Анекдот про братьев и козла

Мужчина приводит козу на выставку собак. — Зарегистрируйте нас, пожалуйста. — Да, это козел! — Видишь бороду? Это ризеншнейзер! — И рога! — А в личную жизнь моей собаки попрошу меня не вмешиваться!

Были найдены две козы. — Привет, коза! — Привет!

— Вася и Вася, давайте поставим козла в избу на удачу, как талисман. — Пойте. Значит, воняет! — Ничего, привыкайте. Мы привыкли к этому!

Кролик собрался на Северном полюсе. Идет, видит холмик козий, который траву щиплет. Он обращается к нему: — Эй, козлик, в какую сторону идти на Северный полюс? Он виляет хвостом, когда вываливается стадо козлов:- Я не знаю, как пройти на Северный полюс, но сейчас вы устроите парад «козлов»!

Ужасная толпа за ковчегом. А перед гробами гордо идет коза. Путь любопытен. — Что это за коза? — И он заботился о моей матери — -законной — вот похоронил меня. — Человек! Земляной козел! — О, Боже! Вы видите эту толпу? Как вы думаете, они видят друг друга? Нет, они стоят в очереди!

Двое мужчин. — Я отвез дочь в деревню, показал ей козу. — Почему? — Ну, значит, она знала, кто он такой, этот козел. И тогда она представила его только со слов матери…

— Ну, ты же козел! -Да, ты не похож на козла! -Кто, я не похож?!

Идет человек из Бодуна по улице, а навстречу ему полицейский с собакой. Мужчина: — Ну, а ты ходишь на козле? Мужчина: — Это не коза, это собака. Парень: — И они тебя не спрашивают!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Все права защищены.

Анекдоты про козла

На нашем сайте есть много шуток про коз. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

«Хочешь, я докажу тебе, что ты козел?» — давай. — Пьете ли вы воду из унитаза? — Не надо. — Правильно, ваши рога мешают вам.

— Почему у вас козья сыпь? — И у нас есть достойная коза!

Класс отправился в колхоз. Все работают в поле, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. Учитель приходит к нему: — Аврам, почему ты не работаешь? — Да, вы как-то понимаете, я не могу найти, где находится мотор лопаты. «Ты козел, где ты видел лопату с мотором?»- А где ты видел еврея с лопатой?

Вечером, перед сном, мать обнимает трехлетнего слабенького Лероя и нежно приговаривает: -« Ты мой зайчик, ты моя птичка, ты моя рыбка и#8230;» Лера, похлопывая мать по плечу, также нежно шепчет ей: — « ты, мама, моя кошка, ты моя собака, ты моя коза! »

Бабушка, а ты можешь играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук. — Нет, дорогая. — И здесь вы можете. — И она ответила ему: — Ну, коза!

Мужчина вернулся с выигрышем и принес мобильный телефон. Ну, он показал жене и пошел в ванную. Оттуда он позвонил в дом и сказал: «Идите ко мне на спину. — Я не могу, мой козел уже вернулся.

Непобедимая женская логика. Я не брал трубку, то с женщинами! Не в сети, так с женщинами! В сети оно означает козу, соответствует женщинам.

Мужчина пришел домой и сказал своей жене: — Новые русские стали более вежливыми. — Почему вы так говорите? — Я чуть не попал под колеса «Мерседеса», а водитель вышел и говорит: « Для тебя, Козлов, переходы поставили, а ты лезешь под машину! » — Ну, что за вежливость? — Например? Вы обернулись и узнали имя.

С таким рейтингом народного доверия тигр и коза на предстоящих выборах могут легко претендовать на пост председателя Сената.

— Да, идеальный парень — он похож на фавна. — Что тоже, мифическое существо? — Нет, коза — это только половина.

Я купил двух мужчин, и они начали доить в первый же день.

Я купил двух мужчин, и они начали доить в первый же день.

Популярные анекдоты

  1. Какие мужчины были в России! Горбик на носу, х%й клуб! Бросил 10 палок, до сих пор носит их на руках! А теперь!? Нос картошкой, х%й гармошкой, полпалки бросит, другую на дорогу просит.

Парень спрашивает свою девушку: — Наташа, ты сохранила мой подарок? — Нет — я сделала аборт!

«Любовь моя, — пишет бывший жених своей бывшей невесте, — я чувствую себя глубоко несчастным с тех пор, как мы расстались. Буквально опустошен. Ты можешь вернуться ко мне? Дорогая!!! В моем сердце ты занимаешь место, которое не может занять никто другой.

Машинист увидел пару, лежащую на рельсах. Он сигнализировал, сигнализировал — никакого внимания! Каким-то образом он затормозил, выскочил, ругаясь. Парень встает и говорит: — Извини, приятель! Один из нас должен был остановиться. Я не мог.

— Здравствуйте! Знаете, мои родители уехали в деревню. — И что? — Ну, вот я здесь, сижу один, скучаю. — И что? — Ты можешь приехать ко мне? — Зачем? — Да, у меня тут валяется бутылка шампанского. — Я не люблю шампанское. — Короче говоря, трахни меня! Я понял намек, я ухожу.

В очереди стоит женщина, за ней мужчина. Вдруг на женщину садится муха Мужчина: — На вас садится муха. Женщина: — Не на тебя, а на тебя. Мужчина: — О, уже на Мну. Женщина: — Не на мне, а на мне. Мужчина: — О, уже на тебе, какой умный мух. )

В автобусе: — Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы балерина?! — Да! А как вы узнали? — Вы просто держитесь ногой за перила.

Встретились старые, немного уставшие друг от друга друзья-любовники: — Мужчина: — Что-то тебе грустно? — О, ты должен помнить, что я грущу либо из-за долгого отсутствия секса, либо из-за отсутствия денег — Что мы расстегнем первым? Кошелек или полет?

— Девочка, немного грустно. — Да, это расстраивает. — Значит, ты все еще бледная. Да, здесь.

— Ой, девочки, у меня пупок проколот в пяти местах. — Класс, можно надеть кольца и повесить занавеску.

Занимательная математика: если предположить, что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу 5 фунтов черники в день, а нормальная здоровая женщина собирает 4 фунта черники в день, это не значит, что если бы они пошли в лес вместе, то собрали бы 9 фунтов черники.

Мы как-то решили выйти замуж за первого мужчину в деревне. Они начали искать подходящую жену. Первую красавицу мы нашли в деревне, но сначала ее отвели в дом, чтобы посмотреть, какая выйдет жена. А потом выяснилось, что она ничего не умеет делать: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому это нужно? Мы пошли в соседнюю деревню, подивились местной красоте. Ну, рабочая девушка! Я вымыла все в доме, расставила вещи, приготовила вкусную еду. Только окна она не могла покрасить, и то потому, что у нее не было кисти. Ну, все решено. Они рано ложатся спать, чтобы утром отправиться за подарками. Только невеста не спала — окно осталось не закрашенным. Я вставал среди ночи, подстригал дедушкины усы, делал кисточку, красил окна. Проснулись утром родственники, удивляются — а окна покрашены. Запрягайте лошадей и отправляйтесь в город. Возвращаются они с телегой подарков — а дед сидит на дереве и молотком стучит. — Дедушка, ты совсем с ума сошел? Зачем ты залез на дерево? — Д-да н-н-наша невеста решила испечь пироги, а у нас кончились яйца.

В чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Сисадмин сидит в баре и пьет пиво. Девушка подходит к нему и спрашивает. Сисадмин берет ее за руку (девушка уже открылась), показывает свою ладонь на его руке и с ненавистью в голосе говорит: «Вот». ВСЕ. Написано.

Звонки по телефону: — Извините, вы не могли бы взять столовую? — «Ра-а-асцветите яблони и груши, пожалуйста».

Анекдоты про козлов

«Ты хочешь, чтобы я доказал, что ты козел?» — «Позволь мне. — Пьете ли вы воду из унитаза? — Нет. — Правильно, ваши рога мешают.

  • Обсудить
  • Поделиться

Коза забирается на дерево. Волчица ей: — Коза, почему ты делаешь это на дереве? — Я хочу есть яблоки. — Но это же дуб!» — И они у меня с собой.

  • Обсудить
  • Поделиться

В школе — комитет из города. Урок английского языка. Дед из комиссии сидит на задней парте, где тихо скучает Вовочка. Апфия пишет на доске «Как дела?», Риза Мел, наклоняется. Он поднимает его и спрашивает: «Дети, кто переведет это предложение? Тянет Вовочку за руку — Ну, Вовочка, давай! Вовочка: — С такой задницей в школе не работают — Вовочка! Вне класса. А то. Вовочка вырывает портфель и уходит. В дверях она обращается к комиссару: — А ты, старый козел, не знаешь — не говори!

  • Обсудить
  • Поделиться

Google: Я найду все! Вконтакте: Я знаю всех! Интернет: Без меня ты ничто! Электричество: Молчать, козлы!

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужчина вернулся с выигрышем и принес мобильный телефон. Ну, он показал жене и пошел в ванную. Оттуда он позвонил в дом и сказал: «Идите ко мне. — Я не могу, мой козел уже вернулся.

  • Обсудить
  • Поделиться

Входят два подростка. Один спрашивает другого: — Ты знаешь, чем полицейские отличаются от козлов? Полицейский, идущий сзади, услышал, схватил его за ухо и угрожающе спросил:-Э, что! Мужчина, испугавшись: — Ничего, дядя, ничего.

  • Обсудить
  • Поделиться

Два друга в магазине. — Как вы думаете, какую открытку лучше купить: «Мой кролик» или «Мой кот»? — Да, завтра у моего козла день рождения.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вовочка возвращается домой с физкультурной парой. Папа спрашивает, зачем. Вовочка отвечает: — Да, физрук велел обложить козла матами.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вечером, перед сном, мама обнимает трехлетнюю слабенькую Лерочку и приговаривает ласково: «Ты мой зайчик, ты моя птичка, ты моя рыбка!» Лера, похлопывая маму по плечу, тоже шепчет ей нежно — «Ты, мама, моя кошечка, ты моя собачка, ты моя козочка!».

  • Обсудить
  • Поделиться

Вы не задумываетесь, почему названия почти всех домашних животин — коза, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — проклятия, и только кошка — милая кличка.

  • Обсудить
  • Поделиться

Но что, если тигр Амур не ест козлят Тимура, потому что сегодня Новый год?

  • Обсудить
  • Поделиться

Лето. Погода прохладная, на подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. Из кустов выкатывается гаишник, дико размахивает палкой. Диалог. — Да. — Что, степ, ты и глазом не моргнул, что мы стоим? — Нет. — Вот козы.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужчина пришел домой и сказал своей жене: — Новые русские стали более вежливыми. — Почему вы так говорите? — Я чуть не попал под колеса «Мерседеса», а водитель вышел и говорит: «Для тебя, Козлов, пешеходные переходы поставили, а ты лезешь под машину!»- Ну, что за вежливость? — Например? Вы обернулись и узнали имя.

  • Обсудить
  • Поделиться

Сидит чукча в вертолете довольный… купил козу на Большой Земле… сосед его спрашивает: — Зачем тебе коза? — Я буду поить семью молоком… — Вот у вас есть маленький Иран, где будет спать с вами? — Я лягу, коза ляжет, жена ляжет… мы втроем будем спать… — так она воняет… — ничего… Я привык, и коза привыкнет…

  • Обсудить
  • Поделиться

На улице один человек подходит к другому и осторожно спрашивает: — Андрей Генадьевич? — Да. — Весна 89-го? Парк Горького, хвост колеса обозрения? — Да, ты сам бездомный козел!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kozlov-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук