Анекдоты про кровь
Сидит Чукча на дереве и пилит под собой сук. Идет мимо геолог.
— Смотри, Чукча, упадешь!
— Иди-иди своя дорога, собака! Ушел, сделал свои дела геологическовые,
возвращается: Чукча на земле валяется, в кровь разбитый, суком придавленный.
— Ну, что я тебе говорил? Давай помогу.
— Иди прочь, шаман!
Частная клиника. Заходит молодая девушка.
— Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный
молодой человек, а у меня. Короче, нужно чтобы была кровь.
— Прошу в кресло.
— А завтра утром опять ко мне. (На следующий день).
— Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю
о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.
— Прошу в кресло.
— Зачем?
— Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.
Сталин выступает перед рабочими:
— Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала
приходит записка: «Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть
— отдайте всю сразу!».
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь!
Мужик надрался в ресторане, ну и к девушке стал приставать.
Приставал-приставал а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил
себе лицо в кровь, ну и понятно руки в крови. Пришел домой — уснул. Утром
просыпается — помнит девушка была, смотрит на руки — кровь, думает все, УБИЛ!,
хм, а где же труп? — подходит к зеркалу — на лице кровь,
— ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует,
сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
— Одна надежда, что это — кровь.
Приходит больной к доктору со словами: «Доктор, хочу у вас лечиться!» Доктор:
(потирая большим пальцем правой руки средний палец той же руки)
— Так нужно же кровь из пальчика сдать. Больной: (прикладывая ребро правой
ладони к внутренней части левого локтевого сустава)
— Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены.
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и
там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
— Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля
связывается с врачом, так мол и так — человека гадюка укусила — что делать? Ну
врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки. Укушенный
срывающимся голосом:
— Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь. Коля, медленно
снимая наушники:
— Помрешь ты Вася.
Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок
тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач (В) (В) первому — В вашей крови
обнаружено 50% ацетона. Второй падает со смеху. (В) поворачивается ко второму
— А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.
Заходит старый еврей — ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу.
Достает баночку и протягивает продавщице:
— Мне, пожалуйста, сметаны. Продавщица посмотрела на него и поставила на
прилавок табличку: «Евреям сметану не отпускаем» Еврей: — Как это так?! Я воевал
за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?! Продавщица: —
Обращайтесь к директору магазина. Нашел старый еврей кабинет директора, входит
туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой
от посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за
Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним — старым евреем —
издевательства устраивают и сметану не продают — сплошной антисемитизм! Директор
магазина опускает газету и говорит (с еврейским акцентом):
— А ви эту сметану пробовали?!
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— Губная помада! — Задохнулась от гнева жена.
— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль
автомобиля.
— Ну, твое счастье, если так!
Обнаружили человека с самым длинным членом. Им оказался карлик.
— Скажите, а какой он у вас в возбужд. состоянии?
— Не знаю. Всегда когда он встает я в обморок падаю потому-что кровь от головы
отливает.
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И
только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя
надрывный женский голос:
— Подожди. подожди. не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него
раздается вопль другой женщины:
— Быстрее. быстрее. умоляю тебя! Кровь у унтер-офицера закипает, он
вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два.
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой
палаты? — говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
— Ну, что, жена — честная девушка?
— Да.
— А кровь была?
— Нет.
— А ты говоришь — честная!
— Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.
Жил царь. И была у него красавица дочь. Много молодых джигитов мечтало ней. И
объявил царь: кто хочет руки моей дочери, должен на полном скаку разруби саблей
пополам спелое яблоко, лежащее на груди юной красавицы. А кто промахнется —
смерть. И вот первый джигит — щеки — кровь с молоком, разогнался на лихом
скакуне взмахнул саблей. и отрубил юной красавице голову. И его привязали к
хвостам коней и разметали белое тело по горам. Второй джигит — стройный, как
кипарис, на вороном коне, взмахнул саблей. и разрубил яблоко — но задел, ай!
задел девушку и тонкая красная струйка стекала по нежной коже. И его постигла та
же злая участь. Третий джигит — богатырь, горный барс, разлетелся, махнул
клинком и разруби яблоко. но половинки взвесили строгие судьи, они оказались
не совсем половинками и богатырь тоже сложил свою голову. Так выпьем же друзья,
за советскую власть, которая прекратила это безобразие!
Приезжает очередной совок (из начальства) в командировку в Нью-Йорк и идет в
ресторан. Английскому его учили в школе. Подзывает он официанта и говорит,
предвкушая бифштекс с кровью:
— I wоuld liке а big рiесе оf blооdу mеаt, рlеаsе! Радостный официант весело
подмигивает и отвечает:
— Ок, Sir! Аnd with fuскing роtаtо! Р.S. Для не говорящих на империалистическом
языке: Слово «blооd», конечно, означает «кровь». Проблема в том, что слово
«blооdу» означает совсем не «кровавый».
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника.
Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
— Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие — главная вещь для солдата в
бою!
— Сэр, — отозвался один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже зуб на
зуб не попадает.
В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
— Что пьет Ваша жена?
— Мою кровь.
Охотники беседуют:
— Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает!
— Вот у меня ружье — бьет на 20 верст!
— А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко
выпьет, а воду оставит!
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
— Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис:
— Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за
независимость республики. Учитель:
— Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас,
говори. Арвидас:
— Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины — ее
леса, поля, сады. Учитель:
— Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней
парты (не вставая с места):
— А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы
придем к власти.
Идет человек с концерта «Пантеры». Обрезанные большие шорты, Мартенсы с
железными носами, татушки по всему телу, ну вы меня поняли. Вдруг, из-за угла
выходит монашенка. Вся в черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней,
ногой в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами, появляется кровь,
потом кишки, всякие внутренности. Человек отходит в сторону, наклоняется и
произносит:
— Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.
«Лучше плохо ехать, чем хорошо идти.» (Тур.) «Если тебе тяжело, помоги другому и
тебе станет легче.»(Тур.) «Альпинисты не мерзнут — они синеют.» «Жареных в горах
не находили, все, как-то, больше замерзших.»(Продолжение п.3) «Зарубился сам —
заруби товарища.». Первый враг значка — гора, второй — инструктор. В кровь
всасывается только манная каша и водка. Объективные опастности в горах:
Перевернутый примус Голодный инструктор. Восхождение новичков есть одиночное
восхождение инструктора с группой участников. Сванская страховка: «Ты меня
видишь?» Французская страховка: «Ты меня помнишь?» Страховка вешается не там,
где страшно, а там, где опасно. И последняя просьба о страховке: «Сбрось
гимнастическую».
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова:
— Что с тобой?
— Да вот не знаю что со мною, кровь идет.
— А ну дай я посмотрю. — да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе
яйца оторвали!
Идут Винни-пух и Пятачок. У П вся морда разбита в кровь. Навстречу им ослик Иа.
И. А что-то у П вся морда в крови. В. Так он говно жрал. И. А чего в крови? В.
Так он вначале жрать не хотел!
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иванович, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
— Гена, чем кровь пахнет?
— Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
— Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
— Нашел время, отстань!
— Ну чем?
— Говном!
— О, Гена, я весь в крови.
С иностранцем в Габрово случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли
подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что
пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
— Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
— Одна надежда, что это — кровь.
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иванович, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной
гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате
слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди. подожди. не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
— Быстрее. быстрее. умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по
стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два.
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил
противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
— Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие — главная вещь для
солдата в бою!
— Сэр, — отозвался один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже
зуб на зуб не попадает.
Два комара-соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в
диспансер. А у меня ломка.
— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из
шестой палаты? — говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь!
— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.
Стоит девушка с поднятыми вверх ладонями, и смотрит на руки. А на ла-
донях лежат зубы и кровь.
— Ни хрена себе, я чихнула.
Hабрались два синяка до нельзя, стоят оба ни какие, но один все-же руками
в состоянии шевелить. И говорит этому товарищ его:
— Cлышшшшшшшшшьь, Вассссссссссь. Мне`б посcccccccccccсать. Помоги конец
достать, а то обосссссссссусь.
Как другу не помочь. Вася лезет в ширинку к корешу и случайно попадает
в карман штанов, в котором лежит огурец, вынимает его и охринев говорит.
— СЛЫШЬ, ДРУГ. Я ВЕДЬ ТЕБЕ ЧЛЕ ОТОРВАЛ . :-[ ]
— Да. А я-то и чувствую кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет.
Два в дым пьяных мужика стоят упершись лбами друг в друга.
1м:Вань,спать не могу хочу,но что-то ширинку не найду-помоги!
2м:Молча шарит в поисках оной и попадает в карман,извлекает
оттуда огурец ,ошарашенно смотрит на него:ПЕТЬ,Я ТЕБЕ ЕГО
КАЖЕТСЯ ОТОРВАЛ.
1м:То-то я чувствую как горячая кровь по ногам хлещет.
Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко
запрокинул голову и уставился в небо. Сразу же около него остановился другой прохожий, тоже задрал голову и стал смотреть
вверх. За ним третий, четвертый. Через несколько минут скопилось много людей, которые пялили глаза в небо, будто там искали
что-то. Наконец один спросил другого:
— Скажите, пожалуйста, на что вы смотрите?
— Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу.
Потом еще двое спросили:
— Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь разглядеть в небе?
Наконец тот, который первым остановился и посмотрел
вверх, опустил голову и сказал толпе, его окружавшей:
— Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у
меня пошла носом кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить
кровотечение.
Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь. Девочка
царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских побоев. Наконец она
вырывается и убегает от него. Утром он просыпается, видит царапины и
кровь на руках.
— Я ее убил.
Оглядывается: дочери нет.
— И съел?!
Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне
тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание
крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся
консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А
у Брежнева была очень редкая группа крови.
Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине
города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-
то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную.
Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать — Брежнев открывает
один глаз, затем — второй, начинает причмокиватьЄ
Кто-то из членов Политбюро спрашивает:
— Ну как, Леонид Ильич?
— Надо уезжать!
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иваныч, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Стрелковый взвод попал в засаду. Лейтенант говорит солдатам:
— Главное сейчас — сохранять хладнокровие.
— Куда уж больше,- говорит один солдат.- У меня кровь настолько
холодная, что зуб на зуб не попадает.
Возвращается солдат по службе. Через речку моста нет.
Смотрит — поп на лодке.
— Батюшка! Перевези!
— А сколько заплатишь?
— Да я с армии возвращаюсь. Платить нечем. Хочешь, батюшка, я
тебе покажу и смех и горе.
— Ну давай, садись. Показывай.
Сели в лодку, переехали на другой берег. Солдат кулаком ударил
по лодке, и она в щепки разлетелась.
— А горе где же? — спросил батюшка.
— А во-он тебе сколько речку обходить.
Поп еле домой добрался, попадье рассказал о силе солдата.
— Да то же мой брат! — возрадовалась попадья.- Иди скорее и зови
его в дом.
Пригласили солдата в дом. Выпили, закусили. Поп ушел к себе в
опочивальню. А солдат — к попадье. Утром просыпается поп, смотрит:
солдат лежит рядом с попадьей.
«Вот что значит родная кровь!» — думает поп.
Охотники беседуют:
— Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает!
— Вот у меня ружье — бьет на 20 верст!
— А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и
воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
Едут два НР в М-600. На светофоре врезаются с размаху в Запорожец. Из него
выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил. Устал, сел в Запор и уехал.
Один НР говорит, утирая кровь:
— Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?
— Почему — спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.
— Потому, что мы — КРУТЫЕ.
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих
сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих
солдат:
— Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие — главная
вещь для солдата в бою!
— Сэр, — отозвался один солдат, — у меня такая холодная кровь,
что даже зуб на зуб не попадает.
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой
провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как
вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди. подожди. не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
— Быстрее. быстрее. умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя
по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два.
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
проходит Вова:
— Что с тобой?
— Да вот не знаю что со мною — кровь идет.
— А ну дай я посмотрю. — да-а-а, я, конечно, не специалист, но
по-моему тебе яйца оторвали!