Анекдоты про крокодила Гену, Чебурашку и Шапокляк.
Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
– Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев.
– Какой же вы молодец, – восхищается продавец. – У вас столько животных дома живёт!
– Нет, у меня живёт один Чебурашка, – отвечает Гена. – Но я всё не могу понять, кто он такой.
Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
– Гена, что это такое?
– Красная смородина.
– Ген, а почему она жёлтая.
– Потому что ещё зелёная…
Сидит Гена, ест клюкву в сахаре.
Подходит Чебурашка и просит угостить. Гена говорит:
– Знаешь, я могу дать тебе только две ягодки.
– Почему только две?
– А ты что, одну хочешь?
На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
– Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
А Чебурашка отвечает:
– Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.
Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.
Гена и говорит:
– Не доплыву я, Чебурашечка, силы кончаются!
– Ген, да мы ведь половину проплыли…
Через минуту:
– Всё, Чебурашка, не могу больше.
– Ген, да всего пять метров осталось…
Через несколько секунд:
– Всё, Чебурашка, силы кончились.
– Ну ладно, крокодил, поплыли назад!
Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
“Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате”.
Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
– Почему у вас всё лицо в шрамах?
– Это от насморка.
– Как это?
– А я чихнула возле окна…
Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
– Здравствуйте, нальёте бензину?
Ему говорят:
– Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.
– А капля бензина? – спрашивает Чебурашка.
– Да, капля ничего не стоит… – смеются в ответ.
– Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину, – просит Чебурашка.
– Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?
– Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.
Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион – всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур
высшего пилотажа.
– Сколько стоит полёт? – спрашивает Гена у лётчика.
– Тысячу рублей.
– Не-е, дорого!
Ну лётчик решил подшутить и говорит:
– Давайте так: если во время полёта закричите от страха – тогда платите, не закричите – бесплатно!
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает – сзади тишина, лётчик бочку – тихо.
Лётчик в штопор – ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
– Молодцы, смелые ребята.
Чебурашка такой гордый:
– Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился.
Входит Чебурашка в аптеку:
– Липисины есть?
– У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
– Липисины есть?
– Да нет же апельсинов.
Ещё через час.
– Не привезли липисины?
– Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление: “Апельсинов нет”.
Через час Чебурашка снова приходит:
– А, значит, раньше липисины всё-таки были.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
– Ген, ты конфетку хочешь?
– Нет, Чебурашка.
– Ген, а теперь спроси у меня…
Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
– Скажите, у вас Чебурашки работают?
– Работают.
Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
– У вас Чебурашки работают?
– Не работают.
Чебурашка взял и устроился в эту фирму.
Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
Директор спрашивает:
– Чебурашка, ты почему не работаешь?
– Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
– Ген, а клубника такая красная?
– Да.
– Ген, и с чёрными точками?
– Да.
– Ген, а она ещё летает, да?
– Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!
Приходит Чебурашка в магазин:
– Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит в магазин:
– Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит:
– Дайте мне двести кирпичей.
Продавщица:
– А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
– Да вот никак не пойму – бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся.
Приходит Чебурашка из магазина и говорит Гене:
– Слушай, Ген, там у магазина человеки яму копают!
– Ну сколько раз тебе, Чебурашка, говорить, не человеки, а люди!
– Ну, я и говорю, что там одна людя в яму упала.
По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
– Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто.
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
– Можно у вас купить газету?
Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
– Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто.
Приходит Чебурашка в аптеку.
– Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
– Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл.
– На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
Продавец страшно удивился:
– Зачем вам так много?
– Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю…
Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:
– Ген, а копейка – это много?
– Чебурашка, я занят…
– Много или мало?
– Чебурашка, я занят…
– Ну много … или мало.
– Много… много…
Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку…
Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:
– Ну и долго же мне ждать сдачу.
Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж… Чебурашка говорит:
– Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…
Гена отвечает:
– Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим – и скажешь…
Чебурашка опять говорит:
– Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…
Гена опять отвечает:
– Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим – и скажешь…
Дотащили! Чебурашка и говорит:
– Ген, мы подъезд перепутали…
Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
– Ген, мне надо тебе что-то сказать… Только ты не волнуйся…
Гена спрашивает:
– Ну, что ещё?
– Ген, а я насчёт подъезда пошутил…
Приходит Чебурашка в кинотеатр:
– Сколько стоит билет на фильм?
– Десять рублей.
– У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…
Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
– Ген, может, пойдём на концерт?
– Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас… а для флейты с оркестром!
Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
– Стоять!
Она остановилась.
– Лежать!
Легла.
– Ползти!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
– Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю – вы ползёте…
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
– Ген, а ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
– Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?
Врач говорит старухе Шапокляк:
– Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием.
– Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе…
Подходит Чебурашка к Гене, говорит:
– Ген, а Ген… А изюм с ножками бывает?
– Да что ты, Чебурашка, нет, конечно, – отвечает Гена.
Вздохнул Чебурашка:
– Эх, значит, я опять тараканов объелся.
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
– У вас бананы есть?
Ему отвечают:
– В аптеке бананов не бывает…
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
– У вас бананы есть?
Ему говорят:
– Вам же сказали – в аптеке бананов не бывает!
Ушёл. Через час опять заходит:
– У вас бананы есть?
Ему кричат:
– Издеваешься. Ещё раз бананы спросишь – уши гвоздями к полу прибьём.
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
– У вас гвозди есть?
– Нет у нас гвоздей, нету, нету…
– А бананы.
Врач говорит крокодилу Гене:
– Вам обязательно нужны очки.
– А как вы это определили, доктор.
– А потому что вы вошли через окно!
Чебурашка звонит крокодилу Гене по телефону:
– Гена! Нам Шапокляк подарила десять яблок, по восемь каждому!
– Как это по восемь яблок, если всего десять? – удивляется крокодил.
– Не знаю, Гена! Только свои восемь я уже съел.
Чебурашка пошёл смотреть фильм “Терминатор”, а Гена остался дома. Вдруг стук в дверь. Гена спрашивает:
– Кто там?
– Открывай, это Чебуратор!
Список использованной литературы:
3. Газета “Мир детей и подростков”
5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна
Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
Мультфильмы про Чебурашку и крокодила Гену вот уже почти полвека любимы зрителями всех возрастов. Эти экранизации произведений Эдуарда Успенского интересуют не первое поколение детей. Главные герои, блистательно озвученные Василием Ливановым и Кларой Румяновой, множество раз пародировались эстрадными артистами. Существует также много анекдотов про Чебурашку и Гену. Самые смешные из них собраны в этой статье. Эти анекдоты про Чебурашку, безусловно, вам понравятся.
Миллионер
Чебурашка нашел пять копеек и спрашивает у Гены: «А это мало или много?» Крокодил решил подшутить над другом и говорит: «О. Да, ты теперь просто богач!» Его друг пришёл в универмаг, набрал себе много разных игрушек, интересных книжек, разных сладостей, подходит к кассе и достает свои пять копеек.
Кассир в недоумении смотрит на него, а тот ему говорит: «Что время теряешь? Гони сдачу!»
Универсальное лекарство
Чебурашка заболел ангиной. У него непрерывный кашель. Он говорит крокодилу Гене: «Сбегай, пожалуйста, в аптеку за каким-нибудь лекарством!» Его друг быстро собрался и пошёл за медикаментами. Через полчаса крокодил вернулся и дал больному таблетку.
Тот выпил, но вкус показался ему подозрительным. Он посмотрел на упаковку и говорит: «Гена, это же «Пурген»! Зачем ты мне купил слабительное?» Его товарищ отвечает: «Всё верно! Теперь ты будешь бояться кашлянуть!»
Смешные анекдоты для детей про Чебурашку
Чебурашка обвязал шарфом свои большие уши. Гена спрашивает у него: «Зачем ты это сделал?» Тот отвечает: «Я слышал прогноз погоды: обещают сильный ветер».
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: «Скажи, а брусника красная?» Его друг отвечает: «Конечно, красная». Тот снова спрашивает: «А черные крапинки на ней есть?» Крокодил отвечает: «Нет, никаких пятен на ней не должно быть». Его товарищ восклицает: «Ой! Опять я съел божью коровку!»
Забавная арифметика
Чебурашка радостно говорит Гене: «Я сегодня получил посылку, там было десять апельсинов. Это значит, что каждый может съесть аж по девять штук». Гена говорит: «Ты не прав! По девять апельсинов съесть не получится».
Чебурашка отвечает: «Ну, не знаю, я только что пробовал, у меня всё получилось».
Закадычные друзья
Самые смешные анекдоты про Чебурашку не всегда бывают детскими, как например следующий.
Гена говорит своему другу: «Чебурашка, выручай! У меня с похмелья раскалывается голова. Принеси, пожалуйста, пива!» А тот ему отвечает: «Ага! Как похмелье, так «Выручай», а как за столом сидим, так «Задница с большими ушами, сбегай за водкой!»»
На крыше двенадцатиэтажного дома сидят Карлсон и Чебурашка. Карлсон встал и говорит: «Полетели к малышу!» Чебурашка ему отвечает: «Да подожди ты! У меня еще уши не отдохнули от предыдущего полёта!»
Только без фамильярностей!
А вот один из самых старинных анекдотов про главного героя этой подборки. Чебурашка и крокодил Гена едут на автомобиле. Машину ведет последний. Чебурашка в один прекрасный момент забрался на рулевое колесо. Крокодил говорит ему: «Слезь с руля!». А Чебурашка отвечает: «Я не сруля, я Чебурашка!»
— Гена, Гена! Врачи сказали, что можно с помощью пластической хирургии уменьшить мои огромные уши!
— Вот всегда ты так, Чебурашка! Только о себе и заботишься! А ты подумал, во что я буду сморкаться?!
Запрещённые удары
Анекдоты про Чебурашку иногда, кроме его самого и крокодила Гены, повествуют ещё и о других сказочных героях.
На боксерском ринге встречаются Чебурашка и Колобок. Первый из них перед началом раунда ставит условие: «Только не смей бить меня по ушам!»
Колобок отвечает: «Я согласен, но только если ты не будешь наносить удары по моей голове».
Великий парикмахер
Чебурашка говорит своему другу Гене: «Мне неохота тратить деньги на парикмахерскую! Подстриги, пожалуйста, меня ты сам!». Гена согласился, взял ножницы, и через несколько минут интересуется: «Чебурашка, а тебе нужны твои уши?» Его товарищ утвердительно покачал головой: «Да, конечно нужны!». Гена говорит: «Ну, тогда держи их», и протягивает другу его части тела.
Вот еще несколько анекдотов для детей про Чебурашку. Смешными эти анекдоты могут показаться не только самым маленьким читателям, но и их родителям.
Странный вопрос
Гена говорит сердито: «Ты хоть иногда слушаешь то, что я тебе говорю?» Чебурашка отвечает: «А ты как думаешь? С такими-то ушами!»
Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит продавцу: «Дайте мне, пожалуйста, корма для собак полкилограмма, корма для кошек грамм двести, корма для рыб сто грамм, и ещё питания для хомячков грамм так двести пятьдесят». Продавец восхищенно говорит: «О. Как много у вас домашних животных!» Гена отвечает: «Да нет, у меня всего одно, но я всё никак не пойму, к какому виду оно относится».
Правонарушители
Гена с Чебурашкой переходят дорогу в неположенном месте. «Мерседес» тормозит прямо перед ними. Из него выбегают бритоголовые мужики в малиновых пиджаках. Крокодил Гена испугался, а Чебурашка говорит: «Да не бойся ты! Они же совсем из другого анекдота!»
Сидит Гена-крокодил с Чебурашкой в отделении милиции. Крокодил говорит: «Ты не бойся, здесь не бьют!» Из двери выводят жирафа. Чебурашка взволнованно кричит: «Гена, ты говорил, что здесь не бьют! А ты посмотри, как они над бедной лошадкой издевались!»
Чебурашка с Геной пошли грабить обувной магазин. Чебурашка спрашивает: «Гена, кроссовки «Найк» брать?» Крокодил отвечает: «Конечно, бери!» Чебурашка опять спрашивает: «А мужские лакированные туфли брать?» Гена отвечает: «Конечно же, бери!» Чебурашка снова задает вопрос: «А старые поношенные сапоги нам нужны?» Гена: «Бери, бери!» Чебурашка говорит: «Но в них же мусор!» Гена отвечает: «Ну, так выброси его и возьми сапоги». Чебурашка: «Я не могу этого сделать, потому что он меня за уши держит».