Анекдоты про котов и кошек
* * * Хозяин начал кормить кошку гречкой. Кот подходит к миске: — Тьфу, гречка! На второй день бежит: — Тьфу, опять гречка! На третий день: — Фу, опять гречка! Через неделю: — Леля! Гречиха.
* * * * Живот котенка не больше наперстка. Поэтому кварта молока, на которую он дует в течение полусекунды, находится в его желудке под давлением, в десять раз превышающим давление в центре ядерного взрыва.
* * * Вчера мой персидский кот на моем любимом персидском ковре был ухожен Персидским заливом.
* * * Две кошки проходят мимо мясного магазина. Один говорит другому. Вторая кошка говорит: — Там также сказано, что нельзя входить с домашними животными. — И кто знает, что мы сможем прочитать?
* * * * Один кот говорит другому: — Что это у тебя за стильные очки из красного стекла! — Да хозяин надел их на меня, чтобы я мог принимать овсянку за фарш.
* * * Когда открывали новую угольную шахту, туда традиционно бросали кошку. Она, выйдя, нацарапала первую тонну угля.
В Барчик входит житель деревни. Он заказывает «Мартини», достает оливку из бокала, выпивает «Мартини», кладет оливку в пакет, заказывает «Мартини», достает оливку из бокала, выпивает «Мартини», кладет оливку в пакет, заказывает «Мартини». Затем на автопилоте покидает бар с пакетом, полным оливок. Один из посетителей говорит бармену. Только жена послала мужа купить пакет оливок!
Анекдоты про котов и о котах
Мужчина принес кошку на стерилизацию. Когда бедное животное вынесли из операционной под наркозом после операции, врач спросил, как зовут кошку. — Фидель, — ответил мужчина со вздохом, — теперь Кастро…
Разговор двух наркоманов: — Да ладно, выкурили вчера план и дали моему коту пару затяжек… — и что это? — И ничего, посидел с нами, хаха поймал…
Два кота разговаривают: — Эй, почему ты носишь розовые очки? — Владелец делает меня похожим на овсянку…
Кошка с колодой, услышав команду «труд!», автоматически меняет направление движения …
Мысли домашнего кота: «Ну, хозяйка Хахаля всю ночь Фрейша у меня держала, теперь они закрылись на кухне. Не ходи к гадалке — ешь из моей миски…».
Допрашивают импозантного кота: — Скажите, а правда, что вы в марте… — ну, что вы, что вы. Март не стал исключением…
Анекдот о ленивых кошках
Три кота спорят о том, кто из них самый ленивый. Первый: — Иногда мне лень тратить молоко из миски… второй: — Вчера мне принесли кота, я получил по носу почти — мне было лень открыть глаза… третий: — Ты слышал кота в подъезде? Так что я сидел на своих яйцах и был слишком ленив, чтобы поднять свою задницу…
Человек, переехавший в дальние края, по телефону жалуется другу: — Представляешь, привезли с собой сюда кошку, а кошки нет… — а она мышей ловит, ест? — Ловит все, что угодно, но убивает их необычным способом. — Что это такое? — Вот я и говорю: здесь нет кошек…
Анекдоты про кошек
Подборка смешных анекдотов про котов и кошек. �� �� ��
Если дорогу переходит черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед вытянул не репку, а кабель высокого напряжения.
Моя кошка думает, что я живу с ней. И иногда по ее взгляду я понимаю, что пора жить отдельно.
Сосед спрашивает соседку: — Почему твоя кошка так кричит, когда ты ее моешь? — Разве это не кричит на вас? — Нет. — Как ее сжать?
Анекдот про кастрированного кота
Ветеринарная клиника закончилась операцией по стерилизации кошки. Медсестра в регистратуре заполняет журнал и спрашивает. — Как зовут вашу кошку? — Фидель … Теперь Кастро …
Кошка — идеальный объект для съемки. У него даже есть функция настройки в контейнере в основной конфигурации.
Кошки с базовыми питомниками настолько хороши, что хозяева часто меняются.
Две недели ругали кота за лужи в туалете … Оказалось — протекает бачок.
Лучший друг — это был кот. Он никогда не скажет « Почему ты ешь по ночам? ». Он будет есть вместе с вами!
Только один раз в жизни я испытала настоящий шок — когда узнала, что наш кот научился открывать холодильник.
Анекдот о ленивых кошках
Три кота спорили о том, кто из них самый ленивый. Первый кот: — Иногда они приносят мне молоко в миске, так что даже лень бросать. Второй кот: — Вчера мне принесли кота, он почти сел мне на нос — так лень было открывать глаза. Третий кот: — Вчера они, наверное, слышали, как кот кричал в подъезде? Так что я наступила на свои ширундули, и они были слишком ленивы, чтобы отойти…
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме банки «Вискаса»? — Ну, может быть, еще небольшое открытие …
Новинка от японских роботостроителей! Новая модель Cybercot почти неотличима от живой, но просит есть на восьми языках, обклеивать обои и мебель под музыкальное сопровождение и тыкать строго в места, запрограммированные владельцем.
Сегодня кот так нагадил, что залез в изголовье кровати.
Это известный анекдот про гречку, только вместо гречки — макароны:
Хозяин кормит кошку макаронами. В первый день кошка ест все, на второй день подходит к миске: — Фу, макароны … Уходит. На следующий день: — Фу, опять макароны … Как будто копаясь, она уходит. На четвертый день положено: — О! Макароны.
Есть два друга. — Почему ты такой грустный? — Да, кошку похоронили. — И что произошло? — Он умер от удара молнии. — Как. — Да, я застегнул его куртку, и он положил голову …
Когда открывали новую угольную шахту, туда по традиции бросали кошку. Оно, оно вышло и выцарапало первую тонну угля.
В желудке у котенка не больше наперстка, поэтому литр молока, который он выпивает, находится под давлением, как в эпицентре ядерного взрыва.
Как мультфильмы влияют на нашу жизнь. Многие люди до сих пор едят бутерброд с колбасой только потому, что в мультфильме кот сказал, что так намного вкуснее.
Кошка исчезла. Без одной задней лапы, одного уха и половины хвоста. Прозвищу повезло.
Кошка — это животное, которое по команде « где. », автоматически меняет направление движения в пространстве.
Так выросло поколение кошек, которым не пришлось лежать на теплом мониторе …
Анекдот про кота и человека
Он запустил кошку «человек для себя». И он постоянно поджигал комнаты. Он испортил этот бизнес до основания. Как только кот опускает ее на землю, он хватает шайбу, бухает носом в дельту и бросает ее в мундштук. С тех пор как он это сделал, два — ничего не меняется. Один сидит и думает, что делать дальше … Потом кот снова входит в комнату, одновременно прижимается к ней, пьет со шваброй в де, и с диким мяуканьем шипит в рупор …
Каким-то образом две кошки встретились. Один говорит другому: — Что у тебя за красные красные очки…— Хозяин купил для меня, вот я и взял пирожок с фаршем.
Есть два соседа. Один спрашивает. — Да, вы понимаете, мой муж, летчик, решил проверить, если выпустить кошку из самолета, приземлится она на все четыре лапы или нет? — Ну и как? — Например … Кошка вернулась домой, а муж еще нет!
Мы с дочкой вчера рисовали такого милого котика. И представьте себе, сегодня утром под дверью они обнаружили точно такую же. А сейчас мы рисуем виллу в Ницце и Porsche Cayenne.
Моя кошка постоянно показывает лавочки, и я за это. У меня такое чувство, что кот думает, что я его бью, потому что он поставил несколько!
Две кошки разговаривают. — И что, ты серьезно? — Да, он обещал жениться. — И когда это было? — В марте. — Да, в марте они все обещают …
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. — Почему вы так решили? — Ну, сначала он написал иск мимо лотка, а потом арестовал и в коридоре.
— Почему у тебя такой странный Instagram? — И что там странного? — Да, там одни и те же картинки: птички, рыбки, хомячок? — Это была фотография моей кошки.
Коты, живущие в кузнице, не понимают — Как можно бояться таких мелочей, как пылесос?
Наша кошка тоже боялась пылесоса … Но потом ничего, я не вмешивалась.
Коллекция юмора про животных
У одного человека была кошка. Кошка как кошка, самая обычная. И как и положено кошкам, каждый март месяц кошка проводила неизвестно где и возвращалась домой грязная, чумазая, оборванная! Человеку надоели приключения кота, и он провел над ним известную операцию. Но вот наступает март, и кошка снова исчезает из дома и возвращается только через месяц — грязная, голодная и оборванная! Хозяин спрашивает его: «А сейчас, сейчас, что ты там натворил!» Кот гордо отвечает.
Гости подходят к мужчине. Он открывает перед ними дверь, и вдруг в открытую дверь впрыгивает кошка. Пуля летит в потолок. Затем в подвал. Потом в гараж. Затем на крышу. Затем в мусорное ведро. Гости смотрят, ничего не понимая. Хозяин (с сожалением): — Да, я бросил его сегодня. — И что? — Что ж, выступайте, даты отменены. День 1: «Фу! Бакве!» День 2: «Фу! Вчерашняя гречка…» 3-й день: «Леля. Гречка.» Кошка поймала мышку: — Мама, ты хочешь жить? — С кем? — Проститутка. Даже Апетита. Реклама: новый «виски» для котят со вкусом собаки — воспитывает чувство уверенности в себе у ваших животных с первых шагов. Три кота на крыше лежат и спорят, кто ленивее. Первый говорит: «Лежу я на крыше, тут ко мне подходит кошка, предлагает себя бесплатно, а я ей якобы лень!». Второй говорит: «Я ленивый, лежу дома, домработница зовет меня ужинать, поставьте KitKet, виски, рыбу, мясо. Я налил молока, и мне не лень вставать!». Третий говорит: «Вы слышали вчера крик в три часа?». Первые двое отвечают: «Ну и что?» «Я поставил ногу и сжал яйца. Мне было больно, что я вскрикнула и поленилась убрать ногу!». Кот Рыжик в полной растерянности метался по заснеженным каналам, замораживая свою любовь к любви, и кричал: «Ну, где же? Где, спрашивается, весна? Какая страна, а? Где девушки, кокетки, шабетан птиц? Хотя Воробьев — это продолжение, хоть ворон вороньим кролем, хоть где! Я не говорю об оттепели. Снег лился с неба, пока они прорывались там, а эти весной здесь. Постоянный обман и ложь! А люди слушали и улыбались: — Видишь, как плачет. Весенние запахи. Вы не можете обогнать кошек. Домработница говорит по-кошачьи. Хозяйка: — Жить, как вы, кошки, живете. Ты ничего не делаешь, они кормят тебя, заботятся о тебе. — Тогда я предлагаю утопить сына, посадить бабушку и кастрировать отца, чтобы он не сбежал из дома. О чем думает ваша любимая кошка, когда ей светят в углу комнаты за креслом? Трудно сказать достоверно, но что-то вроде: «Я, конечно, знаю, что невозможно. Но, во-первых, здесь никого нет. Во-вторых, там темно. А в-третьих, я его похороню!». Огромный кот обращается к маленькому котенку: «Давай пошалим. Котенок польщен, такой классный дядя Вася и так нравится запах! Он согласился. Мы подошли к нескольким зданиям. И вот кот нагло улегся, катаясь на спине. Дядя Вася Китуека: — Вы здесь до аванса, а я сейчас. И он бросился с котом в расщелину. Раздался шум, скрип и рычание. Все это продолжалось довольно долго. Котенок был весь какой-то неправильный и очень холодный. После тряски, про себя: — Потрясу еще немного, а потом пойду домой. Три кота утверждают, что они самые ленивые; — «Брвви говорит, что я был самым ленивым, дайте мне молока, а мне было лень его пить!», второй говорит, но мне было лень слизывать его с лица! Большой говорит, что крики раздавались до двух часов ночи и слышал, как я наступил на яйца, а мне было лень с них вставать!»Я не верю, что кастрированные коты живут дольше, чем некастрированные. — Почему? — Зачем? Кот жил у человека дома, надоел ему до смерти, решил отнести его в лес. Он бросил его в машину и поехал в лес. Через 3 часа он позвонил домой: — Кошка пришла? — Да, долго — Нука дай ему телефон, я потерялся. — Кто умнее, кошка или собака? — Кот, конечно! — Почему? — А когда-нибудь вы видели, как десять кошек тащили упряжку с чукчами в тундре!