Анекдот про кредит

Некоторые историки считают, что крепость в России начиналась с кредитов и закладных.

Милиция, прибывшая на вызов гражданки Петровой, зафиксировала ложный вызов: никаких бандитов в его квартире не было, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверение, а также официальные ордера, утюги и мини-моторы для мошонки.

— Сегодня банку было отказано в выдаче кредита. Судя по анкете, они дают деньги только тем, у кого их очень много …

Взять кредит в банке — это как дрожать от холода. Сначала тепло и приятно, потом холодно и обжигающе!

О кредитах и методах взыскания: — Нам пришлось подумать. А потом не будут предъявлять кредиты на что попало и поэтому ныть, что не могут расплатиться. — Я должен был подумать. А потом они не понимают, что такое кредиты кому-то, а потом ноют, что их нельзя вернуть.

Беспроцентный кредит фактически называется займом.

Трансатлантическая обшивка тонет. Помощник капитана объявляет: «Внимание! Пассажиры, купившие билеты в кредит, первыми рассаживаются в лодки!

Отец очень хотел, чтобы его сын продолжил свой бизнес, поэтому он переоформил кредит.

— Опишите свои оргазмические ощущения. — 8 секунд не думают об ипотеке.

Кредитный кризис помог мне встать на ноги. Банк конфисковал мой автомобиль за неуплату кредита.

Разговор с коллекторами: — Если ты не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям! «Но у меня нет собаки, и я сирота!» — «Тогда мы найдем тебе приемную семью и подарим щенка!».

Утром девушка спрашивает мужчину: «Что это за завтрак такой странный — каша, овсяное желе. Любите ли вы Англию? — У меня есть ипотека.

Коллекционерам все же удалось найти уникального человека, выращенного оленями в лесу. Год назад он взял кредит на свадьбу.

«Я бы хотел взять кредит на вашу девушку в вашем банке» — Вот так? — Ну, например, купить ей цветы, сводить в кино… — это потребитель. — Не говори о ней так!

— Поздоровайся со мной! Я только что сделал последний платеж по ипотеке! Я все еще должен им 5 500 000 рублей, но больше платить не буду…

— Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформлял ипотеку? Это то же самое.

— Давайте поспорим о 10 628 рублях, вы не угадаете, сколько я должен по банковской кредитной карте.

Ипотека — это когда одну квартиру вы покупаете для себя, а вторую — банк.

— Я хочу взять у вас потребительский кредит на сумму 500 000р. — Превосходно! Какова цель? — Лечение. — Вы знаете, что для банка довольно рискованно выдавать такую сумму явно больному человеку. — И моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что подумайте …

Я взял кредит на круглую сумму до начала «Карантина». Теперь мне звонят из банка 3 раза в день, и я с опаской интересуюсь, вымыл ли я руки и надел ли маску.

-А какая причина называется страхом потерять работу? — Ипотека.

В новом доме, где все квартиры были куплены в ипотеку, все мыши погибли на помойке.

— Почему в рекламе микролона у людей такие безумные выражения лица? — Они относятся к целевой аудитории.

— Гражданин, получите льготный кредит. — Нет, я не могу. У меня нет паспорта. — Как так получилось? Все взрослые должны иметь паспорт. -Да, у меня есть свое, но кто дает свое? Кому-то нужно…

Вчера мне очень не хотелось уходить с работы, потому что по дороге домой мне нужно было зайти в банк, чтобы оплатить кредит.

«Почему ты не пошел покурить со всеми?», — бросил я несколько месяцев назад. — Вот что делает пожизненная ипотека.

ХЕОПС не строил пирамиду Хеопса, она была построена на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

У меня хорошая кредитная история в моем банке. Но для меня эта история никогда не была хорошей.

Любовь приходит, любовь уходит… ипотека остается…

— Здравствуйте, Елена Петровна? — Здравствуйте! Его вызывает банк. — Да, я вернусь, я верну вам деньги! — Да, фиг с ними, с деньгами, уже. Где наши коллекционеры?!

По ипотеке вы покупаете одну квартиру для себя, вторую — банку.

Недавно я сделал кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.

Я уже и плакала, и ходила в церковь, и использовала заговоры, и написала новогоднюю записку Санте, и не списала просрочку по банковскому кредиту.

Министерство образования хочет приблизить школьные задания к реальной жизни. Например, вместо яблок студентам предложат рассмотреть платежи по кредитам.

Сбербанк и McDonald’s хотят открыть совместные отделения: — Бесплатный билет. На что вы хотите взять кредит: на бигмак или молочный коктейль?

«Вы знаете, кто разделил год на двенадцать месяцев?» «Я точно не знаю, но, вероятно, тот, кто купил его в рассрочку».

— А я отвечу яростно… — Вы претендуете на вакантное место коллекционера?

Если российская семья решает составить план по обогащению, то в девяносто пяти процентах случаев первый пункт звучит так: «Взять в банке максимальную сумму кредита и не отдавать его».

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность за большой кредит.

— Итак, девушка, у меня двести грамм виски и стейк средней прожарки. И не торопитесь, кредит еще не одобрен.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдот про кредит

Сегодня в суде он взыскал дебет с физика, который гордо развернул паспорт гражданина СССР и сказал, что не отказывается от гражданства и требует, чтобы судья судил его как гражданина СССР и так как статьи в законе есть Он не обязан возвращать кредит, он всем все прощает.

Судья объявил технический перерыв, выключил протокол и сказал примерно следующее: «Иван Иванович, согласно представленным документам, вы открыли счета в долларах и евро, в соответствии со статьей 88 УК РСФСР валютные операции наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и ссылкой на срок от двух до пяти лет либо без права отношения или смертной казнью с конфискацией имущества, хотя судить вас как гражданина СССР? Мы, в паре с секретарем, можем произнести приговор в данный момент, и судебные приставы тут же исполнят его во дворе суда!».

Гражданин СССР принимался в лоно Российской Федерации прямо в зале суда по предъявлении другого паспорта.

Пролетарий в халате и сапогах входит в бум Вонтлеу, спрашивает: — Почему Вонтлеу ГТ Кур? — 250 000 евро. — И в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — Дохера и два года? — 12 500. — Дохера и три года? — Может быть, имеет смысл купить машину подешевле? — Может быть, в этом есть смысл, но, Сцука, плита упала на это.

xxx: Сегодня в суде я взыскал должника физика, который гордо развернул свой паспорт гражданина СССР и сказал, что он не отказывался от гражданства и попросил судью подать на него в суд как на гражданина СССР и так как в законе нет обязанности возвращать кредит, то он все прощает. Судья объявил технический перерыв, выключил запись и сказал что-то вроде: «Иван Иванович, в соответствии с представленными документами вы открыли счета в долларах и евро, в соответствии со статьей 88 УК РСФСР валютные операции наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без лишения свободы либо смертной казнью с конфискацией имущества, вас еще судят как гражданина СССР?». Мы, в составе пары с секретарем, можем прямо сейчас огласить приговор, и судебные приставы тут же исполнят его во дворе суда! Гражданин СССР был принят в лоно Российской Федерации прямо в зале суда, предъявив другой паспорт.

— У нас есть 3 бутылки водки. — Ваш паспорт, пожалуйста. — Мы не берем кредит, вся сумма у нас с собой.

Компания создала дочернюю компанию, предоставила кредит. Люди работают, крутятся. Приходит налоговая: — Послушайте, ваше финансовое положение плохое. В таком состоянии никто, кроме связанных сторон, не даст вам кредит. Это означает отсутствие деловой цели, и проценты по кредиту не могут быть вычтены из налогооблагаемой базы.

Ну и хрен с ними, расходы сократились, штраф уплачен — работай дальше. Очень хорошо. В следующем году приходит налог: — Послушайте, ваше финансовое положение очень хорошее. В этом случае вам не нужен кредит. Это означает, что нет деловой цели, и проценты по кредиту не могут быть отнесены на налоговые расходы!

Я хотел выплатить кредит, но он все разгорался и разгорался.

Жена взяла кредит для мужа, пока он спал. как? Очень просто: она приложила палец к телефону и вошла в приложение банка. История о женщине, на которой сам Мефистофель побоялся бы жениться.

В доме Гаратови все было перепутано. Неприятности начались, когда Роман решил проверить банковское приложение на своем телефоне и к своему ужасу обнаружил кредитный договор на 840 тысяч рублей. Такая сумма могла напугать кого угодно, но проблема заключалась в том, что Гаратов не выдавал никаких кредитов. Затем под подозрение попал самый близкий человек Романа — его жена.

Женщина призналась, что взяла телефон мужа, пока он спал, приложила палец, чтобы разблокировать его, вошла в приложение, запросила кредит на свой личный счет и перевела 700 тысяч на свою карту. Больше Роман ничего не смог выяснить, потому что жена лишь уклончиво отвечала на вопросы о том, что деньги нужны для уплаты долга. Кому — Екатерина не объяснила, но обещала все вернуть.

Затем Роман вошел в эпицентр ситуации под названием «десять причин для ревности». Екатерина перестала с ним общаться, стала выпивать или уходить из дома, ничего не сказав, но самое главное, она постоянно держала телефон при себе и прятала его от мужа. Время шло так беспокойно, пока Роман не заметил, что сумма на его счету уменьшается. Изучив историю дебетовых операций, муж обнаружил, что жена переводила деньги на его карту с августа. Она сделала это по старинке, пока Гаратов спал.

На дальнейшие вопросы Екатерина снова ответила, что ей нужны деньги на раздачу долгов. Вскоре ситуация начала проясняться, причем не в лучшую сторону: Роман заметил по телефону на игровых автоматах и в казино свою жену — видимо, все украденные у него деньги исчезли именно там. Екатерина отказалась говорить на эту тему, и через несколько дней Гаратов неожиданно для себя проснулся в пустой квартире. Жена забрала его планшет, золотую цепочку, обручальное кольцо и троих детей.

Роман не мог выйти на Екатерину, потому что его жена заблокировала его. Тем не менее, Гаратов узнал, что она заработала около 30 микролонов и теперь берет деньги у разных людей. Кстати, они уже начали появляться: непонятные персонажи, ищущие его жену и желающие вернуть проценты по кредиту.

Устав от шуток жены, Роман не выдержал и написал заявление в полицию. Что касается Кэтрин, то она была увезена куда-то с жестокой жизнью, куда именно — неизвестно. Очевидно, она подлизывалась к следующему мужчине.

В ноябре 2019 года муж пришел к своей жене:

— Мужчина и мужчина, вы ездили в Уджан? — Эй, ты ешь летучую мышь?

— Купишь, пойдешь к Батону и снимешь корону, — ни денег ниши, ни планов, пасется ли он!

— Возможно, вы удивитесь, но давайте возьмем кредит? — Мы увидим с вами мир и закатим гору пиршеств!

— О, да, иди! Как я могу давать кредиты? — Теперь мы будем тратить все с тобой, мы не будем платить ипотеку.

«Что вы в самом деле?» Вот Петеровы — пролетели… Пока мы тут с вами сидим, Вадим там развлекается.

— Значит, у них есть шов, они съедят голос! — Хорошо, и мне не нужен кто-то еще.

— Мы не пойдем, ладно, хорошо. По крайней мере, немного раздражает. — Там наверняка есть несколько хороших. О, какое зрелище для швов!

— Шуева здесь хватает, кто знает, тот с кредитом. — Малыш, Вадочка, веди. Трипак оттуда не привезли!

— Ну, как будто нет никого на примете. — Если он не идиот, он принесет нам подарок!

— Чай, магнит или кружка? Шелк, может быть, подушка?

— Может быть, он одновременно даст рисовое вино?

Мобильный телефон как символ статуса или почему Россия — не Америка. В России телефон является статусным, судя по рассказам на этом шуточном сайте. В Америке дорогой телефон чаще всего символизирует дурака, который на самом деле не знает, как пользоваться телефоном. Нормального человека не особенно беспокоит крутизна телефона. В нашей маленькой компании у уборщицы самый крутой телефон. Кстати, Samsung Fold, стоимостью $1900, самый дорогой телефон в мире, дороже любого iPhone. Все на месте. Несколько дней назад я заметила, что уборщица сидит на рабочем телефоне, пытаясь связаться со своей телефонной компанией, сотовый телефон перестал работать. Скандал: «Я плачу большие деньги, 120 долларов в месяц, а он не работает всю неделю». Я осмотрел его, телефон не новый, но один из дорогих. В плачевном состоянии, грязный снаружи, полный каких-то приложений, оставленных внутри. Проблема очевидна — телефон не распознает SIM-карту. Пытаюсь перезапустить, не получается, какое-то левое приложение перехватывает нажатие кнопки. Каким-то образом я нашел способ перезагрузиться, но все равно не работает. Я пытаюсь извлечь SIM-карту — не получается, лоток замят. Я тянул, возился, карта двигалась, телефон распознал карту, все работает. На следующий день я узнаю, что ее телефон по-прежнему не работает. Через несколько дней она показывает всем новый телефон Fold. Именно она обратилась в салон связи, и ей сказали: «Этот телефон точно будет работать». Конечно, в кредит. Телефон, конечно, хорош, но он мне не нужен, он слишком толстый и тяжелый, не помещается в карман. Я не знаю, чем все закончилось, я слышал, что у нее были проблемы с новым телефоном.

— Куда бы вы хотели поехать на новогодние каникулы? В чем разница — где? Просто возьмите кредит.

Два года назад, до этой проклятой пандемии, объявления бесстыдно льстили мне, предлагая купить домик в горах, редкие автомобили с доставкой через океан, самурайские халаты и отдых в каких-то немыслимых хрустальных залах.

А вчера по объявлению мне предложили дрель. В кредит.

По крайней мере, присылайте шутки.

Долларовый рэпер-мультимиллионер Баста с волнением рассказывает, как его бедный отец взял кредит в банке и осуществил какую-то давнюю мечту. Остается только догадываться:

Отец, хоть и был на мели, мечтал спать с проститутками. Носит пенсию в бордель, постоянно спрашивает тебя. Не давайте деньги папе, посылайте его на три буквы. Пусть скорее бежит в банк, он спешит как танк с рекламой. Возьмите пример с банка, на телевидении это более вероятно. Расскажите всем об отце, сообщите о займе. Там вы получите дивиденды, а папа пусть платит проценты. Банк уйдет без штанов, потому что они нужны папе. Зачем лишнее на теле? В борделе штаны не нужны.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kredit-ipoteku-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук