Анекдоты про козлов

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл? — Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь? — Нет. — Правильно, тебе рога мешают.

Обсудить
Поделиться

Коза карабкается на дерево. Сорока ей: — Коза, ты чего это на дереве делаешь? — Я хочу покушать яблоки. — Но это же дуб! — А у меня они с собой.

Обсудить
Поделиться

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается. подбирает его и спрашивает: — Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка. — Ну, Вовочка, давай! Вовочка: — С такой жопой тебе не в школе работать! — Вовочка! Вон из класса. И чтобы. Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии: — А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

Обсудить
Поделиться

Wikipеdiа: Я знаю все! Google: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Интернет: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!

Обсудить
Поделиться

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит: — Иди мне спину потри. — Не могу, мой козел уже вернулся.

Обсудить
Поделиться

Идут два подростка. Один другого спрашивает: — Знаешь, чем менты от козлов отличаются? Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает: — Ну-у-у, чем?! Парень, испуганно: — Ничем, дяденька, ничем.

Обсудить
Поделиться

Две подруги в магазине. — Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»? — А что такое? — Да у моего козла завтра день рождения.

Обсудить
Поделиться

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает: — Да вот физрук просил обложить козла матами.

Обсудить
Поделиться

Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: — «Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка. » Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет — «Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!»

Обсудить
Поделиться

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Обсудить
Поделиться

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

Обсудить
Поделиться

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог: — Вы знак видели? — Да. — Вам что, встречные не моргали, что мы стоим? — Нет. — Вот козлы.

Обсудить
Поделиться

Мужик пришёл домой и говорит жене: — Новые русские стали вежливее. — Почему ты так решил? — Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: «Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!» — Ну и что же тут вежливого? — Как что? На вы обратился и фамилию знает.

Обсудить
Поделиться

Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: — Зачем тебе коза? — Семью молоком поить буду.. — Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет? — Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем.. — Так она же воняет.. — Ничего.. я же привык и коза привыкнет..

Обсудить
Поделиться

На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает: — Андрей Геннадьевич? — Да. — Весна 89-го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения? — Да! — Сам ты козёл безрогий!

Анекдоты про козла

На нашем сайте собрано множество анекдотов про козла. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.

— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!

Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:
— Абрам, ты почему не работаешь?
— Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
— Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
— А где Вы видели еврея с лопатой?

Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково:
— «Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка…»
Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет:
— «Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!»

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.
— Нет, дорогой.
— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: — Я кончил.
— А ему она в ответ: — Ну и козел!

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.

Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

Мужик пришёл домой и говорит жене:
— Новые русские стали вежливее.
— Почему ты так решил?
— Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: «Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!»
— Ну и что же тут вежливого?
— Как что? На вы обратился и фамилию знает.

С таким рейтингом народного доверия тигр и козел на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов.

— Да, идеальный мужчина — он как фавн.
— Что, тоже мифическое существо?
— Нет, козел только наполовину.

Анекдоты про мужиков козлов

Женская логика:
Просто дружить — с хорошим парнем.
Трахаться — с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики — козлы.

Мужик щелкает пультом дистанционног.

Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
— Все козлы,
— все козлы,
— все козлы,
— все слоны.
Жена бурчит с кухни:
— О, до Энимал Плэнет долистал.

— А что бы вы сделали, если бы жена.

Девчонки, расслабьтесь … год 2015 н.

Девчонки, расслабьтесь … год 2015 не год козла, а наш — сине-зелёной Деревянной козы(овцы). Пусть мужики переживают, кому мы такие достанемся!

Доставили мужика в травматологию вс.

Доставили мужика в травматологию всего переломанного. Доктор на обходе спрашивает:
— Как это случилось?
— Ой, доктор, кругом одни козлы!
— Вы про кого сейчас?
— Про дорожников! Иду я по тротуару, стемнело, впереди всё перерыто и грязи по колено!
— И что?
— Я по траве решил обойти это место.
— А там что?
— А там другие козлы люк от канализации не закрыли!

Жене злится на мужа и говорит.

Жене злится на мужа и говорит:
— Вы мужики — все козлы, чтобы затащить девушку в постель, вы способны на любую подлость!
— Ага, а переплюнуть их способны только бабы, решившие выйти замуж!

Идет мужик, вытирает губы и при это.

Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит: -Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон. Проходит мимо парень и спрашивает: — Мужик, ты чего губы вытираешь и одну и туже фразу говоришь? — Слушай,иду я по лесу. Смотрю классная телка козлов пасет,а возле неё ракетки для бадминтона. Мы с ней заключили пари, если я выграю то я ее трахну,а если она то я отсосу у ее козлов . как она играла в бадминтон. как она играла в бадминтон.

Не понимаю, зачем мужики играют в д.

Не понимаю, зачем мужики играют в домино. Ведь все равно, независимо от результата, они ВСЕ – козлы!

Все мужики козлы и хотят от девушек.

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

Говорят, мужики думают о сексе раз .

Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд.
Вот козлы!
И о чем они только думают в остальное время?

Если все мужики такие козлы и любят.

Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только «запчасти»?

Идёт приезжий в Ростове через дорог.

Идёт приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
— Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
— Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да ещё и по фамилии .

– Все мужики – козлы!– Да, дорогая.

– Все мужики – козлы!
– Да, дорогая. Абсолютно все.
– И ты тоже?
– Я самый большой козел в мире!
– Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
– А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы – дуры.

— Вы слышали, невеста забодала козл.

— Вы слышали, невеста забодала козла Тимура?
— Моя меня вообще бы убила, если бы узнала, что я до встречи с ней жил с мужиком.

Жуткая толпа позади гроба. А вперед.

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик! Одолжи козла на денек! !
— А эту толпу видишь? Думаешь, провожают?
Так что, давай в очередь.

Едет мужик на машине с надписью на.

Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты—козлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит: — Предъявите договор на рекламу!

Два мужика на улице:- Да ты ко.

Два мужика на улице:
— Да ты козел!
— От козла слышу!
Прохожий:
— Так и зачем ругаться, если вы родственники?

Шла женщина по улице. Вдруг видит -.

Разговаривают две подруги, одна бед.

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
— Все мужики козлы!
— Ты просто не умеешь их доить..

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКС.

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от
дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по
шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает
сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной
казнью.

Анекдоты про мужиков козлов

Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
— Все козлы, все козлы, все слоны.
Жена с кухни:
— О, до Энимал Плэнет долистал.

Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!

— Все мужики козлы!
— Дa, дорогaя. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я сaмый большой козел в мире!
— Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы дуры.

Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

Два мужика на улице:
— Да ты козел!
— От козла слышу!
Прохожий:
— Так и зачем ругаться, если вы родственники?

Шла женщина по улице. Вдруг видит — за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком
— Да отойди ты, я опаздываю
оттолкнул её и побежал дальше.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие:
— Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
В театре, суфлер:
— О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
— О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
— О, боже мой, какая скука!
Актер:
— О, боже мой, какая сука эта скука!
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
— Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
— Зебр и пингвинов.
— Почему?

Идет мужик по пустыне, видит колодец. Заглядывает — дна не видит. Поднял с земли камушек, кинул в колодец, стука не слышно. Мужик заинтересовался, взял камень побольше, швырнул в колодец — опять тишина. Видит — рельс валяется. Поднатужился, поднял рельс, сунул в колодец — снова ничего не слышно. Вдруг мимо него с бешеной скоростью пробегает козел и ныряет в этот колодец. Мужик удивился, стоит, чешет затылок, ничего не понимает. Тут к нему подбегает какой—то человек и спрашивает: — Ты случайно моего козла не видел? — Да, знаешь, он только что мимо меня пробежал и в колодец прыгнул. — Странно. Я ведь его к рельсу привязал.

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от
дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по
шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает
сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной
казнью.

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует — Что это за козел? — А он мою тещу забодал, вот хороню. — Мужик. Одолжи козла на денек. — А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

Новое в животноводстве!
Мужики — козлы!
Но все-таки неплохо доятся..

Мужик привел козла на выставку собак. — Зарегистрируйте нас, пожалуйста. — Да это же козел! — А борода? Это ризеншнауцер! — А рога? — А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы,
стоит им только напиться.

Сломала многих наша жизнь суровая! С козлами бабы спят, а мужики — с коровами!

— Дорогая, у нас есть че пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты моя хозяюшка. Сама лед приготовила?
Табличка в зоопарке:
Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.
«Ветеринарная клиника «ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ»: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей».
Интересно, ЧТО же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
Валерик, пять лет.
Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже матёрый рецидивист ответил:
Давай я лучше в углу постою.
Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.
По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% — молят о спасении, а остальные тупо гадят.
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал

— Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
— Так это и не мужики!

Анекдоты из России, мемы и истории