Анекдоты про кролика

Можно ли назвать кошачий корм как-то более скромно? Почему мой кот ест «тушеного кролика в сливочном соусе», а я ем макароны с колбасой?

Обсудить
Поделиться

Кролик идет по лесу. Вдруг мимо него проходит Винни-Пух с широко раскрытым красным членом. Кролик отскакивает в сторону, и тогда Пятачок с красным членом бежит наперерез. И тут кролик видит: за ними бежит Ушастик с красным задом и кричит на весь лес.

Обсудить
Поделиться

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример еще раз доказывает, что дружба будет намного крепче, если хотя бы у одного есть что поесть.

Обсудить
Поделиться

В России фермеры выращивают поросят и кроликов. В Украине поросят и кроликов выращивают по всей Украине.

Обсудить
Поделиться

Кролик приходит в бордель. Ему говорят: «Теперь никого нет. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу, думает про себя: «Экзотика! Я согласен. Он заходит в комнату, удав открывает один глаз и думает: » Клиент или обед? Обед или клиент?» Она взяла его и проглотила. Через пять минут она думает: «Ну, если это клиент — тогда я вытащу эти качели из владельца. ‘ Она взяла его и выплюнула. Кролик взлетает, отряхивается и восторженно кричит: «Это ми*ет.

Обсудить
Поделиться

Женщина едет в такси. Я пошел в дом и вспомнил, что забыл свой бумажник. Я сказал водителю. Не говоря ни слова, он разворачивается и уводит ее в лес. Он достает лист и расстилает его на траве. Женщина в ужасе. У меня трое детей!» Сорвите траву и положите ее здесь!

Обсудить
Поделиться

Передача «Спокойной ночи, дети». А где же наш Груша? Filia: — Но у Пятачка сегодня не будет тишины — Бедняжка, он, наверное, в постели? — У вас есть ушки зайчика, вам нужно только встретиться — и сразу в постель. Я отвела тебя в оперу!!!

Обсудить
Поделиться

Пятачок сидит на пне и что-то пишет. Подходит Винни-Пух, спрашивает: — «Что ты пишешь, поросенок?» Пятачок (с энтузиазмом, не поднимая глаз): — «Я пишу оперу, для нас». — Да ты шо! Опера! Ты будешь писать для меня? «Будешь ли ты писать для ослика Айори?» — Буду. А как насчет кролика? — В опере сказано писать для всех…

Обсудить
Поделиться

Кролик спрашивает: — Винни, кто съел мед? — Я не знаю. — Хотите еще? — Я хочу!

Обсудить
Поделиться

Муж приходит домой с работы и звонит. Я отвечаю. А он бормочет себе под нос: — Ты злой кролик, я вообще-то дочку звал).

Обсудить
Поделиться

Жена обращается к мужу: — Дорогой, у меня кролик в духовке. Следуйте за ним, а я сбегаю за овощами. Через полчаса: — Ну, как ты, дорогая? — Хорошо. Кролик еще не вышел из духовки!

Обсудить
Поделиться

Учитель: — Теперь, если я дам тебе одного кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько их будет? Студент: Семь! Учитель: — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? Студент: Семь! Учитель: — Хорошо! Давайте сделаем это по-другому! Одно яблоко плюс два яблока плюс еще три яблока! Сколько вы получаете? Студент: — Шесть! Учитель: — Ну, наконец-то! Кролик плюс два кролика плюс три кролика! Как? Студент: Семь! Учитель: — Хорошо, почему. Студент: — А у меня уже есть один кролик!

Обсудить
Поделиться

— Вегетарианство — это норма! Если ребенку дать яблоко, он его съест. И если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть. — Хммм. Если ваш ребенок начинает играть с жареным кроликом, я думаю, это повод показать его психиатру.

Обсудить
Поделиться

Утопающий даже не подозревал, чем все закончится, когда он проглотил кролика и зайца одновременно.

Обсудить
Поделиться

— В девочке всегда борются две сущности: — кошка, которая хочет гулять самостоятельно, и собака, которой нужен хозяин. — и кролик.

Анекдоты про кроликов

Кролики думали, что это любовь, но на самом деле их растили.

— и купил кролика. В память о Н.

— И я купил кролика. — В память о наших отношениях? — Нет. Он только спит, сеет и ест. Хотя, да.

Знаете ли вы, что такое язык Эзопа? -I.

Результат — социологический.

Результат социологического исследования. — По количеству случайных связей внутри комнаты, как только кролики уходят сразу же.

Кролику понравился кабан с первого захода.

Они как-то встречаются

Есть удав и заяц. Кролик весело: — Ты слышал о новом законе — не есть после шести! Благо лениво: — Я слышал, ты был шестым.

Америка. Техас. Ранчо владельца ранчо.

Америка. Техас. Одно ранчо владельца ранчо.

Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает радио в дороге. По радио передают новость: «Коровы убирают кроликов. «

— Ну, ни черта себе!» — подумал фермер, — «Никогда с нами не был, с дивана не вставал, про наших коров ничего не знаю, а лезет со своими советами, мать его! . Затем фермер видит, что одна из его коров убежала по дороге. Он замедляет машину и начинает бить корову, чтобы она ушла с дороги. Но она не руководит. Затем фермер выходит из машины, подходит к корове спиной и дает ей хорошего пинка. Она вскакивает и бьет фермера по морде задним копытом. . Проходит час. Фермер, придя в себя, ощупывает свой окровавленный нос и разбитый глаз. — Да. Кролики, их мать. Навсегда эти русские действительно не могут сказать ничего до конца.

Анекдот про кролика

«Сержант, действительно ли необходимо, чтобы эта черная кошка забралась в вашу столовую во время трапезы в вашей столовой?»- Даже если это необходимо, когда мы подаем тушеное мясо на обед. Увидев живую кошку, никто из смекалистых не осмеливается отпускать шутки.

Молодая жена сообщает: «Я хотела сделать сюрприз. Я купил кролика на обед, но я просто не могу вытащить из него перья.

В лесу есть кролик, похожий на Лео Баобаб, который должен упасть. Кролик от этой радости быстро перешел ко льву и. Он сделал свое дело, нашел ветку и переплыл реку. Лев в гневе сполз с дерева и давай переходить реку. Короче говоря, он понял, что не сможет переправиться, повернул назад и еле живой дополз до берега. Золотая рыбка заглянула ему в зубы. Он говорит: — Рыба, сделай меня соколом, я перелечу на другую сторону и съем кролика! — Нет, я этого не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня. — Тогда сделай меня щукой, я перелечу на другую сторону и съем кролика!»- Нет, я этого не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А заяц на другой стороне, курит сигарету: — Сделай меня соколом, сделай меня щукой. Плыви сюда, грязный топчись, я сделаю тебе краба.

На рынке женщина обращается к продавцу: — Где ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? — Как где? Я смотрю на цену.

Военного повара спросили, как в армии готовят блюдо из мелко нарезанного кроличьего мяса. «В обычной пропорции», — ответил повар, — «это…». Кролик — это лошадь. «

Одного военного повара спросили, как в армии готовят блюдо из мелко нарезанного кроличьего мяса. — В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

Есть слепой кролик и слепой удав. Удав лапает кролика и говорит: «Высунь пушистые, мягкие, длинные уши. Кролик? — Нет, в целом. А ты холодный, скользкий, без ушей. Звукорежиссер?

Стандартная ситуация: Mercedes 600 останавливается на красный свет, через мгновение в него сзади врезается казак. НР выходит из Mercedes, подходит к замочной скважине, вытаскивает трясущегося водителя и начинает разбираться: Ты что, слепой? — Разве ты не видишь, куда идешь? — Кто вы вообще такой? В.З. КТО ТЫ? -Я фермер, развожу кроликов Н.Р. -Что вы пишете — Шей, как можно вырастить кролика?

Люсетт только что вышла замуж и первый день в новой квартире проводит самостоятельно. В полдень ее муж приходит к обеду и застает ее всю в слезах. «Я хотела сделать тебе сюрприз на ужин и купила кролика», — лепечет она.

Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки. А с ними была собака. Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка в это время по участкам гоняет. %*) Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно довольный . Hу мужики на порог — %-| а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом кролик (тоже весь в грязи и уже померши). Hу тут хозяин с трудом вспоминает, что у соседа по даче кролики 8-() . Короче, мужики хватают шампунь, отмывают от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку . УТРО. БОДУH СТРАШHЫЙ. Сосед ломиться в дверь — сам никакой, бледный шо смэрть 8() Hу, думают пи#$%ец, застукал видать ! А сосед говорит: — Мужики — выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я его похоронил. сегодня гляжу — он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ >8-()

Кролик с опытом.

Кролик-отец учит своего сына разводить кроликов. — Смотри, сынок. Мы маленькие животные, все хотят нас съесть. Вот почему мы должны делать все быстро. Вот четыре кролика. Сделайте это. Один два три четыре. Понял? Повторяйте. — Один два три четыре. — Ну, нет! Два-три. Повторяйте. — Один два три четыре. — Нет! Смотри! Один два три четыре. Повторяйте. — Один два три четыре пять. О, прости, папа.

— Как зовут глухого кролика?

Огромный бык пасется на лугу, спокойно пощипывая зеленую траву. Вдруг он видит где-то вдалеке белую точку и начинает следовать за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шар. Бык не заметил, что этот шар на самом деле был кроликом. Подбежав к быку, кролик сгибает пальцы и начинает кричать. Бык продолжает стоять на месте, глядя на кролика безразличным взглядом. Кролик: — Урод, ты что, не слышишь, я сказал, пошли, если не хочешь на рога налететь! Бык не двигается. Кролик продолжает бежать: — Что у тебя за дерьмовые затычки в ушах? Если ты не сдвинешься с места через 10 секунд, я сломаю тебе задницу, ты понял, вонючий пидор? Раз… два… три… Глухонемой бык ворчит от скуки, поворачивается спиной к кролику, выливает на него содержимое своих кишок и медленно уходит. Проходит пять минут, десять, а мухи уже собрались… Наконец, кролику удается высунуть голову из этой кучи. Прочистив рот от кляпа, он начинает кричать вслед быку.

Хоббит» — это такой забавный гибрид человека и кролика. Он выглядит как мужчина, но трахается как кролик.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Животное ничего не видит, но когда видит.

Учитель: — Теперь, если я дам тебе кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько их будет? Студент: — Семь! Учитель: — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? Студент: — Семь! Учитель: — Таак! Давайте действовать по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Лопе? Студент: — Шесть! Учитель: — Ну, наконец-то! Кролик плюс два кролика плюс три кролика! Как? Студент: — Семь! Учитель: — %:;. *?*(, почему. Студент: — и теперь у меня есть один кролик!

Одесский рынок. — Молодой человек, почему вы забили так мало кролика! В нем почти нет мяса! — Я его забил?! Здравствуйте! Он умер!

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были абсолютно белыми, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа сказал ему: «Даже если ты не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын, и мы тебя любим! Но этот черный кончик выделял его среди братьев, и они постоянно смеялись над ним, что не могло не отразиться на самом бедном кролике. Однажды, переходя железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тут ему пришла в голову простая мысль: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли — он хотел стать таким же белым, как его братья. Однако он не рассчитал все правильно, и в результате поезд полностью отрезал ему голову. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

Что подарить девочке, девушке, женщине в зависимости от возраста? — До 14 лет: плюшевая Зайка — 14-18: живой кролик с ушками — 18-24: резиновый «кролик» из секс-шопа — 24-30: ангорский кролик — 30-40: набор эмалированных горшков Расписные кролики — 40-60: Монументальный холст «Дедушка Масаи и кролики» (висит сбоку) — старше 60 лет: Набор фарфоровых кроликов (размещен на боковых досках) — старше 120 лет: Семья плачущих кроликов вокруг могилы)

Винни-Пух принес в гости кролика и пятачок, а дома было нечего есть. Он бежит на кухню, хватает топор и возвращается к гостям. Он начал и посмотрел на кролика, затем на пятку. — Итак, что у нас сегодня на ужин: свинина или кролик?

Мы отправились в гости к Винни-Пуху и свинье кролику. Винни-Пух напился и, оставив кролика, застрял в проходе. Кричит Пятачок: — Пятачок, толкни меня в зад. Пятачок понял Унчу и сделал свое мужское дело. Затем, поняв, что сейчас получит, он перелез через балкон в лес и запустил уши в болото. Винни, разъяренный таким «дружеским» поступком, вырывается из норы и летит искать заплатку. Пробегая мимо болота, он видит свои уши. — Эй, тварь, разве я не видел патч? «Это что, Винни-Пух только что облажался?» «В бл$, подумал я, теперь весь лес знает.

Каким-то образом Винни-Пух попадает на грядку.

— Пятачок, я собираюсь открыть тушенку для производственной фабрики. Пойдешь работать ко мне? — Конечно, Винни! И кем? Вы, наверное, хотите отвести меня к менеджеру? — Нет, патч, управление Я возьму кролика — он очень умный. А я возьму ваше сырье.

Утопающий даже не подозревал, чем все закончится, когда он проглотил кролика и зайца одновременно.

«Благг даже не подозревал, чем все закончится, когда он проглотил кролика и зайца одновременно».

Известно из — за вечной сытости!

Кролик с пяткой сидит напротив Винни-Пуха. Мед закончился, и Уинни нервно барабанила пальцами по столу. «О чем ты думаешь, поросенок, — спрашивает кролик всем своим телом, — о чем ты сейчас думаешь?» О свиной отбивной или тряпке? Лелик.

В школе учительница обращается к детям: — Дети, давайте пофантазируем, что будет, если скрестить двух животных разных видов. Машенька тянет руку, учительница вызывает ее, а она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и называет Катей. Она отвечает: — Если вы скрестите кролика с курицей, то получите мех и яйца. Затем рука тянет руку. Учитель не хотел спрашивать, но никто больше не тянет его за руку, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками. — ЧТО? — Учитель поперхнулся. — Что вы скажете? — Ну, представьте себе. Вы возвращаетесь домой, вам скучно, вам одиноко. Один ложится спать один. Никто тебя не согревает, не с кем поговорить, тебе грустно. И вот, вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!

Это было в советское время, в военном городке. Местные войска отслужили свое, ушли на пенсию, оставили смену, проинструктировали. В общей сложности они сопровождали его в течение трех дней. Где-то через несколько дней новый начальник отдела пришел в себя и решил проверить все то же самое в инвентаре — проверить, все ли на месте. Лазилия и вошла на склад, все было в порядке, все казалось на своих местах. И вдруг в самом дальнем и пыльном углу, вместе с кучей мусора, он обнаружил 200-литровый бочонок. Он открыл его, понюхал. ОН! В смысле алкоголя. Он начал проверять инвентарь — ничего подобного. Мышление. Тем не менее, некоторые зерна знаний о ядовитых веществах остались в его голове. Он вспомнил, что спирт бывает не только этиловый, но и метиловый, а значит, жизнеутверждающий. Что делать? Пойти и сообщить властям? Что если это действительно этил? Тогда он ничего не получит. И попробовать страшно. В общем, он решил, что в одиночку с такой задачей не справится, и позвонил своему знакомому. Они оба начали думать. В итоге мы решили, что необходим, так сказать, экспресс-анализ съедобности алкоголя. Нужен экспериментальный кролик. Я должен сказать, что метиловый спирт действительно очень опасен для организма и действует очень быстро. Небольшая его доза может привести не только к слепоте, но и к смерти. Пол-литра — 100% смерть. А нормальному человеку и 50 граммов достаточно. Они взяли пол-литровую бутылку, налили туда этого спирта и пошли искать «кролика». Я нашел довольно скоро. Это оказался местный сапожник из стариков, вечно пьяный в своем такси и ремонтировавший обувь. Под предлогом какого-то праздника (день рождения/Новый год/8 марта) ему вручили эту бутылку — «Давай, говорят, Петрович, выпей немного из доли командира части». Вечером они пришли навестить его. Он сидит как ни в чем не бывало, такой же пьяный, как и всегда, упрекает мяч. Спрашивают — «Ты, говорят, Петрович, пьешь?» «Да», — отвечает. «И как?» «Отлично! Спасибо.» «Ну, покажите мне бутылку!» — решил я и заглянул в кладовую. Дедушка показал. Я выпил больше половины. Однако сомнения не прошли. И решив убедиться в этом окончательно, два искателя приключений протащили дедушку еще 2 раза.

К теме учителей. У нас был учитель химии, которому было очень трудно получить четверку, а пятерка обычно считалась удивительным событием. Она решила организовать систему контроля, нужно было написать формулы веществ по возрастанию: этан, метан, бутан. Что-то вроде этого. Существует десять формул, и в итоге они получаются очень длинными. Ну, чтобы преподавать там? Я нашел логическую модель того, как они меняются от первого к десятому и все проблемы. В результате было две пятерки — я и мой сосед. Кстати, она не ожидала от меня такой подлянки.))) Нормальные учителя поднимают тех, кто получил два и начинают пытать: почему он не учился, когда вы начали преподавать и т.д. Химичка поднимает нашу двойку. Он спрашивает соседа: — Где она выписалась! Она честно показывает мне. — Садись, два! (Счастливый, как буква после кролик а-данный кролик) — где ты отписался. Я молча указываю на свою голову. — Ну что ж. Тогда иди к доске и напиши все это там! (Еще более довольное письмо) Так же молча я начинаю энергично чертить мелом. Когда через пять минут она не дождалась моих заунывных стенаний и признаний в собственной глупости, она повернулась и увидела. Что доску придется забивать заново, поскольку восьмая формула на ней больше не размещается. Это было лучшее событие того года — морда буяна с кроликом, стоящим через горло!

Дед Олег живет в глухой тверской деревне на берегу озера. Мы встретились однажды очень давно, случайно, и теперь я нет-нет да и приду к нему. Не столько о рыбалке, сколько о том, чтобы посидеть, поговорить о жизни с приятным, интересным и особенным человеком. Дед Олег — чистый городской житель, он всю жизнь работал, как и его жена, школьным учителем, а когда вышел на пенсию, купил этот дом и обосновался здесь основательно. Его жена раз или два в год силой бежит к нему, как татаро-монгольское иго, чтобы собрать дань в виде огурцов, помидоров, капусты и других вершков. Она не может позволить себе большего из-за неприятия образа жизни, который ведет дед Олег. Это выражается в следующем. Именно такой идеальный порядок был у деда Олега в саду, точно такой же абсолютный Шрах в его доме. Именно с каким энтузиазмом и любовью он ухаживает за каждой своей печкой и анютиными глазками, и точно с таким же энтузиазмом он наводил жизнь и порядок в избе. Я не мог наблюдать такого разительного контраста между садом и домом на одном участке, принадлежащем одному владельцу. И я увидел. Он каждый день меняет солому, опилки на крольчатину и может есть одной и той же ложкой целый месяц, просто протирая ее для порядка полой рубашкой. Он может целый день полоть грядки до блеска в зеркале и ходить по дому в грязных ботинках. Короче говоря, у него в доме такая ручка и такая Гоморра, что в первый раз туда страшно ступить. В то же время на участке царит такой идеальный порядок и забота, что он боится сделать там лишний шаг. Вот так, дедушка Олег. Жизнь на пенсии, пьет умеренно. Излишки сельскохозяйственной продукции, которой при таком подходе у него в избытке, оптом продаются на рынке. Копает кроликов и пасет их тоже. Одним словом, он не находится в нищете. Он питается кое-как, в основном кашей и рыбой из озера. И при таком аскетичном образе жизни бюджет, вероятно, должен иметь значительный профицит. Но я никогда не задумывался об этом, пока однажды у нас не состоялся следующий разговор. Это было во время расцвета Мм, Тибета и других Лордов. Мы сидели, ужинали, пили чай, и вдруг он спросил:

— Привет, москвичка. И что, там ничего не слышно, когда этот Эмамп начинает платить деньги за акции?

Я был удивлен. Ммм к этому времени он приказал долго жить, растерянные вкладчики штурмовали офисы, а сам Мавроди был либо в списке запросов, либо уже сидел. Я как-то не следил за этой отраслью народного хозяйства, потому что у меня почему-то никогда не было лишних денег на фантики от конфет. Я удивился, сморщился и спросил в ответ:

— Ну, как Чево? Я купил их акции.

Дедушка наклонился и достал откуда-то из-под половиц тугую упаковку красивой разноцветной бумаги. Ну, что вы можете сказать?

— Дедушка, откуда у тебя столько денег? Где вы вообще купили эти спецсредства?

— Ну, как? Я поехал в город Рабиков и вложил деньги. И что? Где? Я откладывал пробуждение. И хранить под подушкой, знаете ли. Или цыгане научатся, или наше государство. А еще, блядь. Хуже цыган. В конце концов, у нас были старые деньги почти на счету, а Чево? Где он находится? Все просто! А где еще? Поэтому я и купил эти акции, дивиденды обещали хорошие.

— Тьфу на тебя, дед! Ну, вы же умный человек, грамотный! Ведь ясно же, что чистая вода — это Наелово!» — говорю я в своем сердце и добавляю. — Было бы лучше, если бы я вставил зубы!

Дед обиженно фыркает, и это наш разговор о мировых финансовых системах. А у дедушки очень плохие зубы. Поэтому он ест беспорядочно. А из-за рыбы мы всегда ругаемся. Я хочу, чтобы она была жареной, а он всегда готовит ее почти до состояния муки. — А кто меня поджарит, будет ли я поджарен? Ты? — Ну, Дик с тобой! Ешьте вареное. И меня уволят. — Да, прямо сейчас! Ты хочешь сказать, что сядешь, как страпон, чтобы съесть свое жареное, а это значит, что я смотрю на это дерьмо и смотрю на тебя. Не совсем! Если есть дерьмо, то и весь колхоз тоже!

Вот такой дедушка Олег.

И вот через год я приезжаю, сидим, пьем, примерно так для С., и тут он спрашивает:

— Привет, москвичка. А что у вас там в Москве ничего не слышно, когда этот Тибет начнет выплачивать деньги по депозитам?

У меня в горле застрял кусок щуки.

— Ты чо, дедушка. Вы сжимаетесь от дуба? Вы снова вложили деньги в этот мусор?

— И что? Они казались надежными. Не то что этот Эмамп! У них все прочно!

— Ну, но в задницу, дедушка! — Вот тут я действительно разозлился. — Как это произошло? После того, как ты снова трахнул себя. Где ты взял деньги?!

— Хорошо. Рабиков немного продался. Картофеля мало. Да, и у меня есть пенсия. Где я могу потратить немного? — Дед Олег растет виноватым. Тогда он спросил — Ну, ты же умный! Посоветуйте, что делать? Куда мне его поместить, чтобы он не исчез?

— В золоте, дедушка! Вы понимаете? Если он совершенно лишний, то в золоте. Это не резаная бумага для вас. Здесь вас никто не обманет, эту валюту никогда не прожуют.

— О, в золоте! Скажите также! И что мне делать с этим золотом?

— Вы всегда так делали? Берешь горшок, ставишь его туда и копаешь в полнолуние в саду. Затем вы поливаете его и ждете, пока пар вырастет вместе с королевскими червями. Вот так, дедушка. Перестаньте говорить об этом. Ты меня расстраиваешь.

Дед Олега больше не возвращается к этой теме. Потом я долго не мог до него добраться. Я приехал только на два года. Дедушка в своей обычной манере встретил, как будто я вышла всего полчаса назад. Он повернулся в полумраке кухни у плиты, в доме вкусно и необычно пахло.

— О! Браво, как раз вовремя! У тебя есть с собой или ты бежишь в магазин?

— С самим собой, конечно.

— Еще раз браво! Ну, проходите, садитесь, сейчас мы будем ужинать.

— Чем от вас пахнет?

— Кролик! Пахнет кроликом. У нас будет жареный кролик с тушеным картофелем.

— Ты дедушка, что ты будешь есть кролика? Или ты думаешь, что я тебя загрызу?

«И не жуй нааааад!». Смотри! Я скажу тебе!

Дядо на й-накрая положи заварката, избърса своята обичайно куха риза, излезе от светлина и се ухили на животното.

Затворих очи. Където редки гнили корени се забиха на дядото, сега ослепително блестеше с гладко, без нито една празнина, златисти зъби.

— Е, разбираш ли? Нито една стотинка не е повече за тези подаръци! Всичко с мен! Я все ношу с собой.

— Хорошо, конечно. Но я не дурак! Я поставил под угрозу все. Все-все-все. И дом, и место, и зубы — все одновременно.

— Ух! Он надежно страхует, не бойтесь! Этот похож на него. Ну, вы знаете! Известная компания, надежная! Как это? НО! «Ну, вот мы и в Хопре!» Как! Точно! Хопер-Инвест. Ну-ну, не будем стоять в стороне, возьмем, что там у вас есть, чем порадовать старика, под кролика. Да, кажи ми, какво е новото в Москва там. Дядото на й-накрая положи готвача, избърса ръцете си с куха риза, излезе от светлина и пушеше около животното.

— Ну, вы понимаете? Ни копейки больше за эти подарки! Все со мной! Я все ношу с собой.

— Ух! Он надежно страхует, не бойтесь! Этот похож на него. Ну, вы знаете! Известная компания, надежная! Как это? НО! «Ну, вот мы и в Хопре!» Как! Точно! Хопер-Инвест. Ну-ну, не будем стоять в стороне, возьмем, что там у вас есть, чем порадовать старика, под кролика. Да, расскажите, что там нового в Москве. Дэй наконец отложил свару, вытерся своей обычно полой рубашкой, вышел на свет и ухмыльнулся животному.

Я закрыла глаза. Там, где редкие гнилые корни прилипли к деду, теперь ослепительно сверкали ровные, без единой щели, золотые зубы.

— Ну, вы понимаете? Ни копейки больше за эти подарки! Все со мной! Я все ношу с собой.

— Ух! Он надежно страхует, не бойтесь! Этот похож на него. Ну, вы знаете! Известная компания, надежная! Как это? НО! «Ну, вот мы и в Хопре!» Как! Точно! Хопер-Инвест. Ну-ну, не будем стоять в стороне, возьмем, что там у вас есть, чем порадовать старика, под кролика. Да, расскажите мне, что нового там, в Москве.

Зондирование налогового учета подобно цунами для Японии. В каком-то смысле все знают, что это неизбежно когда-нибудь случится, но каждый раз не готовы к тому, что это происходит «прямо сейчас». Особенно когда в бухгалтерии такой бардак, что и произошло в одной хорошей полиграфической компании, где я работал некоторое время. Нет, налоги платились регулярно, хотя была «черная» бухгалтерия — но очень небольшая. Так сказать, в допустимых пределах. Беспорядок был буквальным. Половина документов была рассортирована по неправильным папкам — например, бумажный счет, платежная ведомость и инструкции к пылесосу легко можно было найти в предварительной отчетности. Около трети бумаг обычно были свернуты и засунуты в разные щели. А куда делись остальные — вообще никто не знает: откуда вам знать, если никто не работал там больше шести месяцев? И вот приходят налоговики и требуют немедленно «навести порядок». Очевидно, что чрезвычайная ситуация ужасна. Бухгалтерия представляет собой небольшую комнату с несколькими строительными олигофреническими набитыми радиаторами, что как раз подходит для обогрева спортзала, и поэтому окно постоянно открыто даже в холода. Под окном стоит принтер. В комнате площадью десять квадратных футов стоят три стола, шкаф со сломанной дверью, доисторический сейф, куча полок и три бухгалтера, которым надоел весь этот бардак, и они собираются покинуть это проклятое место. Между столами есть проход, в котором толстяк застрянет, как Винни-Пух в кроличьей норе. Я думаю, что диспозиция ясна. Сотрудники налоговой службы сидели в «конференц-зале» — маленькой симпатичной комнате, предназначенной для обычных корпоративных посиделок. И каждые пятнадцать минут их тащили к нам с новыми требованиями — давайте переделаем, подпишите здесь, найдите это и т.д. А теперь в этот проход втиснулись сразу три «налоговых органа» — опять что-то требуют. Это «что-то» должно быть напечатано. Принтер не хочет печатать — картридж уже давно работает на последней «связке», Светка изображает бешеную активность, что, мол, все будет, главбух помогает советом: — Светка, встряхнись. Света достает патрон и начинает долбить его со всем своим юношеским энтузиазмом. Продемонстрируйте свое рвение и усердие. Патрон говорит: «Да пошел он!» и… в этот момент открывается входная дверь. А если окно открыто, дверь в кабинет открыта и вход открыт? Правильно, черновик. Остатки тонера в черном поезде (как в фильме «Lost») устремляются по проходу и отпечатываются на лицах сборщиков! Для тех, кто вдруг не знает — отнесите распечатку в лазерный принтер и попробуйте ее отмыть. Если вам лень, то скажу так — обычными средствами (вода, мыло, Доместос, спирт и т.д.) не получится. Бумага скорее исчезнет, чем изображение. И у нас есть «фотография» трех черных налоговиков! Показательно, что ни грамма не попало в США!» — подытоживает главный бухгалтер, — «М-ДА, ШОК!

Однажды темной ночью в лес пришла трусиха и изнасиловала лося, кролика, ворона, медведя. Так что смеяться было над чем.

Подруге на день рождения.

Женщины тянутся к нам, как морковка к кролику, мы дарим им секс, иногда подарки. И всю жизнь у меня была одна любовь. У меня одна любовь — тартары!

Это мой комментарий к довольно красивому и, вероятно, вкусному рецепту с мясом кролика.

Как я любил кролика до этого момента. В середине 90-х годов они были, скажем так, неудовлетворительными. Заработная плата была не очень высокой, и с этим были проблемы. Трудно было найти заведение, которое не тормозило бы его. Но найти предприятие, которое хотя бы частично давало ПДО через бартер (не обязательно своей продукцией, офсет), было совсем невозможно. Итак, в те дни я получил отложенный RFP (не помню, на сколько месяцев) в виде продуктов компании, которая остановилась на сети коммуникационных услуг из кроличьего мяса. Все было бы хорошо, если бы они просто дали мне 40 фунтов этого мяса. Что мы сделали с этим кроликом. И варили, и жарили, и тушили (холодильник был забит тушеным мясом) Кажется, что надо быть счастливым. Но его здесь не было. Есть кролик, но не было хлеба, чтобы купить. Но они не дали RFP с деньгами 🙂 Мы ели его здесь на 1-е и 2-е и вместо хлеба. А поскольку у него специфический вкус, он запоминается надолго. С тех пор я не переношу кроличье мясо. Так что, вы кормите диетическим мясом, а мы отворачиваемся 🙂

Команда заводчиков кошек, на прошлой неделе успешно скрестила кролика с кошкой. Кролкотт ловил мышей, но потом делал такое, что женщины краснели!

Анекдоты из России, мемы и истории