Анекдоты про кредит в банке
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос — 15-20%.
В итоге: денег — нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Менеджер одесского банка Наум Солом.
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
Напутствие молодожёнам от банка:"Бу.
Напутствие молодожёнам от банка:
«Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу.»
— Как ты думаешь, что подарить люби.
— Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
— Подари ей то, чего она больше всего хочет.
— Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.
Подал заявку на кредит в банк. Отка.
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».
– Ты куда собрался?– Иду отдавать п.
– Ты куда собрался?
– Иду отдавать последний долг.
– Кто-то умер?
– Нет, кредит в банке закрываю.
Приезжает новый русский в Швейцарс.
Приезжает новый русский в Швейцарский банк. — Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$. — Нужно оставить что—нибудь в залог! — Вот, пожалуйста, мой новый «шестисотый» Мэрс. Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке: — Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог? — Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?
Мужик (М) приходит к приятелю (П), .
Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке — отказали без объяснения
причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же
знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3-5 автомагнитол в неделю.
Метро, парень говорит по телефону: .
— Мама, а кто такой лох?- Это твой .
— Мама, а кто такой лох?
— Это твой папа, который в октябре 7 раз послал банк, предлагавший кредит в 1 млн. рублей под какие-то жалкие 17% годовых!
Пришел в банк брать кредит на телев.
Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю
военкомом — предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет.
думаю: в чем подвох.
Звонила в прощенное воскресенье в б.
Звонила в прощенное воскресенье в банк!
Кредит так и не простили. Безбожники!
Приходит пенсионер на почту пенсию .
Приходит пенсионер на почту пенсию получать.
Грустно считает полученные деньги:
— Здесь даже на веревку с мылом не хватит.
(почтальон) — А мы вам в нашем новом банке кредит дадим!
В банке:- Вот доказательство моей п.
В банке:
— Вот доказательство моей платежеспособности — на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
— Подожди минутку.
— О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
— Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
Пришёл в банк взять кредит. Попроси.
Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: «Верите ли Вы в конец света?»
Я так понимаю — тем кто верит, кредит не дадут!
Вы хотите не считать деньги, а швыр.
Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.
— Ваш банк просто обязан выдат.
— Ваш банк просто обязан выдать мне льготный кредит!
— Это почему?
— Я не возвратил деньги семи банкам, а они ваши конкуренты!
В банке:- Клиент Иванов не собирает.
В банке:
— Клиент Иванов не собирается возвращать кредит.
— Почему?!
— Требует выкуп.
Анекдоты про кредиты и ипотеку
Есть у меня коллега по работе — Рустам, чистокровный азербайджанец, чем очень гордится. Постоянно рассказывает про жизнь в Баку и как мечтает туда вернуться со всей семьей, речи его пропитаны национальной идеей и глубокой любовью к Родине. В конторе числится водителем на минималке и по всей видимости имеет испорченную кредитную историю — так как кредиток у него не водилось никогда, но в целом деньги всегда водятся.
Есть у него одна неприятная особенность — не вовремя занимать деньги у коллег. Почему не вовремя — потому что нужно ему всегда резко, когда коллеги и я заняты, и суммы из области «обидных» — тысяч 10-20 рублей. Почему обидных — потому что такой долг простить обидно, а выбивать — геморрно и время дороже стоит.
Проблема в том, что возвращает он всегда чуть больше, хоть и не всегда четко в срок, никогда не занимает лишнего и у нескольких — короче, имеет идеальную как ни крути кредитную историю. Поэтому не дать — тоже вроде как не очень удобно, вроде коллега и сумма для нас мелкая.
А на днях всему отделу дали хорошую премию — компания крупный контракт закрыла в деньги, и Рустам тут как тут, звонит коллеге:
-Здравствуй, дорогой, слушай, очень нужно 20 тонн, выручи, брат!
-Рустам , слушай, тут это..
-Дорогой, ты меня знаешь, мое слово кремень! У любого спроси! Через неделю железно от дам 22 000.
-Рустам, да не в этом дело, тут.
— Дорогой, ну пойми, очень надо, мамой клянусь отдам в срок!
— Рустам, послушай же! Я не могу тебе перечислить на карту! Закон о противодействии финансирования терроризма читал?
-Дарагой, ну при чем тут это? Ты меня сколько знаешь?
-Рустам, ты что, новости не смотришь? У вас же там война. Ты хочешь что бы меня менты приняли за финансирование боевых действий?
— Дарагой, да я же. ( дальше идет длинная тирада о том, что он и Азербайджан- это 2 разных мира и он уже 100% ный столичный житель).
Урвав паузу в монологе, коллега упавшим голосом с нотками ужаса спрашивает:
— Рустам, я не понял, ТЫ ЧТО РОДИНУ НЕ ЛЮБИШЬ?
На том конце повисла пауза. Парировать было нечем.
-Извини дорогой, не в этот раз. Как все закончится — обращайся, но не сейчас.
Больше Рустам никому из коллег не звонил. Сегодня на работу приехал очень задумчивым, денег не просил.
Как врёт Сбербанк. У меня постоянно появляется реклама Сбербанка «Кредит для предпринимателей Ставка 0% годовых» — перешла по ссылке — выяснилось, что не 0%, а 16% годовых или 2% по Госпрограмме.
Далее переписка со Сбербанком :
Добрый день!
11:47
Какой у Вас вопрос?
11:47
почему вы закрыли предыдущую переписку ?
11:48
Здравствуйте!
11:48
почему вы закрыли предыдущую переписку ?
11:48
Возможно ответ от вас не поступал длительное время. По этой причине оператор завершил диалог. Уточните ваш вопрос.
11:50
у вас в рекламе написано — Кредит для предпринимателей под 0% годовых ! и ничего не написано про дополнительные условия или 2% годовых !
11:50
Вы хотите оформить кредит?
11:53
как написано в рекламе Сбербанка — под 0% годовых !
11:55
Вас интересуют условия оформления кредита?
11:56
в рекламе нет уточнения про условия , просто написано — Кредит для предпринимателей под 0% годовых
11:57
Для подробной консультации по условиям выдачи кредита я переведу вас на менеджеров. Пожалуйста, не закрывайте чат. Всего доброго, до свидания!
11:57
Для подробной консультации по условиям выдачи кредита я переведу вас на менеджеров. Пожалуйста, не закрывайте чат. Всего доброго, до свидания!
11:57
Здравствуйте. Меня зовут Оксана. Буду рада вам помочь.
11:58
Проверить подходит ли ваша организация по программе Кредит «Под 2%» вы можете самостоятельно, пройдя тест, по ссылке: https://www.sberbank.ru/ru/s_m_business/credits/restr..
11:59
у вас в рекламе написано — Кредит для предпринимателей под 0% годовых ! и ничего не написано про дополнительные условия !
11:59
В чате не в праве комментировать рекламу, вся актуальная информация содержится на сайте банка.
12:02
я не прошу комментировать рекламу, я прошу условия, анонсированные Сбербанком в своей рекламе — Кредит для предпринимателей под 0% годовых !
12:05
Вы желаете оставить обращение?
12:06
нет, я желаю кредит под 0%
12:06
как было написано в рекламе в Яндекс Директ
12:07
Реклама не описывает всех условий предоставления кредита Господдержка под 2%.
12:08
Я вам озвучиваю условия предоставления кредита согласно Постановления Правительства №696
12:10
Критерии описаны Министерством экономического развития (Постановление Правительства 696):
Организация отнесена к малому или среднему предпринимательству.
Льготная ставка – 2%.
Могут оформить субъекты МСП , которые соответствуют критериям.
12:10
Сбербанк дал рекламу — Кредит для предпринимателей под 0% годовых. При чём здесь 2% и господдержка ?
12:11
Прием новых заявок на кредит на зарплату под 0% временно недоступен.
12:11
там не написано, что кредит целевой — на зарплату !
12:12
Оба кредита целевые. Кредит под 0% — на выплату заработной платы.
12:15
Цель кредита под 2%: -расходы на осуществление предпринимательской деятельности, в т.ч.
12:15
но на сайте Сбербанка — по ссылке с той рекламы написано, что кредит с процентной ставкой 16% годовых. 0% в рекламе и 16% на сайте очень сильно отличаются !
12:20
Укажите ссылку на данную рекламу для ознакомления.
12:23
потрясающе ! вы даёте рекламу, а я должна информировать вас о её местонахождении ?
12:26
В чате информацией о данной рекламе не располагаем?
12:27
*В чате информацией о данной рекламе не располагаем.
12:28
эта рекламу вы размещали через Яндекс Директ — спросите их
12:28
Понимаю вас, от лица банка приношу вам извинения за доставленные неудобства. К сожалению, я не могу предоставить вам комментарий по данному вопросу.
12:36
это не называется «неудобство», вся эта история называется ОБМАН ПОТРЕБИТЕЛЯ.
12:37
Желаете оставить обращение?
12:38
КОМУ . если только в прокуратуру ?
12:39
Для формирования обращения перевожу вас на специалиста профильного подразделения. Я, в свою очередь, с вами прощаюсь. Ожидайте, пожалуйста, ответа оператора.
12:39
Далее меня спросили — кто я, есть ли расчётный счёт в Сбере и на мой вопрос — какое отношение это имеет к обману потребителя — просто выключили чат.
Не ведитесь на рекламу Сбербанка !
Уважаемые сотрудники отдела ипотeчного кредитования!
Как известно, Россия списала 20 миллиардов долларов долга африканским странам, поскольку, по словам Дмитрия Пескова, они были «эфемерными и невозвратными». Вы можете легко убедиться, что то же самое можно сказать о моем долге по ипотеке.
Прошу списать мой долг следуя мудрым решениям нашего правительства.
Заранее признателен,
А.Б. Петров.
На неделе познакомился с оригинальным видом «бизнеса». Не знаю, насколько это ушло сейчас в прошлое, но в 2008 году до кризиса рассказчик поднял на этой схеме очень солидные деньги.
Итак, рисуем схему, дорогие партнеры:)
Столичный бизнесмен организует компанию Одуванчик, которая исправно платит все налоги и вообще ведет себя на редкость примерно. Бизнес растет, все цветет и пахнет. Дальше в эту фирму оформляется чувак, который шаро..бится по жизни ( долго тусуется на низших должностях абы где) и ооочень хочет свалить в теплые страны в один конец, но — подчеркиваю — с понятным белым прошлым. Этот товарищ начинает делать очень быструю карьеру. Через год он уже зам генерального самого одуванчика! И тут — самое интересное. Наш дорогой бизнесмен через штатного финансиста помогает желающему свалить вьюноше оформить целый вагон кредитов- везде, где дают ( а в 2008 году давали очень много где).
После этого компания нашего бизнесмена в теплой стране продает вьюноше на полученные деньги несколько объектов недвижки — под жизнь и под сдачу, разумеется предварительно вычитая из этих денег затраты на налоги и собственную прибыль. Ну и ещё повесив на нашего героя пару сомнительных договоров ( опять же не уголовка но таки административка). После 3-4 таких перцев одуванчик закрывается и открывается Василек. Выдачи из теплой страны в РФ нет от слова совсем по причине отсутствия дипотношений.
Итог — стабильный поток спроса на недвижку и валютная выручка в теплой стране у бизнесмена, не говоря про доходы от управления.
Почему вспомнил — не далее как сегодня утром со мной через партнера связался такой «горемыка» — узнавал, что там с его непоерными долгами за 11 лет произошло а то таки «на Родину потянуло, брат!».. 🙂
P.S. Соскучились? Ловите:)
Вы думаете, что сегодня кредитные карточки надежны и никто без Вашего согласия не спишет ни копейки?
Как бы не так!
Сегодня узнаю, что по моей карте ПСБ такси GETT 25 октября списало 147 руб! А я ни сном ни духом! И ни банк и ни GETT никакой смс не прислали на мой телефон. Никаких подтверждений я не давал на это списание. Как такое возможно? А возможно, потому что тут целый ряд дыр в безопасности, начиная с отсутствия оповещения, безакцептного списания и заканчивая тем, что в аккаунты GETT можно записывать чужие карточки третьих лиц.
А теперь сама история. Короткая.
Я со своей подругой Натальей ехал в такси GETT 17 июля 2018 года и заплатил за нашу поездку 366 руб со своей кредитной карты ПСБ. Ну заплатил, так заплатил. Бывает. С Натальей я уже давно никуда не езжу, не сошлись характерами, но это уже другая история.
Однако, я не учел всей наглости компании GETT: они привязали мою карту к аккаунту Натальи и теперь они могут с моей карты списывать любые деньги. И без моего ведома и участия. Что и произошло 25 октября. Что делать? Суперзащищенные карты показали свою уязвимость во всей красе! Переходим обратно на наличный расчет?
Про финансистов и людоедов.
Мой друг-еврей утверждает: все деньги на стыке. Суть этой фразы в следующем — берём что-нибудь из разных миров и объединяем. Типа айти и таксистов. Получается — юбер. Но фишка в том, что все самые страшные вещи тоже происходят при обьединение двух далеких миров. Вот, к примеру, если объединить финансовых консультантов и зэков, получится натурально кошмар.
Он искренне был уверен, что на любую угрозу или конфликт есть волшебная кнопочка «добавить в черный список», нажав на которую можно больше никогда не видеть надоевшего собеседника.
В одном городе жил да был консультант Федя. Жил и не тужил. Мужику слегка за тридцать. Вырос, можно сказать, в тепличных условиях. А это как? Был болтливым парнем. Работал на заштатном радио диджеем, оттуда позвали его банкиром трудиться. Убалтывать богатых клиентов. Рассказывать о том, как они вложатся и та-ак заработают. Многие верили. Парень харизматичный, язык подвешен хорошо. Тактика продаж называется — заболтать. Это когда сейлз пиздит-пиздит-пиздит. Не затыкается. А на радио диджеи тоже самое делают бодрым голосом. Нон-стопом. Только диджеям платят в десять раз меньше, а некоторым и в сто. Федя наловчился и скоро стал финансовым консультантом. Это вообще разводилово конкретное. Он вам подсказывает, куда деньги вложить. А бабки получает и с клиента, и с того, кого рекомендует.
Естественно, финансовые консультанты — народ осторожный. Поэтому они проговаривают, что ставка может и не сыграть. Но делают это очень-очень быстро. С той же скоростью, с которой гаишники представляются. Или по радио объявляют: лицензия связи тыр-тыр-тыр. Как будто и не говорил ничего. И все было бы хорошо у Феди. Если бы банки, с которыми он работал, не сносил ураган «Крымнашизма» и не лечили бы их потом в Центральной Больнице имени Эльвиры Сахипзадовны Набиуллиной. А когда за инвестиционный климат отвечает Игорь Иванович Сечин. Ну вы поняли. Федины клиенты стали терять деньги. И некоторые очень сильно обижаться стали. Притом не на Сечина и не на Набиуллину и её поликлинику. А на Федю.
Федя от клиентов не бежал. Шёл на диалог и на встречи. Разумно полагая, что девяностые давно отгремели и на стрелках уже не убивают. Но как это часто бывает с финансовыми консультантами, считают они с ошибками. Посудите сами. Сколько у нас давали за работу в ОПГ или ОПС? Правильно, лет двадцать. И если кто знаком с арифметикой на уровне начальной школы, то он понимает, что сейчас выходят как раз те люди, которые заехали в девяностых. Нынешние выпускники присели за парту в 1997ом. А в прошлом был 1996ой. А до этого… Ну вы поняли. Соответственно, выходит какой-нибудь Хмурый из своего университета, где он учился понемногу чему-нибудь и как-нибудь. И решает Хмурый бизнесом заняться. Долги выбивать. А что — резюме у него подходящее, опыт, тактикой ведения переговоров владеет. И просят Хмурого решить вопрос с Федей. Хмурый заварил себе крепкого чифирочку и позвонил Феде с целью повидаться.
Встречи Федя любил назначать в местах наполненных пафосом. Там сама благородная обстановка располагала к большим инвестициям. Вот и в этот раз был им выбран холл Гранд Отеля Европа, что на площади Искусств в Питере. Ковры, антикварная мебель, официанты скользят тенями, тяжелые английские портьеры, в углу негромко плакал альтовый саксофон…
-. Вы поймите сейчас инвестиционный климат. Макроэкономика. Центральный Банк. суммарные активы…, распределение инвестиционного портфеля в рамках избранной стратегии… — голос Феди лился словно музыка иногда даже попадая в тональность саксофона. Хмурый практически не слушал Федора, он откинулся на спинку готического кресла и смотрел в окно. У мудрых уркаганов это именуется термином «занырнуть», когда сиделец отрешается от бренности окружающего мира и уходит на время глубоко в себя. Например, чтобы переждать бессмысленную речь мента или прокурора. А хоть бы и терпилы…
— Таким образом, весело подводил итог Федор, для исправления вашей финансовой ситуации необходимо не изымать денежные средства, что вы ошибочно пытаетесь сделать, а дополнительно проинвестировать около ста миллионов рублей.
— Можно я вам кое-что скажу на ухо? — Задушевно переходя на шепот, сказал Хмурый, интимно приобнимая Федю за плечо. – Я тебя, сука, сейчас съем.
И, не дожидаясь ответа, сграбастал его в объятия и неожиданно впился острыми зубами финансовому консультанту прямо в нос. Он не собирался просто кусать, а планировал именно откусить кусочек трепетной плоти. Сказать, что Федор этого не ожидал, значит вообще ничего не сказать. Он принадлежал к тому нежному поколению, которое росло дома перед компьютером, а не на улице в песчаных карьерах и за всю жизнь даже ни разу не получало толком по морде. Он искренне был уверен, что на любую угрозу или конфликт есть волшебная кнопочка «добавить в черный список», нажав на которую можно больше никогда не видеть надоевшего собеседника. Он даже толком не смог ничего сделать, пытался вяло отпихнуть от себя Хмурого дергал головой, но хватка у того была железной. Со стороны картина выглядела так, как будто опытный ловелас, которому надоело забалтывать пышногрудую подвыпившую девочку в конце вечера просто берет и засасывает ее со всем своим казановьим пылом. Девочка вяло пытается отпихнуться, но в итоге сдается под напором кавалера и в итоге обмякает в его объятьях, отвечая на поцелуй.
Даже бдительный охранник гранд-отеля, перекрывавший в тот момент своим профессиональным взором сектор лобби-бара, лишь скользнул по обнимающейся парочке взглядом и презрительно отвернулся, поставив увиденной картине короткий диагноз: «Опять пидоры на людях целуются». В следующую секунду из откушенного носа хлынула кровь, и томную обстановку взорвал истошный визг консультанта. Антракт. Занавес.
После антракта герои собираются в ментовке. Отдел ржёт. Смотрят на Хмурого, на Федю, — и ржут. Просят пересказать. На бис. Ещё раз. Свидетельские показания о том, что все подумали, будто голубки милуются, доводят правоохранительные органы до икоты.
— А вы меня оставьте наедине с ним. Я его натурально доем, — просит ментов Хмурый. Мы в Омске на пересылке и не таких крыс жрали.
После этого некоторые лейтенанты ползают на карачках. Подняться не могут. За хороший спектакль бывшего сидельца. Отпускают. Театр одного актера. Играет хорошо. Не халтурит. Да и предъявить ему в правовом поле особо нечего. Телесные повреждения? Побои? Нет? А может, вы правда по обоюдному согласию – кто вас, извращенцев, разберет? Подавайте, гражданин, в суд на этого людоеда. Финансистов же никто не любит. Ни в одной стране мира. Самый недолюбленный народ, вроде таксистов.
И Федя оказывается в идиотском положении. Хмурого отпустили и тот караулит вместе с корешами своего возлюбленного прямо у ментовки. Периодически заглядывает в окна и под аккомпанемент новых взрывов циничного ментовского хохота завывает:
— Федюньчик, выходи, любимый. Доедать тебя буду, выходи родной, не томи!
А самого Федю, зажимающего трясущимися руками остатки окровавленного носа выталкивают менты. Иди со своим носом в травмпункт, оформляйся. Там посмотрим, что можно сделать. Публика ждёт третьей части. Интересно ментам: что будет ближе к финалу. Съест ли Хмурый финансиста? Веселый старлей из уголовного розыска, известный гуляка и балагур, даже не поленился и торжественно вынес Хмурому горчичку и кетчуп из собственных кухонных запасов, после чего работа отдела стала уже полностью парализована смеховой истерикой.
Федя ментов просил, деньги совал, угрожал, на коленях стоял, — все напрасно. Симпатии аудитории был всецело на стороне Хмурого и его друзей. Как-то они оказались социально ближе. Окончательно разуверившись в силах родной полиции, Федя копается в телефоне. Просит друзей помочь. Те вспоминают, что было волшебное детективное агентство. Вроде как, могут чудеса творить. И вот Федя, заикаясь и шмыгая, рассказывает уже хорошо знакомому нам неутомимому детективу Савелию, как стал жертвой людоедства. И что его вот-вот доедят.
Савелий выясняет подробности происшествия. Пересказывает своему офису. Офис плачет. Тем не менее, спасать Федю надо. Тут, вроде, все просто — подогнали машину прямо ко входу. Завели в неё потерпевшего. Вроде как забрали. И газу. Только за машиной побежал Хмурый и компания. А от таких персонажей убегать нельзя. У них рефлекс: бежит — значит жертва. Остановились. Вышел Савелий на переговоры:
— А куда вы его везёте? — любопытствует каннибал.
— А везём мы его туда, куда вам знать не обязательно, — с видом настоящего чекиста очень вежливо говорит Савелий. — У нас приказ доставить целым и невредимым.
Хмурый приуныл. Не смотрел он на своей зоне День Выборов. Отобрали, думает, суки-чекисты хлебушек. Страх перед погонами у большинства сидельцев формируется на подсознательном уровне и ничего ты с этим не поделаешь. А Савелий получает свои законные 300 тысяч рублей за проявленное мужество и героизм, а также актерские способности. Услуга называется такси им. Дзержинского.