Анекдоты про красоту

— Вчера я провела полдня в салоне красоты! Как я выгляжу? «Ну… по крайней мере, ты пытался».

— Да, теперь ты выглядишь как голливудская звезда! — На Дженнифер Лопес? — Брюс Уиллис…

На конкурсах красоты косметика разрешена, макияж есть, красивые платья есть, и это стимулирует индустрию освещения и индустрию красоты. Логично было бы разрешить спортсменам принимать допинг и тяжелые веса — экзоскелеты, и это позволило бы развивать фармацевтику и высокие технологии.

«Ты выглядишь так молодо». В чем твой секрет? — Мне 18.

— Больно ли делать восковую эпиляцию? — Зависит от того, в каком районе. — Я из Ростова.

— Девушка, где в городе находится салон красоты? — Я не знаю. — Вы можете убедиться в этом сами.

— У кого усы как у лисы? — Девушка, могу я пойти к другому косметологу?

— Они говорят, что изобрели удивительное косметическое средство, которое делает всех красивыми. — Ты говоришь мне? Я уже пробовал. — Правда? Я думал, что это постоянная афера.

Нет ничего хуже, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.

Если все говорят тебе, что ты красивая, но ты везде платишь сама, значит, ты лжешь.

Катя хотела только подровнять кончики, но опытный мастер убедил ее состричь усы полностью …

Сегодня я проходила мимо салона красоты. Я увидел вывеску «Архитектура бровей». Я подумал о скульптуре носа и ушей. Затем я подумал о том, где у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикает…

Это было так красиво, что даже в калькуляторе считали с ошибками.

Об ужасных финалистках конкурса красоты:- Судьи явно что-то курили…- Участницы явно что-то сосали.

Находишь Божью корову, любуешься ею, замираешь, когда она щекочет тебе руку… находишь таракана — стряхни его тапком! …а потом говоришь, что внешность не имеет значения!

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец».

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет и когда нет ничего, кроме красоты.

На конкурсе красоты «Мисс Земля-2018» пластические хирурги из Вьетнама выиграли …

— Вы готовы? — Я делаю макияж, подожди. «Тебе не нужна косметика, дорогая» — Ах, да! «Тебе нужна пластическая хирургия».

Если вы хотите увидеть истинную красоту женщины, посмотрите на нее утром.

На мой взгляд, новорожденных близнецов легче отличить, чем телок с трансформированными носами, распухшими губами и мерными ресницами.

— А я любитель. -Это мое мнение, очень редкого гурмана.

— Чем салон красоты отличается от парикмахерской? — Там их стригут так же, но после стрижки говорят: «Какая ты теперь красивая!».

Швейцарский институт красоты прославился среди своих коллег отличными советами. — Как вы им управляете? — Друг спросил его. — Очень просто. Когда клиенты входят, я встречаю их словами: «Пожалуйста, мадам!», а когда они уходят, я говорю: «До свидания, мадемуазель!».

«Твои глаза как у двух новобранцев». — Один — волосяной, а другой — действительно голубой.

В салоне красоты: — Я попросила выщипать мне брови, чтобы мои глаза были слегка удивленными, а не вырвиглазными!

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Расскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

— Вы покрасили или отрезали? — Вымытый.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что невеста должна быть самой красивой.

— Что у тебя с лицом? — Божья импровизация.

Если есть ангелы Виктории Сигрет, то где-то должны быть и демоны кыштымского вязания?

Иногда пытаешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: «Что за брови?». О, вы знаете, каждый может оскорбить художника.

«Не бойся, — сказал Бамблби, укусив Бабарича, — в 21 веке это называлось бы инъекцией ботокса».

Старость была адом для женщины, у которой не было ничего, кроме красоты.

Лицо становилось лицом, проходя через фильтры Photoshop.

— Люси, ты заболела? — Нет, это не я придумал…

Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасало чувство страха и самосохранения.

— Опишите свою внешность… — К этому можно привыкнуть!

— О, они — джунгли! Это просто п*здец! У вас уже есть обезьяны? — Я больше не буду записываться на эпиляцию зоны бикини.

Они говорят: «Красота спасет мир». И я считаю, что это высокомерие обвиняет меня в такой ответственности.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Блог о ресницах

Красота – это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как страшная сила, требующая жертв, может спасти мир?

Постройте новый небоскреб. В центре надпись: &#8220Beauty Center”. На углу есть надпись: “край красоты”. А под самой крышей: “вершина красоты”.

Есть в мире красота выше, чем красота Санкт-Петербурга. В этом вся прелесть банковского счета аптекаря Шепетовской.

— Красота в женщине — не главное, красота в женщине — не главное, красота в женщине — не главное … — Что вы делаете? — Я возвращаюсь домой.

Конкурс красоты. Отель класса люкс в южном регионе штата Нью-Джерси. “Harrah”. Девушки стоят в ряд на сцене. Знаток спрашивает второго эксперта: — Почему мы никогда не выбираем блондинок, а все какие-то несчастные? — Вот принципиальный вопрос; мужчинам больше всего идут блондины и рыжие, а вот определить чистоту цвета волосяного покрова, как? Они все окрашены здесь. «Вы случайно не подглядывали за ними, пока переодевались?» Ну, а где не переодеваются для шпионажа? — Ну, конечно, но они там все бритые, как в региональной тюрьме в Нью-Мексико …

Иван Царевич прекрасно ездил на василиске, с красотой неписаной. Попросила остановить коня Василиса, пошла налево, вернулась Василиса с красавицей писаной.

Профессор истории, объясняя студентам, как со временем меняется идеал красоты, привел следующий пример: «Мисс Америка-1921 была ростом шестьдесят футов и весила семьдесят три фунта. Как вы думаете, выиграла бы она сегодня конкурс красоты? — Вряд ли – Один из студентов сказал – Она слишком стара.

Божьи носы были каким-то образом розданы. Первым бежал грек. &#8220Что вы даете? ” “- Носы, выбирайте”. Грек выбрал самую красивую. С тех пор греческий нос считается одним из эталонов красоты. Потом бежал Роман. &#8220Что вы даете? ” &#8220Нос, выбирай”. Римлянин выбрал самую красивую из всех. С тех пор римский нос также считается одним из эталонов красоты. Потом пришел русский. Он попросил “- Дайте мне нос, который будет смотреть на вас все время”. С тех пор у большинства россиян есть носы. Следующим был грузин. “- Дайте мне такой нос, который был бы похож на мои родные кавказские горы”. С тех пор грузины имеют нос с горбинкой. Наконец, прибежал армянин. “- что они дают? ” “- Носы. ” “- сколько? ” “- бесплатно. ” “- бесплатно?! Давай самый большой. ” С тех пор у армян самые большие носы …

Встречаются два художника &#8211 один — модный, другой — популярный &#8211 и начинают делиться причинами своего успеха. Популярный говорит: — Я так популярен, потому что в своих картинах я всегда стремлюсь показать неожиданную красоту разных мест с неизвестными пейзажами. Модница отвечает: — А я такая модная, потому что всегда стремлюсь показать неожиданную красоту в своих картинах. Но только известные места у разных женщин.

1. Красота требует жертв. 2. Красота спасет мир. Заключение;

Инструктор на горе говорит туристам: — Это очень опасный склон, но если вы упадете, обязательно посмотрите направо – открывается вид редкой красоты…

Девушку нужно выбирать как одежду – не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на вас сидит.

Депутат поймал золотую рыбку. — Отпустите, просит она. Хорошо, только остановите войну в Чечне. -Этот я даже не знаю, где он находится. -OK. Тогда пусть моя жена выиграет всемирный конкурс красоты. -Это как два пальца обоссать. Давайте сделаем снимок. Пауза… — Эй, парень, подними глобус, будем искать Чечню.

После свадьбы жених подходит к священнику: — Скажи, сколько я тебе должен? — Вовсе нет – ответ – мы проводим бесплатную церемонию, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады — Сколько вам нужно? — А насколько вы цените красоту своей жены? Она дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает мелочь из кармана и говорит: — Возьми мелочь!

Анекдоты про красоту

Патологи говорят, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

  • Обсудить
  • Поделиться

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

  • Обсудить
  • Поделиться

Одесса. Рыбный орден «Привоз». Продавец. Берите! Такой живой карп! Пять минут назад я просто плавал! — Почему он не двигается и почему его жабры какие-то бледные? — Госпожа, он замер и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

  • Обсудить
  • Поделиться

Он отговаривал жену от покупки книг типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели» — просто показывая фото их авторов.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Мужчина. Ты что, пилот? — Нет. — Тогда почему ты пролетел мимо такой красавицы, как я?

  • Обсудить
  • Поделиться

Она прогуливалась по центру города, ловя на себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Может быть.

  • Обсудить
  • Поделиться

Все вы хотите, чтобы рядом с вами была женщина неземной красоты. Итак. Вот бы встретить ту — зеленую, с одним глазом на заднице и антеннами на голове!

  • Обсудить
  • Поделиться

Говорят, что красота спасет мир. А еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси прекрасны.

Приличные анекдоты про красоту

— Я внимательно посмотрела в зеркало и поняла, что могла бы победить в любом конкурсе красоты. — Посмотрите еще внимательнее, и вы поймете, что можете победить в любом соревновании.

Красота красит мир и его скуку.

Красота красит мир, а скука окрашивает его в серый цвет.

Помните: вы будете ходить на любимые пельмени.

Помню: идешь в любимую тургеневскую пельменную, махнешь сто грамм и ешь вкуснейшие пельмени со сметаной! Ничего себе красота! . Это было детство!

Таракан сидит на помойке и что-то ест.

Таракан сидит на помойке и что-то ест. Прибежал друг. «Подождите, — умолял первый, — дайте мне спокойно поесть!»

Три рыбака сидели в лодке с удочками.

Три рыбака сидели в лодке с удочками. Доун была помолвлена. — Какая красота. — Первый задыхался. — Да, супер. — Отменил второй. А третий немного подумал и бросил обе лодки. За отклонение от темы и флуд.

В российских тюрьмах была гонка.

В российских тюрьмах прошел конкурс красоты «Гражданин Вселенной».

Еврей — образование дороже денег. SL.

Еврей — образование дороже денег. Славянин — родина дороже денег. Французский — Свобода дороже денег. Итальянский язык — дороже денег. Scandinavus — Простота дороже денег. Немецкий язык дороже денег. Латино — полезная глупость дороже денег. Индийский — это спокойствие больше, чем деньги. Кавказец — это честь дороже денег. Американец — это власть, которая дороже денег. Международный — это когда всем хорошо, весело и нет денег.

Красота прежде спасения.

Красота продолжает накапливаться до тех пор, пока спасение мира не сменит название на Glamour.

Красота требует, чтобы ее съели.

Красота требует, чтобы ее съели.

Строительная площадка. Конец рабочего.

— Что можно открыть в маленьких горах.

— Что можно открыть в небольшом городе с населением 50 тысяч человек за 300 тысяч рублей? — Салон красоты, страшилки для создания красавиц. — Хм. Чтобы превратить ужасных женщин в красавиц, нужно открыть бар или, на худой конец, бокал.

Прославленный швейцарский институт красоты.

Швейцарский институт красоты прославился среди своих коллег отличными советами. — Как добиться успеха? — спросил его друг. — Очень просто. Когда клиенты входят, я встречаю их словами: «Пожалуйста, мадам!», а когда они уходят, я говорю: «До свидания, мадемуазель!».

Красота — это пиршество для глаз. Муза.

Красота — это пиршество для глаз. Музыка — для ушей. Хорошая книга — для ума. Вкусная еда — для желудка. И только заднице не угодишь. Вечно оно скорбит о чем-то неудовлетворенном.

Человек с парашютом прыгает. Мухи и.

Человек с парашютом прыгает. Он летит и любуется переговорным устройством: «Какая красота! Какое чувство свободы! А люди внизу маленькие, как муравьи». Вдруг он слышит в гарнитуре голос инструктора: «Согни кольцо, задница — муравьи».

— Скажи мне, что важнее для девушки.

— Скажите, что важнее в девушке — ум или красота? — Умный вопрос. — Прекрасный ответ.

— Меховое пальто с норкой, шуба.

— Шуба из меха норки, короткая шуба, короткая, брючный костюм, зеленая юбка с бирюзой, кольцо с бриллиантом, колье и серьги из белого золота. Французское вино, красное, полуигристое и предпочтительно Мартини с шоколадом. Volkswagen Beetle или Mazda 6. Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтобы солярий был горизонтальным, а душ — обязательным. Любящий богатый муж, постоянно находящийся в командировках, и ненасытный любовник. Добрый день, дорогие радиослушатели! Как вы уже узнали, в эфире программа «Чего хочет женщина».

— Все золото монахов Шаолиня я.

— Все золото монахов Шаолиня меркнет перед твоей красотой. «Но у них не было золота».

Фира выходит из салона красоты.

Фира выходит из салона красоты. Зима, глядя на нее, бормочет: «Ладно, все равно. По крайней мере, он пытался.

— Вася, помни, красота спасет мир!

— Вася, помни, красота спасет мир! Что-то я не наблюдаю красоты поблизости. — В настоящее время вы увидите. Так что налейте Васе побольше водки.

Мне кажется, что не любовь спасет меня.

Мне кажется, что не любовь спасет мир. Не красота. И методичный отстрел молозива.

Я не понимаю, что делать и кому служить.

Я не понимаю, что делать и кого слушать. Красота требует жертв, а тело требует еды.

Кай и Герда сидели у окна и прижимались друг к другу.

Кай и Герда сидели у окна, прижавшись носами к холодному стеклу. Снаружи крупными хлопьями падал снег. — Какая красота!» — думал Кай, глядя на совершенство снежинок выпученными глазами. — «Здравствуй, Восьмое марта», — подумала Герда.

Не бывает некрасивых женщин — бывают.

Нет некрасивых женщин — выпейте водки! Под таким лозунгом в городе Мухосранске прошел 7-й ежегодный конкурс красоты

— Здравствуйте, месье Рабинович, ок.

— Здравствуйте, месье Рабинович, как поживаете? — Понемногу, месье Гольдберг, а вы? — Так же медленно. У меня есть для вас интересное дело. Для вас есть великолепная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинной. — Насколько невинно? Вы сказали, что она вдова. — О, слово, эта вдова, это было так давно, что она все забыла!

На горе разгорался рассвет. — Как пр.

В горах начинался рассвет. — «Как прекрасно наблюдать здесь восход солнца, любуясь красотой утренних гор», — говорили глаза. — Как приятно дышать чистым горным воздухом, — воскликнул нос. — Ммм… а какая вкусная вода из ручья, — закричал ротик. — ‘Прррррр — ответили их задницы. Рот быстро закрывался, нос морщился, глаза слезились.

Так давайте же выпьем за сплоченность нашей команды. А если среди нас есть недовольная задница, пусть она остается дома и не портит настроение тем, кто сейчас сидит за этим столом.

Я умный, потому что я добрый. И скромный.

Я умный, потому что я хороший. И скромная ради красоты!

Трое мужчин стоят, курят… Вдоль прохода.

Стоят три мужика, курят… Мимо проходит замечательная красивая девушка, ну с небесной красотой. первый: — Да. трахнул бы ее. второй: — Да, она бы еще лизнула. третий: — СМОГ бы ее трахнуть.

Девяносто процентов женской красоты.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Девушка решила влезть в каждого.

Девушка решила поступить в какой-нибудь Одесский университет. Но перед этим нужно решить, где. Так вот, ее мама поехала в Одессу, чтобы посмотреть, как живут студенты в общежитиях, чтобы знать, где ее дочери будет хорошо. Она вошла в общежитие политехнического института. Стены в пятнах, света нет, двери сломаны, запах ужасный и т.д. «Нет, — думает он, — моя дочь не будет здесь преподавать». Он заходит в общежитие холодильника — обстановка примерно такая же. Он входит в общежитие Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери отполированы, везде блестят светильники, висят вывески. Представления на полу, тронутые. Затем одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается пьяный мужчина и падает на пол и стены в радиусе 3 метров, падая, он сам падает в лужу собственной рвоты. Восклицание матери: — Боже мой, нет, моя дочь не будет здесь учиться! Мужчина, вставая и отряхиваясь: — Хорошо! Пусть она поступит к нам в политехнический!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-krasotu-salon-i-konkurs-krasoty-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук