Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про кровать! Страница 1.

Медсестра — пациенту: — Хватит смотреть телевизор — пора спать!» И они нас не ловят.

Молодой человек пришел в клинику со сломанной рукой. — Как это произошло?» — спрашивает врач, глядя на свою руку. — Я хотел избежать ребенка … — … и врезался на машине в дерево? Нет, я упала с кровати.

Какая самая лучшая позиция с женой? — Миссионерская поза. Жена в постели, расслабленная, на спине, а вы на Таити — как миссионер.

Четырехмесячный ребенок, по крайней мере, безуспешно пытается заползти на кровать. Рядом трехлетний взрослый сползает на живот: — Видишь, червяк, как ползет настоящая краска!

Объявление: — Продаю двуспальную кровать. Одна сторона практически не использовалась.

«Это плохая идея и ничем хорошим она не закончится», — говорю я себе, прежде чем встать с кровати.

Плохая примета: — Приехав внезапно из командировки, позвоните лучшему другу по мобильному телефону и услышите мелодию звонка из-под кровати.

Два друга сидят в баре. Проходит удивительная девушка, один говорит другому: «Я бы неделю не ел и не пил», лишь бы переспать с ней. Один друг услышал это, повернулся и сказал: «Расслабься! Если вы не будете есть и пить в течение недели, я буду вам потакать. Короче говоря, он приводит друга домой и запирает его в чулане. Проходит неделя, друг выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграй спор, я твой. Он подходит к девушке, трогает ее грудь, вздыхает и говорит: — Такая мягкая. Как хлеб.

Одесса. Соседи говорят: — Мой Фима взял на ночь виагру. «Я слышал, как скрипнула твоя кровать!» — Какая кровать, она встала со скрипом!

Зять лежит на кровати и ничего не делает, а теща говорит ему: — Сынок! Смотрите, потолок рушится, крыша протекает! С жильем нужно что-то делать! Свекровь пошла и перерегистрировала дом деверя, надеясь, что он начнет что-то делать. Она приходит и говорит: — Сынок! Теперь дом ваш! Можете ли вы начать ремонт? А зять говорит: — Это твое?

Командир экипажа просыпается, смотрит на чердак и по сторонам. Чердак весь из пушек, кровати вокруг казенные, одеяла в дырах, какие-то крестьяне… — Штурман! — Я, товарищ командир! — Штурман, где мы? — Я думаю, мы в морге. — Черт бы побрал эти детали! Скажи мне город!

Штирлиц пришел в убежище и достал из-под кровати передатчик. Голос за кадром: — Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что радостное щебетание на его родине сообщит ему: — Задание партии выполнено!

Встретились два друга. Один из них держит в руках коробку с телевизором. — Да, сходила к Нюрке, выпила, поела, а потом расслабилась на кровати, да как взмолится: — Вася, возьми мое самое дорогое!

Муж ворочается в постели, затем нежно шепчет спящей жене: — Дорогой, я уже без трусиков. «Хорошо», — отвечает жена, — «я постираю его завтра».

Один мужчина жалуется другому: «Мне не везет с женой — она такая честная, аккуратная и так далее!», — с удивлением спрашивает его друг. — Да, знаете, я встаю ночью в туалет, прихожу, а кровать уже заправлена!

Смешные анекдоты про кровать

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про постель. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Я говорю своему сыну (3 года 10 месяцев) о смене фамилии: — Вот у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда ты женишься, она поменяет его, и ты привезешь ее к нам уже с нашей фамилией… Сын, не дослушав до конца, возмущается: — Но нам еще не хватало жены. Дома все равно не хватает кроватей!

Аврам спрашивает свою жену: «Куда ты сегодня опоздала, Сарра?»- На профсоюзное собрание. Я сидел рядом с Мойше, и он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть не упал с кровати!

Иногда так не хочется вставать с постели, что хочется, чтобы в комнату ворвался вор и крикнул «Все в постель!».

Врач входит в палату, садится на кровать пациента и отечески спрашивает: «Ну, сэр, что с вами?». Пациент (сквозь зубы): — Нога, на которой вы сидите …

Врач выписывает пациенту таблетки: — Принимать по 2 штуки перед сном. — Ну, выходит 40 штук в день.

Молодожены за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и шумно соглашались друг с другом.

Ночью жена видит сон, как будто спит с любовником, а потом входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, открывает окно и прыгает. А кто я?

Однажды, когда я стану богатым, утром я найду в своей постели отрубленную голову лошади. Не из-за проблем с мафией. Я просто хочу.

Муж усомнился в верности жены и решил проверить ее отношения с соседом. Сказав, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой, а она говорит: — Вася, я хочу от тебя ребенка. «Что, ты даже не знаешь, как раздеваться!» Жена, не раздумывая, позвала Васю и пошла на кухню за соской. В это время муж выполз из-под кровати и, наклонившись над Васей, сказал.#171;Агу—агу!» Потом он пошел на кухню и сказал жене: «Маша, переодень Васю, он шарахается.

— Чем закончилась вчера твоя ссора с женой? спросите друзья своего друга. «Она приползла ко мне на коленях», — гордо ответил он. — Вылезая из-под кровати, я успокоился.

Анекдоты про кровать

Дир приходил домой ночью пьяным. Отдельно и молча. Я молчу, и он молчит. Проходит около 10 минут, и он выдает: — Ну, по крайней мере, начни кричать, чтобы я мог найти кровать!

• Обсудить
• Поделиться

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели — это, конечно, здорово, но еще лучше, когда он уходит и вся кровать остается в вашем распоряжении!

• Обсудить
• Поделиться

Парень приводит домой друзей, у них есть алкоголь, но нет закуски. Они доставали рыбу из аквариума, жарили ее и ели. Вечером жена приходит с работы, заглядывает в аквариум, а там пусто — Где рыбки, сволочь. — Понятно, где. Спросите Ваську. Жена схватила веник и побила кота, как напрасно. Он страшно обиделся, снял с соседского балкона лифчик и аккуратно положил его на хозяйскую кровать. Вечером жена расправила постель, а там… я взял скалку и давай ухаживать за крестьянином. — Урод! Паразит! Зверь! — Я ничего не знаю! Неправда! — А кто, ублюдок, кто?! Васька?!

• Обсудить
• Поделиться

Самый лучший фэн-шуй — когда один холодильник находится возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

• Обсудить
• Поделиться

— Сара, говорят, ты вышла замуж за заместителя? — Да, да. В чем смысл? — . — Этот Шлимазель только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

• Обсудить
• Поделиться

Гендерный тест: — Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и мужчиной-геем. От кого вы собираетесь отвернуться? — Простите, я хотел бы уточнить — просто гей или гей вашей мечты?

• Обсудить
• Поделиться

Дед садится перед иконами и крестится: — Укажи и укрепи, укажи и укрепи. Жена кричит с кровати: — Ты только укрепись, и я сама покажу тебе, где.

• Обсудить
• Поделиться

Мужчина снимает многолетнего молодого человека. Проклинает дом. Как обычно, стихи о шампанском и т.д. Дело подходит для постели, он завязывает ткань постели. Она: — Почему? — Ну, вы же понимаете, что молодым, в общем-то, не до окраски листьев. — Слушай дядю, наматывай на ус, чтобы не бездельничал.

• Обсудить
• Поделиться

Наши друзья уехали в отпуск и попросили нас на некоторое время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, энергичная собака. Мы сомневаемся, будем ли мы есть? Но друзья убедили проверить, как они встретятся. Кроме того, картина маслом: друзья приносят попугая, ставят его на пол, лиса бросается в атаку, попугай клюет ее в нос, лиса громко шипит, забивается под кровать, попугай ложится в кровать, заглядывает под Него и говорит: «Хочешь чаю?».

• Обсудить
• Поделиться

Муж с женой в постели: — Маша, ты можешь сегодня сделать хотя бы мин*т? — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит!!!- Кома, я как-нибудь принесу.

• Обсудить
• Поделиться

Муж и сын (6 лет) заняты на кровати, щекочут и смеются. Жена: — Ну, что ты забиваешь по ночам, как molly! Муж. Сын: — Я не идиот!

• Обсудить
• Поделиться

С детства этот вопрос не дает мне покоя. Для кого были изобретены кровати половинного размера и как выглядит этот полужилет?

• Обсудить
• Поделиться

Аврам спрашивает свою жену: «Где ты сегодня остановилась, Сара?» на собрании профсоюза. Он сидел рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я не упала с кровати!

• Обсудить
• Поделиться

«Сидоров, — говорит учитель биологии, — зови своего четвероногого домой!»-кровать!

• Обсудить
• Поделиться

Абрам приходит домой и видит — из-под кровати торчит огромная задница. — Цилла, что это? — Разве ты не видишь? Это обычный таз. Аврам размахивает руками и изо всех сил бьет себя по заднице. Из-под кровати раздается голос: — О, то есть, бом-м-м!

Анекдот про кровать

Надоело заправлять постель в одиночку, я выхожу замуж.

Муж приходит с работы и прямо с порога: — Ну что, жена, быстро раздевайся и в постель. Жена потеряла дар речи, они не жили так 25 лет, поэтому с порога и сразу в постель. Я быстро разделся в постели. Муж прыгнул на одеяло с головой и: — Слушай, жена, купи часы, блестят.

Два друга сидят в баре, и один жалуется другому: «Представляешь, каждый раз, когда я пью, я иду домой как можно тише. Я заранее снимаю обувь у входа, пробираюсь в ванную, раздеваюсь там и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А мой мегера тут как тут — сразу просыпается и давай орать: опять, мол, с утра заявился и даже пьяный в мат! Друг дружески хлопает его по плечу и говорит: «Тебе просто нужно сменить тактику!». Знаешь, как я делаю? Я с ревом врываюсь в дом, распахиваю дверь ногой, со всего размаха бью по кровати, щипаю жену за задницу и кричу ей на ухо: «Ну, как насчет минета! А она, судья, еще ни разу не просыпалась!

Мужчина приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, врывается в квартиру, бежит к шкафу — никого. Под кроватью никого нет. На балконе, в ванной пусто. Сидит он на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене: — Стареешь, Зинка!

Сумасшедший дом. Психиатр (П) признает мужчину (М) — сексуальным маньяком. (П): — Итак, я нарисовал квадрат. Скажи, что тебе это напоминает? (М) (взволнованно): — Это комната, где стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и … (п): — Хорошо, я вас понял. (М) (Вулнувал): — Это две комнаты, в каждой из них кровать, и женщины лежат на кроватях! Сначала я вхожу в одну комнату, подхожу к кровати и … (п): — Хватит! И вот я нарисовал лист во много-много квадратов — что вы скажете на этот раз? (М) (подозрительно): — Доктор, вы сексуальный маньяк?

Мужчина и его жена приезжают в отпуск в Испанию. Однажды вечером муж уходит в бар и, вернувшись через час, не застает жену в комнате. Он выходит в коридор и спрашивает горничную. — Ваша жена ушла к дону Педро. Человек возмущается, кричит: — Кто такой дон Педро, где он живет? Горничная набирает его номер, он на месте. Он тихо входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней — такой крутой, загорелый, накачанный, чернокожий красавец Педро. Дверь ванной открывается, выходит его жена — бледная, растрепанная, кривые ноги, большой живот, обвисшая грудь… мужчина смотрит и говорит: «Боже! Как и прежде, дон Педро смущен!

Муж бежит и кричит: «Я все знаю! Где он?! Жена: — Я не знаю! — Сынок, помоги найти Хахалала! Сын заглядывает под кровать: — Дядя Вася, ты хахаля не видел?

— Возвращаюсь домой из командировки — сразу на кухню. Никого. Потом в спальню — никого. Под кроватью — никого. В шкафу. И вот сидит моя мать и говорит: — Чтобы женить тебя, сынок, надо…

Предвкушая твои ласки, я купил ведро краски и нарисовал место, где стоит кровать. Где мы можем переночевать с вами? Вы согласны. Жизнь прекрасна. Но. Вокруг побелки — краска. Где к нам подойти, где? Только на газовой плите. П.В.

Это произошло 7 ноября в советское время. Днем они вышли на демонстрацию, а вечером отпраздновали очередную годовщину революции. Один человек, Юра, к концу праздника немного «устал» и лег отдохнуть, вернее, мы его уложили. Понятно, что мы уже отслужили в армии, а он недавно закончил школу. И вот около часа ночи, когда все уже начали засыпать, Юра проснулся и решил продолжить праздник. Он сделал это по-своему, взял газету «Правда» и, вышагивая взад-вперед по коридору, стал выкрикивать обращения к Центральному Комитету Коммунистической партии. Помните, типа — «слава советской науке» и все такое прочее. После каждого последующего звонка Юра добавлял «Ура, товарищи», и это «Ура» звучало три раза, довольно громко. В целом демонстрация продолжалась. Очевидно, это мешало некоторым людям отдыхать, в основном девушкам, и некоторые из них пожаловались коменданту. Юра не поддался на ее уговоры, и она вызвала милицию, сказав, что по коридору ходит пьяный студент и не умолкает. Девочки-существа были непостоянны — тогда Юра не давал им спать, а сейчас ему было жаль их, потому что их могли выгнать. Один из них вбежал в нашу комнату и попросил нас что-нибудь сделать до приезда полиции. Мы все еще не спали, слышали крики Юры и даже немного повеселели, но события приняли серьезный оборот, и Юру пришлось спасать. Мы оказались в коридоре одновременно с отрядом милиции, только с разных сторон, Юра шел посередине, в трениках, футболке, но в галстуке и с «Правдой» в руках. Прошла мысль, что Юру не спасти, но он спасся: увидев милиционеров, Юра быстро пробежал глазами по странице, нашел нужную строчку и крикнул: — Слава советской милиции! Ура, товарищи! Потом, обернувшись, он увидел нас — — Слава советским студентам! Ура, товарищи!» и пошел дальше по списку. Мы подошли к Юре с одной стороны, милиционеры, подталкиваемые комендантом, — с другой. — ‘Видите, — возмущался комендант, — пьяный, суетится. Вынос. — А что мы напишем в протоколе? — спросил ее капитан. — Задержан за чтение воззваний ЦК КПСС? Выясните это сами. И одежда исчезла. Мы забрали Юру, предложив выпить за революцию, и ничего за это не получили, хотя распитие спиртных напитков в общежитии было запрещено. В целом в то время никто не был репрессирован.

Это произошло 7 ноября в советское время. Днем они вышли на демонстрацию, а вечером отпраздновали очередную годовщину революции. Один человек, Юра, к концу праздника немного «устал» и лег отдохнуть, вернее, мы его уложили. Понятно, что мы уже отслужили в армии, а он недавно закончил школу. И вот около часа ночи, когда все уже начали засыпать, Юра проснулся и решил продолжить праздник. Он сделал это по-своему, взял газету «Правда» и, вышагивая взад-вперед по коридору, стал выкрикивать обращения к Центральному Комитету Коммунистической партии. Помните, типа — «слава советской науке» и все такое прочее. После каждого последующего звонка Юра добавлял «Ура, товарищи», и это «Ура» звучало три раза, довольно громко. В целом демонстрация продолжалась. Очевидно, это мешало некоторым людям отдыхать, в основном девушкам, и некоторые из них пожаловались коменданту. Юра не поддался на ее уговоры, и она вызвала милицию, сказав, что по коридору ходит пьяный студент и не умолкает. Девочки-существа были непостоянны — тогда Юра не давал им спать, а сейчас ему было жаль их, потому что их могли выгнать. Один из них вбежал в нашу комнату и попросил нас что-нибудь сделать до приезда полиции. Мы все еще не спали, слышали крики Юры и даже немного повеселели, но события приняли серьезный оборот, и Юру пришлось спасать. Мы оказались в коридоре одновременно с отрядом милиции, только с разных сторон, Юра шел посередине, в трениках, футболке, но в галстуке и с «Правдой» в руках. Прошла мысль, что Юру не спасти, но он спасся: увидев милиционеров, Юра быстро пробежал глазами по странице, нашел нужную строчку и крикнул: — Слава советской милиции! Ура, товарищи! Потом, обернувшись, он увидел нас — — Слава советским студентам! Ура, товарищи!» и пошел дальше по списку. Мы подошли к Юре с одной стороны, милиционеры, подталкиваемые комендантом, — с другой. — ‘Видите, — возмущался комендант, — пьяный, суетится. Вынос. — А что мы напишем в протоколе? — спросил ее капитан. — Задержан за чтение воззваний ЦК КПСС? Выясните это сами. И одежда исчезла. Мы забрали Юру, предложив выпить за революцию, и ничего за это не получили, хотя распитие спиртных напитков в общежитии было запрещено. В целом в то время никто не был репрессирован.

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, заправил кровать, сел на метлу, посадил Хедвиг на плечо, подошел к открытому окну и задумчиво сказал: «Куда бы нам пойти сначала? — ‘Тебе лучше сразу обратиться к психиатру и идти, — ответила Хедвиг, — иначе, если ты сейчас выпрыгнешь из окна, тебе придется сначала обратиться к травматологу.

Ты починил кровать? yyy: да, полный бак

Недавно я купил кровать в магазине. Мужчина-продавец предложил различные варианты деревянных изделий. Я сказал, что мне нужен с железным основанием, потому что мой деревянный не выдержал нагрузки и сломался. Продавец удивился и тихо прошептал: «Шалунья». Почему-то я не стала объяснять, что пятилетний племянник приходит ко мне и прыгает на кровать.

Историю мне рассказал мой отец, который в молодости был актером, так что я ручаюсь за ее правдивость. Папазян приходит в провинциальный театр играть Отелло. А на роль Дездемоны ему дают молодую дебютантку. Естественно, она волнуется. А теперь мы приехали на место ее убийства. На сцене такая целомудренная кровать под балдахином. А потом эта же дебютантка ложится за этим балдахином ногами не в ту сторону. Отелло открывает полог с одной стороны — а там ноги. Ну, что делать, Отелло закрыл полог и задумался. И Дездемона поняла, что лежит не в том направлении и. да, прошла. Отелло открывает полог с другой стороны, а там. КРАК! После этого, как вы понимаете, продолжение трагедии было невозможно.

Согласно распространенному мнению, первый человек, который провел интернет-кабель в новый дом. А где он лежит — там и постель. И стол. И комп. И стерва.

В деловых поездках — что ни говори — сплошные хлопоты. Только когда было прохладно. Это случается! Он пошел на юг. К морю. В бархатный сезон. Я закончил работу. На свет. То есть в сумерках. Вокруг сновали отдыхающие. праздная публика. Расслабленные лица по всему бульвару. Почти как в раю. В кафе на набережной подавали отличное пиво с креветками. Слегка пьян. Почувствовал ностальгию и вернулся в свою комнату. Решил сначала поспать. Отель был указан как «Континенталь», но при ближайшем рассмотрении оказался замаскированным «Домом Колхозников». Однако с комфортом. Не успела я принять душ и лечь в постель, как в комнате зазвонил телефон. — Ты еще не спишь?» — раздался ворчливый женский голос. — Я спал. С кем я сейчас разговариваю. Она молча положила трубку. Телефон зазвонил снова: — Вам скучно? — другой голос — задыхающийся. Я выдернул шнур питания из розетки. В дверь постучали. Ворча и икая, я встал с кровати и выглянул из комнаты. В коридоре стояла обнаженная женщина лет двадцати пяти. Темные волосы собраны на затылке. Из всей одежды — тапочки. — Ну, это уже слишком! Я зарычал. Скандально! прошла пара. — Я с вами полностью согласен!» — подтвердил и начал, было, закрывать дверь. Женщина бросилась в проем и пробормотала что-то бессвязное. В ее глазах я увидел полное отчаяние. Как преследуемая лань. Удивлен. Забавно. Она заползла внутрь, прикрыла грудь и зажала в кулаке волосы на нижней части живота. Из беспомощной болтовни выяснилось, что бездомный гость — мой сосед. Я решил принять душ, но вслепую шаркнул по двери, и замок закрылся изнутри. Затем она перестала прятаться и заревела, размазывая слезы по лицу вместе с остатками косметики. Я внимательно осмотрел лицо жертвы, передал ей простыню и вызвал ночного дежурного. Пришел восемнадцатилетний юноша, выслушал мои объяснения, усмехнулся и некоторое время смотрел на женщину многозначительным взглядом. Он засмеялся, но пошел за запасным ключом. Процедура идентификации заняла десять минут. Я пожелал всем спокойной ночи и вернулся в постель. Жизнь продолжалась. Я не сразу заснул. Я долгое время метался и ворочался. Он пересчитал слонов, баранов и бабуинов. Я слышал цикад. Я наблюдал за созвездиями за окном. Последняя мысль была о том, что все это очень похоже на какую-то проводку. Во сне женщина снова пришла ко мне. Она была очень красива, соблазнительна и загадочно улыбалась. Я протянул руку и коснулся ее груди. Она была такой же полной с темным, большим, четко очерченным соском. Я посмотрел чуть ниже и залюбовался ее роскошным пупком… Мне не хотелось просыпаться, но пришлось. В дверь постучали. Горничная появилась с новой простыней и новостью о том, что сосед через комнату срочно съехал тем утром, и попросила ее извинить. Я не был удивлен. Не каждая женщина сочтет нужным продолжать знакомство, когда первое свидание уже началось для нее нервным и голым. Некоторое время я думал, что эта история закончилась. Но нет! Ибо сказано: «Неисследимы пути Господни».

xxx: Изменения высыпались из моей сумки на кровать. Я очень уставала днем, засыпала. Я просыпаюсь утром, хожу по квартире, а из моих штанов сыплются монеты. Чертова золотая антилопа.

Самая широкая кровать узка для двоих, если один из этих двоих — кошка.

Это было в детском саду, более двадцати лет назад… Преамбула: в подготовительной группе детского сада «Чебурашка», где ваш покорный слуга «готовился» к школьной жизни, было двенадцать мальчиков и всего одиннадцать девочек. А на прогулках (как приятно было гулять по левому берегу Киева в летние дни, особенно когда тебе четыре года!), как известно, все должны ходить парами: мальчик — девочка, мальчик — девочка. И один мальчик — как сейчас помню, его звали Витя, но за давностью лет я забыл его фамилию — девочки не хватало. Примечание: Витя был пухленький, мало с кем общался, всегда играл один, но знал наизусть (!) все станции Святошинско-Броварской линии метро (тогда еще были станции Пионерская, Комсомольская и Ленинская). В целом Витя не особенно расстроился, что гуляет в скромном одиночестве, а на остальных скорчил презрительную гримасу, пробормотав что-то про женихов и невест. Итак, сюжет: девочка Настя, с которой мне довелось ходить рука об руку два года, была очень красивой для своего возраста. Это знали все — воспитатели, нянечки и дети из других групп. И, конечно, все втайне завидовали мне: ведь по нелепой случайности судьбы ничем не примечательный мальчик Ваня гулял с такой-то и такой-то девушкой (это я, умаляя мое обаяние, внутреннюю красоту и ум, которые уже были обозначены). А больше всего, как выяснилось позже, Витя мне завидовал, и не только завидовал — он ревновал, у него уже скулы сводило. Но по молодости лет этого никто не замечал, да и сам Витя, наверное, не понимал природы и смысла своих чувств. Так продолжалось до тех пор, пока однажды Витя (видите ли, он где-то подглядел, или услышал, или, понимаете, прочитал) не задумал недоброе. Во время сна он подкрался ко мне (я спала на втором этаже кровати) и начал … душить меня подушкой. Но Витя был пухленький, кровать неустойчивая, а мне, наверное, не хотелось умирать во цвете младенчества из-за того, что молодые ревнивцы не сложились. Он упал с кровати, и я ничего не поняла, пока не пришли воспитательница и нянечки. Больше всех страдал сам Виктор: размазывая сопли и слезы по лицу, он клялся перед всеми, что у него не было плохих намерений, просто ему очень нравится Настя. И единственным препятствием на пути к его счастью была я. Настя тоже ничего не понимала. Это дело не получило широкой огласки. А мы — дети — долго не могли понять, почему взрослые — родители, воспитатели, руководители — с улыбкой, полушепотом, называли Витю каким-то Ателлой. Потом, спустя годы, я понял, что наш Уильям Шекспир все-таки был прорицателем, а Отелло был почти Витей, только не мавром и без Дездемоны и Яго…

Однажды мой друг поссорился со своей женой. Ну, пока он спорил, он молча выслушал все это, разозлился, сел за компьютер, потряс клавиатуру, распечатал это и поместил в глянцевый женский журнал, где есть письма от глупых читательниц. Он отметил нераспечатанный презерватив, передал журнал жене и пошел выпустить остатки пара на свежий воздух. Он вообще любит японскую поэзию, полную знаков и символов. Рукописи, как известно, не горят — журнал остался лежать на их комоде, смехотворный памятник их скандалам. Как только она попалась мне на глаза, чтобы окончательно меня испортить. Публикую с любезного разрешения обоих: они сказали, что если я проболтаюсь хотя бы об одном имени, они его побьют:

«Привет, я блондинка. Чего хочет от меня мой муж? Ну, я сижу в интернете до трех утра, потом моюсь до онемения, ложусь в постель такая сексуальная, а он уже спит. В одиннадцать утра его мать разбудила нас звонком. Он ответил, повесил трубку, начал прижиматься ко мне, такой нежный. Ну, я сказала ему все, что думаю о его матери. И почему он был зол? Он что-то запустил. Я знаю, что я ему просто не нужна! Я никому не нужен! Он просто пытался прижаться ко мне — я собиралась объяснить ему, что это все, что ему нужно! В целом, это просто ПМС стучит в моей голове, я дура, забитая…».

— Ты починил кровать? — Да, как салат с майонезом: я все тщательно перемешала.

Мой муж небольшого роста, весит 105 фунтов. Однажды я пришла домой поздно вечером, ну, скорее О-О-О-Очень пьяная. От него несло перегаром, он едва держался на ногах. Конечно, мне это совсем не понравилось, и когда он уже собирался ложиться спать, я не впустила его, а просто вытолкала. Он рухнул на ковер и тут же уснул. Я думал, он заснул во время полета. Я не могу переместить такого большого на диван, в доме было тепло, и я решил, чтобы он не замерз на ковре, я положил ему под голову подушку, накрыл одеялом и позволил ему провести ночь на ковре. Далее в его словах: «Я просыпаюсь поздно ночью от того, что хочу по малой нужде. Для этого нужно встать с постели и сходить в туалет. Я начинаю рыться вокруг, ища край кровати, но не могу его найти. Я больше копаюсь, но думаю про себя, что же это такое, когда кровать не очень большая, где же край? Я начал ползать по кровати, и только когда моя голова ударилась о край кровати, до меня дошло, что я не на ней, а под ней. Затем с большим трудом он встал сначала на четвереньки, потом на ноги и пошатывался по мере необходимости». Затем он умолял меня не оставлять его пьяным на ковре спать, иначе неровен час, не найдя края кровати, он не сможет сползти с нее и помочиться в трусики.

Придерживаясь командировки (зарубежной) — жена прихватила где-то шняги под названием Фэн-шуй. Возвращаюсь — смотрю: кровать повернута на 90 градусов (и стоит спиной к входной двери!) — это как меридиан. На окнах шторы каких-то неправильных цветов (первые были «меланхоличные, ИТП обманчивые»), а сейчас в гостинице куплены обои с ужасным желто-оранжевым цветом, солнце, жизнь, радость!» H. — От пляжа. …везу его «к маме», в багажнике обои, бамбуковые палочки и еще какая-то феншуйная шняга + 2 чемодана со своей одеждой. Тишина. По дороге она пожимает руки своим подружкам, говоря: «Он бросил этого болвана, и теперь вы можете повеситься!». Сглатываю, выгружаю ее одежду (в лифте) и нажимаю кнопку, катапультируюсь (потом — туси одна!)… В ответ слышу из закрытого лифта: «Тингл». (Да, прямо сейчас! План «Нереализованные возможности» упирается в вопрос «какой из … первый звонок!». Первое сообщение — через 3 дня. Потом каждый день. Потом… «Давай встретимся и поговорим серьезно». Встретимся — объясняю: «Твой Шняга — феншуй хотя бы потому, что он (в смысле ты и феншуй) им в одночасье разрушил совершенно не городскую жизнь!» — Спор срывается в ступор… В общем, в итоге (еще через неделю) все сваливается на Определенного Подручного, который «нарисовался», он устроил засаду этому феншую и он должен быть козлом! Возвращение. За вещами мы ходим в квартиру моей мамы. Средня я-Терция в чемоданах. В гостиной моей мамы есть оранжевые обои NEW. «И ей это нравится!» — «Да, и юх с…» — «Что ты сказал?» — «Желаю твоей маме счастья в личной жизни!» — Гримаса возмущения сменяется улыбкой, а затем вместе с ржанием. Хотя с юмором все в порядке! Мы живем. (c) Лограс

По народным приметам, первыми проложили интернет-кабель на новом доме. А где он будет лежать — поставьте туда кровать. И стол. И комп. И вспышка.

В деловых поездках — что ни говори — сплошные хлопоты. Только когда было прохладно. Это случается! Он пошел на юг. К морю. В бархатный сезон. Я закончил работу. На свет. То есть в сумерках. Вокруг сновали отдыхающие. праздная публика. Расслабленные лица по всему бульвару. Почти как в раю. В кафе на набережной подавали отличное пиво с креветками. Слегка пьян. Почувствовал ностальгию и вернулся в свою комнату. Решил сначала поспать. Отель был указан как «Континенталь», но при ближайшем рассмотрении оказался замаскированным «Домом Колхозников». Однако с комфортом. Не успела я принять душ и лечь в постель, как в комнате зазвонил телефон. — Ты еще не спишь?» — раздался ворчливый женский голос. — Я спал. С кем я сейчас разговариваю. Она молча положила трубку. Телефон зазвонил снова: — Вам скучно? — другой голос — задыхающийся. Я выдернул шнур питания из розетки. В дверь постучали. Ворча и икая, я встал с кровати и выглянул из комнаты. В коридоре стояла обнаженная женщина лет двадцати пяти. Темные волосы собраны на затылке. Из всей одежды — тапочки. — Ну, это уже слишком! Я зарычал. Скандально! прошла пара. — Я с вами полностью согласен!» — подтвердил и начал, было, закрывать дверь. Женщина бросилась в проем и пробормотала что-то бессвязное. В ее глазах я увидел полное отчаяние. Как преследуемая лань. Удивлен. Забавно. Она заползла внутрь, прикрыла грудь и зажала в кулаке волосы на нижней части живота. Из беспомощной болтовни выяснилось, что бездомный гость — мой сосед. Я решил принять душ, но вслепую шаркнул по двери, и замок закрылся изнутри. Затем она перестала прятаться и заревела, размазывая слезы по лицу вместе с остатками косметики. Я внимательно осмотрел лицо жертвы, передал ей простыню и вызвал ночного дежурного. Пришел восемнадцатилетний юноша, выслушал мои объяснения, усмехнулся и некоторое время смотрел на женщину многозначительным взглядом. Он засмеялся, но пошел за запасным ключом. Процедура идентификации заняла десять минут. Я пожелал всем спокойной ночи и вернулся в постель. Жизнь продолжалась. Я не сразу заснул. Я долгое время метался и ворочался. Он пересчитал слонов, баранов и бабуинов. Я слышал цикад. Я наблюдал за созвездиями за окном. Последняя мысль была о том, что все это очень похоже на какую-то проводку. Во сне женщина снова пришла ко мне. Она была очень красива, соблазнительна и загадочно улыбалась. Я протянул руку и коснулся ее груди. Она была такой же полной с темным, большим, четко очерченным соском. Я посмотрел чуть ниже и залюбовался ее роскошным пупком… Мне не хотелось просыпаться, но пришлось. В дверь постучали. Горничная появилась с новой простыней и новостью о том, что сосед через комнату срочно съехал тем утром, и попросила ее извинить. Я не был удивлен. Не каждая женщина сочтет нужным продолжать знакомство, когда первое свидание уже началось для нее нервным и голым. Некоторое время я думал, что эта история закончилась. Но нет! Ибо сказано: «Неисследимы пути Господни».

Молодежь, 90-е годы, гости приходили, гуляли. У нас две дочери, для них двухъярусная кровать. Но не факт, что они заберут его в тот же вечер, ведь некоторые гости остались ночевать. Один из них — 120-фунтовый здоровяк, работающий, кстати, в милиции. Дети лежали на диване. Было раннее утро. Свет. Дикий крик из детской комнаты. Ла-а-а». Вышеупомянутый друг ночью забрался на детскую кровать на 2-м этаже. Просыпается — таращит глаза — 20 дюймов от глаз на потолке. Койки? КАМЕРА. «. Ла-а-а-а.».

Пожилая женщина. Почти в соответствии с вредом! Мама болела, и мы с сестрой дежурили в больнице по ночам. Однажды вечером я прихожу на «дежурство» и вижу в коридоре пустую кровать. Я спрашиваю медсестру, можно ли, чтобы она лежала ночью. Медсестра отвечает: «Ложитесь, если не боитесь — на этой кровати умерла только старуха, кровать выкатывают в коридор, а старуху увозят в морг». Я пытаюсь шутить. Как будто старуха вернется. Нет, говорит медсестра, пока никто оттуда не возвращался. Ладно, мне скучно в этой постели. Вечером позвонила мама, я пошла к ней в палату, вернулась в коридор и увидела. На кровати в полумраке, вся в белом сидит бледно-седая старуха и тихо ворочает лицом. Мурашки, конечно, пробежали по телу, а волосы на голове зашевелились. У меня нет старухи. Все, я думаю, вернулось. Потом оказалось, что другая «еще живая» старушка шла по своим делам по коридору и присела отдохнуть на мою кровать.

Была летняя погода, и это был хороший день! В небе сияло солнце, и рожь падала. . И молодые люди из стада ходили по земле. Купидон выпустил все стрелы и полетел рядом с ним. . И в своем облаке, сидя на ложе, он приказал Гефесту, чтобы его оценили на ужин. . Небрежно, глядя с неба вниз, Амур позвал: » — иди». «Молодая девушка идет — ну, просто Афродита! . Он медленно пересек поле, не поднимая глаз. А вместо пены из морей — на нем «мусор» из газа. . А сзади, громко матерясь, украв, из колхоза шел мальчик. В его глазах горит огонь любви, а на корпусе — роза. . И в облаке амурском он заметил. Он встал, умоляя: «Помогите, пожалуйста!». Амур ответил: «Что ты хочешь от меня?» «Я так устал от страданий. Видите — вперед — это — не дает мне спать! Я так ее люблю. Она меня не замечает. Я так хочу ее. У нее нет души в другой душе! Я прошу: сделай так, чтобы она любила только аднаго меня. За это я для вас шарю; в конце концов, истина в вине! . Он прошептал в облаке Амура и нашел пращу в глубине хлопка. И выстрелил девушке в спину: «Ах, блядь. -‘ Она воскликнула. В этом крике была страсть! . и утром, собрав свои груди, вышла замуж…

Сейчас жена скрипит чаще, чем под ней, но когда-то было наоборот.

— Сказал мой отец. В советское время он работал в своей бригаде, пока человека не списали по болезни с железной дороги. Однажды родители этого человека собрались в гости к родственникам, на каникулы, и наказали сыну пойти к ним домой и покормить кота, чтобы он не умер от голода. В заводском деревянном котле для двух стариков не было пара — только печь. Была зима, и в квартире было холодно. Рассудив, что продукты не испортятся, мужчина пошел в магазин и купил заднюю часть вежливости по 40 копеек за килограмм. Я целую руку за то, что не хожу каждый день. И так он ходил раз в неделю: соберет с пола рыбьи кости, бросит новую руку рыбы и — дверь на замок! Почему-то ему пришлось посетить квартиру родителей не через неделю, а через несколько дней. К его удивлению, рыбы больше не было — только кости. Быстро сбегав в магазин, он вежливо принес следующую руку и пошел домой. По дороге я вспомнил, что забыл кое-что в квартире родителей, и вернулся. В квартире было полно кошек, которые сидели и вежливо ели! Пинки разогнала кошек, работник обнаружил, что после того, как она забежала под кровать, кошки больше не появлялись. Нагнувшись, он нашел в полу отверстие для питья, чтобы кошка могла провалиться под землю и сходить в туалет. После этого хребет совсем прекратил поставки, предложив кошке питаться «у друзей, с визитами».

Врач входит в палату, садится на кровать к пациенту и спрашивает на авральном языке: — Ну, дорогой, что с тобой? Пациент (сквозь зубы):- Нога, на которой вы сидите.

Я со своим любимым снял гостиницу в одном из отдаленных районов Киева. Любви больше нет, но сказка осталась 🙂 Итак. Обычное утро, возлюбленная идет на работу. Я сижу на кухне спиной к двери и навожу марафет за работой. Теперь я думаю о том, чтобы закрасить второй глаз и закрыть дверь. Затем входная дверь широко распахивается, и в нее вкатывается тело. Тело лежит неподвижно и не двигается. Я подошел к нему и стал похож на алкоголика. И тут я вспоминаю, что вчера был день полиции. Здесь, я думаю, очевидно, наша милиция не кусается. Мы должны проверить состояние и постараться помочь синей птице счастья. Я спрашиваю: — кто ты, что ты. что ты, кто ты) В ответ тишина, я дергаю его за рукав и кричу в ухо: вставай, я ошиблась с квартирой. Затем остекленевшие глаза открываются на тело и первое, что они видят, — это кровать. Издав легкий стон и собравшись с силами, он начинает ползать по кровати. Я не стал вмешиваться, позволил ему рухнуть, думаю, видимо, спать, а пока буду думать, как отправить его домой. Тело уже свернулось и мирно посапывало в объятиях Морфея. У моего любимого ответственное дело, я не возьму себя в руки, думаю, что все решу сама. Я не стал звонить в полицию, мне было даже жаль его, такое случается с каждым. Кто знает, как они поведут себя с ним. Я вспомнила молодых ребят — соседей. мальчики они сильные и хрупкой девушке не откажут. Конечно, они вытащили моего пьяного гостя за дверь. Он еще немного постучал в дверь и ушел. Самым трудным в этой ситуации был разговор с любимым человеком, он ругал меня за открытую дверь, я бормотала какую-то женскую чушь, и это казалось чем угодно. складывая постель в прачечной после случайного гостя, я нахожу набор вставных зубов. Любимый лукаво ухмыляется мне и челюсть: — Сделай мне хороший подарок на Новый год, может, на елку повесим))) Теперь я всегда закрываю дверь 🙂

Однажды я шел домой после ночной смены, надеясь на беззаботный сон, и встретил во дворе соседскую собаку. Собака породистая, на вид злая, но в душе добрая, у меня хорошие отношения с соседями, а тут еще и погода похолодала, и я решила не оставлять ее одну без присмотра (надо отметить, что соседка часто теряла ее, а потом спешила на работу, пока этот доберман рыскал по окрестностям в поисках хозяина). Они пошли домой. Ну, я дал ей немного хлеба, а он пнул раскладушку. Я засыпаю. Только один раз заметил его у одеяла и поднял его носом! Ну, я думаю, это была инфекция! Она просто оказалась на улице, и ее нужно увидеть снова. Я пошел. Анны не было. Хватается за дверь, не желая «ходить». Вернись, я снова в постели. И снова это бесстыдное создание поднимает одеяло своим носом. Ну, я думаю, что есть вопрос. Я давала ей кашу из холодильника прямо в кастрюлю! Я хочу спать! Слушай, я ем, так что я снова усну. У меня не было времени, чтобы удобно засунуть руку под подушку снова! И снова нос ворошит в одеяле! Ну, что еще нужно — ленивая мысль летает в недрах головы. Я поднимаю одеяло, чтобы встать, а она, воспользовавшись моментом, прыгает ко мне и ложится! Никогда бы не подумал, что мой сосед — нормальный человек, скажу я вам, такая собака — привык спать под одеялом на кровати.

Великие люди (серия)

Первая серия. На этот раз мы отправились на Автодром. После попытки научить меня ездить на машине по кривой грунтовке, когда я чуть не скатился прямо в реку, мой друг Саня решил, что так будет безопаснее. Я старательно занимался с учеником, но через полтора часа я устал. СТЕНДИНГ. Копченый. А потом, каким-то образом, стало известно о слове …. В общем, дело дошло до рыбалки, и выяснилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинговое удилище. Но очень хотел учиться. Русский человек всегда готов помочь ближнему, тем больше, чем больше ближний помогает себе!!! — Есть ли спин? спросил я. — Есть! Отец!» — оживился Саня. — Так что же мы стоим? И мы пошли. Для начала, для разгона, потом в бак. Нашли подходящее место, выбрали саму воду, развлекались над «уловом»: но попадалось все, кроме рыбы, конечно. Прогулки, лифчик от купальника, вешалка, лягушка, куча водорослей …. Однако стемнело. Нужно было переехать домой. Саша, чтобы не пахать песок задним ходом, решил выскользнуть на неясную «дорогу» между деревьями и кустами. Там изгиб выглядит следующим образом. В сгущающихся сумерках, при всем своем желании, он не мог разглядеть глубокую колею, оставленную прошлогодней листвой. И тогда дьявол велел мне спросить: «Саня, ты когда-нибудь серьезно смотрел?»- Я никогда!!! Хат. Вошел. Со знаком качества под названием. Сказочное место: «Дорога» с двуспальной кроватью, три метра вперед (через нее проходит, толстая бетонная труба, почти слева маяк, большое дерево, целое дерево баобаба, справа кусты и камыши, но вода давит (лягушки почти в ухо, давит), слева и сзади, деревья Настикано, но обычного размера. К тому же темнеет и, как это было, … становится прохладно. Прямо в середине апреля. В течение полутора часов они страдали, что называется, от ожесточенной тяги. Уже совсем стемнело. Фонаря нет. Горит только один маяк. Правильно. Да. Блестящий. Тридцать сантиметров вперед и в лужу. И как еще машина плотно сидела на дне всей правой стороной. Я имею в виду как передние, так и задние колеса. И я должен сказать, что сидел хорошо. Душа. Что мы сделали? Проще перечислить все способы, которыми мы не трахались с этим проклятым «Москвичом». Назад и вперед для наращивания. Выкопать колеса — пробовали. Swerfish, рубился прямо там, под колесами, сказал — старался. Самолет — опробовано. Лишь бы джек не был утоплен в треке. Получилось только хуже. Автомобиль застрял так, что правильные двери больше не открывались. Все попытки приводили только к углублению колеса, ну и, конечно, к поломке с правой стороны. — Да пошел ты!!!», — сказал Саня, тщетно пытаясь отряхнуть грязь, — «надо хоть кому-то помочь! А потом мы будем сидеть до утра! А утром — и как она? Действительно — как?

Вторая серия. Что из этого? Да, как заказывали! Как только он это сказал, где-то позади него появились фары. Номер четыре. Два девяносто девять. Остановлен. Они вышли из машин. Компания из семи парней в среднем состоянии. Цените. Я не буду описывать их реакцию на этот пейзаж с «натюрмортами», иначе описание не заняло бы много времени. Русский, ну, он просто не может помочь своему соседу, даже если его закидают камнями до смерти в мусорном баке. Короче говоря, смеясь, почти до упаду, вся эта честная компания, даже не задумываясь, приступила к увлекательному процессу вытаскивания нас из грязи. Ну… безрассудство, что еще я могу сказать …. Сначала они отступили назад и влево, нажимая спереди. Нулевой выход. Мы начали искать второй кабель, попутно обсуждая, как использовать его более эффективно. Первоначальный вариант был такой — тянуть двумя машинами, то есть одна назад, другая вперед. Скажите — Встаньте. Нет, не получилось, другая машина не поместилась впереди. Но вам нужно больше места для кабеля…. Свежая идея, нечего сказать!!! Ну, это понятно, тут и с ясным умом даже не знаешь, что придумать… Но тут они откопали второй кабель и начали тянуть ДВЕ машины: одну назад — правую, другую назад — левую. А в центре — три дерева! Громкие толчки спереди. Чистые баржи на Волге… Поскольку они единогласно заявили, что моя помощь не нужна, я стоял, опершись на «баобаб». Я не думала, что смех может заставить вас чувствовать себя так плохо! Слезы уже текли, мой желудок сжимался, и я не могла говорить. — ‘Ты… ты…’ — огрызнулся я, — ‘разорви ее… задницу… пополам! Разбейте его на две части!» и снова покатился со смеху. Однако они также являются таковыми. К одиннадцати тридцати глупость маленьких голов померкла, азарт иссяк, и они сдались. — Нет, нам нужен танк! Ну, я пойду искать танк! Никогда не знаешь, что случится, если американец иракского происхождения заблудится в темноте! Последовал еще один взрыв смеха. Теперь сотый, а может быть и тысячный человек что-то подсчитывает. А «спасатели», извинившись неизвестно за что, ушли курить.

Серия является третьей. Саня снова взял лопату и начал что-то там ковырять на ссылке. Судя по звукам и последующим звукам матюгов, они периодически зарывались задницей в мокрый тростник. И двинулись в путь. Может быть, кто-то еще подхватит… да. Щесказ! В полночь, в воскресенье, Адмиралтейство …. Yes…. Уже было довольно морозно, а тут тонкая «бяка» обманула. Новый русский с водителем. Вежливо и солидно интересуются, где меня воспитывать, на что я отвечаю, мол, уже приехал и конкретно. Русский человек не может отказать в помощи ближнему, даже новому русскому! И если это сулит новые впечатления, тем более! — Поехали, покажу, как подъезжать. Он пошел. Показано. -Ух-ох, ты!!!- завывали они в унисон и смеялись тоже вместе, забыв о послушании. Следующие пять минут — ничего больш е-артикуляция — «о … !». И «Пи…» Ничего не было слышно. Сова, начальник спросил, что и как у нас дела. Мышление. — А если по-другому… о, конечно! Поднимите переднюю часть и войдите в зад. — сказал он наконец. И он добавил, указывая пальцем, — принцип успешного предпринимательства. Когда они подвезли «Беху» поближе, мы в недоумении пожали плечами — как же так? Даже «Ока» не помещалась спереди… «Баобаб» мешал трубе… но тут появился новый русский с в принципе вправленными мозгами! «Бахо» отрегулировали перпендикулярно носу «Москвича» (благоразумно не залезая в «тигули»), а трос натянули вокруг дерева! Я-ветер на руле нашей «Татайки», шофер и Санек были разведены «в процессе пьянки в подворотне», босс Деревня Деревня за рулем BMW. Лично. И — бросился!!! Примерно через двадцать минут все перегрелись. Даже баобаб. Еще немного так — и на, ложитесь, потираясь. «Нет», — хозяин утопил двигатель бумера, — «никаких поползновений». Zzarrasz ! Нуууу… такие не сдаются. Такие придуманные альтернативные варианты !!! Введите два мобильных телефона одновременно (одновременно), чтобы узнать об авто-вакууме. Также не катайтесь на коньках. Авто — эвакуированные люди в воскресенье, во втором часу ночи пяток снов смотрят. «Ну, тогда все». Вы закроете машину, и мы отвезем вас домой. Куда ты идешь? Мы посмотрели друг на друга. И вежливо отказался, не забыв сказать спасибо. Ночью машину разбирали на запчасти. Мы знаем эти «пустынные» места. Санек сказал: «Иди. Ваша мать и дочь беспокоятся. Я ответил на это оскорбительное предложение — смокинг. Мы вошли вместе, так что мы будем вместе. И новый русский тоже начал извиняться. Мы были ошеломлены. Для чего. За наш идиотизм, вероятно.

Серия 4. — Хорошо, Саша. Хорошо нажимается, ежу понятно, до утра — ничего. А там видно будет. Здесь каф е-Clock Cafe недалеко, пойду куплю сигарет. Он возразил, мол, я сам, но я сказал, что вы не пройдете фейс-контроль, если вдруг столкнетесь с полицейскими. Теперь ты грязный бездомный! И что я должен готовить себе до утра? А утром? Чтобы обосноваться здесь навсегда? По этому вопросу и принял решение. Я пошел. Единственной живой душой в кафе был сонный бармен. Он долго и тупо смотрел на меня, явно испугавшись, что от скуки у него возникли проблемы. Прихватив по дороге пару банок пива и третью свежую булочку, я побрел обратно. О! Ну, йо-мин!!! Как в воду глядел! Точно так же потрепанная «Лада» быстро стала развлекательной с очень понятными эмблемами на боку. Копы! Дверь была открыта и вежливо так (я ничего не нарушаю) : — Девушка, а вы не боитесь… одна… в такое время… в таком месте… — А… -, размахивая пакетом с булочками, объяснила им, что, мол, они застряли. То, что они увидели и услышали, очень их заинтриговало. — Ну, поехали, покажи!»- Прикрытый из-под задницы фонарь был взят в камуфляже. — И я пойду!»-выполз маленький в кожаной куртке. Что ж, пойдемте …. Я покажу вам. Простите?

-О, о, о! Красноречия камуфляжа хватило только на два письма. — Как ты в этот П… сексуальный зазор залез?» — отреагировал второй. Ну, а что такого, плохое — это просто …. Они почти не смеялись. Почти. Они аккуратно исследовали с разных сторон и восхищались! Они не скрывали своего энтузиазма. Падение драгоценностей, сказали они. Звезда сказочная! Ну, нет камеры! И так сказать, кто не поверит, что в такой карман можно поместить целый автомобиль! «Оболочка» больше. «Это ты, — сказал маленький, как я восхитился, — тянешь нашу тару, пора тратить время». Если хочешь, бросим его в университет, там сейчас очень бездельничают. «Коза» выйдет! Вы должны…. Эй, а Серяга сегодня дежурит? Да? О, этот бегемот вылезет за несколькими пузырьками дерьма! И что? У нас есть место, одно, истинное… это — и так понятно. Это шанс. Но кто поедет? Меня могут не воспринимать всерьез, даже если эти ролики все подтвердят, а Саня грязный. На что нам ответили — грязно, это не для вас. Ну, то, что случилось однажды. Случается, что манекенщицы падают в лужу. И они решили. Они взлетели. И сел в машину, включил печку, приемник, взял булочки и пиво …. Одно неудобство — сидеть можно было только на сиденьях, так как все попытки «извлечения» приводили к тому, что «крен на правый бок» составлял теперь около сорока градусов. Это все, что было высмеяно.

Серия 5. Скучать пришлось недолго. Не прошло и получаса, как сзади появился такой поток света… Я уже думал, что НЛО заходит на посадку. И что смешного??? Только инопланетян не было в этот чудесный вечер! Получилось следующее. Возле кафе «Энигма» Санек заметил «Волгу» своего старого друга. По понятным причинам проблем с фейс-контролем не было. Этот Виталий, доселе мне совершенно неизвестный, отмечал день рождения другого друга в большой компании и с размахом. Только русского можно было вывести из кабака в непотребном состоянии — на помощь ближнему! И они на трех машинах, побросав спиртное и шлюх, спешат на помощь. Удалая компания поначалу разделилась во мнениях: самые «теплые» неудержимо визжали, периодически погружаясь в грязь и камыши, более трезвомыслящие поражались чудесам возможностей и техники человека, но самым активным оказался именинник. Он метался, чесал репу и повторял как заведенный: «Да… да… надо подумать… да… надо подумать… да». Мы с Сашей ничего не могли сделать, чтобы помочь ему в вопросе «подумать». Наше воображение иссякло несколько часов назад. Во-первых, ради приличия они вытащили «Волгу». Мы убедились в этом. — А-а-а-а, — включился мыслительный аппарат именинника, — эй, ребята, давайте вручную возьмем его за попу, а потом потянем! Ладно, ладно, подумал я. Они навалились друг на друга и … только грязь поднялась. Поднял, переставил, вытянул…. заднюю часть на твердую землю!!! Ура!!! Как говорится, полдела сделано, осталось только убедить Рокфеллера. Когда передок закрутился еще оригинальнее — светящаяся фара с визгом ворвалась на трассу и стала очень красиво ее подсвечивать. Из-под пыли. — Черт, давай с фронта! На фронте они тоже сдались. ПХЭУ. Дружный вздох, ну, прямо как от оргазма. И, как вы знаете, иногда это бывает преждевременно. Ну да, машина стоит на твердых четырех колесах. Но … и из этого …., как метко выразился этот коп, нужно было вытащить трещины !!! Но в каком направлении — назад или вперед, кто знает. После короткого совещания было решено, что, поскольку пандусы забиты грязью до такой степени, пути назад нет. И ФИГ знает, куда его может занести. Все еще хорошо — на деревьях, но в аквариуме? Но если двигаться вперед осторожно… Небольшой толчок… Так они решили. Затем происходит очень сложный обратный процесс. От точки до девяноста градусов. Это требовало невероятной точности. Десять сантиметров назад — десять вперед… И так — долгое время …. постепенно поворачивается влево, практически не двигаясь. Вперед и назад…. Вперед и назад…. И он действительно попал в колею! В обратном направлении, но в правильном направлении! Немного подтолкнуть влево и… вот оно. «Москвич» на свободе!!! Никаких тебе деревьев и рытвин!!! Никакой идиотской природной ловушки, над которой все так смеялись! (Впрочем, на то была причина.) Только теперь, по какой-то причине, никто не радовался теленку. Все были очень уставшие, но счастливые. Колонна из четырех машин, весело сигналящих друг другу, тихо выползающая с песчаного пляжа на дорогу, наверное, выглядела очень забавно. Жаль только, что полюбоваться им в пять часов утра в воскресенье… нет, уже понедельник, там никого не было.

И я, вспоминая тот вечер, часто думаю: «Какие замечательные, отзывчивые люди нас окружают!!!». Мы часто не замечаем этого, а напрасно. И если хоть на каплю, на секунду, больше внимания и заботы уделить тому, кто рядом с тобой… Такие люди непобедимы. Мы — великий народ. Ну, а дураки и пути такие, мелочи жизни…».