хозяином местах.
Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.
Это знаменитый анекдот про гречку, только вместо гречки тут макароны:
Хозяин кормит кота макаронами. В первый день кот съел всё, на второй день подходит к миске:
— Фу, макароны…
Уходит. На следующий день:
— Фу, опять макароны…и как бы закапывает
Уходит. На четвертый день подходит:
— О! Макароны.
Встречаются два приятеля.
— Ты что такой грустный?
— Да вот, кота похоронил.
— А что случилось?
— Погиб от молнии.
— Как.
— Да вот, я застегивал куртку, а он голову сунул…
Когда открывали новую угольную шахту, по традиции бросили туда кошку. Она, выбираясь, и нацарапала первую тонну угля.
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который он выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
Как мультфильмы влияют на нашу жизнь. Многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
Пропал кот. Без одной задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кличка Счастливчик.
Кот — это такое животное, которое по команде «Куда. », автоматически меняет направление движения в пространстве.
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе…
Анекдот про кота и мужика
Завёл мужик себе кота. А он гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить.
Как только кот нагадит, он хватает его за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку.
Раз так сделал, два — ничего не меняется.
Сидит мужик и думает, что же дальше делать…
Тут в комнату опять заходит кот, гадит аккуратно посеpедине, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку…
Встретились как-то два кота. Один другому говорит:
— Какие у тебя клёвые очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я кашу за фарш принимал.
Встречаются две соседки. Одна спрашивает:
— А где твоя кошка?
— Да понимаешь у меня муж летчик, решил проверить, если сбросить кошку с самолета, то она приземлится на все четыре лапы или нет?
— Ну и как?
— Как, как… Кошка домой вернулась, а мужа до сих пор нет!
Вчера с дочкой нарисовали такого миленького котенка. И представляете, утром под дверью обнаружили точно такого же. И вот теперь мы рисуем виллу в Ницце и Порш Кайен
Мой кот постоянно гадит по улам, и я за это его луплю. Так вот у меня такое ощущение, что кот думает, что я его бью, потому что он мало нагадил!
Беседуют две кошки.
— И что, это у вас серьёзно?
— Да, он жениться обещал.
— И когда это было?
— В марте.
— Да, в марте они все обещают…
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— А почему ты так решил?
— Ну сначала он написал претензию мимо лотка, а потом еще и наложил арест в коридоре.
— Почему у тебя такой странный инстаграмм?
— А что там странного?
— Да там просто одни и те же фото: птички, рыбки, хомячок?
— Так это моя кошка фотографировала.
Кошки, которые живут в кузнечном цехе, не понимают — как так можно бояться такой мелочи как пылесос?
Наша кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.
Коллекция юмора про животных
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
— Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— Я руководил! — гордо ответил кот.
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак. потом в
подвал. потом в гараж. потом на крышу. потом к помойке. Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет.
Подходит кот к миске.
1-ый день: «Фу! Гречка!»
2-ой день: «Фу! вчерашняя гречка…»
3-ий день: «Вау. гречка. »
Кошка поймала мышку:
— Мышка, хочешь жить?
— С кем?
— Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.
Реклама: Новый «Вискас» для котят со вкусом собаки — воспитывает с
первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Лежат три кота на крыше и спорят кто ленивей.
Первый говорит «Лежу на крыше тут подходит ко мне кошечка, предлагает себя
за бесплатно, а я ей в ответ мол лень!»
Второй говорит » Hе я ленивый, лежу дома смотрю хозяйка меня обедать зовёт, положила Китикет, Вискас, рыбу, мясо. Молоко налила, а я в ответ не мне лень
вставать!»
Третьй говорит » Слышали я вчера три часа кричал?» Первые двое в ответ «И что?»
» Я ногу на ногу положил и яйца прижал, так больно было что кричал, а лень ногу убрать было!»
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
«Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!»
Большущий кот обращается к маленькому котёнку:
— Пойдём поблядуем.
Котёнок польщён, такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился.
Подошли к каким-то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котёнку:
— Ты здесь посторожи, а я сейчас.
И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание.
Всё это довольно долго продолжалось. Котёнку всё невдомёк и очень холодно.
Поёжившись, сам себе: — Ещё немного поблядую, а потом пойду домой.
Cидят три кота спорят кто ленивее; -Прввый говорит я самый ленивый мне дали молоко а мне лень было его выпить! -Второй говорит а мне его к морде тыкали мне лень было его лизнуть!-Третий говорит слышали крики до двух часов ночи да слышали я наступил себе на яйца и мне было лень с них встать!
— Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
— Почему?
— А зачем?
у мужика дома жил кот, он ему до смерти надоел, решил он его в лес увезти. Кинул его в машину и уехал в лес. Через 3 часа звонит домой,
— Жена кот пришел?
— Да, уж давно
— нука дай ему трубку, я заблудился.
— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!