Анекдоты про красоту
— Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
— Ну… По крайней мере, ты пыталась.
— Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
— На Дженнифер Лопес?
— На Брюса Уиллиса…
На конкурсах красоты разрешена косметика, макияж там всякий и красивые платья и это двигает вперед легкую промышленность и индустрию красоты. Логично было бы разрешить спортсменам допинг, а тяжеловесам — экзоселеты и это бы развивало фармацевтику и высокие технологии.
— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
— Мне 18.
— А депиляция воском это больно?
— Смотря в какой области.
— Я из Ростовской.
— Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
— Я не знаю.
— По вам это видно.
— У кого растут усы, как у гребанной лисы?
— Девушка, а можно мне к другому косметологу?
— Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
— Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
— Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.
Не бывает ничего страшнее, чем женщина потерявшая чувство меры в салоне красоты.
Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.
Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил ее стричь усы полностью…
Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись «Архитектура бровей». Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул…
Она была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.
О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
— Судьи явно что-то курили…
— Участницы явно что-то сосали.
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
Находишь таракана — шмяк его тапком!…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет, и когда нет ничего, кроме красоты.
На конкурсе красоты «Мисс земля» 2018 победили пластические хирурги из Вьетнама…
— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— Ооо, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.
Если хочешь увидеть истинную красоту женщины — посмотри на нее утром.
По-моему, новорожденных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих телок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
— А я на любителя.
— По-моему, на очень редкостного гурмана.
— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!».
Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
— Как тебе это удается? — спросил у него приятель.
— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами «Пожалуйста, мадам!», а когда уходят, я им говорю: «До свидания, мадемуазель!»
— Твои глаза как два призывника.
— В смысле?
— Один косит, а другой реально голубой.
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.
Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
— Что у тебя с лицом?
— Божья импровизация.
Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: «Чо с бровями?».
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
— Не бойся, — сказал шмель, кусая бабу Бабариху, — в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.
Старость — ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
— Люся, ты что, заболела?
— Нет, просто не накрасилась…
Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.
— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!
— Ох, них*ясе джунгли! Это просто п*здец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.
Говорят: «Красота спасёт мир». А я считаю, что это наглость — сваливать на меня такую ответственность.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Блог о ресницах
Красота – это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Построили новый небоскреб. Посреди него надпись: “Центр красоты”.
На углу надпись: “Край красоты”. И под самой крышей: “Верх красоты”.
Есть в мире красота выше, чем красота Петербурга. Это красота счета шепетовской фармацевтки в банке.
— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.
Конкурс красоты. Отель-люкс в южном регионе Нью-Джерси. “Harrah”.
Девушки стоят в ряд на сцене. Один знаток спрашивает у второго знатока:
— Почему мы никогда не выбираем блондинок, а все каких-то убогих?
— Тут вопрос принципа; мужчинам больше всего нравяися блондинки и рыжие, но определить чистоту цвета волос- как? Они тут все крашенные.
— А вы никогда не подсматривали их во время переодевания? Ну там, куда не рекоммендуется подсматривать?
— Эх, конечно, но там они все бритые как в региональной тюрьме в Нью-Мексико…
Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной.
Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной.
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.
Раздавал как-то Бог носы. Первым прибежал грек. “- Что даешь?” “- Носы, выбирай”. Грек выбрал самый красивый. С тех пор одним из эталонов красоты считается греческий нос. Потом прибежал римлянин. “- Что даешь?”
“- Носы, выбирай”. Римлянин выбрал самый красивый из оставшихся. С тех пор римский нос тоже считается одним из эталоном красоты. Далее прибежал русский. Он попросил “- Дай мне нос, который бы все время смотрел на тебя”. С тех пор у большинства русских курносые носы. Следующим был
грузин. “- Дай мне нос, который был бы похож на мои родные кавказские горы”. С тех пор у грузин носы с горбинкой. Ну и, наконец, прибежал армянин. “- Что дают?” “- Носы.” “- Почем?” “- Бесплатно.” “- Бесплатно?! Давай самый большой. ” Вот с тех самых пор у армян самые
большие носы…
Встречаются два художника – один модный, другой популярный, и начинают делиться причинами своего успеха. Популярный говорит:
— Я такой популярный, потому что в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту различных мест неизвестной природы.
Модный отвечает:
— А я такой модный, потому что тоже в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту. Но только известных мест у различных женщин.
1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв…
Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид открывается…
Девушку надо выбирать как одежду – не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
Депутат поймал золотую рыбку.
-Отпусти,-просит та
-Хорошо,только прекрати войну в Чечне.
-Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится.
-Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс красоты.
-Это как два пальца обоссать. Давай фотографию.
Пауза…
-Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем.
После свадьбы жених подходит к священнику:
— Скажите, сколько я вам должен?
— Нисколько, – отвечает тот, – у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
— А сколько надо?
— А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
— Сдачу возьми!
Анекдоты про красоту
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
- Обсудить
- Поделиться
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
- Обсудить
- Поделиться
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец: — Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал! — А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? — Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
- Обсудить
- Поделиться
Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов.
- Обсудить
- Поделиться
— Мужчина. Вы что, летчик? — Нет. — А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
- Обсудить
- Поделиться
Шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.
- Обсудить
- Поделиться
Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!
- Обсудить
- Поделиться
Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.
Приличные анекдоты про красоту
— Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть
на любом конкурсе красоты.
— Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых
скачках.
Красота красит мир, а серость его з.
Красота красит мир, а серость его засерает.
Помнится: зайдешь в любимую пельмен.
Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота! . Вот, детство было-то!
Сидит таракан на свалке, что—то жр.
Сидит таракан на свалке, что—то жрет. Подбегает приятель: — Знаешь, был сейчас в ресторане тут не далеко: там такая красота, все сияет, ни пылинки. — Погоди, — взмолился первый, — дай я поем спокойно!
Сидели трое рыбаков в лодке с удочк.
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
— Какая красота. — выдохнул первый.
— Да, здорово. — поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд.
В российских тюрьмах прошел конкурс.
В российских тюрьмах прошел конкурс красоты «Гражданка Вселенная».
Еврей – образование дороже денег.Сл.
Еврей – образование дороже денег.
Славянин – родина дороже денег.
Француз – свобода дороже денег.
Итальянец – красота дороже денег.
Скандинав – простота дороже денег.
Немец – порядок дороже денег.
Латиноамериканец – здоровый пофигизм дороже денег.
Индеец – спокойствие дороже денег.
Кавказец – честь дороже денег.
Американец – сила дороже денег.
Интернационал – это когда всем хорошо и весело и без денег.
Красота таки дорвалась до спасения .
Красота таки дорвалась до спасения мира, сменив имя на гламур.
Красота требует жрать.
Красота требует жрать.
Строительная площадка. Конец рабоче.
— Что можно открыть в маленьком гор.
— Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
— Салон красоты, страшных баб делать красотками.
— Хм-м. Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
Швейцар Института красоты прославил.
Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
— Как тебе это удаётся? — спросил у него приятель.
— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами «Пожалуйста, мадам!», а когда уходят, я им говорю: «До свидания, мадемуазель!»
Красота — это услада для глаз. Музы.
Красота — это услада для глаз. Музыка — для ушей. Хорошая книга — для ума.
Вкусная еда — для желудка. И только заднице ничем не угодишь. Вечно она бурчит чем-то недовольная.
Прыгает мужик с парашютом. Летит и .
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
«Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие,
как муравьи. «
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
«Дергай за кольцо,мудак — это и есть муравьи. «
— Скажите, а что в девушке важнее, .
— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
— Шубу норковую длинную, шубу норко.
— Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную
с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад.
Автомобиль «Фольксваген Жук» или «Мазда 6». Абонемент в фитнес-клуб и
салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного
любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в
эфире передача «Чего хочет женщина».
— Все золото шаолиньских монахов ме.
— Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
— Но у них не было золота.
— Да, не было.
Фира выходит из салона красоты.Зяма.
Фира выходит из салона красоты.
Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки. Хотя бы попыталась.
— Вася, помни, красота спасет мир!-.
— Вася, помни, красота спасет мир!
— Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
— Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки.
мне кажется, что не любовь спасет м.
мне кажется, что не любовь спасет мир. и не красота. а методичный отстрел дебилов.
Не пойму, что мне делать и кого слу.
Не пойму, что мне делать и кого слушать.
Красота требует жертв, а организм требует жрать.
Кай и Герда сидели у окна, прижавши.
Кай и Герда сидели у окна, прижавшись носами к холодному стеклу. На
улице крупными хлопьями валил снег.
— Какая красота! — думал Кай, глядя остекленевшим глазом на совершенство
снежинок.
— Здравствуй, жопа-Восьмое марта — думала Герда.
Не бывает некрасивых женщин — бывае.
Не бывает некрасивых женщин — бывает мало водки!
Под таким лозунгом прошел 7 ежегодный конкурс красоты в г. Мухосранске
— Здравствуйте, мосье Рабинович, ка.
— Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!
В горах начинался рассвет. — Как пр.
В горах начинался рассвет.
— Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор — сказали глаза.
— Как приятно вдыхать свежий горный воздух — воскликнул нос.
— Ммм.. А какая вкусная вода из ручья — крикнул рот.
— Пррррррх — ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.
Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.
Я умный, потому что добрый. А скром.
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
Стоят три мужика, курят..Мимо прохо.
Стоят три мужика, курят..
Мимо проходит просто обалденно красивая девушка, ну небесной красоты.
первый: — Да. трахнуть бы ее.
второй: — Да хоть бы лизнуть.
третий: — ДА ХОТЬ БЫ ПОСОСАТЬ У ТОГО, КТО ЕЕ ТРАХАЕТ.
Девяносто процентов женской красоты.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Девочка решила поступать в какой-ни.
Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. «Нет, — думает, — моя дочь тут учить не будет. » Заходит в общагу холодильного — ситуация примерно та же. «Нет, здесь она учиться тоже не будет». Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
— Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
— Пральна! Пусть поступает к нам в политех!