Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про кровать

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про кровать. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мужчина снимает многолетнего молодого человека. Проклинает дом. Как обычно, стихи о шампанском и т.д. В качестве примера, он уничтожает постельное белье. Она: — Почему? — Ну, вы же понимаете, что молодым, в общем-то, не до окраски листьев. — Слушай дядю, наматывай на ус, чтобы не бездельничал.

Муж с женой в постели: — Маша, ты можешь сегодня сделать хотя бы мин*т? — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит!!! — Давай, я как-нибудь принесу.

Самый лучший фэн-шуй — когда один холодильник находится возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

«Сара, говорят, ты вышла замуж за заместителя?». И Шо безрезультатно? -. — Этот Шлимазл так и делает, Шо стоит возле кровати и рассказывает, как было бы хорошо.

Мужчина ворвался домой раньше времени. Шаста на балконе. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никто! Доволен женой и кричит: — Где любовник? Жена вспыхивает и возмущенно отвечает: — Откуда я знаю? Ваш возлюбленный — ищет вас!

Приходит Абрам домой и видит — из-под кровати выползает огромный зад. — Цилла, что это? — Ты что, не видишь? Это обычный таз. Аврам размахивает руками и со всей силы бьет по ослу. Из-под кровати раздается голос: — О, то есть, бом — М — М!

В ресторане интеллигентный парень знакомится с девушкой, угощает ее выпивкой, отвозит домой. Девушка падает на его кровать: — и что дальше? — И моя работа не привела к дальнейшему пьянству…

Сегодня девушка не легла спать вовремя, черные руки высунулись из-под кровати и задушили ее. А теперь новости спорта.

Ночью жена видит сон, как будто спит с любовником, и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Вылезай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, открывает окно и прыгает. Он летает и думает.

Британские ученые обнаружили, что утром в понедельник они лежат в теплой постели и никуда не уходят — отлично.

Анекдоты про кровать

У Петровича вчера был невероятно эротичный вечер. Она в красивом, изящном нижнем белье в своей постели, а он в доме напротив в семейных трусах и с биноклем!

Я достал бутылку вина, включил «Иронию судьбы». И теперь, в принципе, не против найти пьяного мужчину в своей постели после ванны.

Мама пришла на ужин с сыном Сашей, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, замечая красоту своего соседа Саши. Она подозревала о наличии отношений между этой парой, и этот факт только усиливал ее любопытство. Наблюдая за ними после ужина, моя мама задалась вопросом, не было ли между Сашей и его соседкой чего-то большего, чем она видит. Угадав мысли мамы, Саша категорично заявила: «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой просто соседи». Через неделю Вика обратилась к Саше: «После того, как твоя мама поужинала, я не могу найти серебряный сахар. Надеюсь, это не мама забрала? Я так не думаю, но я напишу ей, чтобы убедиться. А он сел и написал: «Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, но и не говорю, что ты ее не брала. Тот факт, что серебряный сахар исчез с момента вашего приезда. С любовью, Саша. «Через несколько дней он получил ответ от матери: «Сынок, я не говорила, что ты спишь с Викой, я также не говорила, что ты с ней не спишь. Но есть факт, если бы Вика спала в своей кровати, она бы давно обнаружила, что там стоит миска с сахаром. С любовью, мама. «

У нас в доме очень сильный слух. Примерно тридцать минут назад раздался дикий рев соседей, и жена крикнула мужу что-то вроде: «Ты ох…ел совсем! И все такое. Его слышал только сосед. Сосед либо говорил тихо, либо молчал. Я был немного ошеломлен тем, что услышал. Молодая пара, ну, конечно, суетится, но мужу это наплевать. Мне всегда не по себе, когда ругаются за стеной, я пытаюсь зайти на кухню, там нет звука. В этот раз я сделал то же самое, поставил чайник, решил вынести мусор. Выхожу с пакетом в подъезд, а там соседка стоит у окна. Несколько секунд мы молча смотрим друг на друга, затем он вытаскивает котенка из своей груди, и происходит следующий диалог. S-сосед, me-Я.

П: Возьмите котенка на несколько часов, а? Я: откуда он взялся?

П: Да, он сидел на моем велосипеде, прячась от снега, и я привез его домой, его жена назвала его гонореей и сказала, чтобы он выкинул его. Но я не могу, он там замерзнет. Я позвонил маме и сказал, чтобы она привезла его, но через несколько часов. Держи это при себе, ладно?

Поэтому сосед дал мне свою гонорею на несколько часов. Триппер ел и спал в коробке. А потом он перешел жить к матери соседки.

Жизнь иногда выкидывает такие фокусы.

Антон живет прямо под соседями из истории с гонореей, и слух у нас, как я уже сказала, очень хороший. Днем все на работе/в школе/в детском саду, кроме бабушки Маши, Антохи (у него график два на два) и декретницы. Короче говоря, по словам Тохи от первого лица:

Я проснулась с головной болью, но похмелье невозможно, потому что я обещала через час пойти к маме на работу и помочь коробки с новым товаром разобрать и все распаковать. Мама не должна быть разочарована, поэтому холодное пиво лежало в горьком одиночестве на полке холодильной камеры. Обычно в это время тихо, никто не топает по лестнице, а тут кто-то входит, как слон. Я выглянул в окно, в машине сидела соседка, наверное, заболела, осталась дома. Я вспотел, лег, принял душ, а затем начались типичные прыжки на кровать в квартире сверху. Но смущало то, что рядом с домом не было соседской машины, а рев был похож на брачную ночь молодых, а не на людей, проживших вместе несколько лет. (Видимо, за столько лет жизни под этими соседями Антоха уже выучил звуки их сексуальных игр — прим. автора)

Долго рассказывать, ну да ладно, думаю, позвоню соседу, у него есть номер. Я звоню, а он на работе. Ну, я рассказал ему, что происходит. Он выслушал, испугался, повесил трубку и через 15 минут был дома. Затем раздались крики, рев, но уже не из кровати, и, наконец, вещи были выброшены в окно.

Кроме того, не лицо Антона, а мое было бы красивее.

Прихожу вечером с работы домой, Антон и этот сосед сидят во дворе, сгрудившись, как воробьи. Пьет коньяк. Я облажался, встал, закурил. I-I, A-Anton, C-сосед

Я: Тох, ты начал обращать соседей в свою веру? Стало ли больше прихожан в церкви в алкогольные будни? С: Тоха мне сегодня рога отпилил, так что праздник отмечаем. A: теперь у вас будет тишина за стеной, братья и сестры будут радоваться! Вы собираетесь пить коньяк? Я: Нет, я буду праздновать с чаем. Я не понимаю, что случилось?

А мой сосед сказал, что его давно подозревают в предательстве, но никак не могут поймать за хвост. И он проверил переписку и попытался поговорить с ней об этом, а она все отрицала и называла его параноиком. А сегодня он должен был отправиться в командировку, но задержался в офисе, и его жена, видимо, решила, что он собирается сделать зарядку утром. Вместо детского сада он подбросил сына к маме (кстати, я думал, что он старше, а оказалось, что ему всего 5, потом спрошу, как они его кормят, сам начну есть, может вырастет) и устроил любителю вакханалию в семейном гнездышке. Тогда Антоша проявил бдительность. Приехал сосед, подрался с любовником жены, всех разбросал, вещи мужа, которые попались под руку, выбросил в окно. Не все, но только чтобы выпустить пар и успокоить гнев. Мать — зять позвонил, сказал, что его дочь будет встречаться с постоянным иждивенцем.

Квартира в нашем доме была куплена его родителями и оформлена на них. Он сказал, что как только все примет предатель, в квартиру вернется котенок Чириппер, которого она просила выбросить. Сосед пошел за второй бутылкой в коньячный дом, а Антон рассказал мне начало истории, которую вы уже знаете.

Владивосток, Эгершельд и самое начало 80-х годов. Многочисленные здания двух морских школ на высоком берегу моря продуваются хмурым июльским ветром, коридоры учебной публики пусты и безмолвны. Курсанты, в самом многочисленном составе, разъехались на каникулы и перешли к морской практике. Наша компания, Future Ship Mechanics, подготовила в этом году учебную программу для практики по судоремонту. После морских и иностранных приключений прошлых лет такая перспектива не внушала ничего, кроме уныния, но, как оказалось, напрасно. На верфи, где мы проходили практику, явно не испытывали нужды в необученных специалистах. В первый день сбора в проходной нам выдали ежедневные талоны на питание в заводской столовой и разбросали по территории. Ничего интересного, скажу я вам. Ржавые бока посуды у стен дач, смазанные спецодеждой автомобилиста, унылые производственные цеха — мусору конец, если бы не столовая. Чудо, а не столовая. За пятнадцать минут до открытия компания уже стучала копытами в двери и нетерпеливо раздувала ноздри, вдыхая съедобные ветра из столовой. Что нужно человеку девятнадцати лет, кроме знаний, мы тонко чувствовали — проглотить. После бурсацких бадяг и стратегических консервов с печатью одобрения «Нелик», из которых даже через сорок лет, просто от «фрикаделек из неполных камней рыбы в томатном соусе», соседи сносились, наш дружный рой был плотно облеплен Божественным нектаром. На следующий день, утром, когда мы отсасывали талоны, ожидая обеда, мы разошлись по местам, но подальше от САД ВСРЗ. Все местные жители нас, владивостокских, то есть, сразу оценили, чудесным образом отбросили, не контролируемые Лафу, заветные практики и отправились домой к своим мамам. Что еще нужно девятнадцатилетнему курсанту, кроме старой доброй матери, ну, и школьного друга? А самые продвинутые из наших неместных отправились жить к другим добрым женщинам, пусть и чужим, но молодым мамам. И слава природе, портовый город, и как бы я не хотел, чтобы некоторые дамы запасались терпеливым целомудрием, я просто «хотел», часто оказывался сильнее. Ходили слухи, что дамы были очень вежливы, но наши немногочисленные матерые герои не сдавались и выживали, как могли, в одиночку. В ожидании большой, но чистой любви сверстников — мы, неугомонные и оставшиеся в подавляющем меньшинстве, тоже не обиделись на судьбу. Это давало нам много свободного времени для размышлений о вечном и толстую пачку потенциальных купонов «для этих ребят» на каждый Божий день. Наш час настал, ибо любая система время от времени дает сбой. Получив талоны в 8.00, мы пробрались через завод и обратно через дыру в заборе, чтобы пополнить еще теплую и не оклемавшуюся Шкнку. Самым трудным в этот период жизни была внезапная необходимость ежедневно в 8.00 быть на проходной завода и получать продовольственные карточки на всю компанию. Морской рационализм вскоре взял свое, и один человек начал собирать небольшую команду для выполнения этой технической процедуры. Ну, как снарядиться, имея изобилие и перспективу получить киску, для бурного акта обжорства. Выкинули еще одну идею, пришить гонцу красную повязку для пущей убедительности, поэтому вопрос: — а где все? Он поднял руку к козырьку и крикнул, — Приехала уполномоченная девятая рота за талонами! «Но они окопались и оставили все как есть». Через несколько дней здорового питания, уже освоившись и не боясь дергать палку удачи, мы уже не встраивались робко,

по три-четыре за стол, и каждый сидел за своим личным столом, не принуждая себя к тарелкам и блюдцам. Подозреваю, что мы очень обрадовали и поваров, когда вместо ежедневных, угрюмых, ворчливых, недовольных рабочих кружек на них вдруг взглянуло, раскинувшись в лучах полуденного солнца, благодарное, головокружительное счастье. Чтобы не раздражать особо нервных трудоголиков нашей общей недобросовестностью и нездоровыми аппетитами, мы закончили действо до обеденного свистка, и раненые в животы из последних сил вернулись и выползли из кабины. А что еще нужно хорошо накормленному и выспавшемуся курсанту, если вечером тебя ждет самоволка с портвейном и приключениями, ты начнешь все сначала… — и правильно! Пиво! Продуктовый магазин, расположенный рядом с моряками, без лишних слов хитро выкатил бочонок с пивом не на улицу, а во двор, прямо к нашим окнам. Жаль, что пиво было разливное, а у нас не было трубки, и опять нам повезло с абажуром. Одно ловкое движение — и потолок переворачивается… превращаясь в банку объемом три с половиной галлона. Продавщицы знают об этом с прошлого сезона и даже не прибегали к мерным чашкам. Опять же, не случайно, «прогорев» с загруженным потолком, был риск, что в течение следующих трех лет мне придется возвращать долг родному флоту, но Нюша была нашим незаменимым организатором, и нам с ним повезло. Хотя он считался почти местным, с ним было интереснее и нам, и Нюше, загруженной новичком Климовым с пустым потолком. Климов выглядел мошенником по сравнению с Нюшей, а был прямо в своем звании, гонял за пивом, и не только не «опущенный», но и очень довольный. И какого черта, почему бы не выпить пива с полуофицерами, матеря их высочества, когда ты почти «на шару». Наблюдая из окна, как наш непрозрачный сосуд наливается янтарем, мы лениво перевернулись на пуленепробиваемую сетку. Через несколько минут мне пришлось отпрыгнуть от громоподобного дубля в нашу дверь, видимо, Климов на полном скаку протаранил в нее сапогом, почти одновременно с головой. Он влетел в кабину, сорвал с груди выпуклый и чудом не линяющий верх, протянул его вперед и, нагнувшись из последних сил, вздохнул: «На пост! Нет проблем. Сосать три литра пива в жару и без кондиционера, на тренированном курсанте… Мы вчетвером, однако, не теряли времени даром, просто отрывая победный кубок от предыдущего, даже животы не вздулись. Для Климова это было невозможно, он с трудом справился с волнением и затяжкой, упал на пол и закатился под первый попавшийся причал. Привычно завернув опустевший потолок в военный картуз, мы открыли окно и выдохнули. На службе это оказалось, пожалуй, лучшим из всех возможных вариантов. Трудно адекватно оценить кого-то старше своего возраста, когда ты еще очень молод и еще не был им. Говоря прямо, он еще не был отцом, но и на танцы не собирался. Кэптри открыл дверь, медленно сделал несколько шагов вперед и огляделся. Мы стояли теперь, мирные, но демобилизованные, с заслуженной ленью в глазах. «Самоподготовка?» — спросил он в пустоту. — «Takochnotarishchkaptretrang», — сказал один из нас, играя в нашу давно знакомую игру «кто первый пописает» как можно серьезнее. Дежурный, пряча в усах хитрую улыбку, кивнул, но уходить явно не собирался: — Кто-нибудь видел Климова? Я чуть не икнул, справляясь с отрыжкой, леле, какая популярность в первый год. Вспомнив, как это могло выглядеть, мы задумались. Внешне изображая нечто среднее между поручиком Ржевским и еврейским интеллигентом, дежурный улыбнулся глазами и черными усами: — Ну, Климов,

— Офисы медленно продолжали развлекать: — и сказал мне, что он баллотируется сюда. Климов был инвестирован, мы думали. Дежурный взял стальную дугу кровати и резко сдвинул ее в сторону. С задержкой в десятую долю секунды пара сапог Климова проследовала по кровати и глухо ударилась о пол под матрасом. Офицер, оскалившись в улыбке, оглядел нас и сделал по-другому — фокус повторился, но пресловутого двадцать пятого эффекта Климов, видимо, не добился. Один из нас медленно всхлипнул. Санитар наклонился, подцепил матрас рукой и отбросил его в сторону. Климов не ожидал такого подвоха. Постукивая дрожащими пальцами по прутьям кровати, он уставился в пустоту над собой, все еще не осознавая, что становится видимым. Его подвижное лицо, с выпуклыми серыми глазами и губами, губами, которые одновременно выражали страх, отчаяние и восторг. Мы рассказали подробнее. Дежурный изо всех сил пытался противостоять рыдающим конвульсиям, но решил добить нас окончательно, опуститься еще ниже и посмотреть Климову в глаза: — Ну, что ты, Климов!

Июль, морской ветер, плавно качая занавески, светящиеся вместе с небом, дул в окно… пятно распространилось. У нас не было штор, но было отличное настроение, предвкушение вечерних приключений и все впереди!

Был кот, кота звали Шайтан, вернее, его не звали, он приходил и уходил сам, когда ему вздумается, его звали Заглаза. Да, кто ему позвонит? Под ним скрывался огромный зверь. Пятнадцать, а может и больше, Лези. Черный, с отрубленным хвостом и шрамом на месте одного из глаз. Оно не только держало на расстоянии местных кошек и собак, но и внушало людям мистический ужас. Впервые, даже сильные духом, люди дрогнули, и некоторые крестились. Если подумать о существующем обществе «любителей ужасных кошек», то даже его активистов не случилось бы в голове этого чудовища и кошка не подпустила бы его к себе, а если бы и подпустила, то, возможно, любителем стала бы меньше. Один маленький ум, королевский пудель, не понимая, кто перед ним, подрезал кота, кот выгнулся дугой, шерсть Розы, визуально увеличилась и вот уже огромное полутораметровое животное и он шипит с такой яростью, что бедный пудель затрясся лужицей и его хвост позорно убежал. Яичный дом.

Все бы хорошо, но у кота была крайне неприятная привычка, в прошлой жизни он явно был домашним животным, а в нынешней ипостаси, став уличным бандитом, оказался где-то в глубине домашнего уюта, вот и пытался проложить себе дорогу крючком или плутом. В квартире жителя окрестных домов все было в порядке, открыв входную дверь, когда кошка молнией впрыгнула в его жилище. Синий к этому явно обладал паранормальными способностями, потому что потому что Это произошло, и он ругается из ниоткуда, и Вулия уже с вами дома, и было очень трудно выселить его.

Я помню один знаменательный день в жизни этого легендарного кота. Мне было десять лет, и это был август 1983 года, За месяц до этого дня в нашем доме появились новые соседи, лет тридцати, все в татуировках и, видимо, награжденные дядей Вовой и его женой Галиной В тот день мы с друзьями играли во дворе, когда мы случайно увидели, как новые соседи вошли в подъезд и за ними бросилась кошка, я побежала предупредить людей, не знающих местных реалий, забежала в дом, окликая соседей, которые поднимались по лестнице на второй этаж: — «Дядя Вова, открывай там дверь осторожнее, а то кот может к тебе завалиться. — «За нас не волнуйся, малыш, за кота волнуйся, если он зайдет в мою избушку», — ответил храбрый дядя Вова, уже открывая дверь, конечно, довольный кот тут же оказался в избушке.

Во дворе было около десятка детей от семи до двенадцати лет, и мы все собрались под открытыми окнами квартиры, где с интересом слушали звуки борьбы разъяренного мужчины с диким животным, как жена разъяренного мужчины комментировала все нюансы борьбы до мельчайших деталей, как падали ваза и книжная полка, как крики Вовы и Галины сливались с воем кота — настоящий ад. Не знаю как, но кошка успела поцарапать мужика, а у дяди Вовы совсем снесло крышу, он схватил на кухне топор и стал метать его на манер американского индейца, но судя по крикам Галины, индеец из Вовы был так себе, так что, честно говоря, бесполезно, по мнению кота, которого он так и не ударил, зато разрушений в доме прибавилось значительно, но после разбитого телевизора индейца забавы с томагавком пришлось ограничить. В конце концов кота удалось забросить под кровать в спальне, отчаявшийся Вова полез за ним, а кот, поняв, что настал его смертный час, решив продать свою жизнь подороже, вцепился всеми лапами в морду врага. Обезумев от боли, мужчина выполз из-под кровати и, со всей дури рванув кота за морду, оставил его на полу, а затем выбросил безжизненный труп в окно — нам под ноги.

Кошку было жалко. При нашей жизни никто из присутствующих не смог бы найти для него доброго слова — мы все немного боялись его, но и только. мученичество и вообще неплохое слово для мертвых. Было принято решение похоронить его с почестями в ближайшем парке. Надо полагать, мало кто удостаивался таких великолепных кошачьих похорон, все окрестные коты и кошки, вероятно, завидовали при виде похоронной процессии, а посмотреть было на что. На мусорном баке нашли большой черный ящик, набили его поролоном, посадили туда кота, поставили ящик на две доски, и вчетвером взвалили эту конструкцию себе на плечи.А какое у нас было музыкальное сопровождение, барабан, скрипка и литавры в виде крышек мусорных баков. Когда мы двинулись в парк, заинтригованные удивительно оглушительной какофонией звуков, к нам присоединились дети из окрестных дворов, мы подошли к парку в толпе около тридцати человек.Выкопав яму детскими лопатками, к счастью, почва была рыхлой глиной, мы поставили ящик рядом, чтобы все присутствующие могли лично попрощаться с убитым и отдать дань уважения.

Траурный митинг начался …. Под торжественную дробь барабана в конце будущей могилы мы по очереди, произнося речи, придумывали на ходу свои былые победы и заслуги Пока не отомстили коварным убийцам дорогого котенка. Из выступлений следовало, что за свою жизнь он помогал старушкам переходить дорогу, полиции — задерживать опасных преступников, пожарным — тушить пожары и т.д. Казалось, что мы хороним этого почти ангела во плоти, который положил свою жизнь ради мира и справедливости. Вдруг неожиданно оборвалась барабанная дробь, две девочки захныкали, один из мальчиков заплакал, остальные молча испугались, ангельская мордочка с одноглазым котом выглянула наружу, презрительно глядя на нас, скорбящих, кот неловко выскочил из Ящика и медленно потрусил по своим делам… выгнать такого негодяя из такого негодяя. Прекрасные похороны.

Между тем, коварные убийцы не подозревали о квартире после погрома, а к вечеру у дяди Вовы поднялась температура, на следующий день он обратился в больницу, где ему предложили на выбор либо сорок уколов в живот от бешенства, либо подать кат. Проходим мимо врачей, чтобы объяснить. То кот влетел в открытое окно и найти его было бы крайне сложно, то чуть не привел дядю Вову в закрытую психиатрическую больницу… Огорченные неразвитой перспективой Вова и его жена провели небольшое Расследование во дворе и узнали о торжественных похоронах. Супружеская пара, обалдевшая от последних событий, пришла ко мне домой, объясняла моим, объясняла моим родителям, просила показать место захоронения кота, я рассказал им о чудесном воскрешении, но они мне не поверили, пришлось позвать еще двух свидетелей чуда… Несколько недель кота никто не видел, битва не проходила бесследно, Где-то он уходил, траву я его ел, раны зализывал. Потом мы его не раз видели, но он не попадал в квартиры Они били дядю Вову.

P.S.. В качестве профилактики дядя Вова получил и уколы, и новое прозвище — Кулачев.

И вот эта печальная и во многом даже трагическая история произошла в городе-герое Москве. Несомненно, это могло произойти в сельской местности, но именно оттуда главный герой прибыл в столицу. В столице она поселилась у тетки где-то в глубине пригорода, но продержалась недолго, так как ей выпало самое большое счастье, о котором только может мечтать женщина — она подцепила коренного москвича. Надо сказать, что у нее были все задатки для этого: большой рот, голова с сиськами, коровьи ресницы, длинные ногти и еще более длинные ноги. В ответ ее избранник имел некоторые сбережения, машину и квартиру в очень хорошем районе. В общем, Бог послал Олюшку. И хотя сам он был далеко не мачо-мачо, а простой компьютерщик, но, взвесив все обстоятельства, она решила, что «оно» ее в данный момент вполне устраивает. Соответственно, познакомившись в одном из ночных клубов (и там же быстро «согревшись» в туалете), молодые люди стали жить вместе. В этом очень ровном и хорошем районе.

Ее жизнь, казалось бы, наладилась, но примерно через полгода совместной жизни нашу героиню начал мучить благородный демон скуки с секретом. Как любая современная девушка, она ходила в спортзал, ела в кафе тушеную клубнику с листьями рукколы, посещала различные салоны красоты, но все равно испытывала ностальгию. Она хотела чего-то подобного. Чтобы развеять девичью тоску, в зал вошел ее тренер по фитнесу по имени Иван, который был прекрасным примером туповатого, но хорошо сложенного молодого человека, загорелого, чисто выбритого и с неосознанной эротической привычкой почесывать свои шрамы. Именно с ним наша героиня снюхалась и, говоря высоким стилем, подцепила за неверность. Я назначил день Х и стал предвкушать незабываемую встречу. И все бы хорошо, но ее сосед по компьютеру заподозрил неладное и, взломав ее электронную почту, обнаружил, что их переписка полна нежных сообщений.

О боги, о боги! Вероломство жителей Златокупола поистине не знает границ. Ботаник не стал поднимать скандал или ссору, но по размышлении вывалил этому Ивану перед днем встречи следующее послание: Скажи, Иван, так и так. Я продвинутая девушка и считаю классическую любовь скучным и обыденным делом. Я предпочитаю жесткий и беспощадный секс с элементами насилия и различными извращениями, такими как (далее следует целый список всего, что она любит, чтобы с ней делали и как лучше это устроить). Даже если я буду сопротивляться, кричать и вырываться, знайте, что все эти крики и вопли — не более чем элементы нашей эротической игры. Если вы готовы, давайте встретимся. Смотрите сами… И еще кое-что. Мы с моей девушкой (она блондинка номер пять и тренер по тантрическому сексу) давно мечтали устроить то, что по-французски называется «de trois». То есть мы втроем отдыхали с раскованным и неутомимым человеком. А быть непринужденным с ней просто необходимо, потому что в постели она вытворяет такое, чего стыдятся даже проститутки в далеком Амстердаме. Итак, Ван, если завтра ты проявишь себя со мной, то получишь бонус …. Ответ не опоздал. Ваня ответил быстро и лаконично, как и подобает настоящему мужчине. Не задавая больше вопросов, он послал лишь одно, но многообещающее слово: — Я жду.

Наконец, героиня, исполненная горячих надежд и слабых упований, прибыла на рандеву. Взгляд Ивана был немного странным, но она не придала этому значения и, поцеловав его в щеку, ушла в ванную, откуда через минуту вышла во всей своей обворожительной красе. И только когда вместо романтической прелюдии она вдруг получила пару крепких затрещин, она поняла, что встреча прошла по какому-то новому, неизвестному ей сценарию. Иван действовал строго по инструкции, полученной в письме, и, несмотря на все ее возражения, связал ей руки полотенцем и сразу же приступил ко всем описанным ею видам секса. И начал их четко в алфавитном порядке. К сожалению, протестовать было уже поздно, да и бесполезно — кружевные трусики были засунуты ей в рот. Все, что она могла делать, это хрюкать и проливать щедрые женские слезы, которые ее партнер считал доказательством ее удовольствия.

Я понимаю вас, господа. Или, скорее, даже леди и джентльмены. Теперь мы все хотим узнать подробности описанного процесса. Мы все принадлежим этому миру и всем его похотям. Но тем не менее у героев интимный роман, поэтому я сразу перейду к тому моменту, когда, снявшись несколько раз в разных вариациях, Иван развязывает нашу героиню и спрашивает, довольна ли его пассия таким эффектом и когда они с ней встречаются А так — что все по-французски, подруга. К его искреннему удивлению, дама, вскочив с кровати, лишь завизжала, как ведьма на костре, подхватила его на руки и, наспех одевшись, пулей вылетела из комнаты. Иван только пожал плечами, удивляясь такой внезапной перемене в ее настроении.

Героиня после такого бурного свидания могла только поймать такси и поехать домой. Однако дома ей не удалось зализать свои душевные и другие раны. Когда она подошла ближе, на ее телефон пришло сообщение в виде скриншотов с перепиской тренера. Выбежав на крыльцо, она обнаружила, что этот московский дьявол-ботаник уже сменил сердцевину замка и выставил все свои нехитрые пожитки за дверь. Он не реагировал на все ее звонки и SMS со слезами и забирал ее вещи, в результате чего ему пришлось снова уехать к тете.

На этом заканчивается эта пикантная и грустная история, в контексте которой нам остается дать один совет всем читателям: «Джентльмены, старайтесь при знакомстве с дамами смотреть хотя бы немного глубже, чем Манда. Иногда лучше удалиться, как Робинзон Крузо, чем жить под одной крышей с таким шаболдой. Даже с длинными ногтями и еще более длинными ногами.

Мои истории традиционно длинные, где «многие штаммы букафф» просто прокручиваются мимо. Недавно поздно вечером сын поступил очень хорошо, но, похоже, обошлось гематомами и царапинами. — Как это произошло? — Я спросил, когда он вымылся и успокоился. — Я решил просеять путь через дворы, но двое дошли до дна, я попросил сигарету… суки…, там третий вытащил — сын опять начал. — Ну, слово за слово… — Вы с ними разговаривали или как? Что не убежало сразу? — Я был удивлен. — Или вы были не одиноки? — Да, один…, он думал, что они уйдут в своем районе, кажется, а там их поймали и они побежали за одеждой. Да, они будут отставать, они не для этого приехали. Он довольно спортивный парень, но не боевые искусства, а футбол (полупрофессиональная команда), ему могло бы сойти с рук, так как он ничего не сможет сделать, если покажется, что он объясняет не один раз, но, видимо, обучение действует только на его собственную шкуру. Он сказал, что ему нужно было психологически воспринять для себя поля не как поражение, а как ничью, но в целом все сложилось лучше, похоже, что это была не та встреча. Я вспомнил историю, когда мне было примерно столько же лет, сколько ему сейчас. Эпические времена, когда СССР еще, но уже лопался по всем швам и бился в предсмертной агонии. И в течение нескольких месяцев, когда я пришел из армии, мое здоровье рвалось через край: при росте 182 см, весе 75 кг, ни капли жира. Небольшое отступление. Он служил в отдельном специальном полку, и нас было очень трудно выкроить по телосложению. Я слушал рассказы одноклассников и знакомых, как они служили, и был очень удивлен, что, например, из пулемета за всю службу стреляли всего несколько раз, ели почти ячмень, как забивали дедов даже на зарядку и т.д. Мы справились, грех жаловаться, но грех жаловаться, но грех жаловаться, но грех жаловаться, но грех жаловаться, но грех жаловаться, но грех жаловаться, но грех жаловаться, но грех жаловаться. Со спортивной и боевой подготовкой тоже было очень сложно: раз-два в день кросс на 5 км, потом спортивный городок не менее часа и без дураков, раз в неделю стрельба с марш-броском на 30-50 км. При полном расчете и никто не «косил», ни деды, ни даже демобилизация. В нашей стране система построена таким образом, что считается «западло» (я вам как-нибудь расскажу, это отдельная история). Результат: свободно отжимался 100 раз за 45 секунд, легко вставал 25 раз со сменой за минуту (были такие нормативы в нашем подразделении), плюс ходил как тот конь и т.д. Еще у нас был рукопашный бой, несколько часов в неделю, но инструктор сразу предупредил, что не сможет сделать из нас хоть сколько-нибудь приличных бойцов (для этого нужно было 5, край 10 лет), но он даст основы выживания в бою и в схватке. Да, я тоже был далек от этого, разряд по биатлону, стрельбе, спортивному ориентированию и несколько школьных драк — это актировка. Он учил нас не столько технике и ударам (хотя и этому тоже), сколько психологии и поведению в боевых искусствах и борьбе с несколькими противниками. Итак, собственно история. Большой сибирский промышленный город. Какая-то вечеринка, квартира, людей человек двадцать, большинство из них незнакомые. Самогон тогда не пили, ну, с водкой, с которой, как он помнит, тогда были большие проблемы (на вечеринках), поэтому было всего две бутылки, и из них делали «шампанское» для девушек. Вода с сиропом (или варенье с процеженными фруктами) пополам с водкой и сифоном (кто помнит, тогда были очень популярны баллончики с углекислым газом для газировки в домашних условиях). Для эффекта на литр сифона использовался не один, а два баллона, из пары стаканов можно было быстро и серьезно оклематься, но и опьянение наступало достаточно быстро. И, конечно, танцы были потрясающими,

Шуры-Муры и другие любители. Я познакомился с милой девушкой, через час уже закрытой властью и основной. Надо сказать, что мое отношение к женщинам было очень, очень физиологически потребительским: даешь — хорошо, не даешь — иди в задницу, других полно. Ванная и спальня традиционно заняты, поэтому я получил совершенно логичное предложение пойти в хижину приятеля. Ну, что ты, я не такая, я не могу сразу, нам надо лучше узнать друг друга (хотя маленький последний шаг оставался ближе к «ближе») и т.д. Менструация не «пела» и то хорошо. — Мы пошли лучше меня — взгляд из-под ресниц, легкий румянец на щеках. Вы узнаете проклятых женщин и вашу логику, для вас так на вас. Поймал мотоцикл. Где? В Морозовке! Вот б…дь, ну, я идиот, мог бы и раньше спросить. Не только край географии (на самом деле пригород, таксист заломил цену), но и очень криминальный район. Половина жителей Морозовки уже сидела или служила в местах не столь отдаленных, другая половина просто еще не успела, но, видимо, планы и поезда. Даже дети в детском саду начинают шокироваться феном, а не проситься на горшок. Я, конечно, преувеличиваю, но как-то это совсем не comme il faut. Ну, мы уже ушли, аккуратно выяснив, кстати, что папа, и мама дома, а также бабушка и брат в 2-комнатной хрущевке. «Но мы будем стоять в дверях?» Снова взгляд, нежный поцелуй, и рука на его члене через брюки. Да, стоять в ее подъезде в хрущевке в 10 вечера, когда подруга будет вздрагивать от каждого шороха — мечта всей моей жизни. Ну, купил, купил… ну, думаю, оторву тоже немного, посажу в подъезде и сброшу на Маринку. Мы подъехали, стимул был заблокирован сплит 8, с открытыми дверями, но без людей в машине и 3-м входом. При выходе отсюда барабан даже не пищал. Он дал ему половину, несмотря на возмущение, сказал — подожди, я у входа и обратно (джентльмен, блин). Темный, теплый вечер ранней осени, освещение только из окон квартир и одинокий фонарь на углу, где-то вдалеке, кажется, последний подъезд (6-й) кусты 3 аккорда на гитаре и промокший голос, не много ударов, пытающийся пропеть очередные жалобные постукивания над районом (или это голуби? не суть). Идем, она держит ее за руку и каблуки твердые Цок-Цок. Из 2-го подъезда на звук машины и каблуки, видимые со скамейки, выползает Троица. — OP, Snare Boys, заметно растрепанный, исписанный Иркой — растягивая слова, вытянулся в ширину человек в белой футболке. Теперь немного «науки» от инструктора: противнику, если он в большинстве своем уверен в своем преимуществе и никогда не начнет бой на своей территории сразу, нужно время, чтобы оценить вас по принципу свой-чужой, которого вы знаете, насколько можно «опустить» (опустить», чтобы унизить), намотать на ус, снова один (поднять адреналин в крови), типа: что мы такие? И вы должны сразу понять, что это спокойно для вас при любых обстоятельствах, мгновенная готовность, выброс адреналина в кровь и лучше всего просто убежать (см. выше), но если такой возможности нет, то нападайте Первым, неожиданно и не тяните. Мелькнула мысль уйти за шута, но адреналин уже кипит в крови, в каждой мышце, как сжатая пружина, легкость в ногах, никакого страха и почти никакого алкоголя в крови, а перед Девушкой как-то неловко (каюсь, я успел спеть об этом за героическую службу). Поэтому я грубо, но быстро рассчитал позицию, выравнивание противника и свои дополнительные действия.

Ирка мгновенно сникла и теперь психология ушла, я двигался в том же темпе, правой рукой в кармане джинсовой куртки смял в шарик и зажал жвачку в кулаке, а левой рукой из наружного нагрудного кармана говорю: — Смотри, что… — Двумя пальцами я достаю проездной билет в пластиковой рамке и как бы случайно роняю его на землю слева и перед собой Звучит ключевое слово «смотри», срабатывают инстинкты и бессознательные рефлексы противника — 99% людей обязательно посмотрят. Эти уроды не были исключением. Кингпин в белой футболке (я определил его как главного) стоял передо мной, голова слегка опущена и чуть повернута, взгляд прикован к какому-то упавшему мусору. Н-он…, быстрый маленький шаг вперед левой ногой и резкий прямой удар правой в удобно расположенную челюсть. Вау, как сильно он ударил, также толчком правой ноги, и корпус был хорошо закончен. Кингпин, не поднимая рук, начинает падать вперед (очень хороший признак, означает полный нокаут), но пленку мы посмотрим позже, я смещаюсь немного вправо, делаю два быстрых шага вперед и бросаю комок золотой жвачки в лицо второму, с почти одновременным ударом левой ногой сбоку и снизу (примерно под 45 градусов) в область правого нижнего ребра, рефлексы противника не подвели и тут его правая рука резко поднялась, защищая лицо, а моя нога в обуви с довольно твердой подошвой попала именно туда, куда я хотел. Резкая боль и спазм при таком сильном ударе по печени деморализуют даже высококвалифицированных специалистов, не то что этого придворного шута, главное — ударить его четко и достаточно сильно. Еще одно небольшое отступление: инструктор настоятельно предостерегал от использования высоких ударов (верхних ударов). Только в кино у вас, дамы, есть красивые проигрыватели, очень модные и эффектные, но в реальной жизни с такими пинами все гораздо хуже. Удар «длинный», т.е. требует больше времени на подготовку и имеет значительную траекторию, а значит, от него легче уйти. Вы можете использовать его как последний при выходе, но ни в коем случае не начинайте с него. Не спорю, есть мастера, которые могут нанести удар ногой в голову гораздо быстрее и неожиданнее, чем я рукой, но для этого нужны годы и годы интенсивных тренировок. Другое дело — лоу-кики (низкие удары), пальцем или твердым краем подошвы по голени, колену или паху, как расслабляющие, деморализующие, просто хорошие для начала атаки, даже без хорошей растяжки. Так я планировал сначала, но противник был почти на голову ниже, стоял удобно, немного развернулся и решил ударить по печени, что было очень оправдано, добавил короткий кросс с правой куда-то в лицо, уже сгибая вторую и перешел к отстающей третьей. Слегка опустив руки в стороны с вытянутыми в его сторону ладонями, он простецки начал: «Да, ребята, вы сразу набросились на это…» не получилось, третий, в короткой кожаной куртке, уже встал с поднятыми к лицу кулаками. Что такое боксер? Да, нет… Это качели! Хаха… Чему вы учитесь в семье и школе? (по Высоцкому). Даже боксерская груша уйдет от такого удара. Спокойно проведя кулаком по правому плечу, он резко сократил дистанцию одновременным ударом правой снизу вверх (апперкот) и, как бы отшатнувшись от этого удара, развернулся в одну линию с питекантропом, ловля его опускающегося правого локтя на локтевой сгиб левой руки, затем прохождение левой руки из-под подмышки к кисти сверху, удар правой по внутренней стороне запястья — произошла зацепка, правая рука помогла левой — резко нажал,

уже согнутой ладонью внутрь кисти. — А-а-а… — дико закричал третий, — больно, я знаю, я грубый, может, вывих гарантирован, завтра я даже ложку не смогу держать этой рукой. Но это моя любимая техника, я практиковал ее много раз, и у нее есть интересная особенность, если сделать это достаточно резко, то человек сразу же падает на колени, рефлекторно пытаясь изменить угол давления и уменьшить резкую боль. Моя палата не стала исключением. В принципе, в этом положении вы можете безопасно сопровождать его, мягко расслабляя руку и командуя «Встать», ведя, регулируя болевое давление на согнутую руку одной левой рукой, но зачем мне это сейчас нужно? Следовательно, резко поворачиваясь, я бью его коленом в лицо и начинаю удар почти прямой правой ногой, резко сгибая ее в конце траектории, тем самым уменьшая радиус на постоянную массу, угловая скорость колена от этого увеличивается, а это уже теоретическая механика (термех), зря я ее изучаю в институте. Я долго говорил об этом, но на самом деле все это заняло всего несколько секунд. Повернувшись к ошарашенной Ирке с абсолютно круглыми глазами, я замечаю, как из кустов в палисаднике метрах в четырех позади нее выходит еще один пацан. Пошел пописать? И вот уже сам черт мне не страшен, полная эйфория от удачного боя, пульс под 200, но душа поет, мышцы в небывалом тонусе, в таком состоянии наверное мировые рекорды ставят в спортивной комплектации. Сейчас я бы многое отдал, чтобы повторить это чувство сегодня. Выкрикивая нечто среднее между рыком льва и криком самца гориллы в брачный период, я пошел на него длинными прыжками. Чувак, видя такие недоразумения и предварительно впав в подавленное психо-моральное состояние, справедливо рассудил, что ему лучше убраться оттуда как можно лучше и рванул, как молодой лось, обратно в кусты, а Ирка, не видя, что за ней кто-то есть, приняла все на свой счет и, дико вопя, присела, закрыв голову руками. И я, как прыгучая лань, легко перепрыгнул через него и едва приостановился, дико желая догнать и разорвать врага на части, как борзая Тузик. С визгом резины такси укатило, перевозчик тоже решил сдаться, страх победил жадность. Ну все, все, хватит…, убеждал я себя, жаждущего добить уже поверженных врагов. Кое-как поднявшись, он потащил Ирку к своему подъезду. Она горько рыдала и слабо сопротивлялась (или мне так показалось?), закрывая и периодически закрывая глаза, да так сильно, что слезы брызнули из уголков ее глаз тонкими, короткими струйками, как серебряные капельки в свете фонаря. Я уставился на него, замедляя и без того низкую скорость. Белая футболка сидел, опираясь на левую руку, тупо качая головой, а в правой руке он уже сжимал нож-бабочку. Я отпустил Ирку, подобрал путевой лист, подошел сзади и со всей дури пнул его в согнутый локоть — нож сверкнул и отлетел куда-то в темноту. — Эш-ш-ш… Ну, а ты кто такой, в натуре?» Король сначала шипел от боли, потом попытался сказать угрожающе, но в конце концов сбился на какие-то хныкающие интонации. Зачем нам нужен нож? Нам вообще не нужен нож. Не обращая внимания ни на что другое, я ускорился, почти втащив полностью раздетую девушку в подъезд, где с ужасом обнаружил, что это 2-й этаж, 1-я дверь справа. Железная дверь тут же широко распахнулась, словно их давно ждали, Ирка ворвалась внутрь и, пробормотав короткое «Здравствуйте», вытолкала мать и быстро пошла по коридору, оценивая обстановку. Классическая хрущевская 2-х комнатная «жилетка», окна кухни и балконной комнаты выходят на вход,

в другой комнате на противоположной стороне дома, подошел к этому окну и широко распахнул его. Тьфу, все, можно не спеша выбросить, даже клумба под окном есть, ни кустов, ни заборов, ни других препятствий. Я шагнул в ванну мимо собравшейся в коридоре семьи, члены которой быстро уходили с моего пути, видимо, на моем лице все еще было что-то написано, что-то в этом роде. Я умылся, лицо горело, пульс еще бился, но правая рука уже начала ощутимо болеть. Не стоит задерживаться, я не хочу сейчас провалиться в адреналиновую яму или, проще говоря, в отходняк. Он выключил воду и услышал, как Ирка сквозь рыдания, видимо, еще не оправившись от шока, сказала: «Серега встретил меня и убил их всех», — и снова зарыдала. Ты идиот! Значит, твой бывший или нынешний встречается с тобой, ты знаешь об этом и все равно тащишь меня сюда? Да, что вы думаете? Или ты думала, что я встречусь с ним, мирно, но по-мужски объясню твоему Серёге, что я теперь твой парень, он всё поймёт, и мы, дружно обнявшись, пойдём пить под луной? И ты скажешь ему строго: «Сергий! Ты не можешь сказать своему сердцу!» — и он будет плакать, и стоять на коленях, и умолять тебя вернуться? А может, ты предполагал, что меня немного побьют (но, конечно, жизненно важные органы не пострадают), я попаду в больницу, а ты такой верный, будешь заботиться обо мне, сидеть у постели бессонными ночами, а я, такая же красивая и здоровая. Когда я уеду, в знак благодарности я сразу же сделаю вам предложение? А вы представляли себя в свадебном платье? Или прикоснуться к себе, даже увидеть себя в красивом траурном платье, в шляпе с черной вуалью, несущей белые лилии на мою могилу и тихо рыдающей там в одиночестве, распростертой на надгробии? Кстати, пьяная подруга рассказывала мне нечто подобное, что ее периодически посещало подобное видение на любимого мужа. И только после того, как он рыдал и рыдал в одиночестве, представляя себя молодой вдовой, он на некоторое время успокаивался. Черт, никогда не узнаешь, что творится в головах этих женщин… Я молча вышла из ванной, они отступили от меня, как от прокаженной, папа неуклюже пытался спрятать за спину бутылку с непонятной цветной жидкостью, видимо, он уже достал ее, чтобы выпить для знакомой. Все, пора идти, можно говорить по-английски, но нет, только ноги сами развернули меня к балкону. У входа уже стоит комиссия для торжественной встречи во всей красе. Жертвы в полном составе расположились на скамейках, из них вышла троица парней, а с ними две девушки местного разлива. Один из них, лет тридцати, с татуировками на руках и даже синими кольцами на пальцах, но их не было видно с балкона, вертел в руках кусок водопроводной трубы. Они сразу заметили меня. Грех взял слово, обращаясь к нему по имени: — Что ты мелешь? Ребята к вам со всем моим уважением, они хотели поговорить о жизни на торможении. Прошепчешь что-нибудь о своем Марухе, и тут же тебя обмахивают болтуны, как заносчивого тореадора. Так не ведут себя уважаемые люди. Бросьте опрос про оскорбления и давайте устроим нормальное шоу без дешевых парадов. — Да, не выйдет, отвали… — согласился кто-то со скамейки. — Если это правильный ребенок, то он выйдет наружу, но если волк позорный, или дерьмо, или отморозок из братства, — Блю продолжал бросать зональные подходы. Знакомая песня, язык плетет свои кружева, начиная медленно словесно «опускать» вас, либо вы не выдержите, либо он победит ментально, даже без физического контакта. Такой базар надо резко прервать, сразу перевести в другую плоскость.

Да, и теперь понятно, никаких там татуированных колец, на зоне было безопасно, но не в авторитете, тогда шестерка не поднялась, даже у Фени не кривая и поэтому базар ценится. Среди дешевых авторитетов, которые не наступили на меня, он победил. У нас во дворе были такие, заглядывал в рот, пытался подражать, пока отец друга не высунулся из зоны и не выгнал его со двора. А где же тогда вся его шлифовка? Ну, подожди сука: — Эй! Почему ваша труба такая тонкая? — Пауза, я угадал конец своей фразы о затяжке синей сигаретой, но запнулся. И ты даже не получишь кайфа… — и он следующий, над ним тут же захихикали некоторые ребята на скамейке, а один из шмаров сказал хрипло и захлебнулся от смеха. Вот так, хан наносит удар по авторитету Синего. Слышимость земли полная. Теперь, при упоминании Синего, в любом разговоре без него почти наверняка возникнет уточнение: тот, с трубкой, или как? И злорадно улыбается, а кто не понимает, тот скажет ему. Блю толкнул открытой пятерней в лицо, рассмешил девушку, заревел и быстро бросился на крыльцо. «Я решил попробовать…» Я подлил масла в огонь, и теперь вся компания улыбалась и хихикала. Что ж, пришло время и честь знать, хватит дергать тигра за усы, как сказали бы китайцы. Под аккомпанемент трубы, яростно плюхнувшейся в железную дверь, мимо сидящей на диване тихой семьи в другой комнате, выбросила ноги из окна, оттолкнулась даже после короткого полета и мягко приземлилась почти в центр клумбы. Не раздумывая, он прыгнул и дал деру, когда за сто ярдов до угла ближайшего здания с пятью офисами, он перешел на яркую рысь к свету и зашумел примерно в миле от дороги. Он убежал и сначала был очень горд собой, потом подумал, что мне сегодня повезло, как оказалось, меня подрезал выстрел из белого амбара, а дальше все было как по маслу, и такое приключение могло закончиться гораздо плачевнее. Нет, в следующий раз я просто сорвался с места и побежал, не раздумывая, дав себе твердое обещание, которое уже катилось на частнике по освещенному пути к цивилизации. С Иркой я больше не встречался. Р.С. Наконец, позвольте сказать большое спасибо капитану — инструктору, к сожалению, я уже не помню вашего имени. Ваши уроки очень помогли мне. Я хотел бы закончить это, но нет, мой сын сказал мне вчера: «Я собираюсь купить травматику». — Почему? — Ну, бояться в случае чего… — не понял Фига. Любое оружие следует доставать только тогда, когда вы готовы немедленно его применить. Это алфавит. Выступая под дулом пистолета, покиньте Голливуд. И поймите, ствол — это не нож, любой толковый человек сразу разорвет дистанцию и выставит вас как можно сильнее. А если есть огнестрельное оружие? У него не будет времени разбираться, что у вас в руках: травмат, газ или еще и огнестрельное оружие, профессионал сразу выстрелит на поражение. Что если вы случайно окажетесь в безопасной зоне, в каком-нибудь VIP-центре? Вам нужно? А в безоружных, скорее всего, никто стрелять не будет, — стараясь говорить спокойно, продолжаю я. — Что мне делать — выкидыш или что-то еще? — Сын смущен. — И если вы стираете или ломаете, даже специально, а, но вытирая, кого. Ну, вы попадете в какой-нибудь орган или артерию, например, зацепите руку. А он возьмет, да умрет. Что дальше? 10 в этом районе? Как вам нравится такая перспектива? Или, опять же, враг с огнестрельным оружием,

прострелить тебе колено — у тебя всю жизнь палка, а у него ствол с лицензией, и он сразу на всю катушку. Здесь Москва, и их очень много. Наконец, поймите, что любое оружие, даже холодное, является орудием убийства. Кого вы собираетесь мочить? — Нет, так для самообороны… — Лучшее оружие самообороны — это бег. Я уже сто раз тебе говорил. Или бегать вредно? — А если я с девушкой? — Ну, во-первых, не копайтесь во всяких злачных местах и чужих дворах. Во-вторых, не ведитесь на все эти: «Пойдем, пойдем, поговорим». И третье, вы убежали от них и от девушки на 50 ярдов и набрали 112, контролируя, что произойдет, что они собираются сделать с вами или вашей девушкой? — Да, перед девушкой, как-то неловко. — А, спросите вы, нужен ли ей герой-инвалид или здоровый отец ее детям? — Что ж, для детей, от которых ты отказался, ясно, что каждый сам выберет», — усмехнулся сын. — Вот и все. Ладно, играй, пока молодой. И больше бегайте. В заключение скажу: фитнес — это хорошо, бицепсы, трицепсы и прочие бицепсы — это здорово и красиво, но не забывайте о беге. Бег — это сила, это оружие, которое никто не сможет у вас отнять… потому что их не догнать!

На Драйв 2 один из участников впервые отправился на юг. На вопрос, что было необходимо для подготовки к поездке? Если сложить все советы вместе, то получится следующая инструкция:

Не забудьте взять с собой 2-3 огнетушителя. Сильная жара, часто загораются автомобили. Также принимайте побольше лекарств типа «смекта» от желудочных инфекций, многие сидят как орлы на горшках по 2-3 дня (общеизвестный факт) Также не помешает принимать комплексы от сосудов. Было бы неплохо взять небольшую мебель, например, компактные серванты или бельевые шкафы, но, увы, в комнатах минимум мебели, если вам вообще повезет. Есть возможность принести раскладные кровати, так как кровати часто сминаются предыдущими посетителями. Возьмите с собой маски, ласты и купальники, так как на берегу все стоит в три раза дороже. Не забудьте о документах и страховке. ГАИшники на юге хитрые, когда останавливает сотрудник ГАИ, старайтесь не называть свою фамилию, сошлитесь на частичную несознательность: полную фамилию не помню, помню последние 3 буквы… Старайтесь меньше курить травку на дороге, т.к. за Ростовом, при въезде на Кубань — противный пост, часто останавливают, смотрят в глаза, если глаза красные — трясут машину, осматривают вещи и т.д. Совет — поиграйте с ними: высушите козий навоз, измельчите его в порошок, упакуйте в небольшие мешочки и разложите в укромных местах вокруг автомобиля. Когда вас останавливает дорожный полицейский, протрите глаза сильнее, говорите с полицейским серьезно, для жизни говорите немного невнятно. Конечно, пока длится экзамен, вас временно поселят в местной гостинице, но потом, когда результаты станут достоянием общественности, смех всей местной шпаны и уважение всех сотрудников дорожной полиции на трассе вам гарантированы. Кроме того, теперь DPS, зная вашу склонность к хорошей шутке, будут сторониться вас как чумы. На трассе — полная свобода. Помните — дорожная полиция является слугой народа, и ваши налоги платят им зарплату. Он должен соответствовать своему высокому званию. При общении с вами, водителем, сотрудник дорожной полиции должен быть доброжелательным, уважительным, стремиться быстро помочь вам в сложной ситуации. Если сотрудник дорожной полиции хочет выписать вам штраф — помните, что перед вами самый низкий, наименее квалифицированный представитель, и ваш гражданский долг — указать на это любым доступным способом. Грамотный дорожный полицейский знает, что штраф — это крайняя мера, применяемая в критических случаях. В 95% можно вынести предупреждение и провести профилактическую работу с правонарушителем, что, несомненно, более эффективно. Указав сотруднику дорожной службы на его низкую квалификацию, вы, несомненно, подтолкнете его к дальнейшему обучению и самосовершенствованию, что повысит уровень сервиса на наших дорогах. Также помните, что любимая «проводка» сотрудников — это конец начала обгона по прерывистой линии и конец сплошной линии. Сотрудник ГИБДД имеет право не выписывать штраф в этой ситуации, если он увидел, что водитель принял все возможные меры, чтобы уйти на свою линию после завершения обгона, и больше не плюется как ошпаренный. Если сотрудник ГИБДД утверждает обратное, значит, вам просто опять не повезло и вы столкнулись с неквалифицированным сотрудником, что делать в этом случае, я вам уже написал. Также обратите внимание на ограничение скорости, на юге оно очень низкое. Асфальт на дороге плавится от сильной жары и становится мягким. Грузовики вообще не могут ездить по такой дороге (они не ездят днем), а легковые автомобили не могут ехать более 70-80 км/ч. Если позади вас едет автомобиль и мигает вам фарами, значит, за вами находится водитель низкой квалификации, который хочет нарушить скоростной режим.

Всеми доступными средствами вы должны попытаться предотвратить нарушение правил таким водителем, потому что он представляет опасность для всех остальных. Немного сбавьте скорость, включите аварийное оборудование и продолжайте движение в спокойной обстановке, помахав рукой в знак приветствия. Ваша репутация и самообладание произведут необходимый эффект и, несомненно, заставят обидчика устыдиться. Серьезным испытанием для вас станет ночное или дневное пребывание в пробках за пределами крупных городов. Машины стоят или едут медленно, и многие неумелые участники дорожного движения пытаются ехать по правой стороне, создавая помехи для тех, кто стоит или едет медленно, проще говоря, нервничая. Совет — Встаньте так, чтобы половина вашего автомобиля стояла на полосе движения, а половина — на обочине, создавая помехи для тех, кто едет по обочине. Они, несомненно, начнут сигналить и мигать фарами, выражая свое нетерпение, но и уважая вашу твердую гражданскую позицию. Зафиксируйте аварию, выйдите из машины и спросите, чем вы можете помочь. Если вы собираетесь получить мольбы как можно скорее покинуть этот мир и связаться со своими предками, знайте, что вы не интеллектуалы, возможно, даже люди с низкой социальной ответственностью. Хорошая шутка, несомненно, выведет ситуацию из равновесия. (Моя бабушка, партизанка-блокадница, всегда говорила мне: внучки, даже если вы пойдете в гости к хорошим людям, это никогда не помешает, прежде чем идти — бросьте туда гранату) Чтобы хорошо пошутить, нужно иметь предмет, похожий на гранату. Разбейте его в открытое окно или люк и с криками «Аллах Акбар» примите позу лежа, немного высунувшись из машины. Вы увидите, что когда вы будете смеяться, экипаж автомобиля быстро выпрыгнет из машины и присоединится к вам, приняв позу лежа. Вы также должны понимать, может люди идут долго, устали и хорошо согрелись — несомненно, будет все в пользу. После завершения фазы отдыха на земле переходите к активным упражнениям — бегу на дорожке и, скорее всего, ускорению и прыжкам через барьер. Если вы лично не хотите бегать, то вскочите, скажите с досадой следующее «Опять ожог, сколько раз я просил не заряжать гранату мокрым тротилом, подождите минутку, сейчас я возьму Normal, у меня еще много» Потом они уже будут бегать с препятствиями… если они уже с препятствиями… если после всего этого вы сможете добраться до моря, хотя бы к концу отпуска, значит вы все сделали правильно. Но не забывайте, что в море вас поджидает множество опасностей, среди которых различные кишечные инфекции, расстройство желудка, слабый стул, белобокая акула, отсутствие привычного Wi-Fi, скаты и ежи на пляжах и т.д. . Помните — в момент укуса акула слепа, так как она закрывает глаза, защищая их от травм. Если вы увидели акулу, нужно приложить все усилия, чтобы повредить ей глаза, тогда она не будет нападать. Чтобы выжить после встречи с акулой, нельзя заходить в воду больше, чем здесь. Чтобы избежать травм от ежа, необходимо плавать в обуви и т.д. Невозможно избежать травм от наклонной стойки, даже гарпун пробивает костюм Aqualunger. Лучше плавать с панамой или ковбойской шляпой на голове. Если вы нырнете и долго не всплывете, шляпа, плавающая на волнах, привлечет внимание спасателей. Панама плохо плавает, а ковбой — хорошо. Помните, если вы плывете по морю, разминая мышцы, а навязчивый парень на лодке с красной повязкой зовет вас обратно, хотя вы не проплыли и 100 ярдов — знайте, что перед вами трус, чрезмерный защитник. Это спасатель

Возможно, с приставкой «горе», означающей работу этих людей плавать в лодках по линии купания и своим появлением беспокоить отдыхающих. Конечно, они не успевают никого спасти, и как бодрые и липкие в своем поведении. Помните — этот парень существует только благодаря деньгам, которые вы готовы тратить на курортах, только благодаря вам он может позволить себе плавать бесплатно несколько месяцев в году, получая красную повязку и спасательный круг с временным размещением. Не забывайте — ваш священный долг сопровождать вас в открытом море и помочь вам вернуться, если вы об этом подумаете. Нет необходимости давать им «чай». Если вы утонете, его замучают объяснительными, вся его жизнь превратится в одну длинную объяснительную. Поэтому — плавайте и можете кричать. Вы платите деньги курорту за 1 месяц в году, а они живут на эти деньги весь последующий год. Это нормально, вы можете работать несколько месяцев в году. Вечером на набережной можно стать свидетелем необычного поведения некоторых отдыхающих, явно без высшего образования: на закате они быстро выбегают из моря, боясь, что вода закипит… вот такой не большой список лайф — хаков для поездки на море. Если, выполнив их, вам также удалось вернуться из моря, значит, вы все сделали правильно. Помните, что вас подстерегает множество опасностей в виде домочадцев, различных мошенников, на экскурсиях, в аквапарках, местном вине и т.д. Подумайте, стоит ли вам ехать на юг, к морю, каковы шансы преодолеть все эти препятствия. Если вы приняли решение ехать, не забывайте о наших советах, делайте все правильно, меняйте окружающую действительность, и она прибудет с вами, удачи вам в путешествии!

«Почему прерии снова мечтают», часть вторая.

Наша строительная бригада разместилась на первом этаже школы, где шел ремонт, спортзал на основном этаже, девочки в кабинете домоводства и наша «ночная бригада», чтобы другие не мешали, в кабинете труда, где посередине были представлены шкафы для покраски стен, а в углу стояли фанерные станки для «Зарницы» и кривые лопаты для разгребания снега. Все номера выходили в общую комнату отдыха со столом для настольного тенниса. После конкурса политической песни Джон Каскад убедил огромную УВКА в пользу дома, мол, и она развила фантазию, чтобы самому не случиться и помогает познакомиться: страшно подойти и когда один Знаешь, что он умеет делать, так уже, так уже, так уже ничего, и так удалился, что не заметил, как долетел до стоящего напротив входа стула с кем-то висящим на спинке и лежащими на сиденье трусиками в цветочек. Толчком Джон вытащил ремень из штанов, надел стоящую рядом боковую косуху и связал передние и задние ноги, пропустив ремень под холстом. Она показалась ему маленькой, и, завязав узлы на сырой нитке, он проложил ее хитрыми стежками между матрасом и простыней, вытащив конец наружу. Потом со скучающим видом сел за Вовку, который смотрел в окно. Чебурашка, стоявший на испачканном мелу, наблюдал за манипуляциями Джона, выжженными на толстой фанере, огромными ушами и глазами, его полные губы посылали весьма двусмысленный воздушный поцелуй каждому вошедшему.

Славка подошел последним и увидел, что его стул занят чьей-то одеждой, сам он сидит на подкладке, ремень тянет, ноги согнуты, а на полу — задница. Решив, что это был несчастный случай, Славка выпрямил арки и снова сел. С тем же результатом. Тогда он решил действовать более осторожно и, восстановив раскладушку, подвесил ее за задницу и, осторожно приседая, остался в позе орла над рухнувшей койкой. Перевернув его, он отвязал жгут и бросил его в открытое окно, что не вызвало никакой реакции у зрителей, внимательно наблюдавших за этим, поскольку жгут был неизвестно чей. Посидев немного, Славка разделся, взял книгу и забрался под одеяло. Джон начал постепенно развязывать узел веревки. Славка сначала был несколько обеспокоенно очарован, потом начал чесаться. Затем он резко встал и, подняв одеяло, начал рассматривать листья.

— Наверное, ты подцепил непослушную Мандавоську, помнишь, ты ходил к ней, когда у тебя болел живот? — предложил Джон. Галка была подопечной врача, и никто ее не любил. Злые языки говорят, что она вставила в свой градусник вместо ртути кусок проволоки, ровно 36,6, потому что отпустить работу было нереально. Славка не реагировал на заботливые слова и снова лег. Джон снова потянул за нитку. Славка вскочил и стал трясти рукой простыню, снова лег, теперь лицом к стене. Нить Джона закончилась, и когда все решили «Финита ля комедия», фанера с блудным Чебурашкой упала с классной доски прямо на голову. Так как этого никто не ожидал, долго сдерживаемый рев смеха вырвался наружу, разъяренный Славка схватил Чебурашку и с размаху вмазал жидкостью по спине ни в чем не повинного Вовки. Грозный Вован забрызгал Славку и пролил бы чью-то кровь, если бы не крик Аркана: «Ребята, что это? Смотрите…!»

Славка, вырвавшись из крепких объятий Вовы, остался на месте, остальные перешли на крик. — Что это делается!» Руки Аркаха театрально покалывало, «Мы тут Луи Карпалана с Анжелой Дэвис горланим после работы в песне протеста, а он Хару сюда кладет и даже в мою кровать! На самом деле в Арканае лежал на спине, держа в руках книгу, Колька по имени Кока, а он крепко спал и улыбался. Ни наш смех, ни Аркашины крики его не разбудили. О Коке надо сказать отдельно, если бы тогда, читавший Толкиена, Колька имел бы совсем другое прозвище: Балин, Бомба или какой-нибудь Гимли, ибо он был очень невысокого роста, коренастый, с высоким лбом, курчавыми волосами и гречишным переходом в бороде. Он был старше многих в отряде, служил в армии (даже дослужился до сержантов) и попал в институт после подготовительной школы в рабочей зоне. Хотя по характеру он был больше похож на хоббита: дружелюбный, трудолюбивый, всегда готовый помочь, я думаю, он был одним из народов крайнего севера, но я могу ошибаться. Даже не на дюйм — Килоде Таня, которую он коснулся тем, что она была выше его на полголовы на протяжении всей миниатюры. Бригада столпилась вокруг спящего человека, все взгляды были прикованы к листьям, коварно поднимающимся над ним.

— «Странная штука жизнь, один гребаный чаевой, а другой Эммануэль с доставкой на дом», — философски заметил Вован.

— «Надо позвать ребят из спортзала, пусть посмотрят, что здесь делает наша любимица, — сказал Джон с присущей ему заботой о соседях, — и девочек позовем, пусть тоже посмотрят.

— Зачем звать, пойдем сами заберем, — и, взяв Кольку за кровать, потащили его к двери. По дороге кто-то взял у Кольки книгу и сунул ему в руки свечу. Ребята из спортзала были лидером Костя-Диабет (по названию группы, в которой он был солистом), который сразу же взял на себя ответственность. — Итак, аккуратно ставим теннисный стол, сдвигаем сюда фикусы, один справа, другой слева, ставим чудотворную икону на прикроватную тумбочку Чебурашкина (он тут же зажег перед ней спиртовую лампаду из химического шкафа) . Вдвоем вы поспешно надели туристические жилеты, строительные каски, взяли из угла автоматы и встали во главе комнаты.

Сам он, на мгновение скрывшись в туалете, где уборщица хранила свой инвентарь, появился в черном халате, балаклаве с меловым крестом на лбу и консервной банкой на веревке с дымящейся в ней ватой. В руке она держала тряпку, проткнутую на палке так, что она казалась чем-то вроде епископского жезла. За ним стоял каскадер Джон с кистью и ведром воды. Они натянули веревку между фикусами и повесили на нее презервативы, которые взяли из тумбочки комиссара. Эта аллегория должна была означать, что покойного затрахали до смерти на работе. По собственной инициативе Вован надел плащ с капюшоном и, опоясавшись веревкой, встал, как странствующий монах. Колька дал ему в помощь двух бойцов, отдав одному из них свой посох, а другому — деревянную снеговую лопату, к которой прикрепил нарисованный им самим углем портрет Дарвина или Лёни с траурной каймой, одновременно приказав использовать лопату как вентилятор, чтобы Вовке не было жарко. Решив, что предварительная подготовка закончена, мы пошли звонить девушкам. Они стекались из дверей и подходили к столу: «О, что это у вас тут? — О, кто это? — О, как его? «О, что у него есть?»

Колька отвечал на все вопросы медленно, один за другим, с затянувшимся беспокойством священника, помахивая кадилом: «У нас панихида по усопшим. — Его имя — слуга Божий Кока. — Он умер от непосильного труда, которому мы подвергаемся здесь, и от необузданной жизни. — Это его член!

Этот последний ответ явно не понравился дамам, и с возмущенным воплем они убежали в свою комнату, но вскоре вернулись, завернувшись в простыни, и, привалившись к стене, стали печально икать: «Кто нас оставил, касатка, как же мы будем без тебя». Сцена была очень похожа на «Белое солнце пустыни», когда Абдул решил покончить со своими женами, если бы не смех, с которым девушки смотрели на мертвеца.

А расклад был такой: в середине перерыва, на теннисном столе, стояла кровать с покойником, рядом на тумбочке фанерный Чебурашка и спиртовая лампа, на голове почетный караул из автоматов, справа монах в капюшоне с бревиарием в руках (вернее, с книгой стихов Пушкина на коми языке), в сопровождении посоха и веера. Слева — Костя с кадилом и Иоанн с ковшом для помоев и кистью, которой он щедро окроплял всех собравшихся. Под раскладушку кто-то положил белые кроссовки покойного.

— Вот и умер раб Божий Кока, — торжественно провозгласил Костя и затем, слегка изменив вечернюю процедуру прощания с прошедшим днем, добавил, — и пошел он на хуй! — На хуй, на хуй, на хуй, — следуя неизменному ритуалу, торжественно произнесли бойцы.

Вова открыл книгу и низким басом начал читать отходы: — дыр, Гыр, Быр, Элхердыр. Невозможно было понять, о чем были наши стихи, то ли о старухе, с которой он так любил пить, то ли о царе Салтане, но они произвели сильное впечатление. В конце молитвы Вован согнулся в поклоне в талии, за его спиной стоял тот самый боец со шваброй, прикрепленной к этой самой швабре на спине Вована. Вовкина резко встала и наколола репу на лопату, Дарвин услужливо подставил ему подножку. Чтобы избежать очередного конфликта, Костя снова взял инициативу в свои руки: — Последняя мысль для покойного на земле была (тут он замешкался и, не найдя нужного слова, просто показал рукой на торчащий из-под простыни стояк), э… …в это время он приказал нам всем (Колька (Колька сделал жест руками, словно лепил невидимый снежный ком), а. в! Плодитесь и размножайтесь!» — сказал он с облегчением. Словно в подтверждение его слов, два дворовых пса забежали в школьный двор, где выбежали в открытые окна рекреации, оглядевшись по сторонам и решив, что им никто не помешает, один забрался на другого и принялся за дело. Мужчины одобрительно закивали, дамы возмущенно закричали, а Колька, видя успех своей проповеди, тут же добавил: «Душа покинула бренное тело, но находится с нами, указывая нам верный путь!». Тут, к всеобщему изумлению, собаки провели кастинг: нижняя собака оказалась верхней и так же быстро начала расширять бывшую верхнюю. По рядам мужчин прошел возмущенный ропот, но дамы были очень довольны и тут же заявили, что если это то, что завещал нам Колька, то они не против, так как это их нисколько не касается, разве что в следующем году они запишутся в другой стройотряд, с нормальными парнями. Даже Вован из Under the Hood философски заметил, что, похоже, покойный не так прост, как мы все думали. Потом кто-то не выдержал и пустил Кедину нетрадиционных собак, пропустил, и их, отнюдь не грешащих, лениво вырезали со двора.

То ли от удушливой вони жженой ваты, то ли от нарастающего галдежа, но, преждевременно покинув тело, душа решила вернуться. Покойный глотнул воздух, сморщил лицо и, громко чихнув, резко сел на подкладке, как на панели в гробу.

«Чудо, чудо!», — уставился Костик, а Кока, не понимая, где он и что происходит, пытался вырваться из дома. Высунув ногу и не найдя опоры (гроб стоял на столе), он опустился на пол, как лягушка, тут же вскочил, схватил у бойца швабру, рывком воткнул ее в другого Вовку, который кривился от смеха, и бросился и помчался в бюро труда. Оттуда он вышел, поддерживая руки ладонями, — Где, мразь, пояс разделил? «Он Славку из окна выкинул, — услужливо подсказал Джон, забыв сказать, что сам вынул этот ремень, — а твой Кедин, вон, во дворе валяется». «Сейчас я вернусь и поговорю всерьез», — предложил Лазарь, направляясь к выходу, но в этот момент за окном раздались гудки, подъехала «вечерняя лошадь», и мы принялись за работу. (Афтырь благодарит коллег из КК за редактирование).

Американские истории или их обычаи. Почитала тут на Юрине обсуждения и поняла, как плохо в России, а в Америке хорошо. Я начну со своей истории. Солнечным воскресным утром я ехал на машине из дома своего друга. От большого Чикаго до маленького. Он постоял немного, и то ли его глаза уставились, то ли сверху решили, что я не вожу замужних женщин к замужним женщинам, но у меня был Civic в бетонной разделительной на Хайве. Сначала по касательной, а потом начал крутить и бить по ней со всех сторон. Хорошо, что поблизости не было других машин. Наконец карусель была исчерпана. Ощущения были неописуемыми! Я ничего не вижу. Вся морда в крови (были рассечены только брови). Все ручки управления на рулевом колесе сломаны, ручка переключения передач отсутствует, сиденье полностью разложено. Я выхожу, то есть как олень, на трясущихся ногах из машины, которая была так близко к чипперу в левой полосе и остановилась. Мои священники. А потом на выставке начинают собираться люди. Но все паркуются справа. И все считают себя грубыми. Положите телефоны! Правда ли, что кто-то спросил через три бара, был ли кто-то еще в машине? Я сел на место водителя. Эти зрители выкрикивали рекомендации. Кстати, было гораздо удобнее, когда не было двери и стали ждать полицию. Они прыгнули очень быстро. Мне показалось, что прошло 3-5 минут. Чип, Дейл и девочка, с ними полиция, скорая помощь и пожарные. Они спросили меня кое о чем. Я отвечал, но никто не обращал внимания на мои ответы. Я порвал рубашку и бил себя в грудь, я сказал, что они все продали меня! Отставить, крикнуть, и дело с концом. Они развязали, но вилы спрятали! Но это был Высоцкий! Меня здесь нет, я ухожу. Они надели мне на голову и шею какую-то дрянь. Они привязали его руки и ноги к носилкам и увезли. Я объяснил, что меня все устраивает. Что теперь один из приятелей поднимется и заберет его. Что я был членом, а затем членом КПСС с 1915 года. Это ничуть не помогло. Кстати, никто не предлагал позвонить и даже не напоминал постоянно. Через несколько минут я уже был в больнице, в палате. Как депутат от «Единой России» в Чукотском округе. Через каждые несколько минут приходил другой врач и что-то уточнял. Они делали анализы и кардиограмму, записывали фамилию и цвет глаз, заглядывали в глаза и горло, обещали казни и козни, то есть проверку и сканирование. Я не знал, как от них отбиться. Они начали готовиться к сканированию головы. И страшно! И обещал! На всякий случай я вжался задницей в матрас и понял, что жить мне осталось совсем немного, если эти добрые люди не захотят мне помочь. Вид томографа произвел на меня неизгладимое впечатление. Сейчас эти хорошие ублюдки собираются затолкать меня туда. Они будут одеваться «размораживать» или еще хуже «готовить мясо», а сами в это время пойдут водку жрать? Потом они забудут в этой трубе, и никто не будет знать, где моя могила? Прежде чем Баба Яга нажала кнопку «доставить тело на сжигание», я успел крикнуть, что у меня нет страховки. Земля остановилась. Чикаго погрузился в морскую пучину. Глаза тайфуна стали замедлять движение всего медицинского персонала к моему смертельному запаху. Каждый считал своим долгом переспросить, не напутал ли я чего? Они даже привели с собой переводчика. Благородный внук белогвардейского офицера. На третий раз мне удалось понять, что он обращается ко мне по-русски. Но я не сдавался. Денег нет и не будет. Но вы держитесь! (Где вы были, Дмитрий Анатольевич? Как я по вам скучал). Тайфун утих. Торнадо отказался от своего бизнеса. Я был освобожден из этой чудесной колесницы. Они отдали свои штаны и сказали, что я могу подождать тех, кто придет за мной на первом этаже. Вы думаете, они не оказали мне медицинскую помощь? Но нет!!!

Пришло милое создание и голыми руками (в перчатках) пробило мне дырку во лбу. Все зажило с помощью липкого гипса. Потому что моя травма незначительна, и я буду жить в любом случае. Истина не является обычной. Как вы думаете, это конец истории? Нетшки! Через неделю появился счет на 600 долларов. Мне бросали вызов и платили. Затем снова на 600. Я посмеялся над своим знанием правой руки о левой и выбросил его. Затем еще один на триста и еще один на четыреста. Я начал что-то подозревать. И тогда он не начинал день без счета. Оказывается, все те дяди и тети, которые умудрялись уместиться возле моей кровати и кивать на мои мольбы вернуться домой, поверьте, помогли. За мои деньги. Даже если я этого не хотел. А поскольку все они являются подрядчиками в этой больнице, мне приходится платить им всем отдельно. И обратите внимание на счета. И тогда суммы одинаковые, а получатели разные. И это еще не конец истории! Автомобиль был признан не подлежащим восстановлению. Страховая компания была заморожена и не хотела ничего оплачивать. Оказалось, что они провели исследование и выяснили, что моя машина была восстановлена. Поэтому они не будут платить! И тот факт, что я заплатил им 700 долларов за новый, а они не провели никакого расследования, их не волнует, как и шерифа Индианы. Вы имеете в виду все? Как будто нет. Мой босс вскочил. Прямо домой. С кучей бумаг. Который я подписал через полчаса. Как будто я не был на работе во время этой поездки и не выполнил ее задания. И т.д. При этом я заверил ее, что у меня нет никаких претензий и что воскресенье — выходной день в нашей компании. В конце подписания договора она меня уволила. Поскольку у меня нет ни одной машины. И с чистой совестью я вышел на свободу. Результат. Не работает. Нет машины. Жены нет. Владелец проката работал в течение дня, чтобы выяснить, что я намерен делать. И самое главное, я должен каждый месяц платить деньги банку за машину, которой больше нет. В этом месте обычно нужно показать взорвавшийся вертолет. Но я не хочу! Так посмотрите на лопату! Например. А вы говорите Омерика.

Я расскажу вам еще одну историю про дедушку Колю, потому что предыдущая мне понравилась. По-прежнему 1300 оценок и 220 комментариев. Опять же все восприятие глазами ребенка, и некоторые вещи были забыты. Пусть тогда и не 9-го, но война закончилась. Почти. А дедушка Коля оказался в Чехии. Не буду врать, потому что я не помню где. Он что-то говорил о Моравии, Силезии, Богемии, но я не запомнил. Но немцы были там. Гражданская. Они откуда-то бежали, а потом, как говорится, «никто никуда не уходит». Ну, и начались проблемы. Наши, конечно, не любили немцев. А вот и чехи. Они вообще не жаловались. Ограбили, избили, изнасиловали. Это стало смешно. Наши солдаты были вынуждены спасать немцев от чехов. И не один раз. Второе, что я помню. В Богемии было много домов богатых людей. Большинство из них бежали. В таких домах солдаты рвали простыни скатертей, бросали тарелки из кабинетов, стреляли по лампам. Часы, ложки, вилки были сложены между собой. Веселье заключалось в том, чтобы опозорить себя на виду у всех или на кровати. Он показал всем часы на цепочке. Серебро. Но он сказал, что заменил немцев тушенкой. Но я могу это вынести. Но война закончилась. «Мне было стыдно выглядеть как свинья», — таковы были его слова. Единственное, что они себе позволяли, это собирать персики и абрикосы. Он сказал, что многие солдаты никогда не видели таких деревьев. У него были дома, но чешские были намного вкуснее. Кроме того, он также собрал несколько вещей для своей девушки, сестер, матери. Для подарков. Но это не так. Только мама и младшая сестра. Девушка погибла на фронте. Две сестры были вывезены в Германию. Только после распада Союза один из них был найден во Франции, а другой — в Штатах. Они появились позже. Они испытали жизнь победителей и снова ушли. Теперь это навсегда. А. Они потребовали свою долю денег из родительского дома. Но он этого не сделал. Поэтому навсегда. Но он приехал к младшему в Москву на День Победы. Он не нашел своего, он уперся в наше. Вот почему я его запомнил, потому что истории были очень разными. Мой прадед и его товарищи были офицерами. Несколько раз в год их приглашали на различные мероприятия. Они говорили красиво и торжественно. А это был простой человек. Если бы не водка и желание выглядеть определенным образом, от него не удалось бы добиться ни слова. Так что для меня это было неожиданностью. Я не думал, что немцев можно кормить тушенкой, а тем более, что их можно защитить. Нацисты — они и есть нацисты. Их надо расстрелять. Ну, наши солдаты, трясущие чужие сады в конце войны, выглядели странно. И нагадить в постель тоже. Но, как говорится, не стреляйте в пианиста. Я продаю за то, что покупаю. Да, и это так. Это уже не война. Несколько ударов с неожиданной стороны

Мы напились во время поездки на нулевую отметку. А наш друг из Гонконга рассказал нам о самом ужасном случае в своей жизни.

Просыпаемся в Макао. Голова разрывается от пипеток. Я вообще ничего не помню — моя память была стерта до нуля. Я понимаю, что лежу в постели в отеле. Голый. Справа от меня стоит мужчина. Слева — мужчина. И я чувствую, как болит моя гребаная задница. Я начала вставать — поняла, что мужчины голые. А вокруг кровати использовались презервативы накидан. Нашла трусики, стала надевать — чувствую — кровь.

Ну, все. Ублюдок кончил. Вы можете стрелять. Вчера двое мужчин сломали мне задницу, пока были пьяны.

Я оделся, как-то дополз до комнаты, покопался в кармане — а там фишка из Макао на $5000. Я приняла душ, легла — меня трясло и хотелось плакать. Я стал не только педиком, но и шлюхой — я не играю в казино! Вся жизнь перевернута с ног на голову. Хорошо, что окна в комнате были плотно закрыты, иначе статистика самоубийств возросла бы.

Одно настораживает — эти мужчины не похожи на педиков. Хотя в своей жизни я видел настоящих педиков.

Через несколько часов чувствую — есть охота. Я пошел в ресторан. Я ставлю вспышку, сзади рука на плече, и голос говорит: «Здорово, братан!». Я обернулся — мужик был справа. Я чуть не уронила тарелку на пол, содрогаясь всем телом.

— Ну, вчера мы БЛ — Стоять! В качестве головы? — Да, пипетки. И вообще я не помню Ньерру. — Наймер? Ну, вы меня помните? (Он говорит, ухмыляясь.) Борясь с желанием дать в морду, отвечаю: смутно, честно говоря, но профиль знакомый.

Подождите, — говорит парень, — мы идем к столу.

Там сидит второй парень.

Они наливают мне водку из-под стола — прячутся с ними. Я пью одним глотком.

— Петя (так зовут нашего товарища в Гонконге) Нимер не помнит вчерашний день, представляете?

Давай! Ведь они так круто тянули! Ты больше не злишься на меня?

— Для чего? — Ну, насчет вчерашнего?

Заткнись. Обидно, уже задолбали. Я бы хотел трахнуть вас обоих, но я борюсь с собой.

— Это ясно. Затем стряхните его.

Как вы познакомились и не помните?

Ладно, салаг, слушай 🙂

Мы вчера с Кузьмичом обошли казино. Я вырос в Копейске, у нас вокруг зоны, ты сам разбираешься в порядках. А потом на входе вы садились, чтобы что-то взять. Не знаю, как у вас, а у нас в зоне даже Главпетухи не умеют так задницу толкать. Просто «Готовь туз, Маня!». В лучшем виде. И я не смог устоять — на автомате, чисто под задницу подлез. Ну, ты, димон, давай я тебя трахну — говорит, ты человека оскорбил, тут тебе не мент, а цивилизация! Короче говоря, извиняешься, потом да, они предложили тебе выпить, отваливаешь, потом играешь в казино, потом они еще догоняют. А потом они пошли в нашу комнату, все еще трахаясь, вызвали трех шлюх и трахались до утра!

Я плакала при этих словах. Спать. Для всего ресторана. Даже официанты убежали — они почти не успокаивают других.

Потом мы подружились с мужчинами — хорошие ребята, хотя в глубине души гопники.

— Да успею я, успею!» — оправдывался Сашка, спускаясь обратно по лестнице, — «Можешь даже не волноваться. Полдня как штык. Я никогда тебя не обманывал?! Пришло время и все! Я верю?!

— Конечно, я верю, дорогая!» — раздалось с порога, и Ленка с фальшивым энтузиазмом ответила: «У тебя будет все, все время до половины первого. Всего пятнадцать детей за четыре часа. Не оставайся, дорогая!» — ее последнее слово могло быть отмечено несколькими двумястами гвоздями, пока оно не растаяло в напряженном воздухе лестничной площадки.

— Пока, дорогая!» Саша повернулась и поспешила вверх по ступенькам. — У меня будет время для всего.

— Пока-пока! — Ленка стукнула дверью и механически посмотрела в зеркало.

«Красота, — подумала она немного скептически, — только не продолжай!» Я договорюсь с тобой, ублюдок, ублюдок. И каждый новый год вместе будет принято начинать с убийства покойного Санты. У нас будет такая традиция, сразу после салата Оливье, шампанского и мандаринов. Русский салат! Рыба с семгой, селедка под шубой, мимоза, печень трески, гусь с яблоками, проростки, — напомнила себе Ленка, тряхнула головой, прогнала кровожадные мысли и отправилась на кухню, чтобы все успеть.

Входная дверь захлопнулась за Сашей. Новогодняя ночь была тихой, морозной и пустой. На легком снегу искрились редкие фонари, несущие следы новых прохожих. До наступления нового года оставалось четыре часа. Сашка поправил бороду, поправил красную шубку, перекинул мешок с подарками через левое плечо и улюлюкнул.

За оставшиеся четыре часа начальник отдела снабжения трикотажной фабрики № 22, профсоюзный лидер и профсоюзный Дед Мороз Александр Иванович Резник должен был поздравить с Новым годом пятнадцать фабричных детей, сделать предложение своей будущей жене Ленке, и только потом встретить их первый совместный Новый год. У него оставалось мало времени, поэтому он поспешил и почти добрался до первого адреса.

Поставив в духовку гуся, фаршированного яблоками, и перетащив на стол шпроты, уложенные в праздничную селедочницу, Ленка сняла фартук и снова посмотрелась в зеркало. Удовлетворенно кивнув своему прекрасному отражению, она села в глубокое кресло, чтобы отдохнуть.

Привлеченный запахом кильки, кот Базиль, черный как ночь, вошел в комнату и оценил ситуацию взглядом. Понимая, что не успеет безнаказанно добраться до стола, он проскользнул мимо хозяйского кресла, прыгнул на колени Ленке и просунул голову под ее руку.

Ленка почесала кота за ухом, мысленно пообещала дать ему лишнюю кильку, вспомнила о Саше, от души пожелала, чтобы он успел вовремя, и снова хотела пригрозить ему убийством за опоздание, как неожиданно заснула. До Нового года оставалось два часа.

Когда Ленка открыла глаза, настенные часы показывали без десяти минут двенадцать. Ленка встала. Не обращая внимания на кота, поедающего кильку, она быстро обыскала все углы однокомнатной квартиры. Она даже посмотрела на балкон. Саши не было, а минутная стрелка переместилась на две минуты вперед.

— Она опоздала! Ленка подвела итоги поиска. «Сволочь, гад, мерзавец, — она подошла к столу и мстительно взвесила в руке бутылку советского шампанского, — нет, сразу убивать не будем, пусть мучается со мной всю жизнь.

Кот, испугавшись жестов Ленки, понял, что хозяина нет рядом, и снова вернулся к цеце. Не снимая фольги, Ленка размотала провод, ударила пробкой по потолку, представляя на нем лицо Саши, наполнила стакан и посмотрела на входную дверь. Саши уже не было, а кот не обратил внимания на выстрел.

— «Я точно опоздала», — с грустью подумала Ленка, глядя на экран телевизора, где Президент беззвучно шевелил губами, приветствуя страну.

подумал я и пошел к входной двери, держа в руках бокал советского шампанского. Не понимая, зачем она слушает, что происходит на детской площадке, она снова повернулась перед зеркалом и вернулась к столу еще более сердитой. Она прибавила громкость на телевизоре президента, сильно ударив его стаканом по широкому холодному лбу.

— Давайте будем здоровы, господин президент. Вы все козлы, да. А ты, Васька, тоже козел, куда смотришь? — Поприветствовав таким образом кота и президента, Ленка выпила, не дожидаясь звонка часов. Я кашлянул. И откашлявшись, я поняла, что Саша просто не опоздал, а это значит, что с ним что-то случилось. И как только это происходит, вы должны искать. Немедленно. Потому что если вы не будете смотреть, все станет еще хуже. От абсолютно ужасного до самого ужасного, что существует.

От досады Ленка выпила еще шампанского и позвонила Гошке, другу Саши и их однокласснику.

— Боже, ты мой друг?» — спросила она в трубку, из которой доносились женские голоса, смех и легкий визг.

‘И тебя с Новым годом, Лен, и Сашу с Новым годом, — стандартно ответил Гошка, — конечно, друг мой.

— Тогда одевайся и пойдем искать Сашу. Он пошел поприветствовать детей и не вернулся.

— Мы можем пойти утром, Лен? — Гошка робко спросил: — У меня гости…

— Я знаю ваших гостей: Наташу, Нельку и Галку. — фыркнула Ленка, — никуда они не денутся. Я жду через пятнадцать минут.

«Эти женщины умеют убеждать, — думал Гошка, подходя к подъезду Ленки, — особенно Ленка.

Последние слова были произнесены вслух, потому что Ленка, пританцовывая от холода, действительно выглядела красивой, жалкой и способной убедить кого угодно.

— Почему так долго? — Гошку мгновенно схватили за локоть, пустили в оборот и окружили словами: — А нельзя ли быстрее? У нас есть пятнадцать адресов, а вы теряете время. Наш завод, я нашел список от Саши. Вы заходите, спрашиваете Сашу, собираете информацию, а я жду вас внизу.

— Может быть, наоборот? — Гошка попытался возразить, — иначе они бы меня так не поняли.

Они меня так не поймут, Гоша, но ты же пьяница, тебя ни о чем не спросят. Приходите и приходите.

— «Он приходил и приходил, — подтвердил Гошка, выходя из дома после посещения первого адреса, — нет, не так: приходил, пил, пил и уходил. Здесь пьют водку, «Столичную». И Саша был здесь, но и его не было. И мы ушли. Я имею в виду, я пошел на следующий.

Из третьего обращения Гошка вышел спокойным и задумчивым.

— Коньяк. Армянский. Мультистар, — подойдя к Ленке, Гошка икнул и откусил зажатый в кулаке огурчик, — Лен, можно мы пропустим пару адресов? И я уже собрал достаточно информации.

— Удалить первую и двенадцатую? — усмехнулась Ленка, — первый плохо идет, а после двенадцатого я в обморок падаю.

— Я после пятой в обморок падаю, Лен, — обиделся Гошка, — они нам чашки наливают, на мелочь не размениваются. Давайте начнем с конца списка, а?

— Нет, Саша шла по порядку, и мы пойдем по порядку, — Ленка проявила свою логику и необыкновенное упрямство, — а с конца пусть идет кто-то другой.

— Санта Клаус? — пьяно пошутил Гошка, — пусть Снегурочка еще походит.

— Давай, Белоснежка, — подтолкнула его Ленка, — нам надо спешить.

До следующего адреса было четыре квартала, мимо опорного пункта правоохранительных органов.

— ‘Давай зайдем, на всякий случай, — предложил Гошка, — может, Сашку уже нашли без нас.

Там не подают напитки», — предупредила Ленка, но согласилась войти.

В маленькой комнате крепости было жарко, поэтому рубашка полицейского, сидевшего рядом со столом, была расстегнута, а галстук-регат висел на булавке для галстука. Бригадир вытер лоб, подкрутил усы и поборолся за руки с сидящим напротив него человеком в красной шубе, отороченной белой кожей. Мужчину можно было бы принять за Санта-Клауса, но его длинная борода висела на резинке позади него.

— Привет, — поприветствовала Ленка, — с Новым годом, с новым счастьем! Вы видели Санта Клауса?

Ленка поздоровалась с ним, а Гошка подошел к человеку в красном пальто и дернул его за бороду. Я не знаю почему.

— Привет, — задыхался сержант-майор, прижимая руку оппонента к столу, отчего тот мгновенно засыпал, — Дед Мороз нам подходит, выбирайте все!» — он щедро махнул рукой куда-то за Ленку и Гошку. — Даже у Снегурочки сегодня есть, а вам он не нужен?

Мальчики обернулись. У стены, на складных деревянных стульях, которые раньше украшали клуб, в разных позах спали три Деда Мороза и Снегурочка.

Одного взгляда на четыре символа Нового года было достаточно, чтобы убедиться, что Саши среди них нет. Гошка поднял волосы Снегурочки, которые лежали на полу, и положил их на свободный стул.

— Отстань от меня, наглец, — пробормотала Снегирь, не просыпаясь, — я сегодня у дедушки, разве ты не видишь?

— Конечно, видит, — ответила Ленка вместо Гошки, — и торопится. Спасибо, товарищ бригадир, нет у вас нашего Санты, пойдемте.

«Если вам нужен конкретный Санта, — развёл руками усатый бригадир, — то вам в Молодёжный театр». У нас есть приказ, они не могут взять их в IND, если не могут пойти сами. Выйдите на грунтовую дорожку, снегурочка слева, остальные справа.

«Спасибо», — поблагодарила Ленка, они вышли на улицу и продолжили путь, вздрагивая от порывов резкого ветра.

«Пойдем в Молодежный театр, тут недалеко, — предложил Гошка, — потом по адресам, если нет.» И тут я шарахаюсь от поисков. Шестьсот грамм информации за полбака шампанского даже для меня.

«Дворы здесь прямо у «заднего крыльца» театра», — согласилась Ленка, сворачивая в переулок, — «так будет быстрее».

Примерно через двадцать минут они окончательно замерли, увидев, что у черного входа в театр стоит полицейская рысь. Прождав три минуты, после того как полицейские вернулись из театра, сели в машину и уехали, они вошли внутрь. Никто не спросил «где?». Никто не просил прохода. Не было никого, кому было бы не все равно. Длинный, полутемный коридор вел из очень маленького вестибюля. В конце коридора виднелись две полосы двух приоткрытых дверей: справа и слева.

— Налево? — Гошка надеялся.

— Направо!» — вклинилась Ленка, — «Так и сказали: налево — снегурочка, направо — все остальные. И не притворяйтесь, что не помните.

«Правильно, так правильно, — согласился Гошка, — не сердись на Лену, сейчас мы найдем Сашу и пойдем домой праздновать.»

И не обращая внимания на Ленкино: «Пойдем, пойдем, я его тут сначала убью», Гошка открыл дверь справа.

Большая, хорошо освещенная двумя театральными люстрами, комната была заставлена разнообразной мебелью вперемешку с разноцветной и кем-то спящим дедом морозом. Более того, среди дедов Морозова были хорошо заметные косы и косички Снегурочки.

«Как ты думаешь, Лен, — Гошка потер рукой замерзший подбородок, — милиция ничем не отличается от полиции, или они уже запутались в своих интересах?»

— Молчи, Оккальник, с интересами лучше помоги Сашке разобраться.

«Как я могу найти его здесь, когда здесь столько…» Гошка на секунду задумался над подсчетом: «Человек, наверное, или пятьдесят», — выдал он результат, преувеличивая сложность задачи. Обычно неясно, кто: Снегурочка или Дед Мороз, спящий под столом …

С этими словами он легонько пнул лежащую фигуру в синем меху, лежащую на мягком месте.

— Почему вы бьете ногами? — Фигура вошла и села, распахнув наугад шубу. Под шубой был розовый лифчик, аккуратно прикрывающий шесть женских грудей — Санта, меня не видно или как?

— Почему не снегурочка? — ‘ Саша спросил, ошарашенный: «Ты больше похожа на снегурочку.

«У Санты ставка в два раза выше, вот почему», — пробормотала фигура, понюхала шубу, устроилась поудобнее под столом и снова принюхалась.

«Саша был в красном пальто, — подсказала Ленка, — синее не разбудишь». А это, в общем-то, народная артистка, по-моему, она в них играет Тома Сойера.

«А Пеппи все еще длинный носок», — пробормотал с пола народный артист.

«В красном, так в красном», — Гушка подошел к ближайшему красному Санте, «Саша?» — позвал он, — «Саша, это ты?

«Ну, Саша, — раздался сонный голос из бороды, и Гошка занес ногу, чтобы пнуть друга, — но, но!» — возмутился голос. Конечно, я Саша, но не до такой степени, чтобы меня пинать! Если хотите знать, я обычно являюсь Сантой Дома Химиков. Здесь я допустил ошибку.

— Вы видели профсоюз с трикотажной фабрики? — спросила Ленка, — Не пересекались сегодня?

«Может, перекрестили, — говорит Санта из Дома химиков, — это не нами написано, кем?» Вы снова заглядываете в другую комнату.

Они заглянули в другую комнату. Саши не было.

«Пойдем по адресам, — предложил Гошка, — может, найдешь…».

«Пойдем, — согласилась Ленка без всякой надежды, — может, повезет.»

Сашу они не нашли. Гошка подвел разочарованную Ленку к двери квартиры, прошептал что-то успокаивающее, поцеловал ее в щеку и пошел домой. Ленка сняла сапоги и, как была в дубленке, опустилась в кресло.

— Полиция, куда звонить, подумала она и заснула. Кошка мягко запрыгнула на колени, черной тенью извиваясь, свернулась в клубок и тоже заснула.

Когда Ленка открыла глаза, часы на стене показывали десять двенадцать. Сашка стоял рядом, улыбался и тряс ее за плечо.

— Вставай, Соня, новый год проспишь! А почему вы сидите дома в шубе? Он не кажется холодным.

«Вот гад, всю ночь тебя с Гошкой искал, — прорычала Ленка, отряхиваясь с колен, раздраженная этим котом, — весь город оббегал, где она была?». Где я был, спрашивается? — Ленка всхлипнула.

— Что за ночь, Лен? — удивился Сашка, — в каком городе, с каким Гошкой? Время без десяти двенадцать, сейчас забьют колокола и президент отдаст честь. Кстати, Гошка, передавал тебе привет, он собирался праздновать с тремя девчонками, я к ним зашла, решила лечь спать, чтобы веселиться потом. Просыпайтесь, давайте, нам нужно решить еще одну проблему до нового года. Вот!» Саша протянул Ленке руку ладонью вверх. В его ладони лежала коробка, которую нельзя было спутать ни с какой другой — выходи за меня, пожалуйста! И потом в течение трех оставшихся минут.

В доме на две четверти их три девочки и Гошка мирно посапывали на широкой кровати. Скрипнула входная дверь. Кто-то вошел в зал. Этот кто-то был очень похож на Гошку. Или нет. Как бы то ни было, это сходство стало постепенно исчезать, и вместо человека, похожего на Гошку, перед зеркалом стоял высокий старик в красном халате и расшитых сапогах. Его лицо было почти полностью скрыто бородой. Старик посмотрел на себя в зеркало, нахмурил густые белые брови, улыбнулся, ударил посохом, который держал в правой руке, по полу и исчез, потому что зазвонил будильник.

Он позвонил в будильник. Гошка потянулся, посмотрел на часы и стал будить девочек:

— Вставай, через десять минут Новый год.

В пять часов утра нас разбудил оглушительный грохот. «Кот, гад, опять проснулся», — подумал я, пытаясь устроиться поудобнее, чтобы время от времени светить беспокойному животному. Что-то помешало повороту. Во время сенсации казалось, что кошка мешает беззаботно болтаться между нами. А что потом в Шуле? Мышь! Они специально завели «Мейн-Кун», когда закончили строительство дома. Вот такой детеныш, полученный от рыси, через три месяца обогнал обычного взрослого кота. Восторженные отзывы в интернете о мейн-кунах обещали прекрасную жизнь без мышей и аллергии. Аллергия — это отдельная тема. Почти сразу после появления в доме котенка я не помню себя без соплей, насморка и затрудненного дыхания. Эта мысль успокаивает: но Хантер определенно хорош. По крайней мере, упавший кусок мяса, обгрызенный на лету целлофаном. А также генетически приучена к туалету: она ходит в туалет в основном в душ и в кухонную раковину. Однако я отвлекся: в данной ситуации, учитывая продолжающийся шорох, они решили разбудить кошку. Кот, бесцеремонно подтянув себя под брюхо и поставив четыре лапы на кровать, рухнул назад как подкошенный, имитируя полное моральное истощение от недосыпания. Такой поворот событий нас не устраивал, и хвост был прижат к полу. Наконец, он направил свои ушные раковины в сторону шороха. Но, видимо, чур не пробудил охотничий инстинкт, чтобы спать вместе с кошкой. Животное перевернулось и забралось обратно на кровать, где мгновенно уснуло, перелезши через мою ногу. «Мы его кормили, поливали, и он привлек к нам Фигвари», — вспоминается любимая фраза из мультфильма. Мышь шуршала до утра, и они, не закурив, отправились на работу. «Мы поселили вас в отдельной комнате, хотя аллергии у вас не будет», — мстительно сказала я, прежде чем уйти. В то, что кошки понимают слова — я не верю. Может быть, они понимают интонации на каком-то астральном уровне. Но с работы нас встречал кот, потерявшийся где-то в детстве под мебелью, с игрушечной мышкой в зубах. И он гуляет с ней половину вечера. Я не знаю, что было придумано в его голове. Однако к чести и достоинству породы следует отметить, что последнюю мышь, появившуюся однажды в течение дня, он поймал и это был двухмесячный котенок. Он радостно играл с ней и по-братски облегчался под холодильником.

Кошка Мурка появилась в нашей жизни совершенно неожиданно. И вообще у меня был ответ на таксу, которую привели в дом. Возлюбленная взяла собаку таксу экспромтом, у кого-то из знакомых, передала старшему наследнику — полуторамесячному, чтобы отец — то есть, не прогнал строптивую жену с собакой Дахуса. ))) Мой любимый ни о чем не просил и не сообщал мне, я мудро поняла, что моим ответом, будет категорическое нет!

Собаку породы такса назвали Джульеттой, и уже через три дня она начала активно захватывать пространство дома, задвигая все углы. Она толкалась немного, но часто. Ковер был подарен мне на годовщину нашей свадьбы, мне пришлось его ограничить и убрать, чтобы он не погиб. Со временем, набравшись сил, собака породы такса начала рыть ямы в полу и диване. К счастью, бдительный я — остановил эти раскопки.

Чтобы отвлечь собаку от рытья ям и поедания мебели, мы стали покупать ей кости в зоомагазинах. Кости были сделаны из странного материала и выглядели как части мумий. Когда кости обгладывала собака такса — они начинали вонять, издавая смрад столярного клея и мистики. После костей собака благодарно дышала на хозяев, вызывая в них нежность и некую беспорядочность.

Пес Даксхунд очень понравился младшему наследнику, который, в свою очередь, был рад новым дыркам на своей одежде. Через некоторое время вся одежда младшего наследника стала очень длинноногой из-за контакта таксы с таксой.

Следующий этап воспитания таксы на таксе — знакомство с обувью хозяина. Этот период был несколько трагичным для собаки породы такса. Потому что она встретила наручники. Ранее мы выражали свое возмущение действиями собачьего ареала — словесно. За выдачу подзатыльников собаке породы такса — меня заставили вылезти из зимних сапог моей любимой, высунув внутреннюю сторону и, забросив наружу, выставили за сапоги собаку породы такса из прихожей, кухни и гостиной. Подтверждая это, собака такса красиво вспыхивает и нагружает шерсть добычи. Мне было жаль сапог. Более того, возлюбленная впервые изобразила на своем лице гримасу раскаяния.

После встречи с наручниками такса немного успокоилась и спряталась. Моя любовь к хозяевам и вещам стала проявляться немного по-другому. Когда хозяева появились в Нюве, собака такса очень обрадовалась и в радости начала радостно подходить. По пути толкая ноги хозяина. Вершиной совершенства этой радости был прыжок, почти к лицу хозяина, мимо обнюхивания Кохти, одежды хозяина и мимо психики на обувь хозяина и, если повезет, предметы одежды.

Несмотря на густую, совсем не таксистскую волну, такса Дог застыла на месте в прихожей. И она тосковала по своему главному любимцу — нашему старшему наследнику. В страшной тоске такса пробралась в темноте ночи в комнату старшего наследника, забралась в ее постель, согрела ноги и согрелась сама.

Наследник был очень рад показать собакам свою любовь. Я спасся этим совместным пуком, так как собака гуляет на улице и вполне могла принести какой-нибудь болезнетворный мусор. Мои опасения были не напрасны.

Сначала старший наследник вел собаку на поводке, затем со временем он отозвал поводок и стал брать таксу с поводка. С такой радостью собака породы такса дрейфовала, как горькая, в просторах близ близлежащего озера. По дороге собака такса, злобно покоряя прохожих, добивалась какого-нибудь брошенного гона.

Эти анархические выводы собаки закончились тем, что она отравилась каким-то мусором и закрутилась в постели престарелого наследника. Наследник, наученный горьким опытом, начал снова, вести собаку таксу на поводке. И, кажется, все успокоилось.

Но тут с таксой случилось новое несчастье. Она начала выдавать эструс. Процесс не был эстетичным, так как кровь текла из гениталий собаки. Он капает на пол, на стулья, диваны, кровати, постельное белье и, в последнее время, на собак. После того, как мы каким-то образом увидели это на нашей подстилке, любимая собачья кровь, наконец, увеличилась. Как это. Она уже спит в нашей кровати. Ужасно.

Поскольку клык забрался в нашу постель в наше отсутствие, ущерб, нанесенный постельным принадлежностям, как правило, был невелик. Но на кровать старшего наследника стало неприятно смотреть. Ночью началась охота на клыка. Если дверь в комнату старшего наследника закрывалась, то в ночи раздавался собачий вой. На одного клыка надели наручники, но через двадцать минут он снова начал скулить. У меня есть более свирепые наручники, и это было аккуратно.

Потом она молчала минут тридцать, сорок. Ночью я снова отдыхал. А если полусогнутому хозяину все же удавалось дать подзатыльники, то он получал еще больше. В этом случае скулеж был странно слышен через двадцать минут. Затем ситуация повторилась. )))

Таксы и кобели таксы угнетали меня, а кобель таксы Доард неизменно вскакивал с постели к старшему наследнику и злобно смеялся вместе с собакой. Например, в чем сюрприз? )))

Результатом погони собаки за Дахут стала ее победа. Сейчас она продолжает спать на кровати старшего наследника. Обнимает ее ноги и согревает их. Маньяк, что тут у нас…)

Так, моим ответом на собаку с таксой — стала кошка Мурка. Моя любимая пыталась устоять перед котенком, с которым я встал глубокой ночью в пятницу. Мой котенок свалился с вещей Ирины, на которые мы, по его дружески, напихали виноватых и когти. Более того, хитрая Ирина, зная о своем магическом воздействии на меня, ее пятый-шестой размер колыхался в ритм ее словам! Слова предназначались для котенка, который потом не вырос бы в кошку, а стал просто сокровищем! Ведь кошка в доме приносит счастье, а также процветание, и удачу, и здоровье, и все приносит!

Ирину можно было понять, ведь она не могла утопить котят, но ведь их надо было куда-то девать! В то время, когда наша Ирина употребляла вино и когти, было четыре котенка. Понимая, что котят посимпатичнее, заберут у подруги моей подруги, Ирина выбрала самого страшного, тощего котенка. Надавив, она долго наблюдала за ней — котенок оказался кошкой. И вот что, по ее словам, это — просто сон из сна — кошка для дома и домового, для детей и семьи, для процветания и всяческих успехов, для здоровья и изгнания всяческих трудностей.

Конечно, вначале я категорически сказал — нет. Предвидеть реакцию возлюбленной. Но под воздействием алкоголя и волшебного эффекта от произведений Ирины он стал менее непреклонным, а потом даже задумал месть таксы собаке, принеся в дом страшного котенка к тощей кошке! ))) Мысленный аргумент, кстати, был такой — пока я лежу на диване, приклеившись к телевизору, глажу кошку, а она мурлычет! Такой тип идиллии! )))

О последствиях не думал. ) Но тщетно. Потому что в первый же день появления котенка начались некоторые трения: сначала возлюбленный начал рычать. Во-вторых, котенок сразу же ранил, очаровал, заглянул любопытной собаке в глаза, из-за чего глаз собаки покрылся какой-то пленкой и стал страшным. В-третьих, котенок постоянно пел. В четвертых, — иногда гадит и в начале мне пришлось его убрать — как инициатора появления кота. В пятом — ее возлюбленный сказал, что раз такая худая кошка была, значит, у нее глисты — и надо дать лекарство. В шестой кошка пыталась разорвать мебель и залезть на шторы. В седьмой необходимо было дать ей имя! )

Кота мы назвали незатейливо — Муркой. Потому что она взлетела, как гусеница. ) Я использовал это свойство кошки как неоспоримое конкурентное преимущество перед собакой. Говоря о своей возлюбленной, это терапевтическая кошка — вы можете услышать, как она оттаивает! )))), Но этот плюс перекрывает все вышеперечисленные минусы. А с возрастом кошка стала пахнуть очень густо. Уже любимая и каждый раз, когда она чистила лоток, убиралась за кошкой, высказывала мне свое возмущение! )

С учетом вышеизложенного, со временем в кошке проснулась тяга к копанию в цветочных горшках. Что она там искала, я точно не знаю, но разбросанные по окну, полу, столу — земле, увядшие остатки цветов и опрокинутые горшки — заставили бы даже самого преданного владельца кошки выдать наручники своему любимцу.

Мурка встретила наручники, она стала боле е-осторожной. Во время цветения он стал копать менее заметно и из мести стал наклоняться к переросшим лимонам, растущим рядом с его любимыми ростками. Через некоторое время жена полила лимоны и была удивлена странным запахом, исходящим от них. Но я как-то не придал этому значения. Но когда она в следующий раз полила лимоны, на ее любимого снизошло озарение, а кошка Мурка получила новые наручники.

Кошка взрослеет. И вскоре она начала добираться до кухонного стола. )) Это начало вызывать ревность у собаки таксы и насторожило хозяев! ))) Это продолжалось недолго, потому что животные пришли к консенсусу, и кошка Муди, снова забравшись на стол, сначала сбросила провизию собаки таксы, а потом и сама наелась! )))

У Мурки особая связь с собакой-кошкой. В первый день знакомства кошка с перепугу Кухи обидела собаку породы такса. На следующий день в поврежденном глазу собаки появился некий Белибо, и на него стало страшно смотреть. Животное Дохур ударило таксу в глаз, и его глаза пришли в норму.

Собака, потому что чем-то любит кошку, облизывает ее и сначала даже не ест, соблюдая временную паузу, чтобы насытить кошку. Он ждал, ждал, потом, когда сил терпеть уже явно не оставалось, подходил к кошачьей миске, толкал кота, приникал к Кошкиной еде. Затем, медленно, он идет к своей миске и насыщается. В это время кот, обиженно облизываясь — «напечатали, ну вот, у меня есть друг — он все хочет съесть!»). После того как кошка попыталась взять у собаки кость, она была встречена оглушительным, угрожающим рычанием и щелчком зубов возле носа. Затем попытался взять еду у собаки, но кошка не взяла.

Ночью кошка забирается к нам в кровать, ложится со мной и мурлычет. Он оскорбляет вашего возлюбленного — ну, как же так? — Я кормлю ее — и она мурлычет для вас!

Не так давно у кошки появилось желание кота. Необходимо отдать ей должное — кошка не кричит громко. Наша прошлая кошка Анфиса — кричала о желании кота со страшной силой. Сначала мы подумали, что это гудит множество труб. ))) Мурлыка кричит обычно тихо, но повторяет действия своего предшественника. В порыве страсти она выпрыгнула из окна седьмого этажа. Мы думали, что кошку убили — но она не была жива. Я сразу же поднялся в подвал, вышел из подвала через два дня. Старший наследник отвез ее домой. Кошку помыли, опрыскали каплями от блох, накормили, и на день она вспомнила.

Вчера кошка снова упаковала себя в ванну с лимонами и снова получила подзатыльник. В целом жизнь улучшается. )))

Очень старая история. О том, как я ходил в школу. Это. Мы не можем отдать его в школу по месту жительства — школьное образование здесь всеобщее и обязательное, но Москва — густонаселенный город, и на район может приходиться несколько школ, некоторые из которых лучше, могут позволить себе делать требуемых абитуриентов и принимать их на основе конкурса. Я поступил в одну из таких школ в возрасте шести лет. Моя сестра до меня училась в этой школе с отличием (у нас разница в 11 лет). А теперь вся семья привела меня в Комиссию — действовать. Все началось с простых вопросов и базовых знаний, пересказа, счета, тестов на ассоциации — здесь я чувствовал себя вполне уверенно — я понял, что, скорее всего, я не самый умный человек на планете, но определенно попадаю в 5% лучших. Затем был тест на внимательность, где комиссар постукивал ручкой по столу через разные промежутки времени, и нужно было правильно подсчитать количество ударов — я начал отвечать в один из этих промежутков, в результате чего я благополучно ПОТЕРЯЛ и мои позиции поплыли. Затем было задание «Продолжить историю» — здесь я смог воспроизвести проигранные позиции. История началась с того, что непослушный мальчик пошел гулять в лес и заблудился. Было предложено придумать еще два абзаца текста. Каким-то образом я сразу прорвался с этой историей и остался очень доволен. В моей версии мальчик бежал по лесу, не разбирая дороги, пока не наступила темнота. Мальчик (как и я), конечно, безумно боялся темноты, и в темноте ему чудились всякие ужасы, а вокруг слышался вой волка. Но он перестал бежать и стал вспоминать правила ориентирования в лесу — вскоре он наткнулся на тропинку и по ней вышел на опушку, где увидел дом. Дом в темноте выглядел очень мрачным и ужасным, но это было лучше, чем лес позади. Он постучал, но никто не ответил, тогда он потянул за ручку, и дверь открылась. Он очень тихо вошел внутрь, проскользнул в одну из комнат, которая показалась ему более уютной, увидел там кровать, забрался в нее и спрятался под одеялом, как он всегда прятался от кошмаров — так он и заснул. А утром он снял с себя одеяло и… Он увидел, что находится дома, в своей комнате, в своей кровати, у окна, а внизу слышались голоса его родителей. В то время мне очень понравилась идея открытого финала, где неясно, пошел ли он ночью к своему дому, просто не узнал его в темноте, или все это произошло. Дом с привидениями, погружающий в себя тех, кто в нем засыпает, оказался в затруднительном положении — беспробудный сон, в котором человеку снится, что с ним все в порядке, я тогда не считал). После этого мой кредит был практически решен — оставалась лишь одна формальность — собеседование с психологами. О чем спрашивали психологи (вчерашние студенты, разительно отличавшиеся от остальной уважаемой комиссии своим неряшливым видом и манерами), я уже и не помню, но все шло хорошо, пока не прозвучал вопрос: «Как из кофе сделать чай?». » (Вопрос был вызван тем, что второй психолог сразу приготовил две чашки растворимого кофе вовремя и на первую просьбу чая) Вопрос был сложный, я думала, что если бы наоборот, то все равно было бы легче. Допустим, если у нас много кофе — на дне, то если добавить в чашку чая и воды, то получившийся напиток будет похож на чай, а не на кофе. А если этого недостаточно, то в масштабах пятилитровой кастрюли чая глоток кофе пропадет почти бесследно.

Что я и выразил психологам. — Неправильно. Правильный ответ. Мы зададим вам еще один вопрос. — Легко! — ответил я, — если в чашку чая положить несколько столовых ложек растворимого кофе (ну, чтобы сварить в нем), то вкус, консистенция и внешний вид получившегося напитка будут идеально соответствовать кофе — свойства чая в нем потеряются и органично дополнят вкус кофе. — Неправильно. Правильный ответ: нельзя приготовить кофе из чая — этот вопрос аналогичен предыдущему. (В это время первый психолог приготовил себе чашку чая) — как это невозможно? Да, попробуйте! Это будет кофе. На собеседовании мне поставили заключение «неразвитый», что полностью лишило меня шансов поступить в эту школу и по мнению психологов и любых других. Сейчас я рассказываю эту историю как смешную, и те, кто знает меня по словам «не учусь», начинают смеяться. Это после того, как все мои места на олимпиадах, благодарственные письма, выступления на международных научных и производственных конференциях, красный диплом и публикации в журналах с высоким рейтингом показались мне смешными. Теперь, когда жизнь определенно удалась, я не держу на них зла. Возможно, я даже должен быть благодарен за то, что потом пошел в обычную школу, где меня научили драться лучше любого предмета — драться в прямом и переносном смысле — отстаивать свою позицию, не сдаваться, добиваться своего. Ведь если бы я пошел в ту школу, даже если бы все сложилось для меня идеально (например, мой друг, который пошел в ту школу в том году, сейчас один из директоров крупнейшей и богатейшей в своей довольно большой отрасли компании The Russian Company), я бы не был самим собой — я бы не встретил всех тех людей, которые на меня повлияли, почти наверняка не выстроилась бы цепочка, которая свела меня с женщиной, ставшей моей женой и матерью моих детей. И я не верю, что тогда я была бы счастлива. Сейчас я благодарен им за это. А потом я жила с мыслью, что «не училась в нормальной школе» и «не преподавала». Возможно, эта фраза — одна из тех, которые меня покоробили, но потом я увидел друга и подумал: «Почему он лучше меня? Да, он не может понять даже элементарных вещей!». Потом я попытался вспомнить: «Дело не в том, что я умнее 95% людей вокруг, дело в том, что 95% людей вокруг — искины, и от некоторых из них зависит моя жизнь» В любом случае, я не обижался уже очень давно. Но иногда мне хочется собрать все свои дипломы, письма, публикации, фотографии с нобелевскими лауреатами и министрами (вот недавно очередной стал бывшим). Соберите все свои регалии, используя служебное положение, чтобы найти этих психологов. И суют свой нос в каждую бумажку, говоря: «Неужели я провалил это!».

Три века российской медицины злобно смотрят на меня

Они внезапно обогнали все три века. Один день, в субботу 13 августа. Проснувшись утром после нескольких дней внезапного летучего кашля, я понял, что я — компьютер. Мои легкие бились, как аккордеон. Вывернутый наизнанку кашель на полосе Мебиуса и даже где-то бутылка Кляйна. Я вспомнил дореволюционную формулу — при воспалении легких шансы на выживание равны количеству лет, оставшихся у пациента, до 100. То есть у Льва Толстого было примерно 20%, у меня стало 50:50, орел и решка. Это если вы махнете рукой и будете лечить себя сами.

Я знаком с современной российской медициной исключительно по анекдотам и 1 проспекту (медицинское обозрение? забыл). Поэтому он сразу же отбросил мысли о посещении государственной клиники. В конце концов, суд — это нормальный капитализм и 21 век. Хорошо, Google, частная клиника поблизости, рентгеноскопия легких? Я выбрал, позвонил, записался на прием. Через полчаса я был там, на Таганке. Просторная, безупречно чистая прихожая с большим количеством кабинетов. Прием, как в банке — пациенты автоматически вызываются по талонам. Три девушки в ослепительно белых халатах скучают у кассы. Под моим взглядом заиграли не менее белоснежные улыбки. Все трое не давали мне покоя.

Я также помню в ночных клубах — это быстро начинает означать бабушек. Сразу же выплыл первый счет, который нужно оплатить немедленно, 900 рублей. — «На консультацию к врачу». Позвольте, говорю, я бы просто сделал вспышку в легких. Я сразу же отправлял ее друга в другой город, и он говорил мне, что делать дальше. Проще объяснить акуле, что аппетитное тело пловца должно проплыть мимо ее носа. Регистратура Белозубо встала на защиту смерти — только врач имеет высокое право выписать направление на смыв. Только их врач. И только после консультации.

Пошел ты, Регистр, после оплаты я попаду к врачу. Девушка с примерно 25 появлением на протезе полминуты слушает меня, полминуты — мои легкие и выписывает новый чек — на 2400. Как выяснилось чуть позже, благодаря этим чрезмерным родам она полностью отработала свои первые 900. Я смотрю на новый чек и поражаюсь.

— Есть ли у вас Fluke на вашем участке 700? -Здесь нам нужны высококачественные рентгеновские снимки в двух проекциях, 1000 за снимок. И еще 400 рэ на проверку! — Что такое проверка? — Вы — экзамен! «Можете ли вы провести консультацию, не осмотрев меня?» — Конечно, нет! Обследование является частью консультации!» «А, тогда эти 400 можно удалить. Я уже заплатил за консультацию. — Нет, чек оплачивается отдельно!

Пошел ты, док. Заплатив 2400 и проявив фотографии, я снова принялся за дело. Теперь доктор сияет знакомой фирменной улыбкой акулы. Но уровень 2.0: «Обнаружена кровоточащая жертва. «

— У вас явный и острый случай двусторонней пневмонии! Возможен летальный исход! Срочно требуется лечение! Мы вылечим вас за 10 дней! Вам придется делать инъекции антибиотиков каждый день. Один трюк — всего 3500 рублей. Плюс это, анализ мокроты, плюс… (Всего говорят о 50 тысячах, но жизнь, конечно, дороже. В его диагнозе, однако, все оказалось ложью, кроме цены) Я выписал счет? Оплатить картой или наличными?

— Почему я должен ехать к вам 10 раз в пробках? Выпишите антибиотик, я сам его приму.

— Нельзя, более эффективные инъекции!

— Ну, тогда я найму сиделку в наш дом. Антибиотики, надеюсь, будут колоть аптечные? Нет собственных продуктов? Какая разница, кто будет делать инъекции?

Доктор посмотрел на меня довольно сердито. — Хорошо. Я могу назначить вам курс лечения. Но это будет стоить 5500. И этот курс будет длиться всего 3 дня. Потому что тогда вам придется смотреть на реакцию организма. — UEE, а уже оплаченные консультация за 900 и осмотр за 400 не включают план лечения на 3 дня? Это одна строчка, с вами уже все ясно — название антибиотика, сколько дней колоть. Действительно, оставив в вашей клинике более 3 тысяч, разве я уйду без них? — Да. Или заплатить еще 5500. — Нет. Дайте мне пленки с фотографиями, и я пойду. — За фильмы нужно заплатить 500 руб. за штуку. — Так что я уже заплатил им! Тысяча! «Вы за них заплатили». Не за то, что их отдали.

Я помнил сложные старые налоги на дым, окна, неуклюжие ботинки, рога и номер рядом со стеной для мочеиспускания. Здравый смысл подсказывает, что при таком раскладе администрация оставит здесь минимальную территорию. Он заплатил за печать фотографий, привел их в порядок и выбрал вариант «позвонить другу». По единодушному совету знакомых он вернулся домой, наспех собрал вещи и поставил «03». Скорая помощь прибыла почти мгновенно. Два соска нахмурились на фотографии и перенесли меня в 20 век. В советскую больницу, которую я помню с детства. Скудная еда «умирает, но не сегодня». Слава богу, я запаслась по старой памяти чашкой, ложкой, вилкой, тряпкой, мылом, едой и т.д. Потому что ничего этого здесь нет. Единственная инновация демократического развития нашей страны за последние 25 лет — это феномен туалетной бумаги. Получилось! Однако это всего лишь ловушка. Этого было достаточно, чтобы я привыкла ходить в туалет без бумаги, так как она закончилась. На третий день. Все, что можно сломать и потрясти, уже сломано и разбито.

Знакомая, приторно-сладкая грубость медицинского персонала. Я сижу в коридоре, играю в «цивилизацию» своей юности и счастлив. Из душа напротив высовывается морда пестрого новичка — пошли вы все. Кожа головы, борода, грудь, ноги — все в маленьком пирожном. У него только задница голая, как у бабуина (я знаю по уколам). Умные глаза. Он тихо зовет медсестру, что-то шепчет ей на ухо. Она вскидывает руки и шарахается от всего коридора: — Выскочил? Есть ли изменения? Нет! Где я тебя найду? Ничего, ходит в женских брюках. Где еще можно сделать так много! — Во-первых, при желании я не застреваю! Я доктор наук! — А во-вторых, ищите себе одежду сами! Асталавист! Я забываю ходить голым! (Обиженный — доктор наук прячется в душе)

Через 10 минут доктор наук выходит в коридор, завернутый в простыню. Но как завернуто! Я видел такие величественные складки только на памятниках. Домотканая туника необычна тем, что достигает его всего. Сестра выходит и стонет: «Блядь, Пифагор. Девочки, бегите смотреть. Архимед из Х.Й.! О, я не могу. «

Почему я здесь? И помножьте на уколы антибиотиков (6 штук в день), ежедневный осмотр врача, массаж, электрофарез, какую-то магнитную процедуру, какие-то таблетки, и чертову тучу всевозможных медицинских мероприятий по цене 21 века в вышеупомянутой коммерческой клинике. Что совсем не поместило бы меня в больницу из-за его отсутствия. Сколько стоит мое обычное лечение в частной больнице, я живо помню американские и корейские ценники, страшно становится. И поэтому, чтобы сохранить свою жизнь, я предпочитаю остаться в лишнем, но советском веке xx. Я еще не заплатил ни копейки. Даже для ежедневного массажа с очаровательной девушкой Ингой. Я куплю ей торт, это не обязательно должен быть красивый бесплатный торт.

В первые дни, где бы я ни находился, я думал очень плохо. Осознав, начал замечать странности. Наше купе с высокими потолками, толстой стеной и широким выступом, на котором можно спать без кровати. Из внутренней стены выступал мощный камин. Все три измерения комнаты как-то очень гармонично сочетаются. СССР не знал, как это сделать — жить комфортно. И уж больно чудесно медсестры накрывают кровати после ухода очередного излечившегося. Подушка лежит под острым углом вверх, а одеяла сложены так, как будто слава кроликов проходит и советуется. Или Hugo Boss. Из ничего, но эффектно.

Выйдя на улицу на второй день, я закрыл глаза от солнца и обнаружил, что наша больница утопает в зелени. Окружен цветочными клумбами и фонтанами. Полукруглая башня с куполом оказалась лишь неприметной изнутри закрытой дверью. Анфилада из трех зданий, построенных в классическом стиле. В центре находилась церковь. Это оказался наш

19 век. На стенах зданий я увидел старинные фотографии — в центре доктор со знаменитыми закрученными усами до ушей, вокруг медсестра. С совершенно другими лицами, чем я видел. Делегация пациентов архангелов на нашей несчастной планете. Знаете, и смерть, и выздоровление — это бесценное качество жизни, которое теперь утрачено. Больше медсестер не зарабатывают больше. Фотогалерея длинная, я прохожу между ними — при таком взгляде со стен хочется втянуть живот, расправить плечи и посмотреть на орла, но без высокомерия.

На стене висит первая страница больничного отчета за 1900 год. Перед надписью «отчет» находится преамбула Мааленни, из которой любой аудитор прикажет найти недостатки в самом отчете:

Александровская община сестер милосердия «Утоли моя печали», состоящая под покровительством Его Императорского Величества Государя Императора в непосредственном Высочайшем

Полагаю, что до революции об этой больнице объявляли, так как сообщали меньше, чем сейчас 🙂 Это Центральное конструкторское бюро № 29. Баумана по какой-то причине. Я провел здесь несколько трудных, но счастливых дней своей жизни. Пережитки 19 и 20 веков нашей медицины помогли мне. Он доверил бы торговлю XXI-M не оставлять вдову на похороны.

Мы с женой живем вместе. В относительно довольно большой квартире. Ну, в любом случае, количество комнат в два раза превышает количество проживающих. Не замыкайтесь в себе.

У нас есть электричество, канализация, вода и паровое отопление. Высокоскоростной беспроводной интернет, посудомоечные машины и прачечные. Есть холодильник и телевизоры, компьютеры и телефоны, кровати, диваны, одежда, обувь, посуда и другая мебель с двойными сапогами. И дело не в том, что мы нереально богаты, просто мы не можем терпеть потребности в чем-то особенном. Мы не украли все это, а купили на честно заработанные деньги — я знаю. И мы живем так, как нам нравится, и, мягко говоря, не так много людей приходит в нашу жизнь. Мы предпочитаем максимально закрытый режим в вопросе приватности и личного пространства. В этом мы с женой не говорим ни слова в знак солидарности.

Но чисто теоретически мы могли бы устроить в одной из пустующих комнат бездомных, живущих возле мусорных баков. И что? На улице холодно, почти зима, люди едят бог знает что, пьют какую-то дрянь из пузырьков, а у нас теплый и лежачий холодильник. Ну, наверное, это несправедливо.

А во второй пустой комнате — можно было бы запросто устроить большую семью с плотным питейным выходом и нелюдимым няшным взглядом. Семья, которую собираются выгнать на мороз за многолетнее игнорирование счетов за коммунальные услуги. Дети не виноваты в том, что их родители занимаются этим, просто они занимаются этим и не платят по счетам. У людей есть замечательное хобби — заводить новых людей. А счета вызывают сильное раздражение и отвлекают от процесса. Поймите. Они должны быть теплыми. И там есть место. В любом случае, мы заходим в эту комнату раз в неделю, когда делаем уборку.

Можно также пристроить нескольких студентов из деревни на кухонном диване, а в кладовой устроить приют для бездомных собак и кошек. А тетку из газетного киоска оставьте на унитазе. Впустите ее, зачем? Она сидит там целый день без туалета, бедная. Никакой жалости.

И тогда холодильник будет пуст. Кто-то бросает мусор в бачок унитаза, и он наглухо забивается. Сломалась стиральная машина, куда-то исчезли телевизор и ноутбук. Кто-то погрызет всю мебель и поцарапает обои. Гости будут навещать новых жильцов так часто, что входная дверь перестанет закрываться из принципа. Половина лампочек перегорит, будет неприятно пахнуть, а одна из батарей отопления обязательно даст течь. Затопите соседей, начните судебное разбирательство.

Мы с женой станем нервными и дерганными, плохо вымытыми, помятыми и неопрятными. С большой тревогой мы будем заходить на кухню и вообще в квартиру и однажды обнаружим в нашей постели пьяного Николая из Рязани, который приехал то ли к студентам, то ли к многодетным бомжам. Одного из нас обязательно укусит собака. Мы не знали, что есть щенки. Кто-то заразится глистами. Педикулез станет для нас привычным словом.

А потом они просто убили бы нас. Неважно, что. За отказ дать денег или за то, что не смотрит на такого человека. Или просто выгнать из дома. Или вообще — на убой. Очень легко. Чик — и ты уже на небесах. Кому еще нужны беженцы?

Однажды я был в военном госпитале. И у нас был один в комнате. Ну, скажем так, «не от мира сего». Из какой части, кто это был и где, никто не знал. Но этот парень был безумно чист! Над своей кроватью этот человек воткнул гвоздик и аккуратно, на вешалке, повесил свою «больничную» пижаму. У него была привычка: около пяти утра он просыпался и начинал одеваться. и на кровать (а больничные кровати славились самым громким скрипом). надевал пижамные штаны и т.д. потом с кровати прыгал в свои «тапочки» (типа тапочек). звук был соответствующий. и со звуками «Чвак-чвак-чвак» шел в ванную. И НАСТУПИЛА ПОЛНАЯ ТИШИНА. МЫ СЛУШАЛИ, ПОЧТИ КАЖДОЕ УТРО, ЭТО БЫЛО ЕГО «ОДЕВАНИЕ». Через неделю мы устали от этого «утреннего концерта»! И мы решили преподать ему урок! Пока Чистюля спала. мы, вынув стельки из тапочек, ближе к носу внутри тапочек, прикрутили их отверткой к деревянному полу (полы во всей больнице были деревянные), приклеили стельки обратно. Результат, вероятно, вам уже ясен. Этот парень проснулся. начал одеваться, ужасно скрипучая кровать… и. спрыгнул с кровати в тапочках. ПАУЗА 1-2 сек. Вкусный шлепок по полу. Мы включаем свет. И. рисунок! Чисто выбритая женщина лежит на полу, как морская звезда, и слеза обиды скатывается по ее щеке. Он, всхлипывая, говорит: — Коза.

Вторая серия из жизни человека-кошки.

У меня есть 1. молодая кошка одного года, маленькая, худая, обычной внешности, но с хорошим интеллектом; 2. кошка четырех лет, красивая, пушистая, большая, похожая по внешности на актрису Ольгу Кабот в молодости.

Каждое утро я должен варить креветки, чистить и давать их.

Малыш, кажется, понимает часы, в 6:30 он приходит, мурлычет, щекочет хвостом, верно намекая, что пора просыпаться.

Я просыпаюсь и иду на кухню, а он бегает вокруг и организует:

трутся о мои ноги, чтобы я случайно не забыл, кому оказывают первую помощь;

он ложится на пол и катается, показывая, что он не только умный, но и красивый;

стоит в колонне у плиты и показывает лапой — из этого, из этой самой кастрюли «ХОЧУ!».

если я иду умываться, а креветки уже сварились, громко мяукаю, потому что они могут измельчиться, и вкус будет не тот.

В целом организован и контролирует процесс.

Старый кот не вписывается — сидит в дверях и смотрит: «Я такая красавица, мне все должны».

Понятно, что первая порция становится маленькой. Если вы попытаетесь отдать пас, он вырвет его из рук. Но вот он занят первой порцией, а я бросаю креветку старому коту, мне немного не хватает, приходится делать шаг.

«Но КАК я могу стать — и одежда станет хуже, и репутация ухудшится».

Кроха, тем временем, доев свою порцию, быстро обнаруживает, что есть еще бесхозные креветки и хватает кошку, совершая 2 быстрых тигриных прыжка.

На морде старого кота нарисовано: «Я ВСЕ ЭТО ЗДЕСЬ, и ты тоже».

Ладно, извините за глупость, я беру 2 креветки, кладу их прямо перед рылом. «Я НЕ МОГУ ИХ ЕСТЬ! И НЕ НАДО. ВЫ — МУЖСКИЕ КОЗЛЫ, в кошачьем смысле».

С небольшой осторожностью, он все-таки в 3 раза больше кошки, протискивается между моих ног, оглядывается на меня: «Ты ведь прикроешь меня в случае чего?» и берет обе креветки.

Кошка: «Все, я вернулась!» Она идет к кровати. Но запах креветок и хочется есть. «Я приличная кошка, но я все еще чешусь, я хочу. Я передумала». Она снова подходит к створке двери. Я даю ей креветку.

Наступает тяжелое раздумье: «Прилично ли давать кошке-принцессе, то есть брать креветку в первый раз? Нет, ну пусть спросят».

Кроха же, управившись с 4 порциями, получает бесплатную порцию креветок. «Надо меньше думать и больше соображать!» — делает он свое дело.

Кот смертельно обижен: «Мне так одиноко! Мне почти (35) 5 лет, и никто меня не любит!», выходит в коридор.

Малыш, довольный жизнью, раскинулся на нашей кровати, раскинув все свои конечности по ширине двуспальной кровати и мурлыча от удовольствия, от которого вибрируют уши.

Сегодня в нашем Instagram произошла забавная вещь. Я преподаю на военной кафедре, и сегодня утром, на стройке, наше подземелье было на высоте. Это был просто жемчуг с взрывом. Вот некоторые из них: «Баршеф, сегодня без волос» (у него волосы длиной до плеч). Он смотрит на другого ребенка (у того бакенбарды, длинные волосы и борода, в общем, все не по порядку) и выдает следующее: «Что ты смеешься, за тобой еще страшнее», обращаясь к тому, кто стоит сзади: «Ты сегодня ночевал дома, ты обычно не спишь в своей кровати с такой прической. Еще один перл: «Товарищи студенты, вы все вчера побрились, так вот, как надо брить девушку, но не вашего любимого подполковника».

Наша фирма является многопрофильной и оказывает юридическую помощь в различных областях права. А поскольку первые консультации бесплатны и вывеска видна с другой стороны улицы, вам просто не придется никого видеть. Приходят бизнесмены и пожилые женщины, приходят студенты со старыми тренерами и миллионеры, не обойтись без сумасшедших и дам бальзаковского возраста, которые просто хотят поболтать за чашкой чая о жизни — куда же без них. Иногда вы даже не догадываетесь, чего они от вас хотят… Именно такой случай произошел на прошлой неделе.

Теплое июньское утро. Я просто пил кофе и читал новости в ожидании своего первого клиента. На подоконнике, развалясь, как султан, сидит огромный персидский кот Мебиус (когда-то брошенный в кабинет тощий комок шерсти, а теперь охраняемый не хуже депутата Исаева), щурясь на солнце. Все выглядит солидно, основательно: мой кабинет, кот, антикварные часы с кукушкой на стене, купленные на Avito и отремонтированные — все так, как и должно быть в юридической фирме. И даже если из какой-то щели выползет таракан (мы занимаем старинный особняк в центре Москвы, всякое может случиться) — он тоже будет выглядеть достойно, солидно, а не как насекомое без корня.

Звонит секретарь: «Посетитель к вам». Я говорю: «Пригласите». Ну, кого Господь привел на этот раз.

В кабинет входит полная дама лет сорока пяти, с грудью такого заросшего размера, которую люди называют не «сиськи», а более уважительно — «буфера», с пальцами — и волосами, завязанными на затылке в аккуратный узел. Однако дама солидно одета, в ушах — серьги с крупными камнями, на руке сверкает кольцо из золота с бриллиантами (никогда не надевайте золото и бриллианты, направляясь к адвокату, — они примут его вдвое дороже). Я улыбаюсь чуть шире — богатый клиент это всегда радость — и говорю:

— Сядьте, пожалуйста. — Благодаря. Ах… Я даже не знаю, как начать. Я так волнуюсь. Знаете, я пришел за помощью не для себя, а для своих друзей. Они молодые и сами стесняются… Я сразу делаю пометку в блокноте: «Я пришла просить родственников». Она пришла за друзьями. Да, конечно. — Эта история началась год назад. Мои молодые друзья — назовем их Иван и Маша — только что поженились. Ну, вы сами понимаете — Москва, молодая семья, я хочу жить в их квартире. Цены на квартиры, вы знаете, жестокие. Ипотека из-за кризиса подорожала. И здесь, представьте себе, вам повезло! Удача, которая случается раз в жизни. У Ивана была тетка по отцовской линии — ну, не тетка, но да, седьмая вода от студня — она жила одна в двухкомнатной квартире на Таганке… Я отмечаю в блокноте: «Торочка на Таганке». Я не возьму с нее меньше 80 тысяч», — и спокойно слушал дальше. — Тетушке очень понравилось. Ей было уже восемьдесят два года, в последнее время она сильно поправилась. Ну, и голова. Значит, в мае этого года тетя приглашает Ивана к себе и говорит: «Слушай, Ваня. Мне осталось недолго, говорят врачи, — я не доживу до конца года. Я еще почти не встаю с постели, а ангелы, кажется, уже во сне. Ты хороший человек, женат, тебе нужна квартира. У меня есть другие родственники, кроме тебя, но дальние, и я их не люблю. Если я сейчас не составлю завещание, квартира перейдет к ним. Так что приходите ко мне в пятницу после обеда с нотариусом, я перепишу квартиру на вас и оставлю кукушку другим родственникам, детям. ‘ Ну, Иван, услышав такие слова, помчался домой, обрадовал жену, и они стали готовиться к пятнице. Ушел с работы, нашел какого-то нотариуса по соседству, все дела. И вот наступает пятница, Иван и Маша приходят в квартиру к тетке, звонят в дверь. Нет ответа. Они снова звонят в дверь — и снова нет ответа. Ну, думает Иван — больно тетке ходить, лучше не мучить человека, а открыть дверь своим ключом. Он открывает дверь своим ключом, они входят с Машей в квартиру и слышат, как кто-то поет с бомжами: «Плавно Амур несет свои волны, сибирский ветер им песни поет, тихо шелестит над Амуром тайга…». Иван и Маша идут к тетке в спальню — и видят, как она сидит на кровати, поет «Амурские волны» и крутит головой по часовой стрелке. При этом он делает это, держа руки перед собой, как будто показывает волны. Ну, старуха сошла с ума. У Ивана и Маши, конечно, через час паника, нотариус должен прийти, а старуха, значит, плывет на Амуре куда-то в астрал. Они попробовали ее, как умели привести в чувство — дали понюхать нашатырь, выпить стакан воды, уложили в кроватку. Признаться, в этом было мало смысла — она перестала петь, но Иван отказывался узнавать, она только смотрела перед собой и глаза с поволокой. Вскоре пришел нотариус, подозрительно посмотрел на лежащую старушку и спросил: «Как вас зовут?». Она села на кровать, очень уверенно посмотрела перед собой и запела: «Плавно Амур несет свои волны, сибирский ветер им песни поет, тихо шумит над Амуром тайга…». Нотариус посмотрел на старушку, потом на Ивана и Машу и сказал: «Эта бабушка, молодые люди, больше не будет писать никакого завещания. И он не подпишет. «И ушел. Ну, и что ты собираешься делать? Ивану стало жалко Ивана, Машу и себя, и квартиру стало жалко. В конце концов, перед глазами плывут совершенно незнакомые люди. Я живу и отмечаю в блокноте: «Ложная воля? Уголовное дело? Если преступник стоит меньше 200 тысяч, не берите его. » — А к вечеру тетя умерла.

Она несколько раз громко вздохнула — и все. Иван и Маша стали щупать ее пульс, а на кровати лежал только холодный труп. Ну, вот они и решили рискнуть. Не отдавайте квартиру, потому что тетка соизволила, извините, облажаться. Они позвонили мне — я актриса по профессии. И они быстро попросили меня найти среди их старших друзей актрису, которая лицом и фактурой напоминала бы их покойную тетю. Я быстро это сделала — моей хорошей знакомой Анне Степановне семьдесят семь лет, она такая же энергичная бабушка с голубыми фиалками, какой была при жизни тетя Ваня. Мы договорились о гонораре для Анны Степановны, привезли ее в субботу утром на квартиру, положили в постель покойного, одели в чепец и халат и дали ей выучить партию — как его звали, когда он родился, как расписываться похожим почерком и так далее, если нотариус спросит. А покойную тетку спрятали в шкаф и завернули в тряпки, чтобы не воняла… Я сурово отмечаю в блокноте: «300 тысяч, не меньше» — В итоге днем приехал другой нотариус, который ничего не заподозрил и заверил завещание. Анна Степановна подписала его подписью покойного. Нотариус ушел, все остались довольны. Тетя пролежала в шкафу еще два дня — потом, конечно, Ваня сказал, что она умерла не в пятницу, а в понедельник. Так написано в свидетельстве о смерти. — Правильно. Значит ли это, что все открыто? Посетитель удивленно смотрит на меня: — Нет, что вы! Все в порядке. Ваня уже успешно продал квартиру своей тети — на вырученные деньги они переехали жить в Крылатское. — Почему вы тогда пришли? Дама на несколько секунд замирает и говорит низким голосом: — Моя подруга (называет свою фамилию) приходила к вам — вы ей очень помогли. Она сказала, что вы хорошо читаете карты Таро. У меня действительно есть такое хобби. — Итак, — продолжала дама очень тихим голосом, почти шепотом, — у Ивана и Маши родился прекрасный ребенок, мальчик. У мальчика уже две недели понос… Вы можете разложить карты и узнать, нет ли у него поноса, потому что высшие силы сердятся на Ваню из-за квартирной аферы? А может, ребенка обманули? Я полминуты тупо смотрю на женщину. Молитва в ее глазах. Затем я молча встаю, иду к шкафу и достаю колоду карт Таро. Через полчаса, узнав ответы на все вопросы, дама уходит довольная.

Фон: У меня есть огромное китайское покрывало, как и положено, с нарисованным почти по всей площади тигром. Это чудо китайской легкой промышленности уже много лет используется в качестве покрывала, и почему-то мою маму постоянно раздражает тот факт, что нарисованный тигр часто лежит спиной к подушкам, а не головой. История. Ваш тигр снова на подушке! Иди и почини его, или я вышвырну его из постели. Затем нужно было увидеть глаза друзей. С тех пор никто не хочет нас навещать по каким-то причинам, и они стали бояться мою мать.

После того, как я сдал экзамены и поселился в общежитии, я стал жить с тремя другими парнями, такими же студентами, как и я вчера. Мы постоянно обсуждали наши предпочтения относительно внешности девушек и очень скоро знали о каждой из них все. Не скажу, что они подходили по всем параметрам, но мои конкретные рекомендации были выражены примерно так: «Большие сиськи, нормальная задница и доброе лицо». Однажды вечером в состоянии алкогольного опьянения вернулся в общежитие, где его встретил Сергей из нашей комнаты: «Куда бы ты ни пошел, я твоего типа телок здесь стригу» — «Что мне теперь делать?» — «У нее был утюг, одолжи до вечера, бери, носи, комната 234». «Даже не подумав как-то подготовиться, я схватил утюг и бросился туда. Девушка была на месте, соответствие моему типу было полным, и в комнате никого не было. Вернув утюг, я не ушел, а завел обыденный разговор о жизни в общежитии. Через некоторое время он заметил, что девушка благосклонно слушает меня, но сидит на кровати совершенно неподвижно. Это меня не смутило, неся всякую чушь, я сел рядом с ней, затем обнял ее за плечи и продолжил расширять свой диапазон. Наконец, несколько устав от его монолога, попытался втянуть ее в разговор: «Чем ты любишь заниматься?»- «Я тоже занимаюсь спортом, гребу веслами». «Не трудно заправиться веслами? -» Нет, я не сильная, я сильная, хочешь похвастаться? «Девушка взяла мою руку и пожала ее. Было ощущение, что ее рука прижата к двери. Глядя на доброе лицо и большую грудь моей любимой девушки, я понял, что хочу пойти в свою комнату. Я, который душил меня раньше, то сексуальное возбуждение куда-то исчезло. Попрощавшись как можно тактичнее, я пошел на свое место, сжимая и разжимая руку, чтобы восстановить кровообращение.

Эта история уходит корнями в те времена, когда, как говорится, «и водка была вкусной, и девушки были молодыми»…

То есть, это было в начале 90-х годов прошлого века.

Вчера я встретил одного из своих давних друзей, теперь это пароход, дорогой политик (его часто показывают по телевизору), который говорит много правильных вещей и все такое. И вот мы ударились в ностальгию, и я вспомнил его многочисленные истории, связанные с его столкновениями в городе трех революций — Ленинграде-Санкт-Петербурге. Петербург.

У Мишани (назовем моего друга так) было хобби — приехать/прилететь в Санкт-Петербург на выходные и «показать себя» во всей красе!

Ну, то есть пойти на какую-нибудь модную (в те времена) дискотеку с его коротким, но понятным всем выражением — «Возьми женщину».

Тогда я должен сделать небольшое пояснение, хорошо, а затем сразу перейти непосредственно к рассказу.

Ленинград, кто не знает, — город коммуналок. По крайней мере, в то время это было так, особенно в центре. Коммуникации были такими, что можно было заблудиться: несколько туалетов и более десятка или даже гораздо больше комнат. Я сам был в шоке, когда впервые увидел квартиру, как в песне Высоцкого — «Система — коридор, на 38 комнат всего один туалет».

То есть они жили в таких коммуналках иногда по несколько поколений, одним словом, развлекались. Не так, конечно, как в одесских дворах, но и скучать не придется!

А потом уже писать с Мишаниных слов:

— Представляете, в этот раз я взял такую женщину, вы не поверите… ну, пятый номер, все как положено, ножки, попка, все дела… а умная ножка и прямо по косточкам. Одним словом, настоящий петербуржец!

Пожалуйста, позволь мне быть с тобой строгим, я чувствую себя отцом. Говорит семья профессора и все такое. Я скачал его в планетарии (в то время там была самая модная дискотека — «Стардаст»). Приходим, в три часа ночи она приглашает меня попить чаю в гости, ну, молчу, чай, тока, говорю, лучше водки, я так часто хочу в туалет.

Но она настаивает на чае, говорит, покажите мне очень интересную вещицу. Гыыы, иначе я не видел этих вещей! Но это оказалась какая-то редкая книга этого… Кюхельбекера или Кюхельштукера (я уже забыл, но это неважно), ты сам разберись, что Кюхельбекер, что Кюхельштукер, лишь бы трусики побыстрее спустить.

Мы подошли к ней, как раз около дворца за 10 минут, который мы сняли, пока жили с этими мостами…

По мнению Невского, красиво белые ночи — это романтика.

Закрылись они к четырем часам (не хотелось быть за рулем, поехали, говорит, вдохновимся). Вдохновение, так много вдохновения. Пока все ноги Тибера не достигли … вдохновения.

И вот … eeeeeee …. Как вы живете … хостел, конечно. Коридор длинный, а комнаты сплошные с двух сторон, мы с трудом нашли ее комнату в темноте.

А эта сука до сих пор не включает свет и все время, типа, тихо, а то тебя все разбудят. Ну, естественно, электричество в ее комнате вырубили и тут же дали мне эту кухню, чтобы запустить книгу. Мы говорим, а потом шепотом.

Я ей говорю — давай трусики снимем, уже утро… она с этим чай пьет….

Короче, стал я штаны снимать, ремень свалился, пряжка расшиблась об пол, чтобы бедный не сошел с ума — там, как за стеной, старая бабка спит.

Снял сапоги, один упал, опять шум, опять крик (шепотом) — так, вы, все соседи собираетесь, папа с мамой (профессор — божий одуванчик) спят за соседней стеной.

Короче говоря, мне уже ничего не хочется, ни дышать, ни свирепствовать, все строго в тишине.

Разговаривайте тока шепотом, не кашляйте, не чихайте, да вообще лучше не издавать никаких звуков, а сразу… замереть….

И тут я … коротко, тихо, спокойно, но снимаю с нее трусы … и … Тово!

И что тут началось! Вы бы знали! Вы бы видели! Я слышал точнее!

Вы слышали, как белые медведи ревут в жару? Или ранен в отбитую задницу?

Она так же глупо кричала!

Я уже молчу о выражениях, которые она опубликовала! Я сам никогда не слышал такого банального мата. Ее словарный запас был намного мощнее, чем у вокзальной проститутки, которая совокупляется со всей станцией сразу!

Такие образные выражения! Такие фигуры речи!

Я боялась одного, только моя бабушка не закончила этот многозвездный ораторский курс!

Что случилось с остальными членами семьи профессора, трудно представить даже мне со всем беспорядком моего воображения.

Наконец, она буквально изнасиловала меня всеми доступными способами, откинувшись в своей неизведанной (плюс ко всему) постели и шепотом (она-такая-такая.) сказала:

— ТССС … Вы, Майкл, пожалуйста, одевайтесь медленно, чтобы никого не разбудить, и осторожно выходите …

Вспоминая эту историю вчера за ужином, мы с Мишаней так смеялись, что люди стали на нас смотреть, но я думаю, если кто-нибудь из наших соседей прочитает сейчас эту историю, то наше не очень приличное поведение нам простят…

П.С. Самое смешное в этой истории то, что у нее есть продолжение…

Мишань говорит, что однажды встретил эту «женщину» на каком-то очень приличном мероприятии, она тоже стала знаменитой (и очень в своей теме), но… об этом я расскажу в другой раз…

У меня есть хороший друг. Назовем его Женя. Женя — очень средний бизнесмен, с точки зрения этики. Он немного работает, и у нас с ним общее стремление к красоте. Я имею в виду искусство и живопись. И надо сказать, довольно странно. С Женей она намного превосходит мою в плане любви к антиквариату и коллекционированию. Для него посещение антикварного салона, где можно все «потрогать» и внимательно рассмотреть, гораздо ценнее, чем посещение какого-то новомодного мероприятия с выставкой современного искусства, куда «пойдет весь город». Кроме того, Женя прошла множество крутых антикварных курсов и постоянно совершенствует свои навыки. Самый большой кайф для Жени — взять картину, скажем, Лагорио или Айвазовского, посмотреть под лупой, понюхать холст, изучить раму — в общем, проанализировать предмет, так сказать. Более того, он делает все это просто как хобби — я не помню, чтобы он покупал что-то серьезное для своей коллекции. Максимум — посредственная работа за $10 000, да и то несколько раз в год. Но сама история не об этом. У Жени есть еще одна особенность, которая роднит нас с ним. Дело в том, что Женя не сексуальна. Точно Не сексуальная, не глупая и не уродливая. Другими словами, проблема Жени в том, что для девушек он просто друг. И он им совсем не нужен. Здесь можно очень подробно рассказать о том, как можно решить эту проблему, но Женя, будучи ленивым мальчиком, периодически делает самый простой прием, описанный в любом руководстве по пикапу для начинающих — он просто опускает планку. И здесь мы должны отдать ему должное: в его постели не было никаких чудовищ. Часто это были просто полные, веселые девушки, не особенно красивые внешне. И вот однажды Женя выиграл первый в своей жизни аукцион. Сам. Не по сигналу. Женя, можно сказать, вступила в новый период своей жизни. Она купила бутылку Cristal, надела свою самую красивую одежду и отправилась на прогулку в центр города. Он пил шампанское из горла, кружился и наслаждался жизнью. Настроение было настолько хорошим, что Женя, закончив пить «Кристалл», решила попасть в бальный клуб «Супер Пэтси». Как он туда попал, неясно. Но факт остается фактом — Женя попал туда. Это был просто его день. В клубе Женя по-прежнему пил, танцевал, веселился, и вот началась «охота». После нескольких неудачных визитов — ведь в такой день хотелось большего, Женя вспомнил о своей доле и пошел искать «что попроще». Симплисити стояла у бара со своими друзьями. Женя не очень помнила, как она оказалась с девочками в VIP. Все, что он помнил, это то, что он не отдыхал так много душевно и, что самое главное, он не разговаривал ни с одной из девушек в течение многих лет. Вместе они вспоминали свое детство, свой первый бизнес, 90-е годы, бандитов, заграницу, счастливые и грустные моменты — им было просто хорошо. Через несколько часов Женя потерял сознание — сознание покинуло его, и дальнейшую картину он уже не помнил. Последнее, что он помнил, это как он облил шампанским всю компанию, и они все от души повеселились. Утром Женя проснулась. Он лежал на огромной кровати, где-то далеко от дома. Размеры спальни превышали размеры с трудом приобретенной квартиры в центре города. Высота потолков напоминала посещение Кремля. На другой стороне кровати спокойно спала вчерашняя «добыча». И тогда Женя посмотрел прямо вперед — на стену. И он улыбнулся, по крайней мере, чему-то знакомому. И почему-то давно знакомый. С самого детства. Женя встал и, пошатываясь, пошел прямо. Прислонившись к стене, украшенной тем знакомым с детства,

Женя провела с ним развивающие курсы и уже давно довела их до совершенства. Пока проводилось исследование, сознание постепенно начало возвращаться к его жене, хотя он совершенно не помнил событий вчерашнего вечера. К моменту «церебрального» на холсте для стариков (надеюсь, мой дорогой читатель, вы уже поняли, что речь идет о картине, висящей на стене) Женя начал трезветь. И в ходе окончательной проверки шедевра трезвость хлынула в него просто потоком, если не рекой. Более того, это была не просто трезвость — это была трезвость, смешанная с потоком едкого и сильного страха — Женя понял, что он — оригинал. А главное, он с ужасом представил, кого эта самая экономика может повесить в спальне. Наспех одевшись и зайдя в ванную больше от страха, чем от необходимости, Женя пулей вылетела из спальни и стала искать выход. Финальным аккордом стал портрет в фойе дома. Женя узнал его. И горшок был признан, был готов наложить в штаны прямо перед ним. Как он добрался до дома — Женя не помнил. Дома Женя топталась несколько дней и ждала гостей. Но гости не появлялись. И звонили они ему только с работы и по случаю. Пошевелившись немного, Женя дала себе зарок не топать ногами и не ходить в клубы. К его чести, он сдержался.

P.S.. К кому именно пришла Женя, он не сказал. И он никогда не спрашивал меня об этом. Да, я не тороплюсь. Как говорится: «Нам нужны, нам нужны, нам нужны ребята, чтобы жить красиво!».

Полдня в жизни человека

Поздний вечер. Лестница на третьем этаже. Я стучу в дверь в предсмертном состоянии _там? Кто сегодня был несчастлив? Жена __ Емельянко, Федор! Я ответил: _Что такое Федор? _ Попросил жену открыть дверь. Кто тебя не боится! Я сказал. _ Тот, кто меня не боялся, уже лежит на кладбище, — угрожающе пробормотала моя жена. Она шутит, чувак __ Я тоже шучу, ха_ха_ _ Я заменил Маню и открыл дверь, пропуская меня внутрь. Моя жена была очень большой, потому что я всегда ел! Два брата ее «родственников» жили с нами! Все трое были очень похожи друг на друга, по росту, размеру и внутреннему миру! Она, холодильник с двумя молотками и шкаф!!!_Тотра вроде нет, но опять же, крышу сносит!!!_ Жена говорит. _ А эта бабочка летит позади и, вероятно, громко хлопает крыльями. Ветер поднимается! И как она сюда попала! Непонятно! Я ответил. Вы также говорите, что Карлсон прилетел к нам! Знаете ли вы, чем вы отличаетесь от вампира? _ спросил муж. _Трубу лучше знать, больше шансов пообщаться с питомцами змеиного серпентария возле подъезда!!!_ Водку пьешь наперед, а потом кровь, вампир алкогольный!!!_ И в движении он треснул меня кулаком в челюсть. Так близко, моя доска с эскизами на полу, я также впервые увидел таракана на своем лице, который был в бездне от страха, когда я снес крыльцо его дома своим подбородком! Манысуя, хватит, а то ребята во дворе меня не узнают, они думают, что я работаю со спарринг-партнером Валуева!»_ Я встал, пробормотал. _ Простите, я случайно хотел отогнать муху, Аль Пачино АД!!!_ Вы сами Чиполино, еще раз, вы хоть комара попробуйте отогнать, у меня пчела…_ не успел закончить, опять полетел. Посадка, выпуск шасси, как у самолета, то есть руки вперед, я уже умел! Вскочив на ноги, я начал уклоняться от ее мощных захватов, которые создали, аварийную ситуацию на моем черепе! В таком пьяном состоянии я мог сражаться только с тремя муравьями, и еще неизвестно, кто кого одолеет! От страха я схватила деревянную швабру и случайно ударила ею по голове своего возлюбленного. Вдруг, то ли от столкновения двух объектов, связанных по содержанию, то ли от ненастья, у нее что-то застучало в голове, и она получила бы поросенка из моей головы? __ Рогатый, человек-муха, простите! __ Я уже собирался подняться на потолок, что и сделал бы, но мощный пол-литровый плевок, брошенный Маней, как снаряд, отбросил меня со спасительного потолка в самую большую комнату! Закрыв дверь в комнату изнутри и подперев ее мощным дубовым комодом, я уперся, надеясь, что эту баррикаду не удастся преодолеть. О, как я ошибался! Терминатор был детской игрушкой по сравнению с моей маной! Дверь умерла первой, комод тоже лежал на полу тонким блином! Моя жена тут же заполнила своим телом всю комнату, прижав меня животом к стене. Негде было развернуться, хотя в отсутствие моего мужа мы с друзьями играли в футбол в этой комнате и изрядно устали, бегая по ней! Крича изо всех сил, я вскочил на подоконник и распахнул окно!!!_ Мужик, я спрыгну с третьего этажа и если ничего не сломаю, то побегу и брошусь под поезд, потому что у меня больше шансов выжить, чем бороться с тобой! И тут жена вдруг громко закричала. Мне стало жаль ее, и я медленно подошел к ней. Маня, обняв меня, продолжала плакать, и мне казалось, что под проливным дождем два слона положили свои хоботы мне на плечи! _Мань, ну, хватит, мы будем заливать соседей, будь осторожна,

Я уже набрал лужу, ноги мокрые! _ успокоил я жену. Ну, почему все не как у людей? НО? И эта ваша лужа, это физиологически ваше тело на чувство страха! Умница, не зря ты первый в детском саду догадался, зачем нужен горшок. А я всегда думал, что это шлем с ручкой для детей, на случай войны!!!_ Сгорая от стыда, я сказал. Дорогая, перестань пить, ведь все соседи жалуются, что не могут найти водку в ближайших магазинах, говорят, что твой муж, он все покупает и пьет!» _ пробормотал муж. _ Ну, ты загнул, соседи клевещут, а Васька тихоня с пятьдесят седьмой квартиры, пьет водку из ведра, а потом устраивает дома фейерверк и играет с женой до утра во дворе в догонялки! И он, как правило, не оправдывает свою фамилию, но Андриха Лидудеев с четырнадцатой женой берет бутылку и, придя домой, говорит: «Ну что, дети? Кто не пьет, тот не кусается!» А вы говорите, что ваш муж плохой. Не за то, что я изучал в школе тринадцать лет, а вот так! _ ответил я с гордостью. А кто при нашем дворе является постоянным защитником Литтола? И ты трижды оставался в школе на второй год! _ Жена возразила. Человек, ты хвалишь меня или рассказываешь о своей биографии? _ Я не отпустил меня. Нет, я перечисляю десять причин, как выйти замуж и все будет хорошо!!!_ ответила Маня. Кстати, когда я выходила замуж, я тоже не думала, что буду жить с секс-бомбой! Сколько раз я говорил вам: не берите продукты сумками. Смотри-ка, ларек, который год назад поставили рядом с нашим домом, где ты меняешь деньги на еду, превратился в огромный супермаркет! Манюся, пойми, они наживаются на твоем аппетите!» — убеждала я. _ Ну, и ты тоже, будешь проверять свою печень с утра до вечера!!!_ Жена убегала. _ Я скажу точнее, мы проводим дегустацию алкогольных напитков различных производителей, а затем обсуждаем пьянство, и если возникают спорные вопросы, мы ищем деньги, чтобы купить предмет спора для продолжения науки Изучаем влияние того или иного продукта на организм!»_ сказал я. Вау, что ты говоришь! Мэнни уронил челюсть! Да, жена! Пойду дальше, недавно я смотрел передачу о лечении ожирения у слонов. Оказывается, как я подсчитал, вы съедаете в час на фунт своего веса больше, чем бегемот за целый день! Итак!» — быстро сказал я. Ба! Мой муж, оказывается, ученый! Организовали ли вы гонки с промышленным насосом? И нет, потому что я знаю, что ты победишь! Ведь если отправить то, что вы пьете, на химический завод для переработки, оно распадется через неделю! Потому что он не мог вынести весь этот яд!»_ Жена спорит. Я опять не понял, вы меня хвалите или перечисляете мои достоинства? спросил я. Нет! Я признаюсь! _ крикнул мой муж. Это редко случается! Я хвалю! И что? спросил я. Как вы думаете, как бы они назвали женщину, которая вышла замуж за дурака? Жена задала вопрос. _ Голосовать с вами, конечно, не буду, потому что это вредно для моего здоровья! Но что за привычка придумывать новые имена для людей? Не нужно пользоваться тем, что другие делают вид, что не слышат вас! И если кто-то уже услышал и отреагировал на это сказанное, то он уже жалеет, что у него есть уши и ребра!!!_ Я сказал. Ты говоришь о своем чертовом зоопарке, который, когда меня нет, ты приводишь сюда? грозно спросила жена. Нет! Это да! Это мои друзья! И вообще, блин, страшно с тобой разговаривать без дубинки в руках!!!_ Они просто,

они очень похожи на животных, один ползает по полу как червяк, второй всегда спит в сугробе как пингвин, третий всегда мычит как бык, четвертый похож на хамелеона, цвет лица постоянно меняется, то зеленый, то красный, но в основном синий! А у них вообще есть имена? _ спросила жена. _ Дорогой, конечно, у них просто нет времени представиться! Страх перед тобой вызывает у них такую любовь к родной земле, что они целятся в нее прямо с нашего балкона и даже не обращают внимания на то, что мы живем на третьем этаже!_ — ответил я. _ Да, я наконец-то понял, почему у нас внизу разбитый асфальт и бетон! Ну, и как наша планета их принимает? _ спросила жена. Есть даже жертвы, прыгающие без парашютов! Беременная кошка Муся, от страха, в бегах некоторое время назад, котята тоже приземлились! Ну, основные потери понес муравейник, не знаю, сколько погибло, не считал, но потом перебрался на соседнюю лужайку! Саша Козлов сломал ногу после последнего полета, а потом, когда был в больнице, перестал пить! Теперь мы называем его «Мессершмитт»! А Костя «Шрек» зацепился своими довольно крупными ягодицами в полете и сорвал с тополя толстую трехметровую ветку! Представьте себе, он лежит в воронке и не чувствует боли в своем 150-фунтовом теле, когда раструб падает и на его голову! Но все бы ничего, но когда ворона подлетела к нему и стала пытаться клюнуть его в глаз, тогда он начал дико кричать, явно не понимая, почему вместо белой белки появилась злая черная ворона! Ну, ее тоже можно понять, она, как добропорядочный «ипотечник», три года усердно собирала веточки, строила дома и теперь хотела отпраздновать усадьбу, а тут ей в голову ударил «кризис» в виде задних частей костей Шрека!!!_ ответил я. Все прыгнули? Я не поверю!!!_ спросила Маня. Ты прав! Генка Каланча, ты однажды нашел его в нашем подъезде со мной, помнишь, ладно, и угостил конфетами, и отвел в детский сад, чтобы узнать, кто выпустил пьяного ребенка на улицу, и узнала ли его там младшая дочь пяти лет? Вы помните? Оказалось, что он спал в кармане моего пиджака, когда он вошел! А Витька «толстый» содрал обои с края стены и спрятался там, а позже жаловался, что клей был некачественный и обои превратились в пузыри. А потом в течение получаса я выдавливал пузыри руками, пока даже штукатурка на стене под обоями не стала ровной! Хорошо, что Витька — «толстяк», чуть толще школьной тетради, а то бы вместо клея пошло! А когда вы пошли охранять кровать, я их эвакуировал!»_ — объяснил я. А почему все лезут в нашу квартиру? После тебя, как после рейда, все отступает! Как будто вам не хватает места, чтобы пить на улице! А?»_ Он угрожающе терзал свою жену. Мы — люди, поклонники Бахуса, народ, согнанный отовсюду, как правило, у нас нет постоянного места обитания, и поэтому мы ищем тихие «острова», где обсуждаем проблемы общества и семьи!» — ответил я. _ Я знаю ваши дискуссии, или встреча «выпускников» после очередного семестра, или игра в карты, а потом всю ночь кто-то ревет на крыше на весь квартал!» — возразила жена. И о чем мы все, да, обо мне? Скажи мне, дорогая, почему я уже две недели не могу найти по утрам носки в своей квартире? Мне легче найти могилу Чингисхана в своей спальне, чем собственные носки! Я перешел в наступление. Ну, это если ты полмесяца проспал, не снимая! Каждый день я говорю, чтобы ты их поменял, такой рев поднимается, когда идешь домой, а полы уже исцарапаны ими!

Жена была удивлена. _ Вот, парень, ты весь такой правильный, и умный, и красивый, но зачем ты прикрыл свою прекрасную фигуру таким жиром? Или ты собираешься провести зиму на Северном полюсе, как тюлень?» — спросил я. Посмотри на свою голову! Что вы там вырастили? Джунгли, тайга? Или передвижной дом для насекомых? И не расчесывайте волосы дома, я устала каждый день пылесосить эти тонны пыли! Если не хочешь стричься, то хотя бы заведи моль, чтобы она все съела, а лучше засунь свою несчастную голову под комбайн, чтобы сразу облысеть, как Фантом, даже без головы! В конце концов, ты им не пользуешься! Жена начала сердиться. Я понял, что должен успокоить ее, но возмущение ее словами раздавило меня изнутри. Маня, дорогая, прости меня, я только сейчас понял, что ты благодаря мне набираешь обороты! Ведь с твоими возможностями и пробивной силой я могу спокойно ходить с тобой по улицам ночью и даже верхом на бандах хулиганов! Как вы раньше этого не понимали? Помните, месяц назад вы упали возле соседней пятиэтажки, и ее фундамент треснул в двух местах? Ну, мужик, ты — голова! А как вы узнали, что мой обидчик живет в этом доме? Землетрясение может быть предсказуемым, но ваше падение — нет! Круто, чувак, ты мое супер-оружие!»_ — радостно сказал я!

Ты все сказал? сурово спросила жена, положив руки на бедра. И что? Вы собираетесь начать репрессии?»_ — спросил я, отступая назад. Нет, уже слишком поздно заботиться о своих манерах! Ты сам спрячешься или поможешь?» — загадочно спросила Маня. В постели, с одеялом? Я спросил радостно и тихо. Я мечтаю! В могиле, земля! Как ты меня поймал?» — яростно ответила жена.

Не смешно, но трогательно.

Моя любимая еврейская мама.

Мой отец — чеченец, и моя мать — чеченка. Мой отец дожил до 106 лет и был женат 11 раз. Вторым браком он женился на еврейке Софье Михайловне из Одессы. Я всегда называю ее и только ее мамой. Она называла меня Мойше. «Мойше, — сказала она, — я отправилась в изгнание только из-за тебя. Я сочувствую тебе.

Затем все чеченцы были переселены в Среднюю Азию. Мы жили во Фрунзе. Все дни я проводил с мальчиками во дворе. — Мойше!» — крикнула она. — Идите туда. — Какая мама? — Иди сюда, я скажу тебе, почему ты такой слабый. Потому что вы никогда не видите дна тарелки. Иди ешь свой суп. И тогда ты уйдешь. «У Мойше хорошая смесь», — сказали они в суде, — «мать — еврейка, отец — нацист».

Чеченцев в изгнании там считали фашистами. Мама не ела одна, но давала мне все. Она ходила к своим знакомым из Одессы, Фире Марковне, Майе Исааковне — они жили богаче нас — и приносила мне штрудель или что-то еще.

— Мойше, это для тебя. — Мам, ты поела? — Я не хочу.

Я начала вести кружок на мясокомбинате, преподавать бальные и вестерн танцы. За это я получил мешок лошадиных костей. Мама отрывала от них куски мяса и делала отбивные наполовину с хлебом, а кости шли в бульон. Ночью я выбрасывала кости из дома, чтобы они не знали, что они наши. Она умела готовить вкусную еду с нуля. Когда я стал много зарабатывать, она готовила куриные шейки, зиму, варила селедку так, что можно было сойти с ума. Мои друзья из Кыргызского театра оперы и балета до сих пор помнят:

«Миша! Как твоя мама нас всех кормила!»

Но вначале мы были очень бедны. Мама сказала: «Завтра мы идем на свадьбу с Меломедией. Там мы едим гефилте фиш, гусиные пальчики. У нас дома такого нет. Только не стесняйтесь, ешьте больше».

Я уже хорошо танцевала и пела «Варнечкес». Это была любимая песня моей матери. Она слушала его как гимн Советского Союза. А Тамаре Ханум понравилось, что она спела «Варнечкес».

Мама сказала: «На свадьбе тебя пригласят танцевать. Начните, затем отдохните, затем пойте. Когда вы поете, не поворачивайте шею. Ты не жираф. Не смотрите на всех. Встань напротив меня и спой для своей матери, остальные будут слушать. «

На свадьбе я видел Ребе, жениха и конюхов под хупой. Затем все сели за стол. Играет музыка и танцуют шмансу. Мама сказала: «Сейчас Мойше будет танцевать». Я танцевал пять или шесть раз. Потом она сказала: «Мойше, теперь пой». Я встал напротив нее и начал: «Вы — Немт мен, Немт мен, Ву Немт мен. ‘ — сказала мама. Посмотрите, какой он талантливый!» И они сказали ей: «Спасибо вам, Софья Михайловна, что вы правильно воспитали еврейского мальчика. Ведь другие, как русские — они ничего не знают на иврите. «

Она была моей мачехой и цыганкой. Она научила меня гадать, воровать на базаре. Я очень хорошо умел воровать. Она сказала: «Флупан, иди сюда, мы будем петь».

Меня приняли в труппу Кыргызского театра оперы и балета. Мама посещала все мои выступления. Мама спросила меня: — Мохе, скажи мне: русские — это люди? — Да, мама. — А испанцы тоже люди? — Люди, мама. — А индейцы? — Да. — А евреи — это не народ? — Почему, мамочка, люди тоже. — А если они люди, то почему бы вам не станцевать еврейский танец? В «Евгении Онегине» вы танцуете русский танец на лакме — индусском языке. — Мамочка, кто покажет мне еврейский танец? — Я покажу тебе. Она была очень тяжелой, вероятно, весила 150 фунтов. — Как вы собираетесь показать себя? — Руки. — А с ногами? — Вы представите себя.

Она танцевала чечетку и показывала мне «фрайлехс», его еще называют «семь сорок». В 7.40 отправился поезд из Одессы в Кишинев. А на вокзале все танцевали. Я прочитал «Шолом Алейхам» и станцевал «Юнгер Шнайдер». Костюм был сделан, как водится, из обрывков материала, оставленных у портного. Брюки были короткими, зад был из другого материала. Я выиграл все в танце. Этот танец стал моей бусиной. На «Бис» я повторил его три-четыре раза.

Мама сказала: «Дорогой, ты думаешь, я хочу, чтобы ты станцевал еврейский танец, потому что я еврейка? Я не хочу. Евреи будут говорить о вас: вы видели, как танцуют бразильцы? Или испанский танец? Они не говорят о евреях. Но они будут любить вас за еврейский танец. «

В белорусских городах в те годы, когда еврейское искусство не очень поощрялось, еврейские зрители спрашивали меня: «Как вы разрешили еврейский танец?». Я ответил: «Я разрешил».

У мамы было свое место в театре. Там сказали: «Мишина сидит здесь». Мама спрашивает: «Мохе, ты танцуешь лучше всех, тебе больше всех хлопают, почему все приносят цветы, а тебе не приносят? «Мама, — говорю я, — у нас нет родственников». — Разве это не для того, чтобы перевозить людей? — Нет. Родственники.

Потом я иду домой. У нас была комната, железная кровать стояла у двери. Я вижу свою мать с головой под кроватью, и в ней есть что-то яростное. Я говорю:

— Мама, выходи прямо сейчас, я принесу то, что тебе нужно. — Мойше, — говорит она из-под кровати. — Я вижу твои ноги, так сделай так, чтобы я их не видел. Убирайся. Я ходил, но видел все. Она достала сумку, вытащила из нее старый тупой войлочный ботинок, из него — тряпку, в тряпке лежала пачка денег, перевязанная бечевкой. «Мамочка, — сказал я, — где мы возьмем такие деньги?» «Сынок, я собрала вещи, чтобы тебе не пришлось бегать в поисках чего-нибудь, чтобы похоронить маму. Ну, они все равно похоронят его.#8000;&#Вечером я танцую у Раймонда Абдурахмана. В первом акте я вылетаю на сцену в шикарном плаще, в золоте, в тюрбане. Раймонд играет на лютне. Мы встречаемся взглядами. Мы смотрим друг на друга с сомнением. Там есть занавес. Я еще не танцевала, только выходила на сцену. После первого акта администратор дарит мне шикарный букет. Цветы передали администратору и сказали, кому вручить. После второго акта они снова дарят мне букет. После третьего также. Теперь я поняла, что это все мама. Спектакль состоял из четырех актов. Так что после четвертого будут цветы. Я подарил администратору все три букета и в конце попросил прислать сразу четыре. Так и есть. В театре сказали: подумаешь, Эсамбаева забросали цветами.#943;&#На следующий день мама вытащила завядшие цветы, получилось три букета, потом два, потом один. Потом она снова купила цветы.#959;&#Как-то моя мама заболела и лежала. И они дарят мне цветы. Я приношу цветы домой и говорю:#966;&#- Мама, почему это случилось? Вы, должно быть, лжете. «Мойше», — говорит она. — Я не встал. Я не могу встать. — Откуда берутся цветы? — Люди поняли, что вы заслуживаете цветов. Теперь они сами приносят вам цветы. Я стал ведущим артистом театра Кыргызстана, получил там все награды. Я люблю Кыргызстан как свою родину. Они относятся ко мне как к родному человеку.#942;&#Незадолго до смерти Сталина мама узнала от своей подруги Есфирь Марковны, что готовится высылка всех евреев. Она пришла домой и сказала мне:

— Ну, Мойше, как чеченцев отправляют сюда, когда евреев изгоняют еще больше. Там уже строятся казармы. «Мама, — говорю, — мы с тобой уже научились ездить!» Куда пошлют, туда и поедем, главное — быть вместе. Я не оставлю тебя.

Когда Сталин умер, она сказала: «Теперь будет лучше». Она хотела выйти замуж за еврея, дочь одессита Пахмана. И я заботился об армянине. Мама говорит: «Скажи, Мохе, она тебя кормит?» (Это было еще в военные годы).

«Нет, — говорю, — она не кормит». «Но если бы вы позаботились о дочери Пачмана… — Мама, у нее тонкие ноги. — А какое красивое лицо и волосы… можно подумать, что ему нужны ее ноги.

Когда я женился на Нине, не могу сказать, что между ней и матерью возникла дружба.

Я начала преподавать танцы в школе Министерства внутренних дел, появились деньги. Я купил золотую цепочку для часов, а Нина купила часы из белого металла. Жена сказала:

— Вы купили маме золотую цепочку, вместо того чтобы купить их мне, я молодая и мама могла бы просто носить. «Нина, — говорю я, — тебе не стыдно». Что видела добрая мать в этой жизни? Давайте хотя бы порадуемся, что у нее есть такие часы. Они перестали разговаривать, но никогда не проклинали друг друга. Только один раз, когда Нина, набрав пол, вышла с мусором, мама сказала: «Кстати, Мохе, ты можешь лучше замуж выйти». Это единственное, что она ей сказала. У меня родилась дочь. Мама взяла ее на руки, положила между своими большими грудями, потушила. Дочь очень любила свою бабушку. Тогда Нина и сама мать все поняли. И мама говорит мне: «Мойше, я забочусь о Нине, она неплохая. И то, что вы не женились на дочери Пахмана, тоже хорошо, она испорчена. Она не смогла бы сделать это для тебя. ‘ Он и Нина стали жить вместе.

За это время мой отец сменил уже несколько жен. Он жил недалеко от нас. Мама сказала: «Мойше, твой отец принес новый никаб. Иди посмотри. «Я шел.

«Мама, — говорю я, — она такая страшная!» — И правильно делает.

Она умерла, когда ей был 91 год. Это произошло следующим образом. У нее была сестра Мира. Она жила в Вильнюсе. Она приехала к нам во Фрунзе. Она стала приглашать свою мать остаться с ней: «Диван, пойдем. Миша теперь семейный человек. Он не потеряется. месяц или два без вас. Как я ее отговаривал: «Там другой климат. Ты не можешь в твоем возрасте!» Она говорит: «Мойше, я поем немного, а потом вернусь». Она ушла и больше не вернулась.

Она была очень хорошим человеком. Мы прожили с ней замечательную жизнь. Я никогда не нуждался в отце. Она заменила мне собственную мать. Если бы они оба были сейчас живы, я бы не знал, к кому подойти и обнять первым.

Литературный альбом Ефима Захарова

U ́ умственная отсталость ́

955;&

947;&

962; — маленький + &

961;&

957; — ум, разум) — «постоянное, необратимое недоразвитие уровня психической, прежде всего интеллектуальной, деятельности, связанное с врожденной или приобретенной органической патологией головного мозга». Наряду с умственной отсталостью всегда наблюдается недоразвитие эмоционально-волевой сферы, речи, моторики и всей личности в целом.

Войдя в казарму, его взгляд сразу упал: высокий, длинный, худые руки вытянуты до земли, печально тупые глаза, открытый рот и тонкая струйка слюны. Первая мысль была: «Эй, брат, надо было косить раньше». День прошел в хлопотах и в дележе постели Я достал нижнюю, прямо под ней. Неважно, подумала я, мы не спим в одной постели. С этими мыслями я снял очки и оставил их на тумбочке. С громким криком «FUCK!» Я открыл глаза и увидел, как огромная ступня с неба превратила мои очки в пыль. Мне было неловко, хотя я понимал, что часть ошибки была моей. Через некоторое время я перешел служить в штаб и не видел этого парня несколько месяцев. Я не помню, что мне понадобилось в том бараке, но когда я туда попал, то увидел удивительную картину: солдаты заклеили обои. Нет, не так. Они приклеили последнее полотно взлетки (место, где была построена компания). Этот процесс нужно описать отдельно: один солдат стоит на столе и приклеивает рулон сверху, помощник держит отвес для точности, двое из кресла помогают со средней частью, еще один пролезает под ним и тщательно разглаживает край, а двое по бокам намазывают новые листы. Всю эту работу контролирует руководитель группы. В моем присутствии был наклеен последний холст, мальчики стояли цепочкой, восхищаясь тем, что у них получилось. Их можно понять — выбить не краску, а обои и сделать ремонт в своей казарме (читай, в собственном доме). А на полу остались 2 метра обрывков — в армии не принято покупать обои с запасом. (В принципе, денег нет ни на что, принцип такой — в принтере кончился заряд, тогда пиши карандашом!). В этот момент герой моего рассказа вышел из спальни в футболке и брюках. Он протиснулся (именно так, протиснулся — медленно шаркая ногами в тапочках) в туалет перед этим импровизированным строем. Вне очереди кто-то легонько подтолкнул его для скорости, но Миракл, вместо того чтобы продолжать двигаться прямо, тут же потерял ориентацию. Он крутанулся вокруг своей оси, сделал 3 шага к свежей стене и… упав на нее, начал цепляться. Он цеплялся руками за пряжку ремня. Но проклятая сила тяжести не поддалась его попыткам, и, подняв 3 (три.) паруса, он рухнул на дощатый пол. Глаза молодых людей были налиты кровью. Я ожидал увидеть обычное домашнее избиение, после которого человеку требуется 2 недели на восстановление. То, что я увидел, было странным и удивительным для этого места. Солдаты стояли молча и не били несчастных. Сержант-майор цирка, сжав кулаки так, что костяшки побелели, и закрыв глаза, тихо, почти шепотом пробормотал сквозь стиснутые зубы: «Быстро, вставай и уходи, чтобы я тебя не видел». Чудо делало это с величайшей осторожностью. Тогда сержант (мой друг), тяжело вздыхая, пожаловался: «Цените его, он в моем отделе. Это уже третий раз за сегодня. — Третий раз срывает обои. — Нет. Просто этот вид непонятного мусора — отстой и отстой. Я больше никуда его не посылаю — так он даже пьет мою кровь, лежа на кровати. Я рассмеялся, подумав, что есть несчастные люди. Моторика адская, говорит тяжело (паузы между словами слишком большие), неуклюже сложен — длинные руки, большая голова, тонкая шея, огромное рыло, и т.д. слюни. Этот дурак не притворялся — нельзя притворяться так долго. Он действительно был олигофреном. Но в военкомате, видимо, решили, что их дело нужно отправить в армию, а там решат на месте. Еще через 3 недели я вместе с достопочтенным дедушкой, грозным сержантом, пошел в столовую при лазарете (там кормили гораздо лучше, чем в солдатской столовой, и мы, штабные, аккуратно вводили для себя надбавки через ту кухню).

Когда я пришел туда, я снова увидел Чудо. Сегодня он подавал еду — наш официант. Дедушка сел за стол с кряхтением и начал выяснять — Что у нас сегодня есть? Давай, давай, неси сюда! Я сразу понял, что это плохая идея. Трудно человеку с такой координацией приносить тарелки с огненным капустным супом. Дедушка не понимал, почему эти теплые лакомства сыплются ему на живот и колени, но он знал, что делать в ответ. Вдруг его напарник, практически его лучший друг, хватает его за плечо, усаживает обратно и говорит нарушителю: «Иди. Скажи, я сам все принесу». Глаза Грозного Сержанта стали круглыми и тупыми. Все, что он мог сказать, это Че. Как. Почему… вы его знаете? Несколько недель спустя я ехал в машине с двумя майорами из медицинского подразделения. Они были отличными веселыми парнями. Я знаю их очень давно. Так что они заговорили на эту тему. — Поймать урода? — Я не собираюсь этого делать. — Я дам тебе полбанки. — Я сам положу, но не возьму. Я поклялся здесь. — О ком вы говорите? Что с ним такое? — Да, знаете, у парня есть дядя-генерал в Генеральном штабе. А парень — олигофрен. Родители устали, парня отправили служить. А генерал хотел позаботиться о своем племяннике. Я уже настроил его только на мытье полов — даже ползает с тряпкой не туда и не сюда. — Ребята, какая проблема! Я составлю его и отправлю в Генеральный штаб переводом! Они оба смотрели на меня такими глазами. Затем один из них заметил. — Тебе сказали, что дядя генерал, а не идиот! Затем он снова посмотрел на своего партнера и снова спросил с досадой: «Ну, возьми этого урода. P.S.. Когда я уходил, парень все еще лежал на кровати в медицинском блоке. Он ничего не делал — спал, ел, иногда принимал душ и постоянно смотрел в потолок. У него был еще целый год такой тяжелой жизни.

Моя дочь училась в другом городе и жила в общежитии. Однажды она вернулась домой, добралась до квартиры поздно вечером, родители уже лежали в постели. Ее мать открыла дверь. Отец, лежа на боку на супружеской кровати, услышал звук открывающейся двери, затем голос: «Мама, встречай Роберта!» «Твоя мама!» — подумал отец, вскочил и начал судорожно одеваться. Через несколько минут, когда мать и дочь уже сидели на кухне, на пороге появился отец с сияющим лицом, в костюме и галстуке, с бутылкой коньяка в руках. Представьте себе его удивление, когда он увидел котенка на руках у своей дочери.

В 91-м году на местном телевидении начали появляться «независимые» каналы. Каналы, конечно, не выходили в эфир с частотой «основных» каналов — они просто появились в эфирной сети. И вот, один из местных каналов в вечернее время стал радовать зрителей иностранным видеопродуктом. В дерьмовом, VHS качестве, конечно, но катастрофа? Но это было возможно дома, в комфорте, без всяких Видичей, которые смотрят на Стивена Сигала, Ван Дамма, полицейских академиков и т.д. В то время я был настоящим студентом II курса, жил как в настоящем общежитии. В 9 часов вечера жизнь в общежитии практически замерла — все смотрели фильм. Еще одна вводная. У нас был друг, который выглядел как. А теперь представьте: худое, костистое лицо, тонкая прямая линия, острый, слегка крючковатый нос, почти лысый череп. Если на него надеть шапку и старый полосатый свитер — получалось естественно. КТО? Вот и все! Однажды мы решили пошутить. Девочка Аня преподает на нашем курсе. Немного странный, говорили они, — набожный. Она была тихой, вела себя прилично, но никто не был с ней особенно дружелюбен. Странно, но в общем и целом — да. После очередной серии «Кошмара на улице Визов» мы одели Серегу (так зовут нашего Фредди) в шапку и свитер. Надеваем ему на руку перчатку, на пальцы которой маникюрными пилками натерли пластырь (позаимствовали у девочек). Когда Аня уже была в постели (мы специально за этим следили), Серёга тихонько подошёл к её двери и постучал. Аня доверчиво открыла его. Коридор был хорошо освещён и Аня выглядывала из полумрака, то есть Серёгин фас был тенью, соответственно, она не могла узнать Серёгу, при таком освещении. Но эффект был — то, что ей было нужно! Серрега что-то прорычал и помахал наманикюренными пилами перед ее лицом. Аня потеряла сознание. Удивили нас. Мы ждали скрипов, криков, сковородок на голове Серегина. Мы совсем не ожидали, что Аня, не издав ни звука, ни аха, сползет по стене и упадет назад. Сказать, что мы были напуганы, значит не сказать ничего! Во-первых, условие было определенным. Был пульс, было дыхание. Слава Господу! Серёга был глуп, по греху. Щеки были разрезаны, уши вытерты. Я выздоровел. Они помогали вставать, приносили в постель. Мы стоим. Виновен. Молчаливый. Ждут, что мы скажем. Аня оглядела нас и сказала: «Что со мной случилось? Что случилось? Я открыл рот, но получил толчок в ребра от самых умных: подожди, мол, не вяжи пока. — Что вы помните? — спросил самый умный. — Я уже спала, а потом открываю глаза — лежу в коридоре, ты стоишь. — Голова не болит? Хорошо ли вы дышите? Сердце не давит? Раньше? Я имею в виду, обморок? — Ничего не болит. Никогда не было. Но все в порядке. Просто слабость. — Как тебе вообще нужна помощь? — Нет, ребята, спасибо. — Ну, тогда пойдем? И мы пошли. — Мальчики! Мы осматриваемся. Аня сидит на кровати и смотрит на нас большими-пребольшими глазами. — Ребята, спасибо за помощь. — Нет проблем! Спокойной ночи. — Спокойной ночи. Мы так и не узнали, действительно ли Аня ничего не помнит, или она просто проявила великодушие к трем идиотам. Конечно, мы никому не сказали. И хотя в молодости мы много чего натворили — каждый раз, когда мы вспоминали этот случай, всем троим было невыносимо стыдно.

Аня, если ты сейчас читаешь это и узнаешь себя — пожалуйста, прости нас.

В интернете я наткнулся на сайт «Неудачные свидания». Более того, эта история есть на сайте.

Я действительно зарегистрировался на этом сайте. Раньше у меня было совершенно бесполезное хобби — ходить на собрания вслепую. По какой-то причине это меня очень заинтересовало. Я была одинока, но ходила на эти свидания исключительно для того, чтобы убить время, развлечься или просто попытаться расти, общаться, не бояться, расти. Я не знаю. Ну, соответственно, вы, наверное, понимаете, что большинство свиданий были просто неудачными. Я уже написал две похожие истории, «Прекрасный принцип» и «Привет, дорогая». Третий, по своей глупости, не сильно отличается от них, но я решил его озвучить.

Это было около пяти лет назад, когда социальная сеть «Вконтакте» только появилась. Естественно, знакомиться проще, чем в чатах. У большинства много фотографий, по крайней мере, они сидят всю ночь и выбирают.

И вот я снова встретилась с молодым человеком по имени Максим. Мы раскрепостились, обменялись шутками, созвонились и через несколько дней договорились о встрече.

Мы встретились возле метро. Парень был красив, великолепен, высок. По своему опыту я думаю, что JAMB все равно будет каким-то, и знаете — я не ошибся. Мы немного погуляли, поговорили, парень вежливый, услужливый, милый, приносит дерьмо — ну, он может быть хлопотным. Мы попали в маленький уютный японский ресторанчик. Их прекрасно усадили на мягкие диваны, поставили в вазу букет прекрасных роз, который мой кавалер подарил мне во время нашей с ним встречи, начали листать меню.

Он сидит, читает, и вдруг откладывает меню, убирает мою руку, смотрит мне в глаза и говорит:

— Позволь мне позаботиться о тебе. Я сам выберу и оформлю ваш заказ. Вы вдруг застеснялись?