Анекдоты про красный цвет
Накануне 8-го марта.
– Ты какие любишь цветы?
– Розы.
– Красные или белые?
– Красные.
– Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
– Положительно… А ты что – что-то готовишь?
– Ага, готовлюсь – сижу, выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую…
— Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
— Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
— Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
— И чё, бросил пить?
— Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут — анонимность.
Сексопатолог на лекции:
— Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
— О. Да. А можно. задать еще. два вопроса.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
— Тост, непременно тост!
— У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает.
— За кальций!
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
Новости от МТС — вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Когда я хотел, чтобы бензин стоил меньше доллара — я не это имел ввиду .
Скоро будет рождество
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:
В лес придет капиталист,
— Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?
— Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
Анекдоты про красный цвет
— Отвечай быстро, не задумываясь. Какого цвета бумага? – Белая. – Какого цвета унитаз? – Белый. – Какого цвета снег? – Белый. и еще можно придумать вопросы. . – Что пьёт корова? и все отвечают – Молоко. есть еще про кровь!! напимер: 1. скажите 10 раз слово кровь. 2. что пьет вампир?? (ответить тоже 10 раз) 3. когда порежешься, что идет? (тоже 10 раз) 4. на какой свет надо переходить дорогу?? ? в итоге все отвечают, что на красный. ) скажите 10 раз пилка, скажите 5 раз пилка, а теперь по ббуквам 3 раза ну типа п, и, л, к, а а потом задаёте вопрос чем вы ешьте суп??) ) болишинство случаев отвечают вилкой=) <a rel=»nofollow» href=»http://prikol.bigmir.net/view/202274/» target=»_blank»>http://prikol.bigmir.net/view/202274/</a>
скажите 10 раз море потом 10 раз корова, и скажите все членов семья ( сказали ?) молодцы что потратили несколько секунд
Скажите слова капись 5 раз Скажите слова пожо 5 раз вот вам и прикол
Смешные анекдоты про краски
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про краски. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ярославские краски: понюхал — и в сказке!
Украли у нас американцы технологию печати денег. Печатают — но ничего не получается. Цвет не тот. Украли технолога.
— Синюю краску льете?
— Льем!
— Красную краску льете?
— Льем!
— А спирт льете?
— Льем!
— Ну вы идиоты.
— Почему в Украине так много бигбордов Порошенко?
— Чтобы не было очереди из тех, кто хочет бросить в него банку с краской.
Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как—то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры.
— Вот, — говорю, — помнишь, как мы сюда переезжали?
— Помню. Ты меня еще тогда на неделю бабушке отдал (для меня теща).
— Ну, не мог же я тебя маленького в пустую квартиру взять, где краской воняло, клеем, отопления не было.
— Ну, все ж лучше, чем у бабушки…
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
— “Смотри, какой чувствительный”,— подумал Штирлиц и закрыл бочку.
Разговаривают два художника:
— Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру…
— Давай лучше по два литра!
В свое время в “Крокодиле” была хорошая картинка:
— Около ж/д путей стоит забор (очень—очень рядом), рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: — Берегись пое—————.
Вернувшегося домой солдата спрашивают:
— Где служил, Вася?
— В Каракумах.
— Что это?
— Черные пески.
— Интересно, они и в самом деле черные?
— Не очень. Видно, много краски ушло налево.
Ракетная часть готовится к проверке комиссией. Солдаты все драют, перекрашивают ракеты. На одной ракете после работ осталось висеть ведро из—под краски. Приехала комиссия. Подходят к этой самой ракете. Генерал тычет в ведро и разъярённо:
— Эта шта—а—а—а такое?
Майор:
— Подать сюда рядового Иванова.
Прибегает Иванов. Генерал:
— Это что такое?
Рядовой:
— Дебиломодулятор, товарищ генерал.
Генерал:
— Сам знаю, я спрашиваю почему не покрашен?
Прапорщик солдату:
— Вот эти доски покрасить и выбросить!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
Прапорщик:
— Да на кой ляд нам крашеные доски!
Солдат:
— Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
Прапорщик:
— Так ведь краску куда—то надо же девать!
Анекдоты про розовый цвет
На нашем сайте собраны анекдоты про розовый цвет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Курят двое косячок, один другому говорит:
— Смотри, смотри, розовый слон!
— Где?
— Да вон, в окошко вылетел.
Идут два мента по улице, один другому говорит:
— Вон в той квартире наркоманы живут.
— Откуда знаешь?
— Да только что из форточки розовый слон вылетел…
Разговор 2—х программистов:
— Ты не боишься, что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением, что тебя увольняют?
— Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают…
— Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой.
— Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель.
День святого Валентина.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые.
Звонок на станцию тех. обслуживания авто.
— Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
— Что конктретно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
— Позови командира!
— А кто спрашивает?
— Позови командира, твою мать!
— А спрашивает кто?
— Позови командира!
— А кто это?
— Кто—кто, чмо в розовом пальто!
— А, это вы, товарищ майор…
Два пожилых супруга лежат в постели. Франция. Он:
— Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли ты мне хоть раз?
Она:
— Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот случай.
США. Он:
— Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты всегда была мне верна?
Она:
— Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот случай.
Россия. Он:
— Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни?
Она:
— Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала……
Весна… Красота… Идёт мужик по—лесу… Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
— Девочка, ты что там делаешь?
— С—с—с—с—ы—о—к—к—к—к…п—п—п—ь—ю!
Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зелёного.
— Двойка! Класс! Ложись.
Грузин заходит в кассы театра.
— Минэ одын билэт на спектакль “Розовый попа”.
Кассир в недоумении:
— Но у нас нет такого спектакля!
— Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает. – Розовый попа, Красный жопа… А—а! Вот, вспомнил: — Вишневый зад.
Анекдоты про цвет самые смешные анекдоты
Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».
Хозяйке на заметку. Если новогоднюю ёлку украсить вместо мишуры банкнотами зелёного цвета, которые удачно гармонируют с хвоёй, то можно доставить немало радости детям и взрослым.
На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.
Объявление: Сегодня утром, возле станции метро найдена собака,
той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная,
заливистая, игручая.
Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза! В связи с запретом синего цвета, граждан просят воздержатся от использования синих предметов.
— Вечно от тебя несет как от козла! Всегда ты в угаре! Респиратор нацепил на себя, думает я его дыхания не почуствую!
Теща так и не поняла, что настоящий угарный газ не имеет ни вкуса, ни цвета, ни запаха.
Мать и маленькая дочь (2.5 лет) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый. Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства. Дочь смотрит на него и выдает: — Это синий. Рассказывают, что кольцевая линия в Московском метро появилась почти случайно.
Сталин слушал доклад о перспективном развитии метрополитена и пил кофе. Докладчик планировал обойтись без разгрузочной линии, обойдясь только радиальными линиями и пересадочными станциями.
Тогда Сталин поставил чашку прямо на план — на бумаге остался круглый кофейный след.
— Вот ваш главный недостаток, его и постройте, — произнёс вождь.
И вскоре линия, которую в честь Сталина нарисовали коричневым цветом, была внесена в проект.
Звонок в сервисную службу:
— Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
— А что с ним?
— Белым цветом не печатает.
Если вы до сих пор путаете цвета флага России — то вспомните
пожалуйста аббревиатуру КГБ!
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было. — Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все
подозрительные продукты выбросил, не помогло.
— В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.
— Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зеленого
цвета.
Нового русского спрашивают:
— Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
— Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
— А зачем одеваешь коричневые брюки?
— Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета. — Да ты и человек-то не очень. Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
Купил куртку фисташкового цвета, и не могу ее расстегнуть.
Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать! Отличие экономики Японии и России можно увидеть, поужинав в японском и русском ресторане. В японском на пластиковый стол ставят темную дощечку, которая после уборки не теряет своего цвета. В русском же стол покравают белой скатертью, которая засирается уже после первого тоста. Чукча приходит в магазин и спрашивает:
— Синька есть?
Ему отвечают:
— Есть.
— А, какого цвета?
Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит домой:
— Ну что, купил?
— Купил.
— Какого цвета?
— Телесного.
— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.
Это сколько же понадобилось денег чтобы перекрасить всех пчел в цвета «Билайна»? Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:
— Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
Тот говорит:
— Конопля?
— Правильно! А как ты догадался?!
— Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, какого цвета корова?
— Синего.
— Почему синего?
— Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
Гинеколог в поликлинике. Приходит девочка лет 14 на осмотр.
Заполняя карту, задает стандартные вопросы, девочка
попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца.
Далее он ее спрашивает:- Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:- Да не живу я!!
И добавляет:- Так. проживаю. иногда.
Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку: «Зимой и летом одним цветом».
Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!
— Любимая, ты слишком много куришь!
— Я?! Видел бы ты, сколько курит моя мама!
— А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!
Объявление: «Куплю белую мышь любого цвета!».
На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка
«естественного» коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине
Россию «представлял» белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине —
красный.
Талисманом сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском
Ванкувере станет синий Чебурашка.
По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту. ИТ-директор вызывает старшего программиста:
— Почему не закончили программу!?
Старший программист:
— Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- «Папа,
а почему вино называют белым, ведь оно желтое?». Хотел ответить-
«Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое
из Черного винограда». Задумался.. расписал логику, цвета по-битно,
прорешал во всех комбинациях. не получается. Не ответил, отругал
дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь
вечер сидел и ненавидел человеческий фактор.
ИТ-директор:
— Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы «не от мира сего»!
Ну какие «цвета по-битно» в отрицательные годы? Тут длины волн брать
нужно..
— Как по-армянски будет водка?
— Невкусный коньяк белого цвета.
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
— Во валит!
Диалог с дочкой.
— Пап, купи летающую фею.
— Ты все игрушки сразу ломаешь.
— Они сами ломаются.
— Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался.
— А у тебя машина сама в аварию попала.
— Тебе какого цвета фею?
— У тебя майка серого цвета или просто грязная?
— Это не майка, это следы от нее!
Из разговора двух старушек: — И что это муха прицепилась к Обаме? — Так он ж цветом похож на г.
— Бармен, сделай мне что-то синее!
— Вам нужен коктейль синего цвета, или такой, чтобы Вы стали синим?
— Да!
Вода была без вкуса, без цвета, без запаха. Пока Менделеев не добавил в нее спирт.
Не хочу делать грубых намеков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.
Он: а я себе машину взял 🙂 Она: поздравляю! Какого цвета? Он: цвета женской неожиданности 😉 Она: а нельзя было просто написать: ‘красного’. Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый,красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едутстарик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?Пенсионер ответил без промедления:- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая.Я вот думаю, не мой ли ты сын?=)
В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке — достаточно проехать с ней в одной маршрутке.
Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Х@й знает, на что у них еще терпения хватит.
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы ‘Олимпийские’. Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. — Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. — И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? — Конечно же золотой! — Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. — Хм. Бронзовые я, пожалуй, выкину. — Возьму винца я разбавлю его коньякомА для вкуса залью жигулевским пивкомА для цвета смешаю с фруктовым сочкомЯ дегустатор.
Это очень глупо выставлять блондинок всегда такими дурами! Ум не зависит от цвета их волос!
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошел, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или еще нет.
Купил негр черный «Бумер», пришел домой, а его спрашывают:
— Какого цвета машина?
— Телесного.
Студент спрашивает товарища:
— А чего это профессор на экзамен принес билеты зеленого цвета?
— Намекает, что сегодня будет брать только в долларах!
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками — надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке.
Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.
— У меня сломался телевизор — цвета не показывает!
— Ну и что, все равно ты «50 оттенков серого» смотришь.
Чукча купил машину в Москве, но домой ее не повез, а сам приехал. Ну его спрашивают — расскажи
хоть про нее — скажи, какого она цвета? Он отвечает:
— Вон — Солнце — видите? Так вот точно такого же, только зеленая.
Задают маньяку загадку:
— Зимой и летом одним цветом?
— Кровь!
В Берлине нашли останки Розы Люксембург. — Почему вы думаете, что это — именно ее останки? — спрашивают профессора медицины. — Они розового цвета и с шипами. Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:
— Какой вам чай подать, дяденька?
— Да не важно, какой, на свой вкус принеси!
Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:
— Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!
Урок химии. Учительница спрашивает:
– Леночка, какого цвета у тебя получился раствор?
– Молодец. Вовочка, а у тебя?
Я не расист. Мне неважно, какого цвета будет мой раб.
Лёд тронулся, окончательно. Теперь он не просто лёд неопределённого серого цвета. А ГОЛУБОЙ. Голубой лёд Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пудреницу и две кнопки — зеленую и красную.
— Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
— Мышь, у которой проблемы с весом.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!
Известно, что художники различают несколько десятков оттенков каждого цвета. На самом деле Малевич написал «Портрет негра в темной комнате», а дурни-зрители не поняли. Так и пошло — «Черный квадрат», «Черный квадрат»! Российское спортивное руководство никак не может определиться, какого цвета Чебурашку выбрать для российской команды в качестве талисмана Игр в Сочи. Зеленый? Ассоциация с пьянством, не пойдет. Фиолетовый? Будет ощущение, что замерз. Желтый? Так это намек на китайцев, причем тут Россия? Короче, обратились за советом как раз к мудрым китайцам — какого цвета зверь должен быть на сей раз. В Китае подумали и прислали посылку в ОКР. Открывают — а там черный Чебурашка, при нажатии на которого играет Траурный марш Шопена.
— Видел тебя сегодня. Ты мне понравилась!
— Ну и какого цвета у меня глаза?
— Третьего.
Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она кислая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек.
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). . Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее. Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина
спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
— Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
— Вы ведь ещё не женаты, молодой человек? Ещё два признака России. Если Вы — украсите свой автомобить синим воздушным шариком, — или напишете на футболке ’31’, то власти немедненно начнут считать Вас опасным государственным преступником. Шарики другого цвета и любые другие числа на футболках такого эффекта пока не вызывают. — Что означают белый, красный и голубой цвета? — Сколько бы белые с красными не воевали, все равно победят голубые и устроят бардак.
Рецепт борща «Студенческий»: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета.
— Напомни фразу про цвета радуги. Ребенок спрашивает.
— Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.
Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддерживать квартиру в чистоте.
— Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
— А какая разница?
— Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о ее характере.
— А я вообще не ношу трусы.
— А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!
Сын спросил:
— Мам, а у негритянок пудра черного цвета?
Второй час ни о чем больше думать не могу.
Если комната абсолютно тёмная, то не важно какого цвета кошку ты там ищешь, тем более если это тигр.
У портного.
— Мне бы костюм цвета кофе с молоком.
— Вам с сахаром или без?
Согласно опросу журнала «Лиза», Анжелина Джоли вошла в десятку черного цвета и уехала в сторону Яблоновки. — Как узнать, кошерную мы водку пьем али нет? — А ты следи за чертями: если копыта раздваиваться не будут, значит кошерная. — А если черти будут защитного цвета,- значит наступил День защитника отечества.
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
— Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.
— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
— Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.
Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.
Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных.
А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
Из милицейских протоколов: «Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства».
Поймали серийного маньяка, убийств на нем больше сотни. Отправили на психиатрическую экспертизу. Задают загадку:
— Зимой и летом одним цветом?
— Кровища-а-а!
— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?
— Милый, скажи мне что-нибудь романтичное.
— У тебя зубы цвета осени.
В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
— . Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо. А которая справа. нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал.
— Что, открываем отопительный сезон? — интересуется у него сидящий рядом пассажир.
— Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
— Простите, а где вы работаете, если не секрет?
— Да какой там секрет. Начальником смены на нашей атомной электростанции.
Продавец и покупатель в магазине:
— Синька есть?
— Есть.
— Какого цвета?
— Белого, твою мать!
Подпись под дорожным знаком Обгон запрещен:
— Уважаемы дамы! Действие данного знака распространяется не только на машинки красного и черного цвета но и все остальные! — Что за цвет такой — «риновый» ?
— ?
— Ну, Ёлка поет: На большом воздушном шаре, манда ринового
цвета.. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
Знаете, почему презервативы белого цвета?
Белый цвет полнит.
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
— Рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я сам покрашу.
Газель непонятного цвета, сзади: «Это не грязь, это загар» За это надо красную карточку показывать — независимо от цвета футболки!
Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Анекдоты про цвет самые смешные анекдоты
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Подарок — это то, что женщина может надеть на себя, а цветы — это подарок для вазы.
Рекламное объявление: Доставка — продукты, медикаменты, цветы. Объявление:
«Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!». Есть люди, которым очень хочется подарить цветы. Нужен только хороший повод. Например, похороны — хороший повод.
Цвет настроения синий, каждый второй в России.
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым.
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, или я хорошо себя вела, или он плохо.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок — писать стоя».. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??»..
И молвил Бог: «Мозги, Ева.. Мозги.
— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание.
— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
У цветочного ларька собрался весь цвет общества, а у молочного — сливки.
Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя:
– Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
Интересно, зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?
Когда к нам в Липецк приезжает Путин, у нас дороги в цвет асфальта красят.
— Почему все невесты на свадьбе в белом?
— Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.
Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.
Я теперь знаю цвет политической проституции- оранжевый!
В магазине:
— У вас белий краска есть?
— Есть.
— Какой цвет?
— А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
— А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
— А может лучше с мозгами прийдем, вот он удивится?!
«Жёлтый цвет — к разлуке», — подумал я, глядя на её зубы.
На вкус и цвет — денег не хватит!
— Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно. А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?
— Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку. Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
— Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
— Я так и думал!
— Что именно?
— Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц! Мать и маленькая дочь (2.5 лет) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый. Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства. Дочь смотрит на него и выдает: — Это синий.
— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
— Ну, купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.
Детский врач спросил у ботаника:
— Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?
— Я, между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.
— Я ее ждал с цветами, и вот она подошла. — А что дальше? — Она мне не подошла. — Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!
Особо опасны грабли, ручки которых окрашены в камуфляжный цвет.
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.
На концерте «Виртуозов Москвы» беснующаяся толпа чуть не опрокинула вазу с цветами.
Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.
— Винни, а ведь так грустно будет если я умру.
— Да не переживай Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчелы отнесут нектар в улей сделают мед, я буду очень рад.
— Нда-а. это лучше чем у Кролика прорасти морковкой на огороде.
Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.
Сидят «новые русские» в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
— Да, дорогая. что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая.
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая.
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:
— Да, дорогая. «Мерседес»? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
— Пацаны, а чей это телефон. Как ты понял цвет моих волос, просто прочитав, что я пишу.
Идет панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладет что-то в ноги покойнику и отходит на место.
— А ты че ему туда засунул?
— Да вот, весь город обежал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.
— Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
— Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
— Майклу Джексону надоел белый цвет кожи. Теперь он хочет серебристый металлик.
Продам каток кабриолет. Цвет — желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
Пчела:
— Вокруг цветы и благоухание.
Муха:
— Кругом говно и помойки!
– Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
– А! Говорящий кот!
– Вот и я говорю: краска токсичная.
Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами — значит стульчак еще теплый.
История – это россказни очевидцев о цвете кошки в темной комнате. Два еврея спорят
— Белое-это цвет.
— Нет, это просто-белое и все.
— Черное-цвет.
— Нет, это темнота-и все.Идут к раввину.
— Ребе, белое-это цвет?
— Да, цвет.
— А черное-это цвет?
— Да, цвет.
— Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.
— Пошли на свидание?
— Ок, только я не скидываюсь и с тебя цветы.
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это непрактично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде! А у тебя?
— Ну. цвет, в общем-то, такой же.
Красавицы цветы не замечают По решению шариатского суда не Пасху все правоверные чеченцы должны красить яйца в зеленый цвет. — Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник. У Штирлица защемило сердце — в цвете радистка Кэт оказалась обычной сообщницей Ручечника! Andrew
— Алло, ты получила цветы?
— Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
— Хорошо. Это мой каприз.
На вкус и цвет — почему бы и нет?!
У сестры появился парень. А еще у нее в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: «Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, все равно стоит одинаково».
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нах@я?
Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
— Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
— Что-что?
— Да трахикарпус заболел, говорю.
Дочь (блондинка) спрашивает:
— Мама, а можно я покрашу волосы в черный цвет?
Мать:
— А ты думать попробуй, они сами потемнеют.
Цвет настроенья — гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку.
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
Выпивают паталогоанатомы.
— Вчера женский труп вскрывал. Клитор — как огурец.
— По цвету?
— Нет, на вкус.
Гинеколог в поликлинике. Приходит девочка лет 14 на осмотр.
Заполняя карту, задает стандартные вопросы, девочка
попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца.
Далее он ее спрашивает:- Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:- Да не живу я!!
И добавляет:- Так. проживаю. иногда.
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
Белый цвет трусов подчеркивает чистоту помыслов.
— Дорогой, я вернулась из парикмахерской.
— Хорошо.
— Только хорошо? Неужели ты не замечаешь, как я покрасила волосы?
— Прости, дорогая. Ты покрасилась прекрасно, новый цвет тебе очень идет!
— А я не покрасилась! Парикмахерская закрыта была!
Петрович очень любит горох, но ни как не поймёт почему в
доме вянут цветы. 8 марта-лучший день для проверки мужа на измену. Подарил вам цветы, конфеты-изменяет точно. Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
— Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла.
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.
Дети — цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
— Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
— У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?
— Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.
Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться — сколько стоят цветы.
Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты. — просыпайся, а то опоздаешь на работу! Если зеленый цвет успокаивает, то почему баксы так всех возбуждают? Смотрю на солнце и виже тебя. Смотрю на небо и вижу тебя. Смотрю на цветы и вижу тебя. Блин, отодвинся же наконец. Грузин приходит к врачу:
— Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше
не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему
пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова — с
цветами и коньяком.
— Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
— Что, уже помогло? — удивляется доктор.
— Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд
глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как
дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут.
Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
— Пудровый цвет — это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий.
— Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!
Говорят, что дети — это цветы жизни! Граждане, кому нужна
рассада?
Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрем.
Жена говорит Рабиновичу:
— Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.
— У вас очень странный цвет лица.
— Все дело в том, что я вырос на севере.
— Вы — мох?
Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.
Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
— Вы кто?
— Я парень, который будет писать тебе первым, дарить цветы, водить в рестораны, осыпать комплиментами и не бросит тебя в трудную минуту.
— Итак, лучший друг, тут такое дело.
Теперь, когда мужик угнал ради своей бабы самолёт, все эти
цветы, айфоны, «я тебя люблю» на асфальте и прочие жесты
автоматически становятся хуйнёй.
Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!
В Украине замечены мячики в национальных цветах. Пока не принято решение кого наказывать Турцию, Китай или тех кто их пинает.
— Евдокия, айда ночью на луг — ромашек нарвем!
— Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
— Будем рвать все подряд, а когда рассветет — лишнее выкинем.
Помотришь на российских флаг и есть о чём задуматься:
— белый цвет — это понятно, когда-то ведь были белые у
власти.
— красный цвет — тоже понятно, после белых, к власти пришли
красные.
— голубой цвет.
— И что все парились с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
— Типа — белый медведь?
— Типа — седой. Все-таки 34 года прошло.
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.
Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.
Встречаются два друга в школе «тупой» и «умный».
-Давай сыграем в шахматы? — говорит умный.
-Давай.
-Выбирай цвет фигур.
-Че?!
-Цвет!
-Зеленый!
Мужик встречает на улице знакомого с букетом цветов.
— Привет. Кому цветы несеш?
— Своей женщине.
— А почему букет пластмассовый?
— А у меня и женщина резиновая.
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
Анекдоты про розовый цвет!
Популярные анекдоты про розовый цвет!
Урок химии. — Настенька, какого у тебя цвета раствор получился? — Розового. — Молодец, пять. У тебя, Петечка? — Желтоватого. — Четыре. У тебя, Вовочка? — Зелёного. — Двойка! Класс! Ложись.
Самые последние анекдоты про розовый цвет!
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. — Позови командира! — А кто спрашивает? — Позови командира, твою мать! — А спрашивает кто? — Позови командира! — А кто это? — Кто—кто, чмо в розовом пальто! — А, это вы, товарищ майор.
Бесплатные анекдоты про розовый цвет!
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему. — Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет. — Почему же? — Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы. — Вы что, из провинции?
Самые последние анекдоты про розовый цвет!
Грузин заходит в кассы театра. — Минэ одын билэт на спектакль «Розовый попа». Кассир в недоумении: — Но у нас нет такого спектакля! — Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает. Розовый попа, Красный жопа. А—а! Вот, вспомнил: — Вишневый зад.
Ржачные анекдоты про розовый цвет!
Разговор 2—х программистов: — Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют? — Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают.
Бесплатные анекдоты про розовый цвет!
Два пожилых супруга лежат в постели. Франция. Он: — Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли ты мне хоть раз? Она: — Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот случай. США. Он: — Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты всегда была мне верна? Она: — Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот случай. Россия. Он: — Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни? Она: — Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала……
Бесплатные анекдоты про розовый цвет!
— Развлеки меня чем нибудь. — Мммм. в чем ты сейчас? — Розовый топ и штанишки со щенятами. И я просила меня развлечь, а не себя.
Самые смешные анекдоты про розовый цвет!
Курят двое косячок, один другому говорит: — Смотри, смотри, розовый слон! — Где? — Да вон, в окошко вылетел. Идут два мента по улице, один другому говорит: — Вон в той квартире наркоманы живут. — Откуда знаешь? — Да только что из форточки розовый слон вылетел.
Популярные анекдоты про розовый цвет!
Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий. — Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая. Гарри: — Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что—то такое, что кроме тебя не наденет никто. — И что же это? — Мантия Рона!
Прикольные анекдоты про розовый цвет!
Судят грузина за изнасилование мальчика. Судья: — Расскажытэ, как это било? — Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый. Эх. Судья: — Эх. Расскажытэ еще раз, как это било. — Море — синий, синий; солнцэ — жолтый, жолтый; мальчык — попа розовый, розовый. Эх. Судья: — Эх. Мальчык виноват.